Написало мне достаточное кол-во человек. Около 10-15, кто-то хотел просто высказаться, кто-то хотел просто поговорить и решить свои проблемы, жизненные ситуации. Кто-то что-то рассказывал. По правде говоря, я безумно вам благодарен, честно.
Может я псих, может просто поехавший, но благодаря вам, появились новые силы, стремление к жизни и т.д. Еще раз спасибо.
Очень многие хотели поговорить по чату, объясняюсь здесь и сейчас. Ребят, это трудно и малоинформативно. Если в будущем вы хотите получить максимум информации и каких-то мыслей, пишите на почту, вышлю скайп. Стесняться некого, хоть встреча в жизни, никто к вам приставать/домогаться и т.д. не будет. Что-то спрашивать по чату/перебивать/и т.д. трудно, или даже не реально.
Из тех, кто мне уже написал. Если вы читаете этот пост, напишите пару слов, хороших или плохих, я буду благодарен.
Те, кто читают его в первый раз, ссылка выше.
P.S. Комменты для минусов оставил, поднимите пожалуйста. Может есть еще те, кому это необходимо.
М. Е. Литвак, адаптируя классификацию Эрика Берна под российскую действительность, выделяет четыре формы общения: уход в себя, ритуал, деятельность и развлечения. Первые три формы не такие занятные, как последняя, поэтому процитирую отрывок из книги, который описывает "развлечения":
"Развлечения — серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций, цель которых — убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до него занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна. В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей — «Бриан — голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно.
Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения. Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!». Остальные варианты можете предложить сами.
К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях «Разве это не ужасно?». Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи?… В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). В ходу также «Кто сильнее болен?». Вред от этих развлечений вроде бы и не большой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы.
Таким образом, развлечения — это пустопорожняя болтовня. Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, — это будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения — это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяйке накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».
У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после, или Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после…»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?…», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?…», если я недавно, познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал. Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то…». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже! Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает момента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, чего ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!".
Вчера в городе мне был успешно вручен очень интересный рекламный флаер. В нём рассказывалось о том, что совсем скоро \"там то там то\" будут проведены тренинги супер-пупер психолога России, мастера общения, расположения людей к себе и т.д. и т.п. Имя фамилию этого Бога общения я уж и не вспомню, зато фотография его до сих пор осталась в моей памяти. На ней этот мастер коммуникации сидит на стуле, со скрещенными на груди руками. Эммм, он что-то говорил в своём флаере о том, что научит располагать к себе людей? Научит быть открытыми, уверенными в себе и не закрыться ни от кого? WTF?! Может ему для начала нужно начать с себя?
Я сам по себе молчаливый человек и люблю больше слушать. По этому совершенно не понимаю как можно говорить очень много вообще не о чём, даже с интересным собеседником. Возникли определённые проблемы, прошу помощи) научите много говорить или скиньте что нибудь об этом очень прошу
Привет, Пикабу!
Я хотела бы связаться и пообщаться с созависимыми, если вы здесь есть (а я знаю, что вы здесь есть) и если вы испытываете ту же потребность. Обсудить проявления болезни и шаги к выздоровлению. Я связана с анонимными созависимыми, но лично мне анонимность едва ли чем-то помогает, зато здорово мешает по ряду причин.
Свяжитесь со мной, пожалуйста! trage@bk.ru
(Даже не представляю, есть ли ещё ресурсы, кроме Пикабу, на которых можно найти кого угодно, кто бы ни понадобился))
В прошлом посте я рассказал вам о волшебном слове "Свидание" и безопасном слове "Френдзона". В комментариях на меня обрушилась лавина отзывов, как положительных, так и отрицательных, а местами - вопросительных. В том числе, мой дорогой читатель упомянул тему, интерес к которой я давно испытывал.
Так вот вышло, что в нашей сложной общественной системе слова могут иметь совсем разное значение, в зависимости от того, с какой интонацией они произнесены, какими жестами сопровождались и какая мимика при этом была у говорившего.
Но больше всего меня интересуют в этом плане намёки. Почему, сейчас объясню.
Толстый и тонкий
Все мы в нашем общении привыкли пользоваться намеками и в большинстве случаев прекрасно понимаем их значение.
"Мне холодно" - Обними меня.
"Мне страшно" - Возьми меня за руку и успокой.
"Я тут мимо твоего дома прохожу и решил позвонить..." - Можно я зайду к тебе?
"У меня родители на дачу уехали" - Ну тут всем понятно.
А всем ли? Практика подсказывает, что есть небольшое количество (в моей практике примерно один из семи) человек, которые совершенно не понимают намёков - ни тонких, ни толстых.
Чтобы понять, почему так происходит, давайте разберемся в том, что из себя представляет намёк.
По сути своей, намёк - это апелляция к человеческой логике. Мы сообщаем человеку информацию, и рассчитываем, что этот человек, исходя из полученных сведений, придёт к определённому выводу. Сложно? Ну тогда пример:
- Мне холодно...
"Ей холодно... Значит её нужно согреть... Я могу её обнять, тогда ей будет теплее, а мне приятно. Вероятно, она хочет, чтобы я её обнял!" Намёк ясен! Конечно, в голове всё это раскручивается не так детально, а автоматически. На основе опыта.
Вот тут мы и сталкиваемся с той причиной, по которой наши намёки бывают непоняты. Логика - производная опыта человека, опыта, накопленного за всю жизнь. А так сложилось, что жизненный опыт у нас всех в деталях может существенно отличаться, а значит и логика у нас разная. Следовательно, намёки мы способны понимать иначе или вовсе не понимать. Причем, я говорю не о женской и мужской логике. Я говорю о логике каждого отдельно взятого индивида.
NB. Отдельно замечу: я не говорю, что намёки вообще невозможно понять. Большинство людей всё же воспитываются в похожих условиях и в одном социуме, и в этом же социуме продолжает общение на протяжении жизни. Но бывают и иные случаи.
Индукция
Так почему же намёки меня заинтересовали больше языка жестов, мимики и интонации? Да просто потому, что на намёках проще объяснить простую вещь.
Язык жестов, мимики и интонации также формируется у каждого отдельного индивида с самого детства. И формируется исключительно на своём опыте. Единственное, что не зависит от опыта в этом случае - врожденные рефлексы.
Вывод
Надеюсь, дорогие мои читатели обоих полов, теперь вы понимаете, почему нельзя полагаться на намёки, жесты и интонацию?
Просто обобщая сказанное, я могу вам дать простой совет: не полагайтесь на эти сложные языки общения с новыми знакомыми. Сначала узнайте, говорит ли ваш собеседник на этом языке или перед вами "иностранец".
PSFAQ
Время от времени в комментах всплывают похожие вопросы, просьбы и предложения. Поэтому я буду выбирать самые запомнившиеся и отвечать на них:
1. Я обучаюсь в МГИ (Московский Гештальт Институт), недавно перешёл на вторую ступень обучения.
2. Следующий пост, как и обещал, будет посвящен френдзоне для девушек.
3. Я не могу проводить консультации по двум причинам, первая - для консультаций нужен контакт, а значит ваше личное присутствие (через скайп могут работать некоторые специалисты, но для этого необходим большой опыт); вторая причина - я не сертифицированный терапевт, у меня нет супервизора и личной терапии, в целом - я не имею права вообще вести терапию.
4. Я не смогу дать вам совета как вам поступить и рассказать как вам жить. Я могу дать вам знание, и я вам его даю.