Никогда не писал на Пикабу, но недавно наткнулся на пост про родителя-психопата и понеслось. Решил поддержать и написать про свои, не совсем детские обиды.
----------------------------------------------------------------------
После написания перечитал и понял, что вышло очень много. Для тех, кто не настроен читать всё, я решил сделать укороченный вариант, который поместил в начало.
----------------------------------------------------------------------
Мой отец, вероятно, психопат. Из пролетариев, а-ля Шариков. Постоянно устраивал дома скандалы, самоутверждался, унижая меня. Он всегда старался быть хорошим для всех, кроме меня и семьи вообще. Нас два брата. Брату дали хорошее образование, на меня забили. Отец решил, что оно мне не надо, так как я буду помогать ему в семейном бизнесе. С его подачи я бросил школу после 10-го класса. А через два года он выжал из этого бизнеса все деньги и построил на них дом и магазин для сдачи в аренду и стал жить в своё удовольствие. Один раз, в мои 17 лет, пьяный, он угрожал мне здоровым кухонным ножом. Я уже был рад сцепиться с ним, хоть и боялся, но он в последний момент одумался. Чуть раньше моего брата отмазали от армии, на счёт меня почему-то не беспокоились, хотя тоже был шанс не идти. После армии я пытался восстановить бизнес, которым продолжала заниматься мать, заработал на него денег, всё стало налаживаться, но в 2014 году курс доллара заставил окончательно закрыться. В итоге я остался без образования и источника дохода, с пошатнувшейся самооценкой, поменял кучу работ, большинство из которых были не официальными и низкоквалифицированными. Отец при этом жил в своё удовольствие вместе с моей матерью в доме её родителей. Главная претензия даже не в материальной несправедливости — он создал все условия, чтобы я стал неуверенным в себе и не смог нормально устроиться в жизни. Понятно, что это, скорее всего, сделано не осознанно, но результат есть. Теперь, после того как я это осознал, я борюсь с последствиями его «воспитания».
----------------------------------------------------------------------
А теперь длиннопост для тех, кто хочет подробностей.
Я второй ребёнок в семье. Есть старший брат. Разница в возрасте 9 лет. Обычная семья, провинциальный городок у моря. Через пару лет после моего рождения развалился СССР, мать работала бухгалтером, отец слесарем на заводе, потом завод закрылся, и ему пришлось переквалифицироваться в охранники. Жили плохо, как и большинство тогда. Друг надоумил отца заняться торговлей на рынке. Мама намутила ему немного денег из заводской кассы, и дело потихоньку стало раскручиваться. Ещё через пару лет на маминой работе стали подолгу задерживать зарплату, и она уволилась, стала помогать отцу. Получается, я с 6-7 лет я наблюдал, как родители занимаются своим делом, а лет с 10 начал по мере возможности им помогать. После уроков садился на маршрутку и из школы ехал на рынок, иногда что-то продавал, когда народу возле прилавка было много, присматривал, помогал в конце дня собирать товар. Для этого надо было таскать тяжёлые коробки и мешки.
Тут стоит отметить, это важно, что когда я перешёл во второй класс, родители отправили брата учиться в институт. Оплачивали ему учёбу, около 20000 рублей в год с 1997 по 2002 год (можете посмотреть какой тогда был курс доллара и прикинуть, сколько это в привязке к курсу доллара сегодня), снимали жильё, снабжали продуктами и карманными деньгами.
В это время я загорелся идеей. Решил, что тоже буду торговать. Начал копить деньги. Пару сотен каждый месяц давали с пенсии бабушка с дедушкой, экономя, я скопил тысячу рублей. Я их торжественно передал маме с уговором, что она на них купит товара, и он будет лежать у них на прилавке, продаваться вместе с их товаром. Дело пошло. Я начал получать прибыль и всю вкладывать обратно в оборот. Также я продолжал учиться (до определённого момента учился я достаточно хорошо, без троек) и после уроков помогал родителям. Стоит ли говорить, что все каникулы я тоже проводил на рынке.
Всё шло нормально до 2001 года, когда у отца умерла мать. Моя бабушка. С этого момента он стал меняться. Стал психованным, раздражительным, постоянно цеплялся к матери по пустякам. То еду пересолила, то не так ответила, то долго в магазин ходила и т.д. Начались регулярные скандалы, причём, объективно, инициировал их всегда он, на ровном месте. И я со своим врождённым чувством справедливости это понимал. В эти скандалы они стали втягивать меня и каждый на свою сторону. Я всегда становился на сторону того, кто был прав, то есть в 99% случаев на сторону матери. Отец орал, что я его предаю, что я всегда должен быть на его стороне, что я без него никто, пустое место и буду без него просить милостыню на паперти (последнее я слышал чаще всего), что его тут не любят и не ценят, что ему такая семья не нужна, что он возьмёт себе детей из детского дома и вот они-то его будут по-настоящему любить. Грозился, уйти жить к соседке, повеситься, застрелиться (у него была Сайга и эти слова я воспринимал всерьёз). Мог начать плакать, вызывая во мне чувство вины. Интересно, что жили мы при этом в доме маминых родителей. Физическую силу он никогда не применял, насиловал морально. Я сильно психовал, хотелось всё вокруг крушить, бил кулаками во что только можно. Однажды в ярости проломил в гараже дверь из ДВП, в другой раз гипсокартоновую стену. Я хотел бы разбивать кулаки об его лицо, но он никогда не давал повода. А я отчего-то был уверен, что первым бить нельзя, да и побаивался его, если честно, в 12-то лет.
При каждом удобном случае он заставлял меня чувствовать себя неудачником. Купил маме в подарок на 8 марта шкатулку. - Какая-то она страшная, не мог что-то лучше выбрать? Взялся починить табуретку. - Дай я сам сделаю, у тебя не получится. Продал велосипед Аист, который покупали мне на день рождения, и на эти деньги купил новый, но уже себе. Купил мне гитару, чтобы я учился играть, а потом по пьяни подарил её кому-то. Примеров много, перечислять долго. Учёба стала идти хуже и хуже. В 7 классе в итоговых оценках за год появились первые тройки.
На рынке же дела шли неплохо. И у родителей и у меня. Но начали поджимать конкуренты. После года реинвестирования я начал копить деньги на собственный бизнес. Скандалы и терроризирование продолжались. В какой-то момент отец начал всё больше отходить от работы на рынке. Началось с благоустройства дома. Он был "мастер на все руки" и все работы решил проводить самостоятельно. А главным помощником, точнее подсобником (в стиле принеси, подай, иди на**й не мешай) был выбран, конечно, я. Работали мы так же со скандалами, причём, когда у него что-то не получалось, виноватым он выставлял меня и орал. Не так держишь, не то принёс, не подсказал. В словах всегда чувствовалась ненависть. Но деваться мне было не куда.
После благоустройства дома появилась новая идея. Он купил кусок земли возле моря, и они с мамой решили, что там можно построить небольшой летний домик. Ну как решили, он вынудил её согласиться на покупку. Началась стройка. Опять своими силами. Мне 13-14 лет и я в роли подсобника. Цемент, песок, кирпичи, все дела. С теми же психами, перекладыванием вины на меня за каждый свой косяк и обесцениванием моих способностей. Иногда на меня лился такой поток ненависти, что мне даже не с чем его сравнить. Ни кто кроме отца со мной так не разговаривал ни до, ни после. Иногда к работе подключали и старшего брата, когда тот приезжал на выходные или каникулы. Он испытывал на себе то же, что и я, но ему досталось намного меньше, т.к. выходные короткие, а после окончания учёбы он поехал зарабатывать стаж и опыт работы к родственникам за 500 км. Родители договорились. Но отцу всё равно больше нравилось работать со мной. Так и говорил, что я лучший и любимый помощник. Ога.
Брату за окончание института с красным дипломом родители подарили золотую цепочку. Я институтов не кончал, поэтому мне такого счастья не досталось. За то досталось внучке отца от первого брака. Ей он тоже подарил золотую цепочку, просто так, без повода. Ещё одну золотую цепочку он подарил дочке своего племянника, грамм на 10-15. При мне покупал и хвастался своей щедростью. Приговаривая, что она его всю жизнь будет помнить и любить за это. Ни одна, ни другая из этих девок с ним сейчас не общаются. Причём тогда мне было абсолютно фиолетово, что и кому он там покупает, я об этом не задумывался. Осознал я это всё гораздо позже.
Когда у брата стоял вопрос о призыве в армию, выяснилось что у него плоскостопие и ещё какие-то проблемы со здоровьем, но не критичные. То есть могли призвать, а могли и не призвать. Позже, когда я был в армии, со мной такие служили и ничего. Родители подсуетились, съездили на какую-то мед. комиссию и брат благополучно был отмазан.
Продолжу про стройку. Строительство этого дома предполагалось вести на прибыль с торговли на рынке. После оплаты аренды, ИП-шных отчислений, закупки товара и т.д. Однако, отец быстро нарушил своё решение. Стал требовать с мамы всё больше и больше денег. Говорил, что когда дом достроим, мы его продадим и опять вложим в дело. Она и я ему почему-то верили. Он и сам верил в то, что говорил. По Станиславскому.
Пока шла стройка я всё хуже и хуже учился. Нервы, ругань. Не только на стройке, но и дома между родителями. Времени на уроки или не оставалось совсем, или, если оно оставалось, то у меня не было сил ими заниматься. А ведь ещё хотелось погулять с друзьями, с девчонками. По русскому языку скатился на тройки, алгебра, физика — туда же. Причём, по алгебре я настолько отстал, что в 9 классе просто не понимал, что такое синусы и косинусы, что с ними делать. Когда понял ужас своего положения, основная часть строительства была закончена. Нашёл через одноклассника бабушку-репетитора по алгебре, ходил к ней заниматься, родителям почему-то не говорил. Платил ей своими деньгами, но толком ничего нагнать не успел. Очень боялся экзаменов (до сих пор иногда снится сон в котором я боюсь, что не сдам экзамены в школе). На экзамене тройку по алгебре мне поставили просто так. Сам бы не сдал.
10-й класс прошёл под флагом раздолбайства. Упущенную алгебру, химию, физику я уже не пытался нагнать. После уроков на рынок. Там я работал и зарабатывал. Копились деньги. В том же 10 классе учителя нас стали пугать введением ЕГЭ. Толком ничего не объясняли, только говорили, что такой халявы как на экзаменах в 9 классе больше не будет и тем, кто не сдаст ЕГЭ выдадут справку и никуда на учёбу не примут. Я понял, что экзамен я не сдам, поэтому после окончания летних каникул просто не стал возвращаться в школу в 11 класс. А смысл? Каких-то перспектив по учёбе и дальнейшему трудоустройству я не видел для себя, тем более, что я уже зарабатывал неплохие деньги для старшеклассника. В 2005 году я откладывал в месяц около 7 тысяч рублей. Это было сопоставимо с зарплатой учителей в школе.
Из школы начали названивать, требовать вернуться на учёбу. Вызвали отца вместе со мной. Я как сейчас помню этот разговор. Он сказал учителям, что я и так нормально зарабатываю, дальше будет только больше и заканчивать школу, а тем более идти в институт мне не надо (брату было надо, мне нет). На том и закончили. Следующий год я провёл на рынке и в поездках за товаром на оптовый рынок. Без выходных и отпусков, но тогда мне нравилась эта взрослая жизнь.
Я всё ещё считал себя частью семьи и рассчитывал, что отец, как обещал, продаст летний дом и вернёт деньги в оборот. Если он сам не захочет продолжать заниматься этим бизнесом, то я с удовольствием возьму это на себя. У него, как оказалось, были другие планы. Он мне, да и никому не доверял. Он начал сдавать этот дом в летний сезон отдыхающим, а деньги частично пропивал (до этого был закодирован), частично тратил на благоустройство этого же дома (и зависал там, когда нет жильцов).
Торговля теперь шла хуже, потому что из оборота были отобраны большие деньги на строительство дома. Аренда, платежи по отцовскому ИП, ЕНВД меньше не становились, а конкуренты росли. У родителей появилась идея уйти с рынка в собственный магазин. Под это дело купили в кооперативе гараж, выходящий на оживлённую улицу. Нормальное место, там уже были подобные магазины. Однако, одного оказалось мало. Решили выкупить соседний. У родителей денег на это уже не было. А я на тот момент скопил чуть больше 100 тысяч. Хозяин гаража запросил 70. Я дал эту сумму матери, (которая почему-то не хотела, чтобы отец узнал, что у меня были отложены деньги) а она отдала их отцу. Гараж был куплен. Мы с ней условились, что когда всё наладится, она мне по мере возможности без шума вернёт эти деньги. Началась новая стройка. Надо было сломать стену между гаражами, сделать стяжку на полу и в подвале, отмостку, оштукатурить стены, сделать витрины и т.д. Я подсобник он "мастер" как и раньше. Мне в то время было уже 16-17 лет.
Оставшуюся часть своих сбережений я потратил на учёбу в колледже. После года на рынке я вспомнил, что мне скоро 18, а значит, заберут в армию. Тогда ещё забирали на 2 года. Отмазывать, как брата, меня никто не собирался. Я решил, что лучше получу отсрочку и хоть какое образование, а в армию пойду уже на 1 год. Денег на военник у меня уже не было, а бегать от военкомата 9 лет не хотелось.
Когда стройка в магазине закончилась, мы оставили хорошее место на рынке (т.к. товара было не достаточно, чтобы держать две точки) и переехали в собственный магазин. Однако, оказалось, что покупателей на новом месте мало. Люди целенаправленно ехали в уже знакомые магазины по соседству, а к нам относились с осторожностью. Это нормально. Помню, как я за остатки своих сбережений давал пару раз рекламу нашего магазина в местную газету. Наверно это выглядело очень наивно. Небольшой блок 3*7 см, затерявшийся где-то на последних страницах. Люди покупали мало. Мои 70 тысяч возвращать было не из чего. Примерно через 10 месяцев отец уломал маму вернуться из собственного магазина на рынок. Но наше старое место, одно из лучших, было уже занято. Пришлось довольствоваться самым паршивым не проходным местом. А в розничной торговле хорошее место — это всё. Мы скатились если не в нищету, то в бедность точно. Кроме отца, конечно.
Магазин отец сдал в аренду. Кстати, он сдавал в аренду и квартиру своей умершей матери. Уже ничем не занимался. Раз в неделю он на 2 дня уходил в запой, платил таксистам 500 рублей за поездку, которая стоила 100, один раз в летнем домике я его застал пьяного в компании двух тёлок.
Как-то мама предъявила ему претензию, напомнила, что он обещал продать летний домик и вернуть деньги в оборот. Отец ответил на это, что передумал. "Время торговли ушло", и опять вкладывать туда деньги он не хочет. А ведь ещё два года назад он убеждал моих учителей, что мне не надо заканчивать школу, учиться в институте, ведь занимаясь этим бизнесом я смогу обеспечить себя на всю жизнь. То есть он оставил меня сначала без образования, а после этого оставил без дела, которым я бы мог заниматься и нормально жить. В другой раз, во время очередного скандала, когда он кричал, что мы без него никто и будем просить милостыню, если он уйдёт, я не выдержал и рассказал ему, что если бы не я, у него бы не было этого магазина. На это он разорался, что мы его ни во что не ставим и делаем из него дурака, что у него за спиной занимаемся какими-то делишками. А я наивно ожидал, что он оценит мой вклад.
После скандала мама ругалась на него в слезах - сволочь, скотина, как же он надоел, ненавижу! На что я ей предложил развестись с ним. У неё бы остался родительский дом, у него квартира матери, магазин и летний дом они могли бы поделить (они были примерно равноценны) и мы стали бы спокойно жить без него. Мать на это ответила, что ничего с ним делить не собирается (Как и разводиться). Тогда я её не мог понять, теперь понимаю в чём дело.
Примерно в этот же период был интересный случай. Мне было 17 лет. Отец пил. Захотел, чтобы я сел рядом и слушал его пьяную болтовню. (В таких ситуациях он обычно рассказывал о том, какой он крутой бизнесмен и какие вокруг него ничтожества.) Я отказался, тогда он встал и пошёл на кухню со словами "значит, мне такой сын на**й не нужен". Я пошёл за ним, чтобы проверить, что он там задумал, а он уже шёл мне навстречу с самым большим кухонным ножом наперевес, тупо глядя на меня стеклянными глазами. Мне стало страшно, но в то же время я почувствовал, что у меня есть шанс. Появился повод сцепиться с ним и от души набить морду. У меня за спиной в углу стояла бейсбольная бита, и я начал пятиться к ней, ожидая нападения. Но в коридор выскочила мать, встала между нами, начала кричать на отца. Видимо, из-за этого в нём проснулась частица разума и он стал отмазываться, мол, пошутил. - Неужели ты такой дурак, что подумал, что я на тебя с ножом буду бросаться? И тут он меня крайним решил сделать.
После армии я поехал на олимпийскую стройку. Зарабатывать деньги на реанимацию "семейного" бизнеса, которым с горем пополам занималась мать, уже практически сама. Даже не знаю, для кого больше я это хотел сделать, для неё или для себя. В первом месте нас кинули после 1,5 месяцев работы, в другом я проработал год, заработал нужную сумму, но вложения себя не оправдали. Народ стал беднеть, курс доллара вырос вдвое. Я этого не предвидел. Пришлось окончательно закрыться. После я работал заправщиком, грузчиком, монтажником натяжных потолков, параллельно рерайтил статьи, занимался SEO, но стабильных результатов на этом поприще не добился. Дело в том, что каждая неудача с какого-то момента стала делать меня всё менее и менее уверенным в себе. Я как будто чувствовал в глубине души голос отца «я же говорил, что ты ничего не добьёшься в жизни, ты никто, не получится!». Я стал бояться ошибаться. А в SEO ты не ошибаешься, только если ничего не делаешь.
После травмы спины и расставания с девушкой мне пришлось вернуться к родителям. Мать продолжает жить с отцом и делает вид, что ей это не нравится. Но я ей уже не верю. Она всю жизнь врала мне и себе. Ей удобно строить из себя жертву, страдать ("Игры в которые играют люди", "Бегство от свободы") вот и всё. Брат занимается частной юридической практикой, но живёт он так же с родителями. Ту золотую цепочку он не носит, говорит, что она не солидная. Отец отдал ему свою старую машину, а себе купил новую. Он немного изменился. Постарел. В нём стало меньше гонора, но не язвительности. Всё также ищет как бы кого унизить невзначай. Как-то раз по старой памяти он пьяный стал говорить мне, что я щегол, никто. Я уложил его на пол, на лопатки, поставил локоть на горло и заставил извиниться. Не бил. После этого он стал пить только в летнем домике. Мне пытается неуклюже угодить, понравиться (чует приближение старости), чем вызывает только отвращение. Он искренне не понимает, почему я с ним почти не разговариваю. Как-то раз он выдал такую мысль: я наверно тебя когда-то чем-то обидел, раз ты так ко мне относишься. Когда-то чем-то, Карл!. То есть он думает, что это было один раз. Он даже не понимает, какая он мразь. Единственная причина, по которой я с ним общаюсь — это мать. Она не может жить без него, а я не могу разорвать отношения с ней, что пришлось бы сделать, разорви я отношения с ним. И этим она меня мучает. У меня к ней нормальное отношение, испорченное только теми эпизодами, когда она не захотела разводиться и когда помешала мне сцепиться с отцом. Этого я не прощу ей никогда.
Три года назад я читал Ганнушкина и понял, что у отца какое-то психическое расстройство. Похоже на психопатию, но диагноз ставить не буду. Здесь на Пикабу люди писали, что когда узнавали, что родители психопаты, им становилось легче. Меня же это взбесило. Я понял, что всю жизнь воспринимал всерьёз, учитывал мнение человека, который просто неизлечимо болен, почти сумасшедший. Я ждал от него нормального мужского поведения, отцовского наставничества и не мог понять, почему моё ожидание не совпадает с реальностью. А его просто надо было держать в каком-нибудь подвале и кормить через окошко, чтобы не отравлял людям жизнь, не калечил мою психику.
После того как я понял с чем имел дело, я начал интересоваться психологией: Фрейд, Фромм, Берн, Адлер, до меня начало потихоньку доходить, почему я боюсь начать дело, почему начав, могу опустить руки при первой неудаче, откуда взялась неуверенность («У тебя ничего не получится, ты без меня никто, даже не пытайся, не умеешь!»). Пару раз обращался к психологам, но нужного эффекта пока не получил, хотя кое-что и изменилось в лучшую сторону.
Такие дела. :)