Бессмысленность жизни в 20 лет
В свои 20 лет жизни я понял что мне на все абсолютно плевать. Когда у других в этом возраст полного рассвета сил и энергии, я в свои 20 хочу лишь одного, чтобы от меня все отвалили
Детство у меня было плюс минус обыкновенное. У меня были друзья, хобби, другие увлечения и т.д.
Первые проблемы начались когда мне исполнилось 9. Мой дядя (младший брат моего покойного отца который сам был мне как отец) начал пить. Пить постоянно, сильно, и естественными буйными последствиями.
Поначалу я этого не знал, у него была своя семья которая притворялась что ничего не происходит и все нормально, но однажды я остался у них гостевать, и тот явился готовый.
В принципе когда он пьяный он не особо страшен, пиздец происходит когда он отсыпается и его начинает штырить.
Я спал и проснулся от громкого крика, захожу в комнату а там вся его семья сидит дрожащая в углу.
Я от непривычки спросил все ли нормально, и увидел его взгляд маньяка с ножом в руке (это был первый раз когда я думал что меня сейчас убьют). Благо меня спас мой кузен, старший сын моего дяди который из всей его семьи запомнился самым адекватным и добрым парнем, по крайней мере в моих глазах ничего плохого он не делал.
После этого я на длительное время не ходил к ним в гости, пока этот ублюдок не начал приходить уже к нам в своем уже постоянном состоянии.
Со временем мы начали привыкать к его буйству, и в какой-то степени нашли антидот, а именно горячий чай.
С тех пор моя жизнь на целых пять лет шла по накатанной, но обо всем поподробнее.
Вообще в семье у нас три брата, и я самый младший.
Со своим самым старшим братом у меня никогда отношения не складывались. Мы всю жизнь были как знакомые просто проживающие под одной крышей. Я искренне пытался с ним построить более близкие отношения, но он всегда почему то отстранялся от меня, и в грубой форме говорил: отвали, заткнись, не твое дело, почему то, почему это и т.д.
Не думаю что буду плакать на его похоронах.
Абсолютно иная история с другим моим старшим братом, теперь когда я стал более зрелым, взрослым, то вспоминаю как сильно я был для него абузой, но в отличие от всех людей в моей жизни, сколько бы у меня не получалось, он до самого конца верил в меня и поддерживал меня. Единственный член моей семьи, о котором я всегда скучаю.
И вот весь ад в моей в моей жизни начался когда он уехал в другой город. Мой другой брат нашел себе девушку и женился, тем самым она переехала к нам. Поначалу я не знал кем она является, но теперь прямо сейчас оглядываясь на весь свой опыт понимаю что это была самая мерзкая, лицемерная сука которую я только встречал.
С момента ее переезда к нам я всегда помогал ей, ибо меня так воспитывали, да и мне она поначалу нравилась. Позже как я узнал, она что маме, что брату говорила что мол она все делает, а я весь день на диване валяюсь и дрыхну.
Тогда я промолчал, ибо вреда от этого никому не было, но позже все это начало медленно перетекать в клевету, мол когда я ей помогаю, то только хуже делаю, хотя днём когда кроме нас никого не было дома, я буквально делал все (кроме готовки). В остальном с уборкой, с просьбами принеси то, купи это, и сделай это, я буквально делал как минимум работу не меньше нее.
Со временем ее просьбы, тон, и в целом характер стал наглее и более дерзким по отношению ко мне (естественно рядом с мамой и братом она была другая).
Со временем что неудивительно это переросло в рукоприкладство ко мне с ее стороны за мелкие косяки. Опоздание, плохое сделанное то и это, постоянно приводили к упрекам ко мне и избиению (порой разными твёрдыми предметами)
И я терпел, ради мамы. К тому моменту у нее начались проблемы со здоровьем, и она уже не могла работать как раньше, поэтому ей нужна была помощь (что ни говори о той стерве, свою работу что она выполняла, она делала хорошо)
К моменту когда я уже был в состоянии послать ее, и сказать маме и брату "Я буду сам все делать, только прошу выгоните ее", она залетела и родила, что привело к ещё большим проблемам.
Когда родился мой племянник, моя работа увеличилась в разы, поскольку все свободное время когда я не работал я присматривал за племянником, и я начал ломаться. У меня буквально не было свободного времени. Чтоб вы понимали у меня до окончания 9 класса был кнопочный телефон Нокиа с зелёным экраном, чтобы я в свободное время не сидел в интернете и не деградировал (хотя на дворе был 2017), при этом именно с появлением уже сенсорного телефона я начал увлекаться литературой.
Хотя вернемся к теме. К 14 годам я стал буквально балластом в семье. Мама постоянно после работы уставала и у нее не было времени для меня, брату в целом на меня было все равно, другой старший брат лишь пару раз в год приезжал, и вот так и проходила моя жизнь. Когда все мои сверстники имели компьютеры, ноутбуки, телефоны, раз в полгода летали за границу делились впечатлениями, я мечтал лишь о том чтобы меня никто не трогал и избивал.
Это было время когда от "Выхода в окно" меня удерживала не стенка, а целлофановая пленка. В восьмом классе когда я был на грани, мама в один момент объявила что отправляет меня в колледж жить вместе со старшим братом, дома готовить и убираться. Счастья моему не было предела в тот момент.
Когда данное событие все же случилось я спокойно выдохнул. Первый курс в колледже был самым лучшим годом в моей жизни. Я никогда в жизни не был так счастлив, хотя данное счастье было не долгим.
Через год когда я вернулся в родной город все было также, но отношение мамы ко мне изменилось. Она начала более строго относится к моим действиям, и упрекала за каждую ошибку, или неудачу (даже если это не зависело от меня). С каждым разом ее упрёки становились все более грубым, а отношение все более издевательским. С каждым разом она требовала все больше. Плохо учишься, иди работай, мало зарплату получаешь, слишком много тратишь на себя, ты мне вообще не помогаешь. И ее не волновало то что из-за работы я плохо высыпаюсь, ее не волновало что 16 летнего студента без опыта работы в нормальную работу не возьмут, ее не волновало то что у любой работы на которую может устроиться студент на подработку во время обучения, эта работу либо официантом, либо курьером. И у тебя в таком случае два выхода получаешь копейки и высыпаешься, либо наоборот. Также ее не заботило то что мне ещё приходиться платить за кв, за проезд, за еду (обеспечиваю я себя полностью сам).
Прямо сейчас она на меня повесила ипотеку, и теперь мне в течение 17 лет придется отдавать часть ЗП чтобы оплачивать ее прихоть.
На себя у меня времени никогда не было, если я хочу выжить, понял что об отношениях мне нужно забыть.
Какое у меня отношение к жизни? С собой делать я ничего не собираюсь, но если меня переедет машина жалеть не буду. После стольких мучений, слез и боли я хочу лишь одного, чтобы от меня все отвалили, но боюсь это произойдет очень нескоро.