Мысли
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Бля, я как представлю... Скорее всего, я застану, как уходят Арнольд, Сильвестр, Брюс, Джеки... И каждый раз это будет пиздец какой траур.
Вот умер ребёнок у главы корпорации. Пусть этот глава имел зарплату дневную как учитель годовую. Но всё равно негативные эмоции. Умер твой ребёнок. Не важно кто ты. Миллиардер или или бомж. Смерть детей это пиз*ец.
Я вообще эгоист. Хочу умереть раньше своих родителей.
Несколько месяцев хоронили Путина, а внезапно умер Навальный. Странно как то всё.
Заметила за собой: сколько бы идей для книг или рассказов у меня не возникло, в них обязательно кто-нибудь умирает. Или, по крайней мере, пытается. Естественно, потому что смерть вызывает наиболее сильные эмоции при своей абсолютной естественности (помер - ну вроде бы ожидаемо, но всё равно, черт возьми, грустно!).
А русского человека смерть не только не страшит (отсюда великое самопожертвование, подвиги на войне, патриотизм и другие истинно русские вещи), он с ней откровенно заигрывает.
"Двум смертям не бывать, а одной не миновать" — красной нитью проходит через русские былины и сказки.
"Лучше смерть, чем жизнь без чести/любви/победы/любимого дела" — крайность, казалось бы, но именно она делает героев классической прозы такими неуловимо привлекательными, глубокими и несгибаемо сильными.
Смерть тенью маячит рядом с ними, а они не только не боятся, они зовут её, они превращают её в своё оружие, не убегают от неё, а гонятся за ней. И в этой мрачноватой страсти столько истины и экзистенциальной глубины, что в неё можно падать и падать, открывая в себе ту самую знаменитую тоску.
Тоску, которая толкает нас на великие дела, заставляя видеть больше, правдивее, многомернее, позволяя сражаться за Жизнь бок о бок со Смертью...
И всегда побеждать. Всегда.
#русские_буквы
43 года. Прошел на днях диспансеризацию.
В целом тьфу-тьфу, здоров.
Но контуры будущих проблем понятны.
Мотор и канализация требуют внимания.
Посетили мысли о смерти - вроде как жизнь перевалила за вторую половину.
И тут осознал, зачем фараоны столько внимания уделяли погребальной культуре.
Обидно же - ты властелин мира, живой бог на земле, 300 девственниц в гареме и сто тыщ рабов.
И ты такой весь из себя великолепный можешь завтра кончиться от любого пупырышка на своем нефритовом жезле, а «03 позвонить» еще не изобрели. Вон Тутанхамон всего до 19 лет дожил - то ли от малярии помер, то ли от сотрясения мозга после падения с колесницы.
Ну что ж, ничего не оставалось фараонам, кроме как пирамиды строить.
А у меня вместо пирамид полис ОМС есть, заранее поклон всем врачам.
PS Фото из интернетов, вроде как Тутанхамон страдал косолапостью. Это еще до малярии с колесницей.
Вот не котолампа - у девушки парня умирает её старая любимая собака в другом городе. При этом "это как член семьи" - мы же все слышали эти высказывания.
Горе, конечно, но 14 февраля будут праздновать.
Ребят, если мама-папа-бабушка-дедушка умрут - вы не будете праздновать праздник. Даже основной. Возможно что никогда, если не проработаете психологическую травму, где дата будет якорем к горю.
Или всё же "собака-кошка нам КАК член семьи" равно веганскому лицемерию "соевая котлета КАК настоящее мясо"?
Часто думаю о смерти. Жизнь в основном не привлекательна для меня. Просыпаюсь и немного жалею, что проснулась. Было бы хорошо не проснуться. Лежу с ушами полными слёз и думаю, что было бы хорошо, если б меня сбила машина. Было бы хорошо переходить дорогу, ничего не чувствуя, и какой-нибудь внедорожник из-за угла решает резко выехать на красный, меня отбрасывает, я чувствую боль, очухиваюсь не до конца, процентов на двадцать, когда вокруг меня ходят люди, и слышу голоса как в тумане. Было б хорошо полежать в коме, с переломанными костями и кровоподтёками по всему телу. И чтоб никто меня не навестил за всё время. Было бы хорошо полежать так пару месяцев, потом открыть на мгновение глаза, почувствовать боль, невероятную боль во всём теле и невозможность пошевелиться, увидеть больничную палату, услышать шум дождя, проводить взглядом муху, не способную найти форточку и вылететь в вечернюю свежесть, вдохнуть, выдохнуть, закрыть глаза и навсегда остаться в вечности.
Иногда бывает плачу и представляю, как моё сердце не выдерживает. Ощущаю сердечную недостаточность. Было бы хорошо, если в один момент оно просто разорвётся от боли.
Было бы хорошо умереть лёжа в своей постели. Умереть и не знать, когда меня найдут. Когда меня найдут? Сколько времени мне нужно не заходить в соц сети, чтоб обо мне забеспокоились? Или через сколько дней мама впадёт в панику, когда не сможет дозвониться до меня? Как долго моё тело будет разлагаться, пока его не найдут? Тогда действительно, есть смысл оставить дверь незапертой. Будет ли кто-то жалеть, что не сказал мне нечто важное, не успел поговорить? А что бы каждый человек, которого я знаю, хотел бы мне сказать напоследок?
Возвращаюсь домой поздно ночью в тёмном переулке, чувствую за мной шаги, иду специально медленно, не ускоряюсь. Представляю, как этот маньяк догоняет меня сзади, быстрыми движениями заносит нож мне между рёбер несколько раз подряд, я чувствую резкую боль и холод в теле, у меня кружится голова, темнеет в глазах, я теряю сознание. Меня обнаруживают под утро пьяные подростки. А я лежу в луже собственной крови с лицом, выражающим долгожданный покой.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Вас приговорили к смерти, но судья разрешил выбрать вам способ любой способ казни, что вы выберете?