Какой формат вам больше нравится
Я стараюсь донести до людей информацию понятным способом, для этого я использую различные варианты:
Я стараюсь донести до людей информацию понятным способом, для этого я использую различные варианты:
Я автор. Спасибо за ваш развёрнутый ответ, некоторые моменты очень даже откликнулись. Отвечу так же по пунктам.
1) "одиночество сволочь".
Одиночества я точно не боюсь, я достаточно интровертирована, с одной стороны, а с другой стороны, прекрасно социализирована, и если мне будет нужно, я найду, чем закрыть пустоты.
2) Вопрос: вы кому-то еще нужны, кроме себя? Вы востребованы "на рынке"? Лучше будет если вы поставите себе цель другого мужчину, лучше с ребенком. Сможете найти? Или вы толстая, нищая инвалидка?
Именно что нищая и толстая, но не инвалидка пока что. Но нуждаюсь в лечении и реабилитации, для которых, увы, нужны деньги, чтобы заработать которые нужно хотя бы приемлемое самочувствие. Пока это замкнутый круг. А "рынок отношений" меня сейчас волнует меньше всего, я как раз хочу наоборот для себя что-то сделать, хотя бы восстановиться до адекватной физической формы, чтобы быть самостоятельной в бытовом и финансовом плане. А потом уже думать о новых мужчинах и тем более чужих детях. Дети для меня вообще не самоцель, я как-то давно смирилась, что их не будет, и в целом не страдаю от этой мысли.
3) Даже если вы собираетесь уходить, то делайте это тогда когда вам "выгодно"
Тут да, согласна, предметно ещё не думала, но точно сначала продумаю всё.
4) Что касается мужа. Есть предположение, что у вас "созависимость" или "жертвенность". А есть еще более мерзкое предположение, что это именно вы и довели его до пьянки.
Нет, не думаю. Я представляю себе, что такое созависимость, но ярких проявлений за собой не замечала. Нормальное беспокойство за близкого, любимого человека, адекватная забота. Без тотального контроля и стирания границ. Не знаю, Я это я, и именно в своих интересах я сейчас хочу принять решение, вопрос только в том, не будет ли это предательством - бросить его в пользу своего комфорта. И не вижу ничего в своём поведении, что могло бы его провоцировать на алкоголь. Его "срывы" чаще обусловлены бардаком на работе или трагическими обстоятельствами (у нас умерло много близких и друзей в последние несколько лет). Собственно, это один из аргументов против развода: когда мне было совсем плохо, он был рядом, заботился и поддерживал по мере сил. Сейчас как раз он вроде как думает менять работу, но штука в том, что потихоньку подтягивает туда (пока официально работает на прошлой, но иногда ездит разово помочь на новой) всю алкашную братию со старой, которую там пытаются поувольнять, и шило на мыло будет как раз в этом.
5) Мой совет - "репетируйте развод". То есть разорвите дистанцию с вашим мужем. Представьте что вы почти чужие люди и вам него пофигу. Бухает- пусть бухает, вам то какое дело. Убивается - пусть убивается, "квартирку освободит". Цинично? Безусловно.
Попробую, но "квартирку не освободит", мы живем по соцнайму, квартира не приватизирована, а прописана я вообще в бывшей квартире родителей. И матценностями у нас и не пахнет, и продать нечего. Поэтому, если он убьется, мне только хоронить его на что-то придётся, а плюсов (продолжая циничное) не будет. А похорон мне как-то пока ну совсем хватило, я боюсь, у меня кукуха окончательно не выдержит.
Попробуйте неделю-месяц пожить у подруги, не потому что "развод", а просто чтобы отдохнуть... Вам обоим станет либо лучше, либо хуже друг без друга.
А вот это невыполнимо. У меня нет поблизости ни таких подруг, к которым я могла бы завалиться на пару недель, ни дачи, ни физической возможности для вахтовых должностей. Поэтому что-то решать мне придётся "не отходя от кассы". И уже приняв решение, либо собирать деньги на билет и минимально вещи, и уезжать обустраивать новую жизнь в город, где есть два человека, которые меня ненадолго смогут принять, либо пытаться что-то делать здесь.
Ну и не в ответ на ваш пост, но к ряду других комментариев на тему ""Давно надо было, чего ждала, куда смотрела" - так хорошо всё было. Замечательно. Любовь была, обоюдная и счастливая. А потом семья, дружная и верная. И не месяц, и не два, а больше 10 лет. И если пил, то в меру, не больше среднестатистического человека, и уж точно не нажирался до полной потери координации, а уж о том, чтоб брехать по мелочи или крупно лгать, речи не было вообще, как и о злобных сплетнях и перемываниях косточек посторонним. Это был честный, благородный человек, с убеждениями и принципами. Что случилось? Я не знаю. Алкогольная ли деградация (хотя, на мой взгляд, не употребляет он прям столько), или возраст, или стресс сломал.. Не знаю. И можно ли этот фарш провернуть обратно, тоже не знаю. Предам ли я его, уйдя? Не знаю. Вот что сложно. Как жить потом, я придумаю, не пропаду. Но если это временный кризис, а я не протяну руку помощи и свалю?
Хороший пост. Откровенный и хлесткий.
По нему видно, что с головой у вас все в порядке.
Вы же хотите разных мнений...
Мнений "бросай его срочно" вам уже накидали и накидают еще много кепок. Предлагаю подумать...
1) "одиночество сволочь". Это плохая модель, даже если одиночество лучше, чем жить с неблагодарным пьяницей. Ставить целью себе эту модель - это глупо. Надо думать что дальше.
2) Вопрос: вы кому-то еще нужны, кроме себя? Вы востребованы "на рынке"? Лучше будет если вы поставите себе цель другого мужчину, лучше с ребенком. Сможете найти? Или вы толстая, нищая инвалидка? Попробуйте "приценится", зарегистрируйте на СЗ, сходите на свидания, (не изменяя мужу конечно).
3) Даже если вы собираетесь уходить, то делайте это тогда когда вам "выгодно", когда подготовили резерв денег, решили что с жильем, с работой, поправили здоровье и т.п. Нельзя уходить "потому что он плохой" (он забухал или он что-то сказал). Он то тут при чем? Это ваша жизнь, а не его. Уходить надо потому что вы "хорошая", потому что вы достойны лучшего, потому что вы себе можете обеспечить лучшее.
4) Что касается мужа. Есть предположение, что у вас "созависимость" или "жертвенность". А есть еще более мерзкое предположение, что это именно вы и довели его до пьянки. Если это в какой-то степени так, то вы в одиночестве будет скучать по созависимости и жертвенности, а если найдется новый мужчина, то вы и его доведете до пьянки. Задумайтесь по шило и мыло.
5) Мой совет - "репетируйте развод". То есть разорвите дистанцию с вашим мужем. Представьте что вы почти чужие люди и вам него пофигу. Бухает- пусть бухает, вам то какое дело. Убивается - пусть убивается, "квартирку освободит". Цинично? Безусловно. Но это может сработать "во благо". Когда он поймет что вы одной ногой от него ушли и без вашей "созависимости" ему быть "зависимым" не интересно. Попробуйте неделю-месяц пожить у подруги, не потому что "развод", а просто чтобы отдохнуть... Вам обоим станет либо лучше, либо хуже друг без друга. Или переезжайте летом на дачу, или устройтесь работать вахтовым методом. Любой разрыв дистанции будет сейчас во благо. А вот в какое благо сейчас сказать трудно, возможно во благо развода, возможно во благо его "образуменья", возможно во благо одиночества, а возможно и во благо новых отношений. Хуже не будет.
Привет, Пикабу! Всегда была молчаливым читателем, но пришло и моё время влиться в ряды авторов нелюбимых мною постов-нытья. Хотя скорее не нытья, просто зашла в тупик и не могу принять решение, мысли ходят по кругу, аргументы цепляют один другой и всё это уже вымотало.
К сути. Мне 40 лет, муж меня на год старше. Месяц назад было пятнадцатилетие свадьбы. Детей нет, сначала думали попозже - подзаработаем, обустроимся, потом как-то не до того было, сейчас уже ни сил, ни здоровья, ни желания.
Жили... нормально жили, даже хорошо. Была общность интересов, уважение, схожие культурный код и чувство юмора. В физическом плане тоже всем всего хватало. К деньгам оба легко относились и относимся, есть - хорошо, нет - напряжёмся-заработаем-потратим. Казалось, вот оно, рука об руку пройти до глубокой старости и в 90 лет сидеть на лавочке под сиреневым кустом и кормить голубей.
А потом что-то пошло не так. Началось всё, наверное, с алкоголя. Запойно он не пил никогда, никогда не пил больше 1 вечера, не похмелялся, это никаким образом не сказывалось на работе. Но с годами объемы остались те же, а реакция организма уже была другой и периодически это стало происходить до полной отключки, тормоза вообще не работали. В итоге один раз он уснул в парке, в другой раз упал и порвал сухожилие на ноге, в третий раз получил трещину в ребре. Я стала паниковать и последовательно убеждать, просить, требовать, чтобы, если уж так надо расслабиться посидеть, делал это дома и при мне, во избежание, так сказать (я не то чтобы воинствующий трезвенник, но сама крайне редко могу немного чего-то вкусного выпить).
Какое-то время всё было нормально, но потом я попадаю в аварию, получаю травму позвоночника и ограниченную мобильность. Появились частые боли, набрала много лишнего веса, в периоды обострений практически теряла подвижность (в бытовом плане полностью себя обслуживаю, но вот уже дорога до магазина-обратно с пакетом продуктов стала проблемой), головные боли "выключают из жизни" на 3-4 дня, пришлось сменить работу на буквально копеечную но в свободном режиме и из дома. Более-менее восстанавливаюсь, вроде как будущее опять светлеет, но один за другим в течение года у меня на руках умирают мои бабушка, родители и наша с мужем собака (тоже любимый член семьи). Похороны вытягивают остатки денег, психически я абсолютно убита, начинаются затяжные тяжеленные головные боли, суицидальные мысли, полная апатия - в общем, реальная клиническая депрессия.
У него в очередной раз слетают тормоза, нажирается, падает головой в стену до хруста, теряет сознание на 15 минут, приехавшая скорая протягивает мне бинтик с перекисью остановить кровь из уха. На этом моменте меня перемыкает уже окончательно, до такой степени, что я вообще не могла засыпать, пока не отрубало, перед глазами как со щелчком сменяются навязчивые картинки - умирающая мама, папа в коме, слеза, катящаяся по морде собаки, которой сделан самый последний укол, муж, летящий в стену головой (с тех пор меня не очень веселит мем котика с флешбеками)...
С трудом и хорошим знакомым доктором я более-менее выкарабкиваюсь, но всё уже летит к чертям. Денег не всегда хватает даже на еду, ни о каких новых вещах или одежде нет речи, стригусь сама у зеркала, бытовая техника - из разряда фантастики. А главное - я живу в постоянном напряжении и ожидании, когда в следующий раз ему снова захочется "расслабиться", страшно от одной мысли об общепринятых праздниках и тихая ненависть к четвергам (почему-то чаще всего именно в этот день недели). При этом я по мере сил стараюсь подрабатывать, он работает, но как в Алисе, приходится бежать изо всех сил, чтобы хотя бы оставаться на месте. Отношения всё ещё нормальные, ни ссор, ни скандалов (мы оба не любители пустых криков), всё обсуждаем, мечтаем, на позитиве - еще не старые, выкарабкаемся, ещё поживём. И действительно, постепенно становится полегче, уже не мечты, а планы, с четкими сроками и реально достижимые.
Но тут что-то такое ломается и я начинаю подмечать какие-то эпизоды мелкого, абсолютно ненужного вранья, попытки что-то скрыть, что-то приукрасить, абсолютно для него нетипичные. У него меняются приоритеты в общении, на той же работе сближается с абсолютно маргинальными непросыхающими (буквально, человек утром перед работой выпивает "малька", в обед и по пути домой) персонажами, у которых всех интересов - курнуть и бухнуть, портит отношения с теми, с кем общался до того, натурально сплетничает, моет кости и обкладывает за глаза вторых с первыми, причём абсолютно не объективно, чего раньше у него тоже никогда не было. И много, очень много мелкого, вроде как безвредного, но вранья. На котором он по-детски нелепо палится, но уходит в глухую несознанку "я этого не говорил, я этого не делал, ты всё придумала, это у тебя в голове что-то само нарисовалось". (И нет, на всякий случай, с головой у меня всё нормально в этом плане, то, чего не было, я не придумываю, и многому есть абсолютно наглядные реальные доказательства, к счастью, а то с той уверенностью, с какой он это утверждает, можно было бы и реально кукухой поехать, газлайтинг, или как там его). И это уже всё реально напрягало. Сильно пьющие сотрудники - постоянный риск "давай по одной", а дальше его нерабочие тормоза. Мелкая брехня - а где гарантия, что и в серьёзных вещах не лжёт. И постоянное напряжение и страх, что он таки убьётся по пьяни.
Уже тогда были мысли, что проще разойтись, чем постоянно жить в этом страхе, но как можно, он же не бросил в трудную минуту, помог пережить потери, был рядом.
И вот не так давно у него день рождения, я 2 недели без выходных работаю по 14 часов, чтобы купить ему подарок, о котором он давно мечтал, покупаю, дарю, он аж светится, счастливый и довольный. Мы посидели вдвоём, немного выпили, вкусно поели - приятный праздник, всё понравилось. На следующий день идёт на работу - радостный, возбуждённый, и, видимо, не может отказаться от "давай за твоё здоровье". Созваниваемся, я прошу остановиться, но без толку. В итоге он уже в таком состоянии, что после очередного звонка не отключает вызов и я (каюсь, любопытство пересилило) слышу разговор, что, оказывается, к нему приезжали какие-то мифические ребята, и это они, а не я, подарили ему этот долгожданный подарок. Сказать, что я обалдела, это ничего не сказать. Вот реально в душу плевок, сколько я сил и любви в него вложила, а подарили какие-то "ребята". С этого момента я уже прицельно запоминаю какие-то моменты и начинаю всё чаще и чаще замечать нестыковки и попытки что-то скрыть. В годовщину свадьбы звонит знакомая поздравить, говорит, и его видела с пивом, поздравила, он домой приходит - видно, что поддавший и пахнет, говорю, что за праздник? Начинает раздражаться и снова говорить, что у меня с головой уже на этой почве проблемы и я всё выдумываю. Говорю, давай у Лены спросим, у кого с головой плохо, она же тебя видела и вы даже разговаривали, "Не собираюсь я ни у кого ничего спрашивать, тебе всё кажется" - ага, "мальчишки бухали, а я рядом стоял", пропах.
Последней каплей для меня стала годовщина смерти его матери. Он по своей традиции пошёл на кладбище к ней, как обычно её подруги-бабульки пришли, поминки-разговоры, он мне звонит и снова пьяный не отключает телефон. Честно скажу, мне даже совестно уже не было, жалею только, что запись не включила.
И слышу, что и женился он не по любви, а потому что скучно было, да и варианты были получше (перечисление), а вышло как вышло, ну да 15 лет прожили, что уже шило на мыло менять, а что работать полноценно не может, ну не так и накладно, неприхотливая.
И вот на этом моменте я задумалась, а оно мне вообще надо? Детей нет и не будет, держать меня по сути ничего не держит. Да, будет очень сложно, да, будет нищета, по крайней мере, первое время, но зато праздники будут праздниками, а не неделя тревог и гаданий "до", как оно пройдет и чем кончится, и ноль удовольствия "во время", потому что противно, и без панического ожидания любых простотаков, которые не предугадать. А что он просто возьмёт и завяжет, я, честно говоря, совсем не верю, если со всеми этими травмами ничего не ёкнуло, то с чего бы, наоборот частота увеличивается. Ну и без отношения как "приблудилось что-то, ну пусть живёт". И ладно бы реально содержал, но я всегда как минимум две трети от его зп получала, а временами и побольше него, и всё в общую кормушку скидывала, ничего себе не оставляла, ни на ноготочки, ни на носочки.
И да, предвосхищая возможный вопрос, другой женщины там точно нет, по крайней мере, физически, в мыслях, конечно, фиг его знает. Но ловлю себя на том, что мне уже всё равно.
И вот скажи мне, коллективный Пикабу, если ты осилил до этих строк, а нет ли смысла мне на всё это плюнуть и дожить остаток жизни самой, с собой и для себя? А одиноко будет, котёнка заведу или щенка. Или обоих. Или я с жиру бешусь, и мужик хороший, и бухает-то всего раз 5-6 в год (пока не убьётся), и руку никогда не поднял, и налево не ходит? Да и прожили же как 15 лет, никто не жаловался. Но как-то у меня чувство собственного достоинства зудит теперь. Да и любовь предана оказалась.
Ну и простите за много букв, пыталась покороче, но не получилось. Видимо, выговориться тоже было нужно.
ПРО ПРИНЦИП ОТКРЫТОЙ ДВЕРИ💢
Ранее мы уже обсуждали принцип открытой двери в отношениях и об универсальности его применения в отношениях, а также о том, что он является мощнейшим оружием против любого вида женских манипуляций.
Но, есть мужчины, которые категорически против этого принципа.
«Настоящий мужик всегда найдёт способ оставить жену в семье!»- говорят они.
Среди способов они обычно предлагают различные виды аленизма, уговоры, упрашивания, подкуп подарками и деньгами.
Но, на самом деле, в реальности действенных способов нет.
Если бы это всё работало, то тогда богатые и знаменитые люди не разводились бы, а их жены не уходили бы из семьи.☝️
Содержание принципа открытой двери как раз таки основано на понимании того, что реальных методов удержать в семье человека, который из неё бежит, не существует.
Каким образом можно удержать? Физической силой?
Любое физическое удержание подпадает под уголовные статьи.
Так что никого удержать не получится.
Убеждать? Уговаривать?
Тоже пустой трюк.
Женщина уже давно и заранее приняла это решение об уходе и смысла от сих действий не будет.
Именно поэтому принцип открытой двери, о котором постоянно пишем на канале, с одной стороны помогает не влезать в любовные аддикции, а с другой дисциплинировать и контролировать своё внутреннее состояние.☝️
Верховный суд РФ подчеркнул равенство обоих родителей при определении места жительства детей после развода, нет безусловного основания оставлять ребенка матери, сказано в обзоре судебной практики.
"Споры об определении места жительства детей при раздельном проживании родителей суд должен разрешать в соответствии с принципом равенства прав родителей и с обязательным учетом мнения ребенка, достигшего возраста 10 лет", - указал суд.
Прецедентом стал спор родителей из Волгограда о месте проживания их 10-летней дочери, которая после развода осталась с отцом. Согласно Семейному кодексу РФ, 10 лет - возраст, с которого суд обязан учитывать мнение ребенка.
Изначально суд, изучив заключение органа опеки, психолого-педагогическую экспертизу, все обстоятельства дела и заслушав мнение девочки, пришел к выводу, что она любит обоих родителей, но сейчас ей лучше остаться с отцом. В частности, поскольку его квартира расположена совсем рядом со школой.
Но это решение отменил суд апелляционной инстанции, указавший, что нет исключительных оснований "для разлучения дочери с матерью", а несовершеннолетний ребенок, настаивая на проживании с отцом, "не осознает свои собственные интересы". В итоге суд пришел "к выводу о необходимости определения места жительства ребенка по половому (гендерному) признаку с матерью".
Верховный суд РФ отменил это решение.
"Ребенку, способному сформулировать свои собственные взгляды, должно быть обеспечено право свободно выражать эти взгляды по всем вопросам, затрагивающим его", - заявил ВС РФ.
Суд напомнил, что определение места жительства ребенка с одним из родителей не исключает возможности другого родителя полноценно общаться с ребенком, а также принимать участие в его воспитании без каких-либо ограничений.
При решении таких споров нужно обязательно учитывать мнение ребенка, если он достиг десятилетнего возраста, и соблюдать принцип равенства родителей.
В деле № 16-КГ23-20-К4 перед судами был поставлен вопрос о том, с кем из родителей после развода будет жить ребенок. Первая инстанция обратила внимание: 13-летняя дочь уже живет с отцом и хотела бы остаться с ним. Суд учел ее мнение и объяснения отца, который рассказал, что у дочери есть отдельная комната с мебелью, соответствующей возрастным потребностям, хорошие санитарные условия и вся необходимая по сезону одежда и обувь. Суд оставил ребенка с отцом.
Апелляция и кассация отменили решение в пользу матери. Суды не увидели «исключительных обстоятельств», которые позволили бы разделить ребенка и мать, а отец их не доказал. Проверочные инстанции решили, что несовершеннолетняя дочь «не осознает собственные интересы» и обосновывает их исключительно удобством проживания по месту жительства отца.
ВС отменил решения проверочных инстанций. Такие споры нужно решать в соответствии с принципом равенства прав родителей, напомнили судьи. Мнение ребенка, достигшего десятилетнего возраста, обязательно должно учитываться, равно как и его отношение к каждому из родителей. «Определение места жительства ребенка с одним из родителей не исключает возможности другого родителя полноценно общаться с ребенком и принимать участие в его воспитании без каких-либо ограничений», — подчеркнул ВС.
Источник: https://pravo-ru.turbopages.org/turbo/pravo.ru/s/story/25328...
P.S.: интересно будет посмотреть в сравнении статистику до этого решения и через 1-2 года после.
//Оставили бы ребенка отцу на моем месте?//
Я бы ставил вопрос по-другому. Вы пытаетесь поставить читателей на свое место. Вам себя жалко. Не самая лучшая позиция для анализа.
А поставьте себя на место будущего ребенка. Или пригласите нас поставить себя на место ребенка. Ребенок бы кого выбрал?
---
Если вы так попробуете сделать, то поймете что перечисленных данных не достаточно и у этих данных не правильный акцент. Ребенок, когда вырастет, не будет помнить гнилые у папы были зубы или нет, ходил он в театры или нет... Он даже не узнает были у него долги или нет... Ребенок запомнит другое. То что вы запомнили из своего детства.
---
В целом идея возложить ответственность за ребенка на отца - это нормально. Но
1) При условии, что он этого ребенка хотел/просил и не настаивал на аборте.
2) Не нужно называть это "оставить" или "бросить"... термин подобрать сложно, но я бы сказал "подарить долгожданного ребенка отцу".
3) У Вас есть право жить отдельно, ну потому что у вас гормоны, вы устали, измотались... и т.п. но вполне возможно 3-7 дней проведенных отдельно вам достаточно будет, чтобы отдохнуть, выспаться и соскучится по ребенку и мужу.
4) Более того, когда взрослые люди устают друг от друга это нормально. В браке люди не обязаны сливаться друг с другом или слипаться теряя свою идентичность. Если бы вы устраивали "выходные" друг от друга, то возможно бы и не довели отношения до такого "тупика".
5) Но это еще не тупик, еще все можно исправить, нужно только перестроить жизнь так чтобы это было удобно. а)Надо признать, что вы ошиблись в муже б)но при этом он является отцом ребенка. И дальнейшая логика поступков должна строиться "для ребенка", а не "для себя". Вы потеряли моральное право на эгоизм (имхо).