Вот будет прикол и ржака, когда эти фемроботы сделанные в Китае, начнут биться током во время "проявления высоких чувств"... Или у них вагину будет заклинивать...) Или сквиртовать начнет машинным маслом в глаза...
Реальность - женщины тоже купят себе роботов и тебе все равно не дадут. А ты возьмешь ипотеку на 30 лет на импортозамещенную Ладу Электроника 5 от РобоВАЗа(Волжский Андроидный Завод) с Алисой, с вонючим кожзамом без подогрева тела и с ручным опусканием рук, которая будет переполняться (*я знаю правило, но гуглите сами) и из-за утильсбора будет стоить как топовый робот от Илона Маска. И ещё до окончания срока ипотеки у неё то кожзаменител будет трескаться на попе и сиськах, то палец сломается, то глаз заклинит… половину времени словосочетание «е……ться с роботом» будет означать заказ запчастей и половой ремонт, в том смысле, что ты будешь лежать на полу и ковыряться во внутренностях, меняя масло через звезду, при чем оно будет течь из звезды тебе на лицо, а робот сервисным безэмоциональным голосом будет самодиагностировать: «дорогой, я теку, теку, теку» потом давление в магистрали упадёт, робот не удержится и сообщив «я всё» шмякнется тебе на лицо звездой в остатках машинного масла…
А ну и да, анал будет запрещен Робпотребнадзором на уровне производства - заварен ))) а орал - запретят РПЦ(*Роботизированой Пуританской Цензурой)), и во время твоих попыток робот будет говорить «грешник, гореть тебе в аду» и кусать за хрен.
Половину поз не позволят сделать удешевленные шарниры, зато некоторые положения будут противоестественными…
Зато можно будет на Али экспрессе купить «звезда китайский с подсветка обаяние телескопа, наслаждай для (р)ВАЗ и вас»
Ах да, совсем забыл, надо будет раз в год платить налог на Е-бота, размер которого будет привязан к размеру сисек и длине волос. По этому «бюджетный»(нет) робот от РобоВАЗа будет лысым и без сисек. «Зато налог небольшой!» будут аргументировать владельцы.
Ну и Алиса будет переодически обижаться, говорить не то что спрашивал, и незаметно подписывать тебя на платные подписки и покупать товары на Яндекс маркете…
Робот Лада. Не хочется? А надо!
*все имена и названия вымышленные, совпадения случайны 😁
Ну раз в сообществе мой комент, почему-то скрыли, выложу отдельно )))
Так это «ожидание»
Реальность - женщины тоже купят себе роботов и тебе все равно не дадут. А ты возьмешь ипотеку на 30 лет на импортозамещенную Ладу Электроника 5 от РобоВАЗа(Волжский Андроидный Завод) с Алисой, с вонючим кожзамом без подогрева тела и с ручным опусканием рук, которая будет переполняться (*я знаю правило, но гуглите сами) и из-за утильсбора будет стоить как топовый робот от Илона Маска. И ещё до окончания срока ипотеки у неё то кожзаменител будет трескаться на попе и сиськах, то палец сломается, то глаз заклинит… половину времени словосочетание «е……ться с роботом» будет означать заказ запчастей и половой ремонт, в том смысле, что ты будешь лежать на полу и ковыряться во внутренностях, меняя масло через звезду, при чем оно будет течь из звезды тебе на лицо, а робот сервисным безэмоциональным голосом будет самодиагностировать: «дорогой, я теку, теку, теку» потом давление в магистрали упадёт, робот не удержится и сообщив «я всё» шмякнется тебе на лицо звездой в остатках машинного масла…
А ну и да, анал будет запрещен Робпотребнадзором на уровне производства - заварен ))) а орал - запретят РПЦ(*Роботизированой Пуританской Цензурой)), и во время твоих попыток робот будет говорить «грешник, гореть тебе в аду» и кусать за хрен.
Половину поз не позволят сделать удешевленные шарниры, зато некоторые положения будут противоестественными…
Зато можно будет на Али экспрессе купить «звезда китайский с подсветка обаяние телескопа, наслаждай для (р)ВАЗ и вас»
Ах да, совсем забыл, надо будет раз в год платить налог на Е-бота, размер которого будет привязан к размеру сисек и длине волос. По этому «бюджетный»(нет) робот от РобоВАЗа будет лысым и без сисек. «Зато налог небольшой!» будут аргументировать владельцы.
Ну и Алиса будет переодически обижаться, говорить не то что спрашивал, и незаметно подписывать тебя на платные подписки и покупать товары на Яндекс маркете…
Робот Лада. Не хочется? А надо!
*все имена и названия вымышленные, совпадения случайны 😁
После уроков к школе подъезжали грузовики и увозили детей разбирать Башню. Асель уже не терпелось запрыгнуть в пахнущий деревом кузов: она то и дело дрыгала ногой, а на математике нечаянно вместо уравнения вывела неравенство. Как известно, неравенств в мире не бывает, поэтому учительница влепила ей двойку. Мама рассказывала, что Башню строили взрослые, да так долго, что все рассорились, а чтобы обиднее было ругаться, стали делать это на одном языке. Лицо при этом у мамы было такое, будто она говорила слово «х-л-е-б».
Прозвенел звонок, и все побежали к машинам. Грузовик проехал только половину пути, а Башня уже возвышалась над землей гигантской жестянкой. Вокруг нее и внутри всегда копошились люди: пока дети разбирали верх, взрослые продолжали что-то достраивать снизу, чтоб не сломалось раньше времени.
Асель работать на Башне нравилось – та была слеплена из всякого хлама, и самый диковинный можно было уносить с собой. Сегодня Асель приглянулась большая картинка с голеньким малышом, плывущим в синей воде к смешной бумажке.
Дома мама жарила в кипящем масле х-л-е-б. Он получался маленьким, золотистым и помещался в ладошку, а губы у мамы склеивались в тонкую злую ниточку.
Асель прокралась в комнату и прикрепила картинку к стене, а сама легла на кровать и принялась мечтать. Мечты надувались мыльными пузырями и вылетали в открытое окно. При заселении управляющий, отдававший им с мамой ключи, назвал этот дом у-ди-ви-тель-ным. А еще подмигнул Асель и зачем-то пообещал, что сюда за ней прилетит прекрасный принц на голубом вертолете и заберет в чудесный мир.
Вот и мечтала Асель о всяком: чтобы прилетел поскорее принц, чтобы папа, которого она никогда не видела, наконец-то ее нашел (очевидно же, что он потерял и ищет), а еще узнать, почему маму злит слово «х-л-е-б». Но мечты, как и настоящие пузыри, лопались с тихим «плюк!», не долетая до неба.
Ночью из шкафа постучались – оттуда часто стучались, дом-то был у-ди-ви-тель-ный. На этот раз за дверкой оказался красивый длинноволосый мужчина с грустными глазами. Он протянул заспанной Асель ружье, а другой рукой показал на картинку с малышом. Асель больше нравилась картинка, чем ружье, но вид у мужчины был такой несчастный, что она согласилась на обмен. Утром Асель отдала ружье маме, и та подперла им стол на кухне, чтоб лучше стоял.
– Ружье обязательно выстрелит! – громко заявил дядька с бородкой и в очках без дужек, когда Асель полезла в шкафчик за чашкой.
– Только если в тебя, Антон! – крикнула мама и захлопнула дверцу с дядькой. Она, как обычно, жарила х-л-е-б и злилась.
Асель хлебнула чая и, пока помогала маме складывать готовый х-л-е-б в корзинку, по привычке начала мечтать. Мечта мягко поднялась к потолку, оставила на нем жирное пятно и вылетела в окошко.
«Может, долетит», – подумала Асель, и тут весь дом заходил ходуном, а Антон в шкафу закричал: «Батюшки!»
Асель с мамой выбежали на улицу. Над их двором парила плоская голубая сфера, из которой выглядывал серый, как асфальт, но вполне симпатичный человек.
– Дитя мое! – театрально сказал он. – Летим со мной в чудесный мир!
– Это папа? – шепотом спросила Асель у мамы.
– Вряд ли, – пробормотала та, прижав к груди корзину с х-л-е-б-о-м.
– А чем это у вас так вкусно пахнет? – громко поинтересовался пришелец, всматриваясь в корзинку. – О, баурсаки!
Нитка маминого рта расслабилась и пошла волнами.
– Баурсаки, – тихо подтвердила она и закричала Асель:
– Собирайся, живо!
– Куда?
– В чудесный мир, сказано же!
В доме раздался выстрел. Пришелец скинул веревочную лестницу, и Асель с мамой обезьянками забрались внутрь сферы. Та сразу же воспарила вверх, а Башня впервые стала маленькой, как наперсток.
Плюк!
Пока сфера вырывалась из земной атмосферы, мама торжественно поставила корзину с баурсаками в центр стола, а пришелец принес салфетки – смешные зеленые бумажки с портретами, прямо как на той картинке с Башни.
– Что они значат? – спросила Асель.
– Больше ничего, – сказал пришелец, – не бери в голову.
В связи с этой картинкой вспомнила свой давнишний текст, который, думаю, является неплохим ответом на подобные картинки.
"Вспомнила одно давнишнее обсуждение на мужском форуме. Была там размещена картинка и ссылка на искусственных женщин для "того-этого", которых изготавливала и продавала какая-то японская компания. На картинках (предусмотрительно размытых в определённых местах) продукция этой компании и впрямь выглядела неплохо. К тому же, можно было заказать резиновую (или силиконовую?) даму по желанию покупателя: блондинку или брюнетку с приятным лицом, оговоренным размером груди и... гм, другими оговоренными размерами. В общем, всё для удовлетворения нужд заказчика. Из функционала у этой женоробота было, кажется, умение говорить несколько фраз, издавать какие-то звуки и возможность сгибать и фиксировать конечности. Стоила она около 1500 долларов, но можно было купить и дороже за счёт дополнительных функций, например, если заказчик хотел портретного сходства со знаменитостью (тогда мужчины массово желали Анжелину Джоли и Монику Белуччи). Дешевле нельзя.
И вот в обсуждениях этой роботессы мужчинами внезапно и буквально раскрылись бездны!
К несомненным достоинствам таких роботесс отнесли то, что у них не болит голова, они не беременеют и не выносят мозг. Хотя это неточно. Почему? А потому что там оказался немаленький список недостатков.
1. Дорого!
Внезапно оказалось, что женороботы не бесплатные. Несмотря на отсутствие необходимости водить их в кафе, тратить деньги всё равно придётся. Причём, немалые. Возможно, даже влезать в кредит.
Самые первые и самые популярные комментарии под японским женороботом были:
"Дорoгoнаx!"
Пользователи, умеющие в математику, немедленно посчитали, что если ежемесячно (а чаще и не надо!) заказывать профессиональную жрицу любви, то суммы, потраченной на эту ротобессу, может хватить на 5-7 лет! А к тому времени истечёт гарантийный срок роботессы, да и сама она порядком истреплется. Кроме того, к тому времени пользователю уже, может, это всё будет и не надо. Совсем. Одним словом, нерентабельно.
То есть несмотря на такую шикарную возможность обойтись роботом, мужчины всё равно приводили доводы в пользу того, чтоб отдать кровно заработанные денежки живым женщинам! Гендер-предатели!
2. Она стареет!
Это, кстати, было вторым откровением: оказывается, эти высокотехнологичные куклы теряют свой внешний вид и с годами выглядят всё хуже, совсем как настоящие женщины. У искусственных женщин тоже выпадают волосы и ресницы. Но уже не отрастают. Макияж стирается и тускнеет. И сами они уже выглядят какими-то потрёпанными. А ещё (это уже в отличие от настоящих женщин) они со временем действительно... гм, разбалтываются, а также начинают пропускать по швам и сдуваться в самых неожиданных местах в самые неподходящие моменты!
Ну, то есть, вот эта, безусловно, рачительная идея
"один раз потратиться и всю жизнь владеть молодой, красивой, пригодной и безотказной",
не срабатывает даже с искусственными женщинами. Что уж говорить про настоящих.
Это Анджелла с известного маркетплейса. Фото пользователя, пожелавшего сохранить анонимность
3. За ней надо ухаживать!
Да. Даже за женороботом надо ухаживать. Неожиданный поворот, ахах. Точнее, она требует ухода и технического обслуживания. Во-первых, и главных, после каждого использования её надо мыть в определённых местах. Во-вторых, периодически её надо мыть всю. И даже волосы. Которые (вы просто не поверите) тоже попадают в сток ванны. Вот это уровень реалистичности! А так же её надо чем-то там смазывать не только во время, но и после использования, это я уже старалась не читать.
Отдельно позабавили советы бывалых о том, как заклеивать "трещины и пробоины", ну, словом, места, которые "пропускают". Рекомендовались специальные марки клея, материалы для заплаток, а также видео о том, как ремонтировать почему-то надувные лодки.
4. Она не варит борщ!
После дороговизны это, наверное, самый главный недостаток. Женоробот стоит денег, требует ухаживаний ухода, но при этом совершенно не ценит такого к себе отношения и взамен не делает для своего мужчины ничего! Не то, что борщ, яичницу не пожарит! Если кто-то думал, что она будет доставать ваши носки из-под дивана - фигушки! Не готовит, не убирает, не гладит, не раскладывает бельё, не ходит в магазин. Не жарит котлеты и не мнёт пюрешку.
И многие мужчины задали вполне ожидаемый вопрос:
"Ну, и зачем она такая нужна?"
Чем дальше шло обсуждение, тем больше рос список недостатков женороботов, и в конце концов скатился к обычным претензиям, которые предъявляются живым женщинам. Вплоть до обвинения в измене и включая его.
Один гражданин поведал драматическую историю того, как он похвастался таким приобретением перед приятелем, а потом, после совместного (зло)употребления каких-то напитков случайно уснул, а приятель воспользовался ситуацией и чужой надувной женщиной. И теперь гражданин уже не может в полной мере наслаждаться использованной резиновой "возлюбленной" - всё очарование пропало. Странно, что не последовало обвинений резиновой дамы в провокациях.
Кроме обвинений в провокациях, силиконовые дамы (пока) избежали и обвинений в попытке подсунуть мужчинам чужого ребёнка. Но это временно - пока у них нет матки. Но прогресс неумолим!
От себя добавлю, что если бы появились роботы, которые убирают (по настоящему, а не как этот ваш робот-пылесос), готовят (по настоящему, а не как эта ваша мультиварка), ходят в магазин и разбирают продукты после, моют, гладят, сортируют носки и раскладывают чистое бельё по полкам, жарят котлеты и мнут пюрешку, то основными их покупателями были бы, наверное, женщины. Функционал для "того-этого" можно даже не включать. На внешний вид их, в общем, тоже наплевать. Главное, чтоб мыть удобно. А лучше бы сама мылась. В общем, ждём".
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.