Всем кто меня читал привет!)
Я живая !!!😄
Я живая !!!😄
Здравствуйте. Я 23-летняя девушка, и я веду дневник о моих проблемах с наркотиками и не только.
Этот пост будет изобиловать флешбеками и флешфорвардами, потому что сейчас мне проще изъясняться так. Надеюсь, выйдет читаемо.
23.03.2024 Вечереет, я прихожу в себя. После последней дозы поплохело. Третьи сутки без сна и еды. Челюсть гуляет, я сидя за компьютером тоже верчусь как юла, периферийным зрением замечая мелькающие "тени", губы воспалились (или лучше сказать - высохли? ощущается именно так, но настоящей причины я не знаю) , первые двои суток вспоминаются лишь эпизодически. И вот один эпизод... Из-за строгих правил Пикабу ещё в самой первой записи этого дневника мне пришлось избавиться от упоминания, возможно, важного факта. Попытаю счастью сейчас... Это касается способа употребления: в ночь первого знакомства с этой дрянью я употребляла так, чтобы вставляло побыстрее и посильнее . Тогда это делалось с целью навредить себе посильнее, почувствовать себя "настоящей" наркоманкой. Да, такая херня в голове. Но несмотря на дальнейшее употребление, потом я всё же отказалась от этого способа: руки выглядели страшно. И вот, с 21 по 22 марта это случилось дважды. Я помню только один из них. Ближе к обеду я сумела остановиться, но не избавиться от оставшегося. Буквально днём позже я загляну в "тайник" и не пойму, что вижу. Мне придётся провалиться в чат с шопом, а потом и в переводы в банкингах, чтобы понять - минус 23к рублей за трое суток
Изначально я просто хотела отпразновать возвращение в Алмату шишкой. До какого-то момента мой молодой человек был очень отрицательно настроен и к ним, но предложив ему изучить тему самостоятельно, скоро я увидела в нём некое успокоение. В общем, сошлись на том, что шишки - ок. Я заранее списалась с моим дилером касательно заказа, скинула ему 6к и успокоилась. Но к нашему появлению в городе он замолчал. С одной стороны ему - не впервой, нужно было лишь подождать, но он не появился и сейчас. Не верю, что он мог кинуть меня на 6к. Просто чушь. За остальные же возможные сценарии говорить не возьмусь. Несколько дней я ждала ответ, но вот начинается Наурыз: впереди 5 выходных - и в голову молнией влетает навязчивая мысль купить немного мефа, и я - поддаюсь. Что самое гадское - я поддаюсь очень быстро, и все терзания и страхи приходят только "после". Вспоминаю контакты шопа, плачу́, жду, поднимаю. На вопрос вида "отчего не удалила контакты всех связанных с наркотой?" отвечу как могу - я эти контакты удаляла, но я ведь их не забыла.
А что забыла (как и мой парень) - то, что представляет из себя провинция. Уезжая из Алматы мы ожидали увидеть на том конце что-то цивильное, миниатюрное, ламповое и согравающее. Теперь я сама не понимаю, с черта ли мы ждали всё это от провинции Казахстана... Выходит, три года жизни в Алматы сделали из меня тюфячку? Мой парень чуть в меньшем шоке от тупости нашего путешествия туда-обратно, но под бо́льшим впечатлением от города - его укусила бешеная уличная крыса, когда он выгуливал пса. Он заметил её позже собаки и не сориентировавшись стал оттаскивать крысу, а не пса (он было в наморднике, так что у него всё ок). Та не сопротивлялась, и лишь укусила за палец. Мрак. Сейчас всё в порядке, парень почти закончил курс вакцин. Но эта романтика е*е*ей ещё не скоро забудется.
Марафон начался 21го марта. Уточню, что сейчас мы живём в трёшке: я, парень, мама. Вместе с марафоном у меня появилась легенда: "простыла". Оттого можно было без лишних загонов задержаться в ванной, лишний раз высморкаться, и другие мелочи. Но в какой-то момент меня понесло, я стала делать "это" всюду где нет чужих глаз, позже заметила собственную неаккуратность в действиях, чрезмерный тонус в теле, странности в своём же поведении. В первую ночь марафона я сумела пролежать в кровати вместе с молодым человеком какое-то время, притворяясь спящей и думая об одном только мефе. Вторую ночь я "слила" сразу же, как только посчитала, что он - уже спит. Села юзать и работать. Это ощущалось лучшим вариантом, чем приевшаяся музыка и дебильный ютуб. До рассвета меня посещала сильнейшая паника: собственное дыхание казалось настолько громким, что кажется могло бы разбудить всех домашних. Я беспокоилась, что утром меня прижмут, но нет. Мой парень полностью проигнорировал моё отсутствие в постели, мама не обращала внимания, что я вообще не прикасаюсь к еде. Моментами закрадывалось беспокойство, что они как раз таки знают о происходящем, но зачем-то молчат. А в остальное время было очень-очень стыдно. Краем стал момент, когда мой парень подловил меня на выходе из ванной, когда я только юзанула... А подловил он меня лишь для того, чтобы позвать заказывать доставку продуктов. И вот я сижу рядом с ним на диване, пытаюсь не подавать вида, но ведь осознаю - меф воняет, а я - ну неужели не вызываю вопросов. Я была в шоке, что он и тогда ничего заподозрил. И не случись у меня истерики вечером 22го числа, когда я сама всё рассказала ему, так бы и не узнал.
Маме же ни к чему знать такое. И ему по правде говоря - тоже. У нас не самая рядовая ситуация в отношениях, и уже после окончания марафона я сотню раз успела обидеться на себя и на него. На себя - за то что вернула эти отношения, на него - потому что ничего не изменилось, и понять этого сразу я никак не могла . Я и раньше вкидывала подавляющую сумму в бюджет. У меня всё ровно с деньгами, а он - artist и всегда на нуле. Начиная с этого года - на полном. А я вижу - всё это уже было раньше. Он ведь совсем недавно зарабатывал, что теперь то не так... Сейчас я задумываюсь уже о рехабе. Но на парня надежды нет. Мечтаю об отношениях, где будет два "сильных" плеча. Но сомневаюсь, что сумею состоять в таких без длительной работы с психологом. Первые отношения. Не учитывая периоды расставания (ведь так и не расстались) - 4 года.
27го числа, в эту среду я дала слабину, и меф вернулся в рутину ещё на несколько дней. Теперь это уже какой-то мега-позор. Последние дни это случалось строго на работе, и строго так, чтобы побыстрее и посильнее. А вечером приходила домой, выпивала немного квентиакса и спокойно ложилась спать. Квентиакс мне и так прописан врачом, но в период того трехдневного марафона и этого - тоже трехдневного - я пила минимум лекарств. Мне уже не плевать на возможные последствия. Как раз потому что прошлые три месяца я честно лечила свою головушку фармой. БАР у меня или пограничка или даже что-то третье - но состояние выровнялось. Позавчера случилась очень пугающая ситуация, и несмотря на то, что я продолжила юзать и вчера - я сильно беспокоюсь о произошедшем.
Перед самым сном я вышла покурить на балкон. Уже встав и начав идти к спальне сразу же почувствовала себя плохо: звон в ушах, смазанное зрение, слабость, тяжело вздохнуть. Очнулась я на диване в зале, где проходила. Меня продолжила херачить непойми что, к этому добавилась паника, что мама или парень могут услышать, и я поспешила в кухню выпить воды (думала - поможет). Два шага - и снова обморок(?). Я уже на полу. Третий случился - в кухне. С неё меня поднимал парень. Я сумела сориентироваться и сделать удивленный и испуганный вид. Мол, не представляю что это такое. Плевать, если он не поверил в это. Я просто не хотела слышать никаких комментариев от него.
А вчера я уже намеревалась идти в АН. Почувствовала потребность в этом ещё после первого марафона, но так и не дошла. И вчера не дошла. Сегодня я уже обязана оказаться там. Дальше - наконец посетить психиатра-нарколога. И по обстоятельствам. Чуть приду в себя - скажу парню собирать вещи. Останусь свободной.
Моя история будет слегка типичной для обывателей нашей необъятной.Все началось как и у всех, «кенты» предложили - я согласился,сначала просто шишки,позже и меф.Длилось эта вся пляска не долго и не систематично,за 17 лет встреча с мефом была раза 3,потом ушел в армию и мне было не до нарко,думал что это останется в подростковой балованности и дальше меня по жизни сопровождать не будет,как же я ошибался…Я вернулся к этому в 20 лет,каждый месяц раза 2 по 7-8 грамм мефа каждый употреб на протяжении года,не только меф,в ход шла и трава во всех ее видах,соль,марки и прочая дрянь.Сейчас мне 21 год и что же я имею:Люто посаженное здоровье,отекшее лицо,мешки под глазами и вечная головная боль(про память и мышление в принципе я вообще молчу),долги - которые изначально мне оплатила сестра(их было в районе 200к),она взяла кредит,ибо сам я не в состоянии был их оплачивать,приходилось закрывать один займ и брать другой по циклу в этой непроглядной яме.И что же вы думаете,я как последняя мразь снова набрал долгов на 70 тысяч и сорвался в употреб,а все из-за того что я случайно сошкурил грамм соли в падике,ибо по привычке прошерстил перила на ступеньках.Моя личность разрушена,мои отношения с близкими разрушены,я чист уже месяц и меня вообще туда не тянет,но груз своих прошлых деяний и ошибок безумно давит на голову и просто хочется выпилиться.Так что ребят,даже не думайте что зависимость придет и вы ее заметите,она подкрадется с мыслями «да я же не торч,разочек оттянусь в несколько месяцев и норм будет» меф и другие ПАВы рушат вашу личность до стадии примитивного существа и вам уже будет наплевать куда и сколько вы денег и здоровья сливаете,лишь бы хорошенько «отдохнуть»…
С первого дня пробы, был в марафоне, ибо не знал что и как употреблять, 56 дней, каждый день употреблял, только с перерывом на 5 самых сложных дней, во время которых были глюки перед тем как засну, состояние эмоциональное физическое просто как овощ, сон сутками напролет, нужна помощь как справиться с этим что нужно делать с этим состоянием? Тяги к самому Мефу нет, только хочу избавиться от всего отходоса…
Здравствуйте. Я 23-летняя девушка, и я веду дневник о моих проблемах с наркотиками и не только.
Я давно не появлялась. И не появлялась бы ещё столько же, но наконец нашла в себе силы собрать свои эмоции и переживания в кучу и написать очередной пост. Мы с парнем уехали из Алматы, да. Но дорога выдалась нерадостной. Думаю, мы всё ещё под "впечатлениями" после неё.
Выбор стоял между поездом и междугородним такси. Первый занял бы больше суток и обошёлся бы в невнятную сумму (у нас пёсель, так что пришлось бы выкупать купе; а ещё мы сошли бы с ума тащить все вещи на себе и прибегнули бы к услугам СДЭК-а, а цены там весомые), а второй - всего 17 часов за 30к рублей. Перспектива просидеть 17 часов нас не сильно пугала (собрались ехать в ночь), но всё с самого начала пошло не так. Водитель задержался больше чем на час, большую часть времени из которого мы прождали у подъезда под уверения оператора в "щащаща". Окей, он приехал, мы выдвинулись, через час уже были где-то на выездах из города, а ещё через час водитель попросил у нас разрешения ПОСПАТЬ! Мы - в немом шоке, но ничего против не сказали: меньше всего хотелось ехать почти сутки с сонным водителем. Проходит полтора часа. Много? Много. Кое-как будим его. Едем дальше, по чуть-чуть отпуская небольшое отставание от графика. Где-то к четырём утра водитель снова начинает хотеть спать, говорит мол до пяти - не больше. Мы ждём ещё полтора часа. Уже изрядно нервные, снова с огромнейшими усилиями будим его, и трогаемся.
Радости от переезда не остаётся уже на этом моменте. Дальше - хуже. На пару с пёселем мы засыпаем на коленях моего молодого человека, как вдруг просыпаемся от грохота и удара. Водитель заснул на дороге и врезался в бордюр, ограждающий нас от встречной полосы. Бордюр заканчивался парой метров дальше. У меня до сих пор всё внутри сжимается от мысли, насколько хуже всё могло бы обернуться. И водитель снова засыпает. Мы уже не будим его. А зачем? Мы пытались, но он не просыпался. Он и наши разборки с оператором такси проспал. По итогу за 11 часов мы проехали от силы 4. Не буду вдаваться, но по итогу нам прислали новую машину. Не буду рассказывать о моём культурном шоке, когда он оказался с насваем под губой. Не буду, потому что он довёз нас как надо.
Расскажу о трагедии, случившейся в то же время. Месяцем раньше, выгуливая нашего пса, мы наткнулись на выкинутых на улицу коробку с двумя декоративными мышатами. Их выкинули чуть ли не за минуту до нашего прихода, не иначе. Мы не смогли не забрать их домой. И не смогли не забрать их с собой при переезде. И вот, пока мы перекладывали вещи из машину в машину, наш пёс пробрался к ним. Он успел убить одного. Он не специально. Но от этого не было легче. Первый час поездки на новой машине я проревела. И сейчас реву.
Время - к 11ти вечера, мы подъезжаем к городу и начинаем прозванивать посуточные квартиры. Все отказывают, как только узнают о собаке. Нам приходится идти на тупую и дикую для нас ложь, не упоминая о собаке, и перетаскивая её домой позже в рюкзаке, так как на этаже - камера хозяйки. Вместо "здравствуйте" мы с порога слышим "вы под чем-то, да? не знаю, как вам сдавать. вы ведь явно под чем-то", потом пятнадцать минут трёпа о том, что мы будем восстанавливать всё, что поломаем. Мы всё хаваем. Кое-как ужинаем, ложимся в кровать, и поездка наконец остаётся позади.
С арендой квартиры на долгий срок не заладилось, опять же из-за наличия собаки. Хочу побомбить на эту тему, но оно ничего не даст. Сейчас мы снимаем комнату за 10к в своего рода коммуналке. Надо сказать, давно мы не жили в таких условиях. Но когда-то мы жили и не в таких. Сейчас мы решили наконец купить квартиру, чем снимать и дальше. Буквально на днях нашли в себе силы начать подыскивать варианты. Надеюсь встретить апрель в своём жилье.
А теперь о состоянии. Мне нечем похвастаться. Я устала. От всего. Всё что я делаю - я делаю на автомате. Работаю, смотрю ютуб, играю с парнем в Xbox. Последнее - единственное, что мне сейчас приносит радость. Мы уже успели пройти Crash: Mind over Mutant, Rayman Legends и Portal 2. Сейчас пробуем Resident Evil 2. И всё равно настроение сильно скачет.
В этом месяце у меня случилось целых 4 истерики. Все - касательно мефедрона. Я скучаю по нему, и снова слушаю ту же музыку, что и в период употребления. Я упоминала о ней в одной из прошлых записей, и сейчас она не триггерит меня, а успокаивает. Я погружаюсь в то время и то состояние, и становится не так скверно. А ещё на днях я в тайне от парня сожрала хорошую дозу транквилизаторов, и недолго порасслаблялась. К сожалению, я сожрала все что были. Купить их здесь - нереально. Чтобы заказать - нужен рецепт. Гаша тоже нет, хотя хозяин комнаты, которую мы снимаем - регулярно шабит с друзьями за стеной. Сдерживаюсь, чтобы не спросить у него выход.
После переезда я стала больше курить. И зависимость от энергетиков начала сильно ощущаться, и без них стало почти невозможно работать. Кажется, у меня выходит контроллировать себя хотя бы в последнем, и последние пару недель я по чуть-чуть снижаю дозировки. Курение - ещё большая гадость. Меня уже не хватает, чтобы пробежать хоть сколько-нибудь с пёселем во время прогулки. Таблетки, помогающие бросить, пока пылятся в коробке. Не знаю, почему.
А ещё я стала прокрастинировать как никогда. Даже во времена активного мефо-потребления я не откладывала все на свете дела, переписки и людей так сильно. 29го числа я должна была отправить счёт компании где работаю, а следом акт выполненных работ и счёт-фактуру. Я полдня возилась, вносила кучу правок после проверок руководителем компании. Да, мне не хватило месяца, чтобы изучить хоть что-то по этой теме. Я манала изучать это. Вроде бы заплатила налоги за этот месяц, и слава богу.
Я устала.
История была давняя . Между мной и девушкой завязались отношения , давольно таки серьезный . Но проблемой было лишь одна это совместное употребление порядка 1-2 х раз. Я предупреждал что наши отношения на этом могут прекратиться. Так как у сам понимал что могу утонуть. И принял решение расстаться , в одностороннем решением . После суток горевания , не смог сдержать эмоции как решил проведать не заметно . Подъехав к дому я увидел ее с парнем на балконе. Они курили сигареты . Было лето время 5:30 и температура порядка + 23 она стояла закутавшись в одело с парнем без футболке . После того как они увидели меня , я устремился к ним . К подъезду . И ждал когда они выйдут , после ожидания минут 10 ти я начал звонить и стремиться к ним попасть (сам не понимая зачем мне это нужно ). Открыв двери квартиры . Картина была ожидаемая пол стола кухонного в порошке . Он заявляет что ни куда не уйдет . Со словами пусть девушка выбирает . Конечно выбор пал на меня . Где он с белыми ноздрями заявляет что у него есть деньги машины и квартира , мол зачем нужен этот нищеброд. Вообщем выпроводился товарищи с недовольным выражением лица. После этой ситуации . У меня было много вопросов , к ней и прежде к себе. От нее искренне звучало что ничего небыло и мол типо он друг подруги которая вот только уехала , а он нагло оставался и травил басню что сможет домой попасть только в обед . Просмотрев досконально квартиру элемент полотенец мокрых меня все больше заставлял сомневаться .ситуация сильно повлияла на завязку и в скоре завязала. Пройдя немного времени на вечеринке с той самой подругой чей был парень я вспомнил этот случай , задав подруге вопросов ряд. На что услышал что этот парень весь вечер признавался моей подруге в симпатиях делав комплименты . А позже вовсе попросил удалиться свою подругу что бы остаться на едине с моей девушкой которой я верю. Я до сих пор в загадках …
Наркомания изменилась и помолодела. Старая школа употребления - это опиаты и его производные: героин, метадон, фентанил и др.
Я бы сказал, что имеет место эпидемия употребления синтетических веществ в России и СНГ.
Поэтому вопрос к наркологам таков: с опиатами и их воздействию на мозг и организм наработана огромная база, проведено множество экспериментов и исследований. А как обстоят дела с современными ПАВ: мефедрон, кокаин, амфетамин, соли, альфа ПВП? Есть ли характерные черты употребления в изменении личности?
К тому же в отличии от опиатов мефедрон воздействует сразу на множество рецепторов: серотонин, дофамин, норадреналин.
Готова ли наркология к новым вызовам реальности? Отличается ли терапия новой школы от старой героиновой? Какие назначаются препараты? Сильно ли отличается подход к лечению наркомании и выхода к ремиссии? Слышали ли Вы про понятие химсекс и его последствия?
P.S. я не специалист, поэтому в формулировках могут быть не точности.
Данный пост создан исключительно в информационном ключе и абсолютно в негативном отношению к употреблению любых ПАВ, не является пропагандой запрещенных веществ.