Заголовок
Заебало пикабушное болото, счастливо оставаться. Номер регистрации проебан, удаляйте сами.
Заебало пикабушное болото, счастливо оставаться. Номер регистрации проебан, удаляйте сами.
Такой бизнес у нас ещё не зачах а должен бы... Взять детский мд, перепаковать по лёгкому, без напряга, и прилепить ценник х100% ещё и слоган имбицильный.
Дело было в далёком 12 году и после этого у меня напрочь отшибло желание покупать квартиру.
Много работал и копил, и наконец за полтора года накопил таки 1.5 млн на однушку в Калининграде. Приехал в СК в которая строила дом в понравившийся мне локации.
Захожу в офис и тут мне все три сотрудницы улыбаются в 21-33 зуба. (У одной зубы были как забор, вентилируемый)). Сажусь на диван кожаный, шоха тут же приносит кофие. И одна из менеджеров (самая красивая) подходит ко мне, садиться рядом и говорит так сладко , как будто виртуально отсасывая " мы готовы вам предложить самый лучший вариант в нашем ЖК, и будьте уверены вы не останетесь разочарованы, а то и дело будете вспомнинать нас словами благодарности и рекомендовать друзьям". Я тут конечно поплыл, даже чуть не сквиртанул от услышанного. Думаю ок, контора хорошая , надёжная, не первый год на рынке. Девочка симпатичная, назревает соблазн и возможность вдуть, а после заключить сделку. Ходить и смотреть что то ещё впадлу. Похуй- беру, решил. И чуть было не выдал все мысли вслух.
Но потом разум постучал по стенке черепа и говорит: " долбоёб ! Перед тем как подписаться на хуй знает что, ты бы блять на объектик бы съездил. А после, если всё заебись, то и у девушки про анализы поинтересовался дабы не подхватить хуйни на свою шляпу.
Говорю милой даме : "а можно посмотреть квартиру, проверить так сказать энергетику и посозидать процесс строительства?"
Она говорит" не вопрос , только сапоги возьмите да повыше, а то сами понимаете- осень распутица..."
Говорю ок давайте через час на стройке и съебал за сапогами.
Позже я пойму для чего были нужны сапоги.
2
Встретились с милашкой на объекте, возле КПП. Охранник вышел из своей будки и подошёл к шлагбауму попутно то ли поправляя рубаху сзади, то ли ковыряясь в заднице и спросил " кто такие и куда?" . Девушка ответила" Виктор Александрович это же я -Вика . Квартиру показывать человеку приехала." Охранник был мужчина лет так 55+ с усами как у моржа. Он подошёл ближе и секунд тридцать смотрел на нас потом достал сигарету , закурил и тихо промолвил: " долбоебы".... и от него сильно повеяло свежим добрым перегаром...
И блять!! Как он был прав!!! Попав за забор я увидел сущий строительный пиздец. Стоят три дома достроенных до 3 этажа из 5 в виде буквы "П". А в середине этой буквы твориться сущая хуета : работает 3 бетономешалки очень больших, вокруг все в растворе, куча гравия и песка, куча узбеков которые ебашат как не в себя, два крана которые постоянно что то куда то поднимают, куча газосиликатных блоков на паллетах сложенных хуй пойми как в хулиард рядов, куча битых блоков, а на одном доме нет фронтона и он аккуратно лежит внизу весь потресканый. И всё это в грязи по колено, т к. Вся территория разъёбана техникой до состояния армейского танкового полигона. Тут то я и понял нахуя сапоги, т.к. дорожек естественно нихуя нет!!!)
Пока шли девушка всё комментировала: " тут будет красивая детская площадка с тренажёрами" показывая на место где стоят паллеты с цементом и лежит куча строительного мусора, " а тут будет роскошная парковка на 100500машиномест" показывая на место где экскаватор откапывает КамАЗ который застрял к ебеням по самый кузов, "а вот тут будет маленький сквер и скамеечки и мощёные пешеходные дорожки , по краям будут посажены розы и стоять деревянные клумбы" показывая на место где стоят 2 биотуалета, и ещё один лежал горизонтально. Я шел и в голове пытался представить всё то что говорит моя милая собедница утопая по колено в грязи и никак не мог развидеть окружающий меня пиздец.
3
Наконец о добрались до дома с которого съебался кусок фронтона. Девушка с ходу начала оправдывать компанию " был типо сильный ветер и раствор был влажный поэтому стена упала". Я решил шуткануть " а если будет ещё сильнее то дом не развалится?" Она заулыбалась " да нет , что вы агагагагага мы не первый год на рынке и наше кредо надёжность, тут ветер виноват". Ну да подумал я про себя " это ж блять какой должен быть сильный ветер, или какой хуевости должна быть кладка".
Собственно поднялись на 3 этаж, а там как раз снимали опалубку с плиты перекрытия . Сначала зашли в похожую квартиру, там работали 2 электрика и делали проводку. Посмотрел на кривые стены, подумал" похуй, а где их делают в МКД ровными- нигде". Пока девушка мне втирала про планировку я с удивлением смотрел на мужиков которые сверлят пол на 3 этаже, чтобы провести кабель для освещения на 2 этаже . И задал соответственно вопрос а какого хуя так происходит- ответ порадовал " да похуй сейчас везде так делают". Т.е . Сосед сверху может просто перерубить к хуям тебе провода и ему будет вообще похуй, а ты будешь потом штробить и вести кабель по своей любимой отделке, чтобы ужинать при свете лампочки , а не при свечах. Почему нельзя сразу сделать хорошо? Почему сначала нужно сделать через жопу а потом героически исправить косяки.
Девушка всё не унималась- тут поставите шкаф, а тут тахту, а посмотрите на балкон - какой открывается вид на соседний дом и.т.д я говорю " стоп" а давайте пройдем в мою квартиру, у меня там други виды. Та такая, да давайте. Вообщем пошли мы в соседний подъезд, а девушка всё чешет мне про подъезд, про цвета, про то как тут всё будет отлично и великолепно и тут внезапно: "смотрите - подвал!!! Кладовки по 10 КВ. М. По 10000 за КВ.м." подходим ближе , а там потоп в подвале, воды по колено. И такая говорит" пойдёмте посмотрим" ,я говорю что там вода, она говорит типо да похуй мы же в сапогах, вы себе вон какие красивые купили. Я думаю "нихуя себе комплимент", но настоятельно отказываюсь от экскурсии по полузатопленному подвалу.
4
Поднимаемся на этаж , заходим в квартиру, а там как же снимают с потолков опалубку как и предыдущем подъезде. Ходим по квартире, смотрю стены из керамического кирпича, радует вид из окна, т.к. вид на поле как раз на стороне где встаёт солнце! Выходим на лоджию. Я уже начинаю представлять о том как просыпаюсь с утренними лучами солнца, делаю кофе, одеваю халат и иду на балкон встречать счастливый новый день! Как вдруг сзади рабочие убирают подпорку и с потолка падает лист фанеры и я вижу на потолке коричневое пятно. Решил подойти ближе , но пока стою и нихуя не понимаю. Говорю значит рабочему, "а это что за хуйня?". Он говорит " да хуй его знает - сейчас глянем" и приносит какую то палку и начинает ковырять и приговаривает " может кусок глины какой то" и тут начинает пахнуть гавном и оно начинает падать с потолка и люто вонять .... И ПИЗДА...... У меня всё просто.... Я стою в ахуе, девушка тоже в ахуе, рабочий тоже в ахуе, т к. Пока он ковырял какушата частично падали и на него... и эта ебучая куча высыпалась ровно в том месте где я уже успел представить роскошную красивую, удобную кровать прямо на месте где должны были в моих представлениях быть подушки. Я чуть не блеванул т.к. воняло пиздец люто и поспешил съебать поскорее с этого гавнодома.
5
Вышел из подъезда стою дышу воздухом. Следом выбегает девушка, сама в шоке и на ходу извиняется, говорит, что это всё уберем , скидочку сделаем , бонусы будут, а мне похуй вообще на то , что она чешет - у меня перед глазами до сих пор с потолка гавно падает...
Стояли минут 5 , я смотрел в даль, девушка ковыряламь в телефоне- понимая, что произошел полнейший пиздец и с этим надо что то делать, но в реальности понимала, что уже нихуя и не сделаешь.
Мы стояли на выходе из подъезда, рядом со входом в затопленный подвал. Я повернулся к девушке и сказал " Виктория, мне нужно немного времени, чтобы всё переварить, т к. Мне нравилась именно эта квартира , а никакая либо другая" девушка понимающе кивнула и сказала "что очень сожалеет о произошедшем, что компания сделает бонусы и подарки и скидки и т.д. " пока она мне обо всем этом чесала- бонусы не заставили себя долго ждать. В подвале видимо вода уже давно стояла и там сформировался свой климат : влажность, течения.... Вот благодаря течению я боковым зрением вижу как из-за угла выплыла бутылка наполовину наполненная жёлтой жидкостью... Это было от меня в метрах двух и я не мог это не заметить..
Возник жёсткий рвотный рефлекс... и я сквозь слезы спросил у девушки указывая на бутылку: " это колокольчик?".....она тоже увидела бутылку и просто опустила глаза в пол.... А я поспешил съебать...
PS: теперь с этого момента прошло более 10 лет , но даже спустя столько лет я не могу смотреть на новостройки... У меня перед глазами сразу начинает падать с потолка и выплывать из-за угла.....
Лежим дома в кровати и жена как то сказала, надо бы для ребенка квартиру купить. Вроде взвесили все за и против, вроде всё правильно- пусть девка пока молодая поживет - потусит и легли спать. И сниться мне сон, что просыпаюсь я в той квартире и мне на лицо с потолка гавно падает.... Жена меня пихает : "ты что орёшь долбоёб?", а я блять ору и в глазах картинка стоит что сон был как наяву...
Вот такая хуета товарищи..
И ещё уважаемые администраторы!!! Прошу вставить во все серии моего поста рекламу семейной ипотеки дабы придать моему творчеству полностью пиздецки законченный вид.
Я учусь в универе на последнем курсе. В группе есть симпатичная однокурсница, с которой рядом сижу и на парах обычно шлем друг другу разные мемасы или приколы. Общаемся в основном в универе, либо через переписки. И тут она сегодня написала, пригласив меня сегодня к ней домой, предложив посмотреть какой-нибудь фильм. Я после универа, недолго думая, рванул сразу в магазин за вином и конфетами и поехал к ней. На мое удивление у нее дома были родители. Нихуя не понял зачем звала, уселся на диван в ее комнате, отдав пакет с провизией. Она сказала сейчас принесет бокалы и штопор. Ждал я ее минут 30, читая Пикабу. Через некоторое время она вернулась в комнату в тонком халатике после душа и предложила посмотреть какой-нить фильм. Как же от нее вкусно пахло каким-то банановым гелем после душа. Я быстрым поиском нашел и включил на ее телевизоре рандомный фильм и стали смотреть. И тут не досмотрев даже заставки фильма, и слегка испив вина, она начала рассказывать, что она рассталась с парнем, что он оказался мудаком и изменил ей с ее же подругой. Тут я подумал, а не позвала ли она меня часом, чтобы воспользоваться мной, чтобы отомстить своему парню. Я конечно не против был ей присунуть, но не в этот момент, когда за стеной были ее батя и мать. Но суть истории не в этом. Посидев еще немного, и выпив уже пол бутылки вина мне дико захотелось срать. Я вышел из комнаты в сторону туалета, но он был закрыт. Внутри туалета было слышно, что уже стреляла артиллерия ее бати и мне не хотелось в тот момент под нее попасть. Не зная что делать, куда нести свою «бомбу» - пошел я быстро в ванную. Закрыл дверь и ничего лучше не придумав, залез в ванную заложить бомбу. И тут случился полный кринж, через пару минут открылась дверь ванной и у порога стояла ее мать, наблюдая как я на кортах сижу и гажу в их чистую ванную. А я когда поворачивал защелку в ванной комнате - не проверил что дверь, действительно, закрылась. Видели бы вы лицо ее матери. Это полный пиздец. Не успел ей даже ничего сказать и объяснять ситуацию, как она закрыла дверь. Оставшись в ванной со своим говном, я начал по-быстрому смывать свою личинку, параллельно подмывая жопу, но как назло вода не уходила, а только наполняла ванную водой с моими фекалиями. Тут уже был слышен и голос бати, который направлялся в сторону ванной комнаты, чтобы помыть руки. Я, блять, уже был готов провалится сквозь землю. И тут я понял, что я и в этот раз не закрыл дверь, после того как ее мать закрыла, а сразу принялся смывать за собой позор. И тут ручка двери стала опускаться уже вниз и я только и успел крикнуть «ЗАНЯТО!!!!». И хорошо, что ее батя не стал открывать дальше дверь, иначе это уже был второй испанский стыд за один вечер. Кое-как справившись с задачей смытия говна, вернулся я к подруге в комнату и сказал, что мне срочно надо домой, что потом расскажу; что случилось. Она в недоумении проводила меня и вот я сижу пишу тут про свой фак ап, незная, что написать ей, почему я слился. И еще загадка для меня, расскажет ли ее мать про меня или будет это держать в тайне.
Или «почему догхантеров надо карать анально». Или «почему догхантеров надо принудительно лечить в психо-неврологическом диспансере и там же карать анально». Рискую набрать минусов и шквал негатива, но сейчас объясню свою позицию.
У меня есть собака. Маленький в меру шебутной австралийский овчарик. И я ношусь с ним как с писаной торбой. В смысле мы с ним ходим к кинологу примерно с того момента, как он начал подавать признаки самостоятельности. И собака адекватна и воспитана. Да, не без изъянов, но и тут я придерживаюсь адекватности: мне собака-компаньон нужна, а не безвольный биоробот, выполняющий команды, так что если он никому не мешает - то пусть бегает.
У меня всегда наготове пакетики для его каках (и меня люто бомбит от таких собачников, как на видео у ТС - я периодически сам предлагаю им пакет для каках их питомцев, и иногда даже берут), собака всегда привита и проглистогонена, я не захожу на детские площадки (только если родители детей сами не просят погладить), я гуляю с собакой на поводке в подавляющем большинстве мест - во-первых, потому что у нас нет в радиусе получаса ходьбы ни одной площадки, а во-вторых, потому что мир не без добрых людей. Без этих ёбаных в рот и в жопу догхантеров.
Для несведущих: собаки по натуре хищники-падальщики, и по своей природе подбирают с земли всё, что их приманивает. Даже если их только что покормили. Если собака так не делает, значит, её либо долго и тщательно учили этого не делать, либо она болеет (головой или другими органами тела, но это звоночек). Так вот эти уёбки догхантеры - хотя почему я зачёркиваю-то - эти уёбки раскидывают отраву (а также всякие лакомства, утыканные булавками, гвоздями и колючей проволокой) в расчёте, что собаки сожрут это, пострадают или помрут, и … Что дальше?!
Я человек достаточно широких взглядов, редко рассказываю, кому и как жить, потому что условно могу построить причинно-следственную связь их поведения. А вот с догхантерами я не могу этого сделать. Не складывается.
Ну вот допустим, что тебя в детстве изнасиловал дог. Это плачевно, обидно и травматично. Понятно, что у тебя развивается нелюбовь к догам. Большим и сильным собакам, хозяева которых не уберегли тебя от посягательств дога. Ну так не подходи к догам, они тебя не поймут - подходи к их хозяевам, с ними объясняйся. Или, если ты такой смелый Рэмбо-первая-кровь, ходи с топором и лично спасай общество от тех догов, которые насилуют людей. Ну или грызут. Потом сталкивайся с законом (он вполне может быть на твоей стороне, если собака угрожает жизни человека), но так устроено общество. Нельзя убивать всех подряд. Это асоциально и опасно не только для собак.
Или по-другому. Достали тебя кучи говна. Организуй в дворе дружину из единомышленников, с которыми будете запихивать собачье говно в карманы владельца. Собака не при чём. Её воспитывает хозяин, и он же несёт за неё ответственность. Но нельзя убивать всех подряд. Даже если что-то тебя бесит. Это всё так же асоциально и опасно не только для собак.
По итогу страдает огромное количество собак. Часть удаётся откачать, часть, к глубокому сожалению, безвинно умирает. Хозяева этих собак страдают, и страдают горько. Зачастую, кстати, в большинстве случаев тоже безвинно.
Можно много придумать умозрительных экспериментов, но вывод останется тем же. Поведение догхантеров асоциально. Оно угрожает и несёт вещественный вред обществу - как в лице собак, так и их владельцев, а также других людей, которые не имеют к собакам никакого отношения, но имеют детей, которые тоже лезут везде и тянут в руки и рот всё подряд.
Поведение догхантеров не может быть оправдано ничем - это проявление одновременно жестокости и трусости. И эта жестокость хаотична, она может задеть кого угодно. Обычно, если эта жестокость направлена непосредственно на людей (без промежуточного звена в виде собак), этих субъектов записывают в преступников с расстройством личности, и принудительно лечат. Точно так же надо поступать с догхантерами. Предварительно выебав их в жопу их же изобретениями.
Кто-то из соседей сказал: «Может, это дети играют». Ну да, у нас же дети всегда с мотком Егозы ходят
Грустно оттого, что мы живём в таком обществе, где нормальные, адекватные поступки воспринимаются как героизм. Полицейский помог человеку? Герой! Пожарный потушил пожар? Герой! Чиновник не взял взятку? Герой! Человек убрал говно за своей собакой? Супермен, блять, не иначе! Эти люди, явно, молодцы, но непроизвольное восхищение всем этим - маркер того пиздеца, в котором мы варимся.
А я тут недавно чищу снег у подъезда, подходит ко мне чувак и просит лопату на минуточку. Я даю. Оказывается у него пёсель на тротуар обосрался. Так он взял, поддел говно лопатой...
... и выкинул на газон. Вот это ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!
Слова благодарности застряли у меня в горле и слёзы радости замёрзли на глазах.Так то мусорный контейнер рядом стоял. Может высоко ему было, да и удельный вес говна нешуточный.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Присоединяюсь - достали собаководы, которые за своим питомцем убрать не могут.
На газонах ещё можно допустить - все-таки удобрение, но когда перед входом в офис собакен гадит - это уже слишком.
Перед входом в квартиру ему бы н@срать!