Истории с перекура 2.
..."выгружаю я короче баллоны с "газели"возле хрущевки, и тут слышу истерический смех водителя Вовы:
Ахахахаахахааа!Е-е-е-е-е-е бать !!!
Бросив баллоны выскакиваю в непонятках: Вова пялится на деда, который стоит за окном первого этажа и что-то подкручивает на форточке. Я пригляделся: Дед элегантно стоял одной ногой на табуретке (вероятно), другой на подоконнике, а из свободных семейных труселей вывалились ОГРОМНЫЕ, мать его, яйца. Звучит это наверно не так весело, как было нам. Но просто дед периодически менял ногу, и эти не соответственные облику деда, огромные порноактерские яйца, переваливались на другую сторону, что совсем его не смущало.
50 минут позора.
Прихожу на автовокзал, сажусь в свою маршрутку, водителя пока нет. Рядом стоит автобус, и тут он начинает движение. Я, не разобравшись, что к чему, поверив своему боковому зрению, начинаю испуганно орать на всю маршрутку: "ААА, БЛЯТЬ, МЫ КАТИМСЯ, ПОМОГИТЕ!"
К слову, до дома ехать было 50 минут. 50, сука, минут позора и вспышек ржача за спиной.
Мне стыдно за страну
Только что на ютубе случайно наткнулся на ВОТ ЭТО.
Досмотреть до конца не хватило терпения. Во время просмотря меня коробило и тянуло блевать !!! Ребята ! Это снимают у нас на Украине, это наши ЗВЁЗДЫ эстрады (и не только). ЭТИМ нам заменили (слава Богу пока по телеку не показывают) массу хороших (и не очень) Советских и Российских фильмов.
А почитав отзывы к этому недоразумению на ютубе, я понял - что страна деградировала до такого уровня, что словами не передать.
Пиздец товарищи !!! Вроде снимал и восторгаюсь не я, а стыдно почему-то мне....Мат
Про вежливость пожилых людей в маршрутках..
Утро морозное, просыпаюсь, за окном -17, а по ощущению -23, ну и ко второй паре в тех, отличное начало дня)
На остановке встретил друга, мы пообщались приятно, настроение хорошее, вместе ждем автобус.
От нашей, до остановки техникума едет только одна маршрутка, с большим интервалом, ибо она аж три р-на нашего города объезжает, но мы ждали недолго.
Едем-едем, на половине пути на одной из остановок автобус стоял более 1-ой минуты...
Тут-то и начинается самое интересное. Знаете, никогда так не разочаровывался сильно в людях.
К слову из молодых в автобусе было всего двое, это я и мой друг.
Маршрутка стоит, ждет автобус(другой такой же автобус, который уже кольцо должен объехать), для того чтобы по графику вложиться.
И начался базар.
В-Вежливый водитель, Б-Не вежливые бабки. (P.S.) Бабок было много.
Б-Ты хуль милок стоишь-то?! Я заплатила блядь, чтобы ехать, а не стоять!
В-У нас времени еще есть, подождите чуть-чуть, бабуль.
Б-Да ты блядь ахуел, это у тебя времени дохера, смотри какой молодой, никуда не торопишься, а мне поспать, поссать и посрать надо.
*Идет дикий срач в автобусе* а мы с другом прикрыли лица, мне лично было до такой степени стыдно, что все лицо покраснело.
В-Вы вызывайте такси, и на нем без остановок езжайте, пожалуйста!
Б-А я на чем еду, милок?
Б-Ну-ка гони сюда номерок вашей организации.
В-Вот номерок вам *стукает ладонью по стенду, где всякая реклама, там и был номер*
После того, как автобус двинулся с места, все благополучно замолчали.
Все, эти люди выглядели вполне приличными, к тому же не скажешь что они могут так себя вести... Почти весь автобус обматерил водителя, кроме меня и моего друга, ну кондуктор молчал вообще.
Про неудачно-удачные свидания
Приятно проводили время в мужской компании и Костя оповестил нас, что ближе к вечеру отчаливает. Ждет его дама сердца и первое свидание с оной. Насоветовали ему, будь здоров. С такой подготовкой можно не то что девушку, медведя на секс уломать.
Отчалил он значит, а я утром захожу на его страницу ВК, а там запись "Опозориться на первом свидании? Умею, практикую". Думаю, ну вот тебе раз... Перданул в ресторане что ли? Пишу, мол как ты мог, с такой базой знаний и опытом толпы мужиков (ну как мужиков, 19-ти летних пиздюков, тогда еще). На что он ответил:" сходите вы пешее эротическое путешествие, всей толпой. С сотрясением и переломом лежу, говорит, в районной больнице. Несчастный случай".
Окончательно прихуев, созваниваюсь с друзьями и толпой едем к нему. Навещать. Пока ехали, самый распространенный вариант - дали по голове бутылкой и свидание - подстава. Заходим к нему в палату, рядом с ним девушка сидит (видимо та самая). Достаем вкусняшки и всей толпой к Костяну, мол давай, жги. Где опиздюлиться успел?
- Хули тут рассказывать, прощался с Настей. Как в песне, блять, "оглянулся, чтоб посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я". Смотрю смотрит. Ну идем, улыбаемся, вдруг она поворачивается и рукой мне машет. Ну я ей тоже помахал. Слышу кричать начинает: "Костя! Костя!". Ну думаю передумала может, к себе позвать хочет и лыблюсь, как идиот. И тут мне по голове как ЕБАНЕТ! Молотком, блять! Я рефлекторно развернулся, как дал этому уебану в челюсть, так оба и упали. Очнулся уже ночью, когда меня в скорую паковали. Настя как мне рассказала, думал помру со стыда, а если не со стыда, то от головной боли. Насть, расскажи.
Настя немного покраснев продолжила рассказ.
- Расходились, пялились на друга, романтика, все дела. Смотрю, он прям на рекламный щиток прет. Ну, на железного сапожника. Я ему машу рукой, типа сзади глянь, а он мне в ответ машет. Я фейспалм отбила, кричу: "Костя, Костя, там реклама сзади!", а он башкой прям в "молоток" как шибанется! Потом развернулся и как хренанет по "голове" и упали синхронно. Двойной нокаут. Я пока на каблуках до него добежала, сама чуть не убилась. Осматриваю его, вроде дышит. Еще успел меня толкнуть и "сука" прошипеть, а потом ножкой подергал и отключился. Позвонила в скорую, сообразила, что на улице холодно, а он в футболке лежит на полу. Оглянулась, никого нет. Метров за 20 стоит эта блядская будка сапожника и свет горит. Побежала туда, стучусь к нему. Он мне от туда:
- Дэвушка, вь школе чэтать училася, да? Нэ работаю уже!
Я ему:
- Открывай давай, там твой работник с мои парнем подрался!
Армянин секунд 20 информацию переваривал. Потом двери открыл, то ли на идиотку посмотреть, то ли найух меня послать. Я ему показываю, затащи к себе говорю, скорая уже едет. Он подхватил его под руки, тащит и приговаривает:
- Савсэм пьяный, да? На вывэску кидаетца!
- Да не пьяный он! Ударился случайно. Нахрена вы ее прям на дороге поставили?
- Свидание было, да?
- Вам какая разница?
- Сматри как батынки начистил, значит нравышся!
Только Костью затащили, почти сразу скорая подъехала. Спрашивают, мол чем парня то уебала. Говорю, не я, вот! И показываю, как армянин блядского сапожника поднимает. Я им кричу: "Че ржете, суки, человек без сознания!". Те рукой махнули на меня, нашатырем в сознание привели. Пока в больницу привезли - рука распухла, палец сломал себе, когда бил. Врач поржал, сказал что травма у него, ровно как и свидание "удачно-неудачная". В том смысле, что ударился виском не удачно, но удачно, что не проломил ничего.
История заканчивается, как все вместе взятые. Занавес, вся больница лежала под столом... И да, короче женаты.
Минутка позора
Ходила в магазин, по дороге обычно выкидываю мусор. Я котиков подкармливаю, у меня были мясные отходы и пачка творога (просроченного на пару дней). Мясо выложила, а творог дома распаковать забыла, он в запаянной упаковке. Стою, пытаюсь зубами разорвать. Мимо проходит пара, и девушка парню громко так:"ебать, смотри, ОНА ТАМ ЧТО-ТО ЖРЕТ!"
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.