Открытый алкаш
Куча комментариев очень кстати хороших про алкашей, которые скрываются.
Я вот не скрываюсь - видно же по любому. Если ты алкаш - это только лечиться - в какие-нибудь АА ходить. А я вот думаю - алкаш - тот, кто себя считает алкашом. И ему ничего не поможет. А я бухаю 30 лет - и ничего - жив - и пока вроде в адеквате😄
46 пока - завтра будет 47 - и что, я ху...во выгляжу?
Да Вы в 25 так не выглядите
Но мой совет- не пейте и не курите бля:
Мы свою жизнь сгубили - не губите свою
...дороже денег.
Пакс - молодой парень, модный, подвороты, манеры, вот это вот всё. Причем внешность студента-первокурсника совсем не соответствует разговору... Датенький, сидит справа, пытается затирать за жизнь. Я сижу, рулю, угукаю невпопад - типа, "да, да, слушаю, складно чешешь"... Против воли начинаю прислушиваться - пацанчег трет, какой он там авторитет на раёне, все дела. Крутит в руках телефон, какой-то большеэкранный, включит - выключит, я просто рулю и киваю. Есть такое определение - "токсичный человек". Вот этого друга - за хер и в музей... в палату мер и весов, как эталон токсичности. Над крышей машины плывет натрий фонарей, он токует, я молчу.
Доехали. Поворотник, переулок, арка в девятиэтажке, ночной двор, подъезд.
- Двести двадцать.
- Да бля, не вопрос. Погоди, ща, поднимусь, вынесу.
- Тормози. Залог или предоплату оставляй, потом иди куда хочешь.
- Ну бля, нет с собой!
- Трубу в залог оставь.
- Чё?! Да она восемьдесят тысяч стоит! Да я за эту трубу все ваше такси нагну, понял?
Меня заедает.
- Нагнешь, говоришь? Ну давай, с меня начни. - сверлю его взглядом. парень вроде как и готов поерепениться, но вдруг сдувается.
- Э, ну ты чё? Да ладно, есть деньги, чего начинаешь? - вытаскивает из кармана пятихатку.
- Чё, кинуть хотел? - уже реально злюсь.
- Нет, ну вы... ну что вы... - по щеке катится слеза. Быстро.
- Мальчик, ты совсем дурак? - сочувственно интересуюсь я, отсчитывая двести пятьдесят сдачи. И надо бы забрать всю пятихатку, за попытку кидалова, но... брезгливо. Молчит. Лезу за мелочью в подстаканник, но он уже срывается с пассажирского места и бежит к подъезду.
Нельзя ему пить. Совсем нельзя.
Как студент домой на каникулы ехал
Акт 1
Дело было в 2004 +-
будучи студентом первого курса юридического института, и сдав сессию пришло время ехать домой к родителям на лето.
к слову сказать маршрут мой получился довольно не близкий и ехать мне предстояло почти 4 суток.
купив билет на поезд, как любой нормальный студент- практически в последний момент, в период отпусков, ехать мне предстояло на верхней боковушке у туалета.
плсле покупки билета, осталось у меня в кармане 360 рублей. (Все остальное было заблаговременно пропито и про..... Потрачено.)
брожу я по вокзалу, значит. Ожидаю отправку и от нечего делать разглядываю всякую фигню продающуюся на вокзале.
Увидел я в общем флаг. Наш, российский триколор. И стоил он 300 рублей.
к слову сказать, багажа у меня практически не было, маленький рюкзачек и новоприобретенный русский флаг, после покупки которого у меня осталось 60 рублей на 4 суток.
На оставшиеся средства я купил 4 пирожка с картошкой по 15р. Из расчета по пирожку в день, чтоб не загнуться.
Долбоеб- подумаете вы.
Согласен- отвечу я.
Но приключения только начинались
После боагополучной посадки в поезд. Вскарабкался я на свою полку. Лег.
мобильников тогда не было особо; книжку с собой взять- для моего умишки оказалось слишком сложной задачей в общем делать мне было решительно нечего.
К слову сказать, попутчиками моими была семья из Чечни в количестве 5 человек.
Отец бородатый серьезный дядька, покорная мусульманская мать, девочка лет 5, сын- мой ровесник с редкой, но длинной мусульманской бородкой, и оооочень старая бабушка, которая лежала в режиме 24/7 и естественно, лежала рядом с купе на боковой, непосредственно подо мной.
И кажется, я сразу не особенно понравился главе семейства, со своими волосами, серьгами и русским флагом)
Важно отметить, что у меня с собой была ещё пачка сигарет. Так-же распределённая поштучно на 4 суток)
Первые часов 6 все было нормально, я благополучно сожрал все свои пирожки и скорректировал план по сигаретам.
курить выходил по мере того, как мои попутчики решат поесть.
Т.к. жрать хотелось, а запахи от их еды, просто сводили с ума)
а поесть они были ни разу не дураки. Не каждый ресторан, может предложить столько, сколько было у них).
уже с первых перекуров, меня насторожило то что, как только я в тамбур на перекур (тогда ещё можно было) со мной шел и мой попутчик. К слову сказать, его звали Ахмед.
но в тамбуре он не курил, т.к. папа запрещал и ограничивался, пассивным курением и попытками завести беседу.
диалог я строить не особо был настроен, т.к. русский у него так себе, а его бабушка вообще меня бесила)))
Так прошли сутки.
пару раз мне предложили с ними поесть, но я вежливо отказывался.
На второй день пути, ближе к обеду ситуация была таковой, что я лежал на своей долбаной койке, без пирожков и с 2 сигаретами за душой.
Но зато с флагом, который теоретически должен был придать мне сил. (Во всяком случае, так я вероятно, думал в момент его приобретения) и просто ждал когда мне предложат присоединиться к очередной трапезе.
И вот момент настал.
семейство решило отобедать и Ахмед вежливо предложил присоединиться к ним.
я сидел за столом, раньше чем он договорил фразу) в этот момент я был влюблен в Ахмеда, в его семью и во весь чеченский народ впринципе.
Это был лучший обед в жизни...
мясо мясо мясо.. мясо во всех видах, которые можно вообразить.
поел я знатно.
я искренне поблагодарил попутчиков и был настроение мое было просто феерическое.
каждый кто дико хотел жрать в жизни, должен понять, что я имею ввиду.
но события только начинались.
После вкусного и сытного обеда, я конечно пошел в тамбур покурить и конечно Ахмед, пошел со мной.
Акт 2
В тамбуре разговор с Ахмедом на этот раз протекал намного душевнее и интереснее.
К слову сказать, пацан оказался абсолютно адекватный.
Но суть не в этом.
Дело в том, что периодически в соседнем тамбуре мелькала девушка, судя по всему тоже студентка едущая домой. И, по счастливой случайности, она, как и мой новый лучший друг) ехали до Лянтора и были знакомы.
Ну как знакомы.... Ахмед знал ее имя...
В стремлении отплатить добром Ахмеду за отличный обед, мною было принято решение наладить контакт между ним и этой девушкой.
Звали ее Анна.
Перескочив через вагон мы оказались в ее тамбуре и первое знакомство было налажено отлично.
Ехала она одна и от скуки была не против пообщаться с такими колоритными персонажами)
Бородатым здоровым Ахмедом
И волосатым еврейчиком с русским флагом.
В процессе общения Анна предложила попить пива.
Я, конечно, был только за, но мой бюджет был на это не рассчитан абсолютно)
К тому времени даже сигарет уже не было)
Опережая мои раздумья по этому поводу, Ахмед сказал что деньги вообще не проблема, сам он не пьет, но с удовольствием составит компанию таким приятным ребятам как мы и готов оказать спонсорскую помощь)
Но проблема лишь в том, что мы в поезде, поезд едет и перспектив по поиску подходящей торговой точки до следующей станции не предвидится.
Святая кавказская наивность...
Взяв Ахмеда и пошуровал к проводнице)
У которой мы и купили ящик пива, нехитрых сухариков, пару пачек сигарет и прочей мелочевки.
Миновав с горем пополам злого пограничника в виде его отца (а это в целом достойно отдельной истории)
Ахмед обоял всех.
Меня - накормив; проводницу - обеспечив нехилой выручкой; Анну - организовав застолье.
Мероприятие устроили мы прямо в тамбуре, а случайных курящих попутчиков любезно направляли в соседний тамбур, дабы не мешали)
Благо их было не особенно много почему-то и они и сами не горели желанием устраивать перекур в нашей ячейке)
Несколько позднее, изрядно захмелев, я уже читал стихи, развесившей уши Анне и в целом наслаждался довольно кайфовой поездкой.
Сыт и пьян. Впереди лето. А в запасе ещё нехило пива и закуски.
Ближе к часу ночи пришел злой отец Ахмеда и сказал что я, патлатый долбоеб, могу делать что угодно, а Ахмеду необходимо прям сейчас идти спать и постараться воздержаться от общения с маргиналами.
Впринципе, я с ним согласен)))
Анну он, вовсе проигнорировал.
А в тот момент, когда я уже был нехило пьян, да и Анна тоже, Ахмед, при всей моей благодарности никак не вписывался в продолжение мероприятия.
Так Ахмед ушел спать оставив меня, Анну, где-то пол ящика пива и закуски.
Акт 3.
Нам было весело.
Прям реально весело и интересно.
А где-то часам к трем ночи, нам захотелось трахаться.
Процесс сей было решено устроить в туалете вагона Анны.
После мы ещё немного попили.
Ещё раз потрахались.
Ещё попили и где-то к 6 утра решили идти спать.
После ухода Анны у меня оставалось ещё пара бутылок пива и немного всякой ерунды.
Будучи уже конкретно пьяным, не очень помню как я добрался до койки.
Но проснулся я уже под вечер.
Первое что я увидел это батарея закрытых бутылок с пивом, бережно зажатых мною между матрасом и стеклом вагона.
Думаю, что звон этих бутылок в процессе движения поезда мешал всему вагону, но это ещё не всё.
Надо отметить, что в ряду бутылок оказалась одна открытая.
Возможно я намеревался ее допить лёжа..
Суть в том, что бутылка эта в процессе тряски накренилась и нехило так полила старую бабушку Ахмеда пивом...
И стекло.
И постель...
и вообще все, что только можно....
В общем утром (а по факту, вечером) когда я проснулся, первое что я увидел это 5 пар чеченских глаз, выражающих довольно широкий, а самое главное разнообразный спектр эмоций.
особенно у бабушки)
Едой со мной больше не делились и напаивать меня не пытались.
Ну а так как я залил пивом все что можно, включая и новенький русский флаг, я не придумал ничего умнее чем проснувшись, повесить его на опору своей полки сушиться... Злого умысла у меня не было, но думаю выглядело все это как минимум не особенно толерантно)
Оставшиеся 2 дня я ехал голодный и потихоньку цедил теплое пиво...
не пропадать же добру...
Может быть история меня и не очень красит, но что было то было...
Спустя лет 6 я снова встретил Анну, но это уже совсем другая история....
а флаг на балконе висит до сих пор, напоминая о бесшабашной молодости)
Мы ничего не видели, поехали дальше.
Тюмень. Алкота пиздит приятеля, а чувак с бутылкой пива в руке пытается их разнять.
ВНЕЗАПНО появляется патрульный автомобиль, притормаживает и уезжает дальше.
Нихуя не сделали? Отлично! работаем дальше
Э, слышишь?
Немолод я для этого дерьма.
Но, судьбинушка заставила меня сходить на корпоратив, посвященный дню работников торговли (или как-то так).
Корпоратив обычный. Пьянка, жрачка, пестни, танцы. Хорошо хоть карооков не было.
В конце, как обычно, начинаются народные забавы.
Кстате... Я себя там впервые почувствовал уже именно тем дядькой, которые в моей молодости плясали на всяких дискотеках, и вызвали смех и сожаление со стороны меня. С такими же тётьками.
Лан, дело не в этом. Время пришло.
Благостное расположение духа отдыхающих, под влиянием алкоголя постепенно менялось в худшую сторону.
Вначале и в середке плясали, и между музыками, горланили свиными голосами разные песни: первый куплет и припев, а потом первые строчки каждого куплета и последние фразы. И припев!
Потом настал час оборотней!
Не у всех, конечни. Кто-то позорно сбежал. Кому-то поплохело.
А кому-то, наоборот!
Бывшие добрые и веселые становились злыми и подозрительными.
Некоторые блевали за столом и разбивали посуду.
У отдыхающих (скорее - отдохнувших до появления чувства усталости) почему-то появилась масса претензий к обслуживающему персоналу.
А также к отдыхающим из другой компании.
И даже к приезжающим таксистам.
Учитывая мое пролетарское происхождение и милицейскую сознательность, пришлось вмешиваться и различными способами сглаживать нарастание конфликтной ситуации.
Дальше, я забирал из рук книгу замечаний и предложений, в которую уже хотели писать очередную кляузу. Кстати запомнилась предыдущая жалоба. Она представляла собой фактически забор из палочек и тире. Реально. Учитывая длину этого забора, можно только представить, что этой клинописью хотел выразить очередной страдалец, обиженный общепитом.
Потом усаживали с помощью более трезвых волонтеров в машину такси одну даму, которая " я 25 лет в торговле и хуй вы меня наебёте!"
Потом просили сегодня не бить морду мужу администратора с работы супруги. Обещали набить сами.
Потом удивлялись, когда попросили пару пакетов, чтобы забрать самую вкусную закусь, для продолжения банкета, а наваленый алкашкой офисьянт назвал всех нищебродами, чем вызвал Везувий эмоций у накачанных алкоголем работников торговли.
Спектакль, наконец-то был окончен, погас свет.
Однако...
По пути домой, сопровождаемый мною пупсик (член и муж семьи работника торговли), неоднократно пытался завязать разговор с проходящими группами молодежи, мужиками.
Разговор начинался со слов: - Ээээ! Слышишь? Ты че? Ээээ! Иди сюда!
После череды предотвращений фактов потенциального мордобоя, уже у дома я спросил его:
- Толик! Нахуя ты доёбывался до людей???
Ответ на 10.
-Как нахуя? Я хотел доебаться!!! И дать пизды!!!
Про то, что могли дать нам, он усомнился.
P.S. В участковой юности приходилось много раз проводить проверки по сообщениям из учреждений здравоохранения по фактам причинения телесных повреждений.
Как правило диагноз: алкогольное опьянение, травмы от ушибов до резни по дереву. И всегда: пояснил, что там-то там-то избили неизвестные.
А как вас таких не бить то? А?
Один день из моей прошлой жизни!
Лучи солнца пробивались сквозь плотные шторы, стрелки часов медленно двигались к полудню. Я разлепил свои склееные веки, и по привычке запустил режим тестирования организма. Состояние вполне рабочее. Выпил вчера относительно немного. 2 бутылки шампанского с подругой, пару бутылок пива перед её приходом, и три бутылки после секса с ней, дабы уснуть.
Солнышко, неплохое самочувствие, осознание того, что до следующей вахты ещё полтора месяца, сделали моё утро счастливым. Я вдруг решил, что на сегодня никаких дел, никаких трудностей в виде любовниц. Сегодня день особый и он должен быть посвящён моему любимому делу. Однако, все-таки сексуальный острый позыв, немного сбил меня. Пришлось на висящем перед кроватью ТВ выбрать порно канал, ну и сделать, так чтобы ничто не могло меня отвлечь от ГЛАВНОГО на сегодня.
Нехотя подняв себя с кровати, послонялся по квартире, налил себе в дежурный пол литровый стакан апельсинового сока, наполовину разбавленного водой, вылул эту смесь, лениво озирая окрестности со своего 21 этажа. После поплелся в душ. По своей программе 10 раз, дёрнул рукоятку терморегулятора с горячей воды на ледяную, устроил себе контрастный душ.
Немного приободрившись, закутался в махровый халат, направился на кухню. Желудок, уже, несмотря на вчерашние возлияния, требовал пищи. Яичница из 3 яиц, шпроты, нарезанный помидорчик, и кусок йогуртового торта, утолили мой голод. И я был готов к ГЛАВНОМУ. Но... Я же не полный алкаш, возмутился " Я ПРАВИЛЬНЫЙ". Да и абонемент в фитнес клуб надо использовать.. К тому же там есть бассейн и сауна... Это то и стало главным аргументом. Собрав спортивную сумку, неспеша двинулся в паркинг, к машине.... Но СТОП, вовремя одернул я себя. Ведь сегодня есть ДЕЛО, и его нужно начать делать, как можно раньше, не отвлекаясь на езду на машине. Подумал я... И поменял направление движения в сторону автобусной остановки.
Переодевшись в раздевалке клуба, вышел в тренажерную зону и ощутил состояние не стояния. Предвкушение "настоящего ДЕЛА" предстоящего сегодня, не давало мне настроить себя на тренеровочный лад. Выдавил из себя 2 подхода к турнику , и сдался. Ну ладно, подумал я, в бассеине компенсируют не доработку в тренажёрке. Сполоснувшись в душе, занырнул в бассейн. Проплыв 400 метров (моя норма обычно 1500-2000), принял решение настоящего мужика--"а ну его нах.... сегодня". С тем и переместился в банную зону. Здесь норма в 4 захода была выполнена. На заключительный двух захода, копил жажду-не пил воду!)
Быстро обсушившись, оделся, с радостью и душевным подъёмом понял, что теперь наконец, я могу с чистой совестью, посвятить себя "ЛЮБИМОМУ ДЕЛУ".
Накопленная, в парилке жажда, требовала принимать быстрые решения. В 50 метрах от клуба есть фастфуд забегаловка с разливным пивом. Туда я и направил свои стопы, почти бегом. Продавцу заказал сразу 2 бокала. Пока наливался второй, первый был уже проглочен. Второй, практически с такой же скоростью, повторил судьбу первого. Теперь-на автобусную остановку. 4 остановки и я в своём районе. Первый мой пункт назначения-магазин разливного пива с 25 сортами, барной стойкой и разговорчивым барменом. Здесь в растяжечку три кружечки, под уютную беседу с барменом и безумное вдупливание в экран тв со спорт каналом.
Теперь надо прилечь, подумал я. Повалявшись в кровати, после безрезультатно попыток задремать, я понял, что ничего не выйдет, и надо ДЕЛО продолжать. Олевшись, я понял, что продолжение основного ЗАНЯТИЯ, может быть совмещена с обедом. И направил свои стопы в недорогое кафе, где неплохо готовят узбекский и прочие южные блюда. Основные мои предпочтения, это как у большинства алкоголиков, это супы типа шурпы, лагмана. Жирненько, питательно. Неплохо оттягивает с похмелья. Зайдя в полумрак кафе, наметил себе столик в уголке, закоторый и приземлился. Листая меню, возникла дилемма, сколько водки взять в качестве апперетива 150 или 200. Однако, когда подошла официантка за заказом, язык сам по себе выдал 250 и.... Бокал пива.... Сразу. Плюс шурпа, куриный жюльен и шашлык из бараньей мякоти. Расчёт таков. Быстренько, до того как принесут первое блюдо, убрать больше половины водки, запивая пивом, чтобы заключительные рюмки пить под первые ложки супа. Так сказать, обеспечить резкий приход, вкупе со вкусовым кайфом от вкусного острого супа. Затем под вторые блюда допивать пиво. Так было и сделано. В завершение трапезы было заказано ещё одно пиво и 100 водки. Чтобы посидеть, покопаться в телефоне, покайфовать и дошлифоваться.
Закончив с обедом, начал движение через парк по длинному маршруту, для прогулки в сторону дома. Ну естественно, чтобы полюбоваться красотами парка, у входа, в магазине с разливным пивом, куплена литрушка, и помещена в бумажный пакет. Да, кстати, это уже было пиво семиградусное. Ибо на сытый желудок, обычное забирало плохо. Литрушки хватало, чтобы спокойным шагом пересечь парк. Чтобы в нем посидеть, необходимо было брать не менее полторашки...
Подходя к дому уже чувствовал состояние куматоза. Зашел в свой любимый пивняк у дома. И взял литрушку, добить себя по приходу домой и полторашку, чтобы вырубить, когда проснусь в районе полуночи..
По приходу домой добил литрушку.... Занавес.... Дело сделано. День достойно завершён. Я Молодец!!!)))
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Пьяная хулиганка в поезде
Женщина в пьяном состоянии устроила скандал с проводником в вагоне поезда.