Я хочу..
Когда-то давно, один очень близкий мне человек, поинтересовался чего я хочу.
Я хочу научиться играть на гармошке, залезть на дерево и сидя жопой на ветках играть на гармошке.
Слуха вот только нет и музыкальных способностей.
Когда-то давно, один очень близкий мне человек, поинтересовался чего я хочу.
Я хочу научиться играть на гармошке, залезть на дерево и сидя жопой на ветках играть на гармошке.
Слуха вот только нет и музыкальных способностей.
А давайте нахуяримся. Повод имеется. Я бы даже сказал что поводов чуть больше чем дохуя.
До минусов абсолютно похуй. Дополнительные каменты для минусов имеются.
Похуй, пляшем.
Призываю в эту тему всех моих двух с половиной подписчиков.
Давайте забухаем.
Чет паскудно што сам пиздец.
Или отписывайтесь нахуй, ибо нахуй вы такие нужны?
зы
Давайте выпьем.
До минусов вообще похуй. Каменты для минусов имеются.
Я живу на этой улице с 2003 года. Женился, родился сын, потом дочь. Квартиры менялись, но опять же в пределах этой же улицы. Садик рядом, школа недалеко, метро за 2 остановки, транспортная развязка.
А этот магазинчик уже стоял на своем месте. Сначала торговали хлебом и всем самым необходимым. Потом завезли слабый алкоголь, чуть позже лицензия на крепкий алкоголь. Кое что повседневное выкинули из ассортимента, поставили устройство для розливного пива. И вот тут то всё и началось, магазин стал круглосуточным.
Так как он монополист в продаже алкоголя после 23.00 на всю округу, туда потянулся интеллигентный и не очень люд за продолжением праздника. А когда встречаются эти две прослойки общества да ещё и в изрядном подпитии, начинается бойня.
Летом окно открыто в нашей спальне, и я лишь по фразе:"Слышь ты, пидор!" по привычке беру телефон и вызываю полицию. Обзор на магазин из окна замечательный, место освещено, всё как на ладони. Не вызывать полицию нельзя, там бьют "до смерти". Прошлым летом парня убили, убийцу нашли по записям из этого же магазина.
Так вот, бьют до смерти. Почему? Потому что фразу "Слышь ты, пидор!" кричит тот, у кого за спиной толпа. И не важно, что жертва-это семейная пара с ребенком (не всегда ночью, там постоянно пьяные ошиваются, а люди возвращаются домой с прогулки), или парни с девушкой компанией поменьше, или вообще один человек, заскочивший за полторашкой счастья, может даже 2 пенсионера, которые не виделись сто лет и решили это дело отметить. Толпа бьёт "на смерть".
Вот поэтому я хватаю телефон и звоню в полицию, а если до приезда её вижу, что там просто пиздец, звоню и в скорую. Когда их забирают врачи, я думаю, что может спас этому человеку жизнь звонком.
Раньше на день ВДВ (пока не перенесли празднество за город для десантников) крики "упал-отжался сука!" были обыденным делом и пиздюлялись практически все прохожие.
Очень часто полиция не успевала и "победившие" просто растекались по дворам, оставив "проигравших" ползать по земле и стонать.
А потом появился закон о запрете продажи спиртного после 22.00. Но законы писаны для дураков, поэтому ставится раскладной столик в помещении, покупается микроволновка для разморозки чебуреков и вуаля! появляется вывеска "Закусочная" и всё шито крыто. А после 22.00 на всю алкогольную продукцию накидывается надбавка на цену в пределах 10-20 рублей.
Не раз жители писали в различные органы на этот беспредел. Просили закрыть магазин, ведь через 15 метров от него детский сад, напротив профучилище. Делались контрольные закупки несовершеннолетними спиртных напитков, платились штрафы, а магазин и поныне там.
Мораль? Банальная-синька чмо. Но, к сожалению,не только это
Хозяин магазина, который наживается рублём на здоровье людей (я не говорю о быдле,пусть быстрее сдохнут от отравления или цирроза, может их же товарищи помогут быстрее на тот свет уйти), которые просто проходят мимо, идя домой после работы или забегают за булкой хлеба, так вот этот хозяин гондон и он будет в аду вариться со всей этой гопотой в одном котле и каждый раз будет слышать "Слышь, пидор, сюда иди" и просирать своё ебало вечность.
И такие закусочные у нас по всему городу хоть в спальных районах, хоть в новых. Фото нашей прилагаю.
P.S. За круглосуткой дома видны. В одном из них при взрыве газа было обрушение, а в другой врезался самолёт (очень давно правда, район строился с 60х годов). Может карма такая над этим местом....
P.P.S Магазин не мой, но очевидцем и летописцем являюсь я.
Приходит на ватсап как то сообщение.
Если вечером свободен,то подтягивайся в гаражи к Андрюхе.
У него днюха - побухаем с народом.
Народ - это дворовые все друзья и кореша в общем которых в последнее время не часто увидишь.
Ну думаю давно не видел,зайду. Хотя днюха у него вроде в феврале была,а сейчас март.
И чё в гараж?
Может там соберёмся да в кафешку зарулим и там посидим. Ну да ладно,ходьбы 3 мин.Разберёмся.
Захожу в гараж вижу картину: 2 синяка уже почти убитые,5 литровых бутылок водки дешманской на столе и нихуя больше. Ну ещё стаканчики пластмассовые какие то в мазуте почему то.
Я говорю,а закусываете то чем?
Да вот - показывает 2 десятилитровых бутылки с водой бутылированной.
Ну с днюхой вас парни,развернулся и пошёл домой.
Как то в голове не укладывается: живут не бедствуя,работа есть нормальная ,2 машины,своя хата,деньги не проблема.А водку жрут в гараже,да ещё водой запивают.
Приключилась как-то со мной история не совсем из тренда про бабулек и мамочек: я добровольно уступил свою законную нижнюю полку десантнику.
Как так? Да легко. Будучи помоложе и повеселее, частенько катался я на поездах, и был не прочь прибухнуть в пути. Не, ну а чего такого? Дорога дальняя, заняться обычно нечем, и если среди соседей есть вменяемые парни или девчонки – у меня с собой всегда была бутылочка недорогого вискарика или коньячка, простенькая закусь. Вот и познакомились, время скоротали, да и засыпается потом лучше. Не буянили, всегда говорили тихонько, спать ложились вовремя и никому не мешали – собственно, идеальный для меня вариант пути, пока я не посчитал, что на самолете быстрее и не сильно, в общем, дороже, чем у охуевших РЖД.
Вот и в том поезде Москва-Минск ехал я на своей нижней полке, никого не трогал. Надо мной угнездился мужичок лет сорока, напротив – две пожилые женщины. У мужской половины был вискарик, у тётушек – винцо, и мы неплохо пообщались, узнали всё о проблемах друг друга, ну и приготовились спать.
Все, кроме моего соседа сверху. Он решил продолжить тусовку – перебрался к соседям, бухнул с ними, потом, как я слышал сквозь лёгкую дрёму, ушел в вагон-ресторан или куда-то ещё, и вернулся, когда я уже спал.
Проснулся я, собственно, от сочного удара – это мой сосед проиграл сражение с гравитацией. Она, как известно, беспощадная сука. Я было очканул – падение на стол с верхней полки и для молодого меня не прошло бы без последствий, но дядька, икнув, сообщил что-то в духе «да похуй, я десантник, блядь» полез обратно и через минуту захрапел. Тётушки смотрели охуевшими глазами.
Я был впечатлен, но шоу, как говорится, маст гоу он: через какое-то время, когда я снова мирно похрапывал, десантник совершил второй прыжок с уже отчетливым хрустом какой-то детали организма.
Вставая с пола, он снова поведал, что он «десантник блядь, и не такую хуйню видал». Я грю, мужик, ты ж до утра не доживёшь с такими прыжками, давай местами махнёмся? «Да мне похуй, и не такую хуйню видал, я десантник блядь» - сказал мужик. «Ты уже говорил», робко сообщил я со своей полки. «Да и похуй блядь!» - сообщил герой и снова полез наверх.
Под утро он ёбнулся ещё раз. На этот раз градус в организме, видимо, несколько спал, и боль от встречи с нехитрыми предметами вагонного интерьера явственно читалась на лице соседушки. Я, подпустив в голос сочувствия, предложил поменяться местами ещё разок, и о чудо, он согласился. Перекинули постельное белье вместе с матрасами, и захрапели дальше.
Часа через четыре мы, продрав глазоньки, пили чай с белорусскими печеньками, и мужик с испугом интересовался, не обидел ли он кого ночью, почему у него болит всё тело и почему он на нижней полке. Я, поржав, сообщил, что это потому, что он, блядь, десантник – и по отчаянию в его глазах стало понятно, что такая хуйня с ним не в первый раз. Выяснив, что было, он долго извинялся перед тётушками за испорченный сон, потирал спину и рассказывал, что десантником он был давно, но страдает вот до сих пор, и неизменно - в подпитии.
А на трезвую голову – интеллигентнейший человек, да. Синька зло, в общем :) По крайней мере - для некоторых категорий граждан.
может и Баян
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Увидел Нексты в постах. Захотелось рассказать историю. За достоверность не отвечаю,мы усе были пьяные.
В общем,работал на Становом хребте,золотодобыча,я пом.на буровой.
Пить из алко там было нечего от слова совсем,но случилась какая-то,я уж и не помню,случайность и ,в общем,квасили буровики,помощники и наш водила-водовоз.
Вода нужна была постоянно,потому водовозка на базе Урала двигалась с утра и до вечера.
В ночь старались запастись,но рассказ не об этом. Я задержался на работе,работал в ночь и потому мне пришлось идти на буровую,чобы с водовозкой меня довезли до базы.
Зайдя в Укб4 я был удивлен перегаром)))
После трех месяцов воздержания я аж охуел,если честно.
Водила водовозки пьян в умат.
Баки с водой пустые.
Идем по мерзлоте. Оставлять и не бурить больше восьми часов чревато песец. Вся бур бригада веселая,вместе со сменой.
Что греха таить,тоже выпил,решили ехать.
За руль посадили Андрюху,как самого авторитетного сотрудника( меня не пустили,хуйли салагам мужиков тертых возить?!!!))
Сопки....нас четверо в кабине.....120 мы набрали очень быстро....
А потом левый поворот на мост....Урал пытался как мог,но его беднягу с деревянного настила вынесло как пушинку со льда.
Упали на бок,точнее на крышу,потом на бок.
Помню фразу:хуйня этот ваш Урал,обращенную ко мне(я живу в городе,где их делают).
Смешно,бля
Вылезли через лобовое,которое очень легко выдавливается ногами,ну и посьебывались))))
Но эта фраза до сих пор у меня в мозгу)))))