Как шл...ха стала женой
История произошла много лет тому назад в одном из малых городов СНГ. Примерно 15-20 лет. Собрались как-то на блядки ребята: два брата и сосед их. Блядь была неподалёку в своей квартире примерно 500 м от их дома. После хорошего секаса в квартиру вламывается мать молодой шалавы и ловит последнего из "могикан" при деле. Парнишка в шоке из сложившейся ситуации. Хотел адреналина, но не в таком количестве и не в таком формате. Но жизнь штука жестокая, никого не щадит, никогда не прощает. В общем было выдвинуто условие: либо садишься на N лет за статью, либо ебёшь официально после ЗАГСа. Это был позор не только для него, но и для всей его семьи. Хули эту проститутку час назад жарил его младший брат. И теперь эту шлюху они должны принять в дом под совершенно другим статусом. Невеста, жена, жена брата. Думали, думали, думали, думали и решили пойти по пути наименьшего сопротивления. Проглотили позор, убрали в пизду принципы и репутацию. Сыграли свадьбу. Настолько пышную не в курсе. Сейчас у это семьи детки и всё рассосалось, осталось в прошлом.
Но память о превращении шлюхи в жену осталась осталась надолго.
Есть и другая аналогичная история. Деталей мало, думаю если соберу данные выложу.
Озон, ты в себе?
Москва, 4:20 утра. Звонок в домофон. Разумеется просыпаюсь, но не открываю, так как в 4 утра, могут звонить только наркоманы, проститутки и прочие маргинальные личности. Прогоняю мысли о прекрасной тусовке, которая могла бы случиться, скажи я «кто?» в домофон.
Но у меня рядом спит жена, а мне вот никак нельзя в Бельдяжки :(
Через 5 минут стук в дверь. Ну думаю, к таким целеустремленным даже жена отпустит.
Смотрю в глазок домофона стоит мужик с пакетом. - «Кто?» , - «озон».
Подумал я. А еще я подумал «ага нашли лоха, товарищ военком», но кролик был слишком воспитанный, и о том что он подумал, никто не узнал. А сказал он «ага, оставляйте пакет у двери»
Услышав когда переодетый в курьера озона военком свалит, открываю дверь и смотрю на пакет. Внутри действительно бытовая химия, которую жена вечером заказала на озоне с интервалом доставки с 13:00 следующего дня.
Итак, озон, к вам дохуя вопросиков???
П.С. Эпичнее было бы только если он позвонил в домофон в 4 утра и сказал: «откройте, а то я вашим соседям доставку привез, а им дозвониться не могу!»
12 минут
Всем по 12 минут, чего ржёте??
Вот так и закончился наш разговор про проституток. А началось всё с того, что один из наших коллег монтажников захотел вызвать проститутку. Но 2500 платить не очень хотел, и у него в голове созрел план как выебать телку, и сэкономить. Нас пятеро, проститутка одна, скидываемся по 500 рублей, на час она наша . Каждому по 12 минут блять!) всем же времени хватит. И ведь он на полном серьёзе всё это говорил, и не понимал че мы ржём. Бывает и так)
P.S. в моём профиле ссылка приглос в дискорд. Не реклама, просто чат.
Ответ на пост «Как я в шестнадцать лет заказывал проституток»
Не знаю, как с этим сейчас, но в 2007 Нижневартовск
Присутствует ненормативная лексика, а иногда и матерные слова.
"Не знаю как сейчас", но в 2010 году был срочно вызван в командировку в этот прекрасный, наверное, город.
Звонок приглашение, смотрю расписание авиарейсов и прошу встретить в аэропорту и найти мне гостиницу.
Рейс через 2 часа. Покупаю через инет билеты туда/обратно (следующий день).
Встреча в аэропорту, решаем вопросы, обильный обед/ужин и меня везут в гостиницу.
По дороге выясняется- форс-мажор: "извини Фрол, все нормальные гостиницы заняты, нашли одну, если не понравится будем ещё искать".
Подьезжаем к обшитому сайдингом двухэтажному частному дому в промзоне .
Частная гостиница.
Хозяйка: "Добрый вечер, пойдёмте покажу номер".
Номер в мансарде: кровать, много одеял и несколько включённых масляных электрообогревателей.
На улице зима, градусов 30 минус.
В номере бедненько, чистенько, тепло.
Хозяйка сообщает, что в этом 《Хотеле》 есть баня-сауна.
Мне только переночевать, завтра улетаю.
Соглашаюсь, отпускаю машину, плачу за номер.
О чем всё таки пост?
Захотелось мне "по маленькому", извините.
Спускаюсь к хозяйке.
-Извините, хозяюшка, а где у вас так сказать, места общего пользования на предмет гигиены?
Немного смущаясь, Хозяйка показывает мне малоприметную дверь, за которой в помещении метр на метр стоит унитаз, ведро с водой и ковшик для смывания.
Видя мой слегка охуевший взгляд, хозяйка гордо заявляет: "Зато у нас дОсУг очень хороший - не пожалеете."
Далее рассказывать нечего.
С тех пор у меня появилась эта присказка.
Зато у вас наверное дОсУг хороший?
Нейросети против вебкамщиц
Бля, парни. Я всë понимаю. Красивые девушки, секс и всё такое. Но где мы блять свернули не туда? Почему наши женщины ведут себя как проститутки? И почему мы поощряем это поведение? Здесь, на пикабу, какая нибудь очередная лярва вывалит морду с сиськами и его сразу плюсуют. За что? За то что папа сунул маме и получилась симпатичная баба? Ну пусть тогда данные родителей прикладывает, я лучше им задоначу. Я уже в 1 шаге от того, чтобы под каждым таким постом выкладывать дипфейк, где авторшу шпилят во всё дыхательные и пихательные, без донатов, смс и регистрации.
Ответ на пост «Учимся считать правильно»
Есть у меня среди знакомых так называемая «индивидуалка» Леночка. Леночка ухоженная во всех местах так, что многим женщинам и не снилось, одета дорого и со вкусом. Ей 32 года, она может всё и куда угодно, а может и сама настрапонить (клиенты частенько просят). Леночка такая не одна, у них свой профсоюз в телеграмме, там они описывают работу с клиентами, пишут стратегии развития в профессии, устанавливают лимиты на услуги. Всё тарифицировано – никто не демпингует рынок. Так вот, Леночка за время недавнего ПМЭФ, который недавно прошел в Петербурге с 14 по 17 июня, заработала чистыми 1,6 миллиона рублей и её даже не ебли. Конечно, безусловно, на этом мероприятии они (работники половой промышленности) зарабатывают, как армяне летом в Сочи, но всё же 1,6 миллиона за 4 дня даже для суперсварщика-подводника невозможны, а он в своем роде уникальный специалист и таких, как он меньше, чем индивидуалок по стране. А Леночкины расценки начинаются от 30 тыс/ч., она была филологом по образованию, знает 3 языка, но поняла, что ворваться в IT не сможет, а денег хотелось, путем нехитрых манипуляций с совестью решила индивидуалить. Говорит, что на пенсию выйдет в 35 – надо родить, недвижки у достаточно, связей тоже, может и замуж удачно выйдет (но это не точно). А почтальоны воюют за ставку 1,0 вместо 0,9.
А вы говорите за 16к сауну, пиво, проститутку. Тут проститутка стоит как платеж по ипотеке.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В поисках гейши
Занесла меня как-то нелёгкая в страну восходящего солнца. По делам сугубо техническим, не связанным с отдыхом. Несмотря на крайне напряженный график, удалось все-таки выделить один день под отдых. По старой русской традиции я решил, что мне вообще не всрались всякие токийские музеи и чайные церемонии, и решил нажраться, и пуститься во все тяжкие. Тем более, пара недель непрерывной работы до этого, крайне способствовала желанию предаться подобному виду культурного, гражданского отдыха.
Сказано – сделано. Баров в Токио на каждом углу и на каждом этаже понатыкано. И всеобщая атмосфера выходных также любима японцами, как и нами. Нажраться на выхи – там это святое. Причем нажираются они похлеще нашего, прям в сопли. Я думаю, это от того, что они более зажаты правилами и этикетом. И дохуя работают. В повседневной жизни японцы крайне, даже излишне вежливы, блюдут все правила и законы. Даже если внутри себя они с чем-то не согласны, вы этого никогда не узнаете. Они будут улыбаться, кланяться, и говорить, что все хорошо. В том месте, где от русского человека уже будет слышно мат, японец лишь сильнее поклонится. Видимо, в их небольших и весьма стесненных условиях, помогала исторически выживать только такая модель поведения. Но, зато наш друг Этил помогает людям раскрыть своё внутреннее я, и вся эта зажатая энергия выплёскивается наружу. Бухают они как не в себя. До отруба. С самоотдачей истинного самурая, ведущего свой горящий Зеро в борт Аризоны. А весьма субтильное телосложение, и не самый выгодный обмен веществ, по отношению к алкоголю, крайне этому способствуют.
Но, из плюсов этой крайне вежливой страны то, что это воспринимается всеми окружающими абсолютно нормально. Ну устал человек за неделю, выпил, отдыхает, и спит себе спокойно. Это норма. Никакого осуждения. Ну и опять же, нет этой нашей страсти к куражу и разрушению по типу Эге-гей!! – давайте башню подожжём!! или вышку расшатаем и в бассейн вместе со спасателем скинем, или в 4 утра весь отель срочно нужно чтобы подпевал песню про коня…нет, тихо спокойно бухают и отрубаются.
Бухло, как обычно, способствует сближению и единению душ, народов и тел.
Бухать я начал в каком-то веселом баре, недалеко от отеля, который показался наиболее шумным. Душа требовала праздника. Через час я уже свободно разговаривал на японском со своими луноликими соседями за барной стойкой. Ну, по крайней мере, мне так казалось. Хотя до этого японский и не знал, кроме коничива и оригато гадзаимас. Японцы тоже разошлись, матерились на чисто русском языке, с рязанским говором, и что-то мне рассказывали на английском.
Вообще, в международных школах, где собираются дети из разных стран, первым делом они начинают учиться друг у друга матерным словам. А если в группе есть русский ребенок, то вся группа через неделю будет матюкаться на русском. Наш мат он какой-то удобный чтоль, органичный, более природный и ёмкий. А пьяные люди - они очень похожи на детей.
Поэтому спустя пяток-другой шотов половина моих новоявленных друзей почтенно обращалась друг к другу как «долбоёб», вторая половина стала «пиздюками». Я не стал их сильно погружать в глубинные смыслы этих слов. Может когда нибудь узнают). Но, кстати, мистер Хуй им не зашёл. Они сказали, что отдаёт чем-то китайским. А они не очень любят друг друга с китайцами.
Слово за слово, разговор перешёл на тему баб. Японцы говорили, что русские женщины самые красивые в мире, я с гордостью поддакивал, как будто сам их всех сделал. Потом стали обсуждать японских. Я говорю:
- Саке пробовал, суши пробовал, чай зеленый пил, вагю ел, что тут у вас еще из национальных достояний есть? Японцы, где гейши? Они у вас вообще тут есть?
- Да практически нет, - отвечают японцы, - сами удивляемся.
Потом немного посовещались, и выдали:
- Это тебе к якудзам надо идти. Они этим заведуют тут. А так официально запрещено у нас.
Насчёт слова якудза я не совсем уверен. Они почему-то пользовались итальянским словом "мафия", объясняя это на английском. Полный интернационал. И сказали что искать этих бандитов нужно в определенном квартале.
Разогретая алкоголем душа явно требовала найти каких-то новых приключений на мою жопу. Жопа грустно вздохнула, и сказала:
- Ладно, пойдём. Не впервой.
Мне на карте показали, где находится этот злачный квартал. Географическим кретинизмом никогда не страдал, запомнил, научил японцев русскому слову «напасашок». Слово им определенно понравилось. Прощались три раза. Но все-таки я сумел выдвинуться в путь.
Пара кварталов и пара километров пролетели незаметно. Душа пела. Япония вокруг уже казалась родной и давно знакомой. Я много путешествовал по миру, неоднократно переезжал. И точно знаю, чтобы адаптироваться к новому месту, и снять стресс от переезда, надо просто прибухнуть. Мир перестаёт казаться суровым и непривычным, душевные страдания от переезда, поутру, полностью забиваются «прелестями» похмелья, и ты их перестаешь замечать.
Дотопав до места назначения, я принялся выискивать, где тут скрываются якудзы. Якудзы упорно не хотели появляться. К тому же, я не имел никакого представления о том, как они выглядят. Людей с татуировками и с катанами наперевес явно не наблюдалось.
Место обитания якудз выглядело как обычная городская площадь с кучей разнообразных, гуляющих и отдыхающих людей. Но, рекогносцировка и ориентирование на незнакомой местности, особенно в бухом состоянии, это мой конёк, поэтому я направился к ближайшей компании молодых парней, вооружившись гугл-переводчиком.
Да, забыл упомянуть, что шанс встретить японца, говорящего по-английски, практически около-нулевой. Они не стремятся учить иностранные языки, считая свой полностью самодостаточным. Шанс что, например, в Сызрани, вам помогут, если вы обратитесь к кому-то на английском, выше в десятки, а то и сотни раз, чем в Японии.
Приветствую честную компанию. На смеси жестов, языков и эмоций объясняю им, что пытаюсь найти. Те смотрят на экран моего телефона, в переводчик, немного задумываются. Потом до одного доходит, тот объясняет остальным, все начинают ржать и одобрительно хлопать по плечу. Потом таким же путём объясняют, что лично они такими услугами не пользуются, но у них есть один знакомый, у которого есть друг, который когда-то говорил, что у него есть телефон местных мафиозников. Сейчас ему позвонят и всё узнают.
Они явно конечно напиздели, и нужные телефоны у них были, судя по скорости того, как они быстро нашли нужного человека. Не прошло и десяти минут, как появился местный представитель криминальных структур – невысокий коренастый крепыш, в черном пиджаке и в черных очках, и сказал идти за ним. Я распрощался со своими новыми друзьями, и отправился вперёд, навстречу приключениям, вслед за маленьким самураем. Жопа грустно вздохнула…
Да, я понимаю, уже потом, после пьянок, что лицо моего Ангела-Хранителя в такие моменты выглядит примерно вот так:
А потом вот так:
А иногда и вот так:
Но в те моменты, когда уже засвистело, и душа разгулялась, ничего не могу с собой поделать. Жизнь – это череда проб и ошибок. И некоторые приятно совершать, и весело потом вспоминать).
Мы практически сразу углубились в какие-то закоулки и подворотни. Токио для меня вообще похож на одно бесконечное здание. Там всё соединено переходами – подземными, надземными, многоуровневыми, крытыми и так далее, и ощущение, что ты вообще не выходишь на улицу.
Дошли до какой-то малоприметной двери. Дверь сама была незаметной, но зато на улице кучковались человек пять охраны, довольно угрюмого вида. Всё как в фильмах про бандитов. Зашёл в дверь, в небольшую прокуренную комнату.
Гейш внутри не оказалось. Оказался маленький столик, с допотопным монитором, стул, для меня, и небольшой лысенький японец, сидящий за этим столом. Это явно не сочеталось с моими представлениями о борделях, которые я почерпнул из зарубежных фильмов. Японец вполне сносно говорил на английском. Уточнил, желает ли мосье развлечься с девочкой. Я утвердительно кивнул. Он немного развернул монитор, и начал мне показывать фотки полураздетых женщин. Я конечно много был наслышан о японских извращениях, но картинки женщин я и сам могу найти в интернете. На всякий случай уточнил:
- А вы выйдете из комнаты, или мне прямо при вас нужно? И кто кому платит?
Японец юмора не оценил, но суть моей претензии понял. Отвечает что:
- Нет, ты выбираешь тянку тут, потом тебе её привозят, и вы идёте в комнату.
Опять не билось с моим представление о борделе, когда ты выбираешь среди живых женщин. А картинки были ну очень всратого качества. Примерно как в малопиксельных японских играх. Очень маленького разрешения. И все одинакового телосложения, и на одно лицо. Я вот даже на бесплатное свидание из тиндера по таким картинкам не пошел бы, а тут предлагают заплатить за гейшу в мешке. Привезут какого-нить филиппинского крокодила, и ебись потом с ним как хочешь. С другой стороны, думаю, ну когда еще будет шанс японскую гейшу увидеть, хуй с ним, надо брать). Уточняю цену:
- 200 баксов.
На всякий случай спрашиваю:
- А что туда входит? Любые виды секса?
- В смысле, секса? – удивляется японец
- В смысле, секса??! – немножко охуеваю я
- Никакого секса не будет, - разъясняет недалёкому гайдзину хитрожопый сутенер.
- А нахуя мне тогда ваша баба, если секса не будет? Что я там с ней делать буду?
- Ну ты можешь её потрогать, не раздевая, посмотреть, поговорить.
- Пиздец, - говорю, - у вас тут развлечения. Так и вымрете, с таким отношением к женщинам. А с сексом есть вообще услуги?
- Конечно есть, только это будет уже 500 баксов стоить. И там другие девочки, не все практикуют такое извращение как секс.
Думаю, ну за 500 там наверное королевы японской красоты будут. Говорю:
- Показывай.
Показывает фотки еще более всратого качества. Что-то пиксельно-размытое. И выбора почти никакого.
- Идите, - говорю – нахуй, с такими развлечениями. – но на русском. На английском же отвечаю:
- Спасибо, блять, большое. Не больно то и хотелось. Пойду я. Сайонара, ублюдки.
Японец особо не возражал. Видимо привык, что для гайдзинов местная система выбора женщин не особо подходит.
Я выбрался на улицу из этой душной двери, немного отошёл от входа, собираясь с мыслями. Охрана явно потеряла ко мне интерес. Стою, определяю по звёздам стороны света, пытаясь определить азимут в сторону своего отеля.
В этот момент подъезжает большая, чёрная, тонированная, дорогая машина и из неё выбирается девушка. А точнее гейша, которая приезжает в это заведение по данной схеме. Определил я это очень просто, т.к. она направилась точно в эту дверь и поздоровалась с охраной.
И я такой – бляяяя….. Потому что она была нереально красивой. Из тех японочек, которые олицетворяют собой всю лучшую мангу, все самые красивые японские фильмы и журналы. Эталон няшности и обаяния. Они ещё ведут себя так на самом деле - всегда непосредственно. Эта меня заметила, улыбнулась, подмигнула, показала язык, сделала книксен, махнула ножкой и скрылась за дверью. Первым же желанием было бежать за ней и
Но несмотря на то, что я был достаточно бух, логическая цепочка у меня всё же не сложилась в стройный ряд. Типа я зайду и скажу что вот ту, приехавшую, давайте мне? Так она к кому-то же уже приехала. Или что, в очереди посидеть, подождать?)) Или сказать что мне вот такую же давайте, а потом получить своего филиппинского крокодила?). Кароч - я не пошёл. Утешил себя тем, что скорее всего это был трансвестит, очень накрашенный, потому что таких красивых женщин не бывает). И отправился восвояси.
А точнее, в сторону отеля. До него, по карте, было примерно 5 сложных кварталов. Сложность кварталов заключалась не в расстоянии, а в том что я продолжил заруливать в попутные бары, тестируя подлый японский алкоголь.
Подлость заключалась в его непредсказуемости, и необычности для моего организма, привыкшего к русской водке и шотландскому вискарю. Попыток найти гейш больше не предпринимал, т.к. в тот момент уже был безнадежно влюблен в ту самую гейшу, большой и чистой, но безответной любовью).
По пути нарвался на полицейских. Но без последствий. Они просто поинтересовались, куда я направляюсь, и проверили паспорт. Уточнили, как я себя чувствую, не нужна ли помощь. Предложили довезти до отеля, но я отказался. Кататься в полицейской машине в мои планы не входило. Мне кажется, что они просто скучали, т.к. не верю, что японцы часто нарушают закон. Они очень щепетильно все его соблюдают. Для них даже курить на улице немыслимо.
Но, обстоятельства по пути, всё же вынудили меня нарушить закон. Один из переходов между двумя барами оказался слишком длинным, а саке подлым, и меня приспичило поссать. Нашёл какое-то красивое здание, больше похожее на музей, отошёл за угол, стою, ссу. На глазах слёзы облегчения, или уже подступивший саке. Поворачиваю голову направо, в паре метров от меня стоит и ссыт еще один бледнолицый гайдзин. Ну чё, поздоровались. Добрый вечер, хуле. Стоим, ссым дальше, общаемся. Закончили, познакомились ближе, за руки уж здороваться не стали.
Чувак тоже оказался уже навеселе, бухал где то в соседнем баре. Сам он оказался родом из Лондона. В Токио работал артистом какого-то токийского театра оперы и балета. То ли танцор, то ли певец, я не запомнил. Богема в общем. Да и выглядел достаточно богемно - блондин с длинными волосами. Колоритно для Японии. Жаловался что устал уже тут, и что даже выпить не с кем. Естественно я его поддержал в его желании выпить)). Мы с ним сменили еще пару баров, к нашей компании присоединился какой-то здоровенный китаец. С китайцем мы почему-то боролись потом на руках, армрестлингом. Потом где-то все вместе играли в дартс, потом пели на улице английские народные песни. В основном йестерррдей. Сознание становилось фрагментарным. В какой момент, и где все разошлись, я не помню. Но я все еще пытался добраться до отеля.
Очнулся я от того, что меня теребила за рукав какая-то девушка. Я встрепенулся, осмотрелся. Девушка убедилась в том, что я не трупик, и пошла дальше, по своим японским делам. Я сидел на какой-то скамейке, на улице, на небольшой площади. Светало. Я был далеко не одинок. На соседних скамейках тоже спали, сидя и лежа, хорошо одетые японцы, в офисном, переотдыхавшие после сложной недели. Как я и говорил, там это вполне нормальное явление. Но, для меня это было крайне несвойственно. Потому что автопилот меня по бухичу всегда доводил домой. Даже сейчас не могу вспомнить другого подобного случая. Проверил карманы, на предмет не спиздили ли чего. Нет, все было на месте. Даже денег было подозрительно много, учитывая сколько баров было пройдено, и сколько бухла выпито. Видимо, во второй половине алкопохода, платили уже мои новые, мимолетные друзья.
Повтыкал в карту, осмотрелся. Оказалось, что я сижу в 100 метрах от своего отеля)). Топлива не хватило буквально чуть-чуть. Акелла промахнулся. Доковылял до отеля и завалился отсыпаться. Мой Ангел-Хранитель пришивал себе очередную звездочку, за успешно выполненную миссию.