Бронемамаша - это сильно сказано!
Ответ на пост «Место для курения»
Курил больше 30 лет. Стал чувствовать, что задыхаюсь при ходьбе. Бросил. Не курю четвёртый год. На работе один персонаж курит трубку. Иногда я захожу в курилку с кружкой чая, просто попиздеть с людьми. Некоторые не курят, но тоже выходят "на воздух". Давеча до человека с трубкой доебался один некурящий товарищь. Я просто сидел рядом и спросил, "а нахуя ты сюда пришел?". Вот нахуя заходить в курилку, что-б сказать курящему человеку, какое говно он курит?
А чё, так можно было?
Ответ на пост «Правильно выбирайте место»
Случился год примерно две тысячи пятый. Мы с подругой возвращались по домам после насыщенного рок-феста, где я славно потрудился звукарём, а она — администратором. Дело было вечером, ехали на Удельную из центра на моём древнем "Гольфе", и поскольку проспект Энгельса был перепахан, пришлось дать круг через Озерки.
А вокруг середина мая, закаты шикарные, душа просит романтики... Но мы и так оба были изрядно полюблены взбрыками аппаратуры, капризами музыкантов и долбанутостью отдельных гостей. Так что тихо запарковались в теньке на берегу одного из Суздальских озёр и полчаса сидели, молча закуривая одну за одной.
Наконец закат торжественно состоялся. Мы поняли, что вечер посвежел, захлопнули двери и собрались было ехать, как нас внезапно придавила к забору ППСная "жига". "Стоять-бояться, молодые люди, хули вы тут сексом трахаетесь? Вон там за кустами церковь, сторож готов свидетельствовать. Проедемте в отделение".
Я от профессиональной жандармской борзости и апломба просто растерял все контраргументы. Стоял и хлопал челюстью, как игрушка "Щелкунчик". А вот подруга, бонусов ей в карму, устроила натуральный бенефис. С её слов выходило, что сторож слепошарый завистливый импотент, многоуважаемые серые мундиры бессовестно введены в заблуждение, а мы с ней чуть ли не трижды муж и жена, которым по возрасту и статусу уже как-то невместно по кустам, потому что дома ждёт широкая удобная кровать.
Господа городская стража улыбались, кивали и повторяли: "Проедемте. Разберёмся. Проедемте. Разберёмся". Подруга поняла намёк и ненавязчиво принялась помахивать пятисоткой. Копы сделали стойку, прочли нам лекцию на тему "облико морале", торжественно пожали руки (вместе с купюрой) и уехали.
Дождавшись, когда фары "жиги" прощально блеснут за кустами, подруга прыгнула на сиденье и сдавленно зарычала:
— Газу, Lepenson, газу! Я им втихую вместо пятиста сунула пятьдесят. Уроды жадные, даже не посмотрели!
А секс в тот вечер таки был. Надо же двум взрослым разнополым людям как-то снимать стресс после знакомства с нашими дорогими эцелопами. Но уже приватно. На широкой удобной кровати.
Вежливые люди
Довелось сегодня ехать из пригорода. Ходит там городской автобус. Время шестой час вечера. Из ворот ближайшего завода толпами вываливаются работники. Подходят к остановке.
И вы знаете, все такие вежливые, извините, позвольте, здравствуйте, благодарю и всё такое. Я даже немного охуел, думаю, вот где культурные люди, простые слесари и токари.
К остановке подходит автобус, а я немного дальше стою(курил). Толпа на остановке начала волноваться, водитель проехал немного, как раз средние двери напротив меня, спокойно зашёл. Когда присаживался в пустом автобусе, наблюдал дикую бойню за право пройти в числе первых и занять место. "Пошёл на хуй" - самое безобидное словосочетание из услышанных. Обогатил, так сказать, лексикон. Но уже в автобусе, поправляя мятую одежду, опять все такие вежливые!
Ответ на пост «А девушка и постоять может...»
Лето, жара, июль. Еду в автобусе из универа. Чего-то сожрал в столовой, дико крутит и пучит живот. Чудом сел на свободное место, воткнул наушники, смотрю в окно, мечтаю добраться до сортира. Чувствую, стучат по плечу. Оборачиваюсь - стоит тетка лет 50 и истерит на тему "ууу, клятая молодежь, возраст не уважают". Начинаю потихоньку вставать с места, чтобы не выдавить из себя чего лишнего, на что она начинает вопить ещё громче. Народу, что характерно, похуй. А мне не до ругани, повидло бы не уронить. В общем, встал я в проходе, тетка свою жопу посадила и продолжает бухтеть мне в пупок (стою рядом, ибо час пик - ну куда я денусь?). Тут автобус подпрыгивает на ухабе - и у меня вырывается гулкий раскатистый пердёж, напоминающий раскат грома в хорошую грозу. В автобусе повисает тишина, я судорожно пытаюсь понять, обосрался я или нет (спойлер: повезло, штаны чистые были). Рядом откровенно ржёт мужик, наблюдавший наш конфликт, в общем, ситуация так себе. Через три секунды у тетки начинают лезть глаза на лоб. Я сначала не понял, а потом пришла ВОНИЩА. Непередаваемая смесь запахов серы, тухлых яиц и говна, и всё это в автобусе в час пик с закрытыми форточками. Благо подъехали к остановке, я оттуда свалил и дальше пошёл пешком, как раз и живот отпустило. А газенваген поехал дальше, до сих пор помню слезы в глазах той тетки, пытающейся дышать через платочек. Зато место отжала.