Хитр***ый заказчик
Есть у меня маленькое маркетинговое агентство в Саратове и т.к. полно гигантов, заказов не так много. Моё резюме дополнительно висит на охотнике за головами , чтобы хватало на жизнь так сказать=)( получаю заказы оттуда, так как требуются рекламисты и маркетологи)
В итоге звонят и приглашают на собеседование- ну ок.
Прихожу я и тут выясняется, что владельцы этого бизнеса заочно давным давно помогли мне, когда я был при смерти.Моя сестра у них работала, а начальство ей выделило премию, на мое лечение так сказать. Вот и проникся я к ним всей душой.
Выяснили на чем я специализируюсь , чем занимаюсь и тп. Нассали в уши про их замечательную работу и поездки за границу , с окладом в 62000 минимум кстати говоря.
И попросили они меня сделать уменьшенную копию их буклета, чтобы было удобно раздавать. Условия такие : мы даем 5000, ни в чем тебе не мешаем и не ограничиваем, делай так, как видишь, принеси только в понедельник результат и все тебе оплатим.
Собственно их буклет:
Хочу заметить , что буклет не выцвел, а это реальные цвета.
Собственно из-за сильного доверия и лояльности к ним, я не почуял никакого подвоха, позвонил верстальщику и сделали вот такой евробуклет (складывается на 3 части) :
Я не говорю что шедевр, но работу я выполнил полностью. Дизайн буклета 3000 и 3 шт пробных на просмотр заказчику 158 р Итого 3158 руб.
Сегодня с утра еду в типографию, распечатать сие чудо и узнаю, что эта фирма с утра уже приходили и что то похожее на мой макет печатали (присылал вариант в ватсап). Рассказали про этих заказчиков и я уже осознающий, что меня ждет иду к ним. А по пути приходит сообщение типа, спасибо вы нам не подходите, работа говно, всего доброго.
В общем ребята просто кинули меня и мне пришлось платить из своего кармана за работу и буклеты.
P.S. Не надо писать, что они же тебе помогли и т.п. Что это копейки. Дело совсем не в этом. Дело в том, что они не соблюдают обязательства перед своими партнерами, клиентами, ас корей всего используют охотники за головами, как поток бесплатно выполняющих какую то работу людей.
Ненавижу блять таких уродов.
Можете приступать к закидыванию тапками. У меня не агентство дизайна, а агенство с профилем интернет маркетинга.
20 причин не быть маркетологом и 1 - быть
1) Ты не маркетолог. Да, так может быть написано в вакансии, штатном расписании или твоей трудовой. На самом деле ты рекламщик, еще дизайнер, еще тексты пишешь. Ну и массовик-затейник. И воду в офис заказать.
2) Все здесь зарабатывают деньги для фирмы. А ты тратишь. Поэтому тебя не очень любят.
3) А еще ты бездельник. Это однозначно.
4) Все понимают в маркетинге лучше тебя. Жена шефа сделала бы по-другому. Секьюрити Иван Васильич бы вдвое больше клиентов привел. А секретарша придумала шикарный рекламный ход. Один ты бездарь. Посмотри какой сайт мой сынишка нарисовал.
5) Это все потому что ты бездельник.
6) Ты учился по книгам великих гуру и знаешь как раскрутить coca-Cola, а тебя заставляют заказывать визитки.
7) Да и визитки ты сделал стремные, вот у нас на прошлой фирме были шоколадки брендированные, вот это да...
8) Если продажи плохие - виноват маркетолог.
9) Если продажи хорошие - продажники молодцы, вопреки маркетологу.
10) Коллега спрашивает, а нельзя ли его дочь из пед.вуза взять к нам в офис маркетологом, потому что чему там учиться-то, а пишет она хорошо.
11) Ты сжираешь огромное количество интернет-трафика и сидишь в соц.сетях. Но тебе это можно. У тебя там работа. А остальные завидуют.
12) А еще ты можешь опаздывать, потому что творческий.И поэтому тебе тоже завидуют.
13) И ты наверняка куришь травку, потому что все вы там курите, я видел в кино...
14) И пьешь.
15) Иногда ты правда целый день ничего не делаешь потому что мысль не идет. А иногда - неделю.
16) Если у вас нет отдела кадров, то организовывать корпоратив компании будешь ты.
17) Ты вечно где-то шаришься, потому что тебе надо в типографию, в агентство, на выставку. Но все думают, что ты развлекаешься.
18) Ты становишься особенно нужен 2 раза в год - в отпуск и 3-ий раз - перед Новым Годом.
19) Ты левачишь еще на 2 конторы, потому что зарплата у тебя так себе.
20) Тебе приходится иногда самому таскать рекламную продукцию, а ее бывает много и она бывает тяжелая.
НО:
В глубине души тебе все завидуют. Потому что у тебя реально крутая работа: творческая и аналитическая и разнообразная. Ты общаешься с интересными людьми: фотографами, дизайнерами, журналистами, ты придумываешь что-то новое.
И если ты умеешь учиться, то через 10 лет ты реально будешь сидеть на пикабу и ничего не делать, потому что уже знаешь что реально работает, а что нет. Тебе будет достаточно 2-3 часов в день, чтобы получить результат, который раньше достигался за неделю.
У тебя приличная телефонная книжка, где есть самые проверенные и лучшие подрядчики, которые все сами умеют и знают как тебе надо.
А компания будет бояться тебя потерять, потому что ты знаешь откуда брать клиентов, а клиенты это деньги.
И да, тебя начинают переманивать за суммы, уже очень хорошие суммы. Куда там продажникам.
Тайные покупатели бывают разные.
Попросили выслать резюме, на что я сказал, что могу в любое время подъехать в офис и пообщаться. Вы знаете, для чего несерьёзные конторы требуют резюме? Не для того, чтобы выбрать подходящего кандидата, а для того, чтобы отсеять неподходящих. Однако это оказалась контора серьёзная, и мне было отказано. Обычно я в таких случаях забивал болт, но тут меня чёрт дёрнул копнуть поглубже. Полчаса гугления - и у меня был адрес конторы, рабочие часы, телефон НР, в общем, всё, что нужно для того, чтобы попробовать поштурмовать эту контору. Что я и сделал.
Взял и внаглую припёрся в офис, сказав, что я записан на собеседование на 10 утра, зовут Александр (не моё имя). Как же я офигел, когда меня пропустили! Не повезло какому-то Сашке, однако.
В офисе позадавали стандартные вопросы, вроде возраста, опыта работы (про опыт работы тайным не упоминали - что было странно. Впрочем, это была далеко не первая странность), образования. Усиленно спрашивали про хобби, увлечения, интересы, творческие стороны. Ещё очень интересовались в плане социализации - насколько легко общаюсь с незнакомыми людьми. Тут помог опыт работы продавцом. Естессно, сказал своё настоящее имя. Держался я раскованно, в том плане, что не тушевался, не мычал и не задумывался по три минуты на простейших вопросах.
А дальше началась самая интересная часть интервью - НР стал рассказывать о работе, задавать наводящие вопросы вроде "Как вы относитесь к пьяницам и напивались ли вы когда-нибудь в зюзю?" или "Как вы себя ощущаете в костюме-тройке за три тысячи долларов?". Я просто выпал в осадок. Не буду приводить всю беседу, просуммирую.
Некая крупная сеть продуктовых магазинов в течении то-ли трёх, то-ли четырёх лет наблюдала медленный, но неуклонный упадок прибыли. То бишь прибыль была, но чем дальше - тем меньше. С целью выяснить, в чём же дело, был проведён комплекс маркетинговых исследований, в числе которых значилась и проверка всей сети тайными покупателями по всем отделам. Некоторые проверки были внутренние, некоторые заказывались сторонним компаниям. Вот в одну из таких сторонних компаний я и попал.
Целью проверки со стороны нашей компании было качество обслуживания в критических и стрессовых ситуациях в прикассовой зоне. Если по-проще - требовалось смоделировать скандал и зафиксировать работу прикассовой зоны на диктофон - видео-съёмка не требовалась, ибо в прикассовой зоне камер хватало. В сети десятка два-три магазинов, требовалось проверить все.
Надо сказать, что контора к работе подошла максимально творчески - за тайными были закреплены ведущие, с которыми обсуждались планы "атаки". Это позволило действовать довольно уверенно в магазинах.
Это всё была предыстория. А теперь, собсно, и будет веселье.
Задание первое, на котором я чуть было и не погорел.
Надо было разжечь скандал с помощью постороннего незнакомого покупателя, вызвать старшего кассира и пронаблюдать, как он уладит конфликт.
Решалась в два захода. В первый заход купил водичку, и как это часто случается, вскрыл попить прямо в зале, не доходя до кассы. На кассе как бы случайно немного пролил, никто не заметил. Во второй заход купил какую-то безделушку, опять же как бы случайно подскользнулся на как бы случайно разлитой водичке и ухватился за чей-то рукав. Это оказался рукав рубашки какого-то парня из покупателей, который, естессно, порвался. Скандал! Охрана! Очередь кипит!
Вызываем старшего кассира. Тот вызывает администратора. Администратор с охраной пытается на меня наехать. Я же, в свою очередь, твержу о том, что кто-то чего-то разлил, и меня не волнует кто и што, это проблема магазина - следить за чистотой полов. Платить за рукав я, естессно, отказывался категорически, в рамках легенды, настаивая на том, что это проблема магазина. Вызвали полицию. Вот тут я чуть было не слился - хорошо хоть, они не стали камеры смотреть, типа, всё же и так ясно.
Возмущался я довольно громко, очередь с соседних касс подключилась, поддержала. Пришлось администрации писать бумажки, утверждать с директором, отдавать компенсацию страдальцу. Впрочем, ему ещё и скидочная карта нахаляву упала, так что жаловаться нечего, думаю.
Задание выполнено - администратор немножко оштрафован за нелояльное отношение к покупателям - обвинения вместо попытки объективно разобраться.
Задание второе было ничуть не легче первого.
Требовалось нажраться вусмерть (помните про "напиться в зюзю?") и сделать покупку на 200$ за раз. Отягчающее условие - это то, что деньги были в инвалюте. А магазин по закону принимает только в нацвалюте.
Ну, я усиленно пил пиво, мешал коньяк с водкой (за счёт компании) в соседнем барчике, а как дошёл до кондиции - шатало страшно, на выходе упал, ушиб колено - так и похромал в магазин, включив диктофон. Прошёл я не далее охранных стоек-пищалок, мол, типа, пьяный. Охрана не пускала, пока я доллары не достал.
Взял я телегу и тарился на эти деньги там часа два с половиной, если не больше, двигался как черепаха и еле-еле соображал, что я вообще в магазине делаю :). Вроде как всё время меня на примете держал охранник поблизости. На кассе я знатно охренел, когда обнаружил, что у меня только доллары, а нацвалюты нет. Забыл, по пьяни-то. Кстати, из-за этого всё получилось ну очень реалистично! Кассирша развела руками, пожала плечами и позвала охранника - отменять чек.
И вот тут меня понесло: не каждый же день приходит покупатель и оставляет 200 баксов за раз в кассе, в общем-то, не самого центрового магазина сети, верно? Я потребовал старшего кассира. Когда та пришла, я заплетающимся языком ей объяснил свою точку зрения - было видно, что ей довольно противно со мной общаться (видок ещё тот, плюс перегарище), она сказала, что ради одного покупателя никто исключения делать не станет, неохота закон нарушать. Я сделал вид, что думаю остатками мозга, и предложил ей в сопровождении охранника пойти да разменять эти две сотни, а я пока тут покупки посторожу, а то мало ли, их подменят. Спорили мы минут десять - и охранник выгнать не решался, и я уходить не хотел. Сошлись-таки на моём варианте. Здесь же заключалась и проверка на честность. Закончилось всё хорошо - деньги были разменяны по курсу, ни копейки не пропало, всё куплено. Старшему кассиру вынесли небольшую благодарность, за то, что грамотно разрулила ситуацию несмотря на личное отношение (на это сделали скидку, сославшись на то, что пьяному, в общем-то, по колено еле заметное выражение морды лица старшего кассира).
Третье задание было настоящим психозом. Ну вот просто совсем. Я, когда с ведущим обсуждал детали, думал, с катушек съеду. Короче говоря, надо было прийти в магазин в костюме кота Леопольда (да, того самого, который предлагал жить дружно) и просто так, с нифига, ничего не купив, потребовать на кассе бумажку, где регламентируются должностные инструкции кассира. Надо сказать, что в процессе общения с работниками я постоянно помнил о костюме, и терпеть, чтоб не заржать с происходящего было невыносимо сложно. Но - как-то получилось.
Здесь есть маленький секрет: в магазинах есть уголки покупателей, где куча обязательной к размещению информации вроде книги жалоб, закона о защите прав потребителей и прочая ерунда. Однако это официальная сторона документации, доступной покупателям.
Неофициальная (есть далеко не везде) - это инструкции для работников отдела (которые они должны знать наизусть, так, чтоб от зубов отлетало после пятничной попойки), которые висят на видных местах (на самом деле не должны, ибо внутренняя документация). Тем не менее, эти инструкции, поскольку висят на видных местах, считаются как бы совсем не внутренней документацией, и, в общем-то, доступной покупателю, правда, с одной оговорочкой: например, тебе нифига не видно, что написано на висящем на стене листике А4 в трёх метрах за прилавком мелким почерком, и попросить показать ты не можешь (точнее можешь, но это только теоретически, а практически тебя пошлют вон), зато в случае конфликтной ситуации продавец/администратор спокойненько берёт этот листик и тычет тебя носом в нужные пункты. Печать, подпись.
В случае с кассой и прикассовой зоной ещё интереснее: есть как минимум две инструкции: одна для прикассовой зоны, другая внутренняя служебная, и висит в комнатушке, где кассиры бабки сдают. Её, естессно, никто не вынесет и не покажет. А вот первую можно попытаться выцыганить почитать.
Так вот, собсно, как это всё было. :). Выдали мне костюм Лео, в ближайшем подъезде я в него переоделся и потопал в магазин. Захожу, счастливо наблюдаю просто-таки офигевшие рожи охраны и не менее офигевшие рожи покупателей. Побродил пару минут по залу да и пошёл на кассу, сигареты покупать.
В процессе слышу стандартную скороговорку "Пакет нужен, мелкие деньги есть, скидочная карточка, не хотите заполнить анкету, желаете купить что-то ещё, телефон пополнить не хотите?", что, собственно и было использовано. Отменил покупку и потребовал объяснить, на каком основании кассир мне втюхивают стопицот ненужной информации - я за сигаретами, блин, зашёл, какие пакеты, какие скидочные карты, какой телефон? На сигареты же цена фиксированная, да и что-то маловата пачка будет, чтоб пакет брать.
Кассир, тётушка не первой свежести, внятно ответить не смогла. На что я, естессно, потребовал должностную инструкцию. Меня, разумеется, отшили (а инструкция висела в двух метрах от меня за спиной кассира). Снова вызвал старшего кассира.
И всё это, напомню, в костюме Леопольда, я даже голову не снимал :D. Прибежал старший кассир, паренёк, увидел меня, офигел, заржал неприлично, а когда я его ещё и подколол коронной фразочкой Лео "Ребята, давайте жить дружно!", и вовсе пополам сложился минут на пять. Даже тётка улыбаться начала. Но инструкцию не дала. Старший, проржавшись, спросил, в чём дело, и когда выяснил проблему, просто с улыбкой взял да и попросил дать мне инструкцию.
А там, кстати говоря, ни слова о том, что кассир должен что-то чего-то покупателям предлагать, навроде пакетов. Сплошное "уважительное отношение к клиентам, стандартное "здравствуйте-до свиданья, заходите ещё", чистота и порядок, внешний вид работника прикассовой зоны, инструкция на случай загрязнений и прочая белиберда". И никаких тебе сносок про пакеты, скидочные карты и телефоны.
Тут я встал на рога и развёл телегу на тему втюхивания ненужной информации. В костюме Леопольда. Приятно было наблюдать, как улыбка с лица старшего кассира сходит на нет в процессе дискуссии. В конце-концов дело закончилось тем, что старший принёс извинения, пообещал донести пожелания до руководства и спросил, буду ли я оплачивать сигареты. Я отказался, сказал, что из вредности. У старшего кассира снова произошёл когнитивный диссонанс: несовпадение моей внешности с речью :). Его слегка даже перекосило :). Добро хоть, хватило выдержки вежливо извиниться и попрощаться. По итогам его, кстати, оштрафовали, за то, что не предложил книгу жалоб. Лояльность, мать её.
За всем этим весельем прошло полторы недели, а затем мне предложили постоянную работу. Собственно, на этом мой опыт тайным покупателем закончился, по-крайней мере, пока что.
Маркетинг в кризис
Еще одно собеседование
Когда-то давно пытался устроиться на свою первую работу. В тот момент я учился на маркетолога и искал работу по специальности. Позвали на собеседование.
Захожу в кабинет к директору, представился, только начал говорить о себе и меня осекают.
- Смотри, нам нужен человек разбирающийся в интернет-маркетинге, аналитике, с навыками дизайна и умеющий писать тексты.
Я- Ясно. В вакансии не стоит зп, сколько вы готовы за это платить?
Д-13тыс.руб. Но ты нам не подходишь. Ты маркетолог, т.е. теоретик,а мне нужен маркетёр, т.е. практик.
Я- Маркетёр? Ясно.
Дальше я выслушал лекцию про маркетеров и пошел домой. Самое бесполезное моё собеседование.
Такая работа
Доброго времени суток!
Я очень давно читаю Пикабу мне очень нравится этот сайт, тут можно подчерпнуть много полезного и интересного для работы и для жизни. Уже пару лет я сюда пишу. Посты бывают разные, какие-то из них попадали в горячее, часть из них была в лучшем. Но всех их объединяет ровно одно, они направлены на пропаганду или рекламу (антирекламу) события, компании или персоны и написаны под разными именами. Имен как и направлений у этой профессии много: пресс-секретарь, политтехнолог, журналист, маркетолог, пиараст, но мне нравится другое слово, оно наиболее точно и емко передает весь смысл моей работы. Я - пропагандист.
Именно таким людям, как я нужно сказать «спасибо», за депутата «вора» которого, почему то вновь избрали в местную/областную/федеральную думу, под предлогом что он уже наворовал и больше никогда не будет и «да он норм мужик», за «Черную пятницу», за искреннюю веру, что айфон - это отличный телефон, лучший, что придумало человечество, Илон Маск крутой и так далее.
Вот, например сейчас, я могу с уверенностью в 80% сказать, что в горячем находятся как минимум 2 поста направленных нанести репутационный урон. Пост про М-Видео и про депутата Полевского г.о.
Я не собираюсь их разбирать, на составляющие, дабы не сочли за рекламу и не обвинили в проплаченности. Более того напишу, что М-Видео действительно гавно, так как желание продать воздух под видом дом услуг и отсутствие нормального сервиса говорят сами за себя. А депутат, не знаю как лучше его охарактеризовать, но кроме как дурак, ведь разместить скриншот с сайта вместо своей биографии и отдельной фотографии, не могу, ведь это надо обладать определенным складом ума. Вместо этого, в качестве примера, я разберу свой первый пост.
Первое. Слова признания в адрес сайта и выставление себя, как активного пользователя. Это так называемая система «свой - чужой", работает практически безотказно. Люди социальные животные, ту или иную группу людей что-то объединяет, на вычисление такого маркера объединения, например в выборную программу кандидата, заказываются специальные соц исследования и опросы. Существуют так же универсальные вещи, очень хорошо об этом сказано было в фильме Гран Торино, когда герой Клинта Иствуда учил корейца, как можно легко и непринужденно вписаться в любую мужскую компанию. Для этого всего-то нужно начать разговор про автомобили. Кто не смотрел фильм, посмотрите, стоящий. Кстати, ровно таким же эффектом обладают словосочетания «Призываю к силе Пикабу», «Пикабу нужна помощь» и прочие.
Второе. «Создание завесы». Утверждение о попадании "в горячее и лучшее" вполне может быть ложью, причем откровенной и наглой. Именно в нее стоит задача заставить поверить. Для этого дальше идет конструкция в которой утверждается, что я принадлежу к профессии обладающей «тайным знанием». Мозг автоматически выстраивает нехитрую цепочку опираясь на аналогии порожденные современными масс-медиа и обществом симулякров.
У определенной части аудитории в голове строится следующая картина. Пресс-секретарь крут, я видел как он отвечал на каверзные вопросы в сериале Карточный домик. Политтехнологи проводят выборы и знают то, что не знают обычные люди. Журналисты умеют писать статьи, крутятся при власти и так далее. В случае если пост читает представитель аудитории у которой вышеперечисленные профессии вызывают отторжение и неприязнь, «завеса» расположена чуть дальше, а именно в ироничном отношении к профессии и использовании слов с негативной коннотацией - Пиарасты - Пропаганда.
Третье. Цифры. Любое утверждение смотрится правдивым если в нем есть цифры. «Уверен на 80%». Если посмотреть на него, то что это вообще значит? Чем отличается уверенность на 80%, от уверенности на 50%, или от неуверенности на 20%? С точки зрения логики ничем, так как можно быть или уверенным или не уверенным. А с точки зрения восприятия очень даже многим. Цифра в 80% смотрится намного выигрышнее 50% и выглядит привлекательнее. "Неуверенность на 20%", по сути одно и тоже, что "уверенность на 80%", но как по разному они звучат. Слово неуверенность автоматически придает вашему утверждению негативный оттенок того, говорит что вы некомпетентны, а значит врете.
Вот как-то так.
P.S. Если интересно, я с удовольствием буду здесь публиковать выкладки, публикации и исследования на данную тему, свои разборы журналистских статей и иных пропагандистских материалов и интересные истории из практики. Не обещаю что часто, работы у пропагандиста всегда много, но постараюсь наладить какую-то периодичность.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Грамотный маркетинг
Место действия славный город Санкт-Петербург. Метро Невский проспект, выход к дому книги или же Зингеру. Суть гениального хода вот в чем, рядом у эскалатора стоят рекламные щитки. Где-то в середине стоит щиток с сочной картиночкой лимонов.
Чуете, как ваши слюни побежали?
Ну а далее конечно куча щитков с рекламкой окружающих метро кафешек/рестиков/едален...
Грамотно короче, маркетологи поработали)
Фотки на тапок мои, реклама не проплачена и не моя :)