Это могли быть мы с тобой...
Это могли быть мы с тобой, но это вы с ним
Это могли быть мы с тобой, но это вы с ним
Краткое содержание: много букв, История из жизни, без прикрас и юмора. Измены, любовь, ложь, счастье, отчаяние и боль.
От автора. Хочу выговориться. Может станет легче.
История началась в 2021 году, встретил её в спортзале - молодая, красивая, спортивная. Притягивала мужские взгляды магнитом. Она была не одна, как позже выяснилось, с мужем. У меня, на тот момент, тоже были серьёзные отношения.
Сразу понял, что она – Она, поэтому демонстративно избегал её некоторое время, чтобы не было сложности выбора. Всё решил её муж, который попросил подстраховать в упражнении, слово за слово и через некоторое время они влились в моё компанию. Нам по 37-40 лет, им, как оказалось, 25-27. Назову их Федя и Вика, чтобы повествование не перегружать местоимениями.
В отношении Федя и Вика были около 10 лет, совместный ребёнок. Она затмевает по энергии атомный реактор, ураган разрушений, активности, непоседливости, эмоционально нестабильна, но отходчива. Он… про него ничего не хочу писать, источник финансирования семьи, ведомый в отношениях, ревнивец.
Фактически в первую же совместную встречу, она прямым текстом дала понять, что я ей сильно понравился, но при этом обрубала все попытки сблизиться.
Кто-то из моралистов и поступит также, как герой фильма «О чём говорят мужчины» (эпизод с Жанной Фриске), но я не такой. Слабенький, люблю красивых женщин.
Наверное, прошло несколько месяцев, прежде чем у нас случилась первая близость. Быстро, страстно, ненасытно, непонятно, что доставляло большее удовольствие – физическая близость или удовлетворение своих мечтаний.
Потом встречи стали редки, не регулярны. Но они были. Со слов Вики, она меня любила. Моё отношение к ней было чисто потребительским – секс с молодой и красивой. Дома ждала моя женщина, с отличной фигурой и умениями дорогой куртизанки.
Проходили месяцы, со стороны Вики друзья, мама, сестра начали узнавать о наших с ней отношениях, из моего окружения знал только один друг. После ссоры со своей женщиной на тему не касающейся Вики, мы разошлись, она уехала к себе домой. Были редкие встречи с Викой, бывшей, с другими дамами, но без былой страсти.
Всё изменилось в начале 2022 года. Вика попала в аварию. Найдя ей врачей, оказав посильное участие в её реабилитации, начал понимать, что это девочка для меня значит больше, чем я думал. Моё отношение к ней поменялось, больше внимания, нежности, вернулась страсть. Мы перестали заниматься сексом, мы стали любить друг друга. Это продолжалось несколько месяцев, точку для меня поставила совместная поездка на море в нашей общей компании – я не мог заснуть, зная, что в соседнем номере она с мужем, что он может в любой момент её обнять, поцеловать, овладеть ей… У меня начало срывать крышу от осознания того, что она не моя. Эмоциональный раздрай в отпуске хорошо заливался алкоголем, её мимолётными поцелуями и объятиями, сексом в беседке у бассейна, в номере, но мне было мало. Как мало утопающему воздуха, как голодному еды…
При этом я понимал, что, если мы будем вместе, то, спустя какое-то время, мы поссоримся и разбежимся – она привыкла получать от мужа всё, что хочет. Ей было всё равно на мужа, она не раз говорила, что не любит его, не хочет его, как мужчину, что он её раздражает, но уйти она не может ради ребёнка, да и некуда ей уходить и не на что жить. В семье она не слышала слова нет, нельзя. За секунду могла взорваться и начать орать, кидать обручальное кольцо в него и подавать на развод. Через пару часов уже всё было прощено, забыто и спокойно. Кроме того, ребёнок, а значит всегда отец будет маячить где-то рядом.
Но как объяснить наркоману, что наркотик – это плохо? Он понимает, но продолжает его принимать. Вот и моё безумие попахивало наркоманией – я понимал, что не быть мне с ней, но безумно этого хотел. Не мог я забыть её или не общаться, зная, что она живёт в нескольких кварталах от меня и мы ходим в один спортзал. Вернувшись из отпуска, мы встретились с ней, гуляли по городу, наслаждаясь друг другом. Решившись я сообщил ей о своих намерениях – уйти. Ради её семьи, ради её дочки. Она не приняла это всерьёз, смеялась и шутила, что я от неё никуда не денусь.
В этот же день я заблокировал все её контакты, на следующий день уволился с работы, сменил телефон и собрал вещи для переезда. Необходимо было уладить свои финансовые дела, расставить точки над i со своей прошлой жизнью. Она искала меня везде, через моего друга, атаковала по всем фронтам… Помните, что я слаб? После таких сообщений:
Не выдержал, написал ей ответ в почте, что ухожу, и она должна оставить меня в покое, жить в своей семье. Вместе нам не быть, а без неё я не хочу… В итоге она нашла меня, обняла, плакала, признаваясь в любви и обещая уйти от мужа. В этот же день она сообщила мужу о своём решении.
Пересмотрите все романтические фильмы о любви, именно так я себя ощущал. Летая в облаках, наслаждаясь каждой секундой нашего общения. Любуясь её чертами, обнимая и целуя, радуясь, что она моя навсегда. Каждое её движение вызывало желание, каждое её прикосновение доставляло радость. Мы наговорили друг другу тысячу слов и признаний. Два наркомана, получивших неограниченный доступ к наркотикам…
Мы провели три дня вместе, на третий день она ушла поговорить с мужем и…. не вернулась. По телефону мне сухо ответила, что это была ошибка, она любит мужа и не может уйти из семьи. Она всё рассказала мужу, он её простил, принял обратно. Они вместе, всё, что было забудут.
С тобой хоть однажды было такое?
Чтоб небо кружилось над головою,
Чтоб чёрные точки перед глазами
Метались огненными роями?
Чтоб воздух горло палил на вдохе,
Не достигая бьющихся лёгких,
И на лопатках прела рубаха,
Мокрая от безотчётного страха?
И ты сознаёшь: свалилось на темя
Такое, что вылечит только время,
Но в завтра тебе заглядывать жутко,
Ты хочешь вернуть минувшие сутки.
Где было уютно и так тепло,
Где ЭТО еще не произошло…
…Бывало? И длилось больше чем миг?
Тогда ты Отчаяние постиг.
Я впал в состояние кататонии. Не мог поверить в происходящее. Что делать? То, что я хотел ранее – уезжать! К тому моменту все вопросы урегулированы, мосты сожжены. Схватив свои баулы, купил билет на самолёт и к другу, на прощальную вечеринку. Самолёт в 6 утра субботы, спать я не мог, находится одному не хотелось – сразу впадал в ступор и зацикливался на ситуации.
Три утра, через пол часа такси, получаю от неё несколько сообщений чтобы я не уезжал. Потом звонок с просьбой забрать её с дачи, где она с мужем (120 км). На звонок отвечаю, что она сделала свой выбор и мне скоро в аэропорт – «Прощая и счастливо оставаться!» Кладу трубку. Мужик!
Через 10 минут звонок, в трубке крики о помощи: «Меня бьёт муж, пожалуйста, забери меня! Он меня бьёт ногами в живот! Он не адекватен!»
Что бы Вы сделали? Друг сказал не вмешиваться, потом ты окажешься виноват.
Я не смог! Мою девочку избивают! Вызываю такси домой, хватаю водительское и за ней. Попутно звоню её матери, вызываю полицию и скорую, звоню соседям по их даче, прошу вмешаться: «Делайте, что угодно, только спасите мою девочку!»
Я влетел к ним на дачу, муж начал меня толкать и орать, чтобы я выметался с ЕГО территории. Не выдержал, ответил, произошла потасовка. Я получил рассечение скулы, его почти придушил, но вмешались соседи и нас разняли.
Когда забрал Вику оттуда, её ребёнок спал на верхнем этаже, она решила, что ребёнка заберёт её мать, которая вечером приедет на дачу.
В пути домой она рассказала, что он бил её ногами в живот, таскал за грудь, бил по лицу и местам, которые ещё не восстановились после аварии. Вернувшись мы немного отдохнули, собрали её вещи и перевезли их ко мне. Начались бытовые заботы – переложить вещи, помыть шкафы, купить продукты.
В субботу она плакала и обещала подать заявление на него, снять побои. Её мать грозилась подать на него заявление за его незаконные махинации на работе (фактически он финансово обеспечивал семью воровством на работе). В воскресенье она плакала, что он без неё пропадёт, она сама его спровоцировала и дочь не сможет жить без отца.
Она то раскладывала свои вещи, то выходила общаться по телефону на улицу, то с мамой, то с подругами, то с мужем. Я в тихом охреневании не мог понять, что, вообще, происходит. Она приходит, обнимает, целует, уверяет, что любит, то бежит с мужем разговаривать на улицу…
Понимаете моё состояние? Я в ступоре, помогаю ей по дому, целую её в ответ, пару раз занимаемся постельными делами, но внутри какая-то пустота. Я не могу отойти от пятницы и её ухода. Но я должен её поддержать и сделать всё, чтобы она была счастлива. Мои предложения о подаче заявления в суд, о консультации юриста по бракоразводному процессу, о покупке трёхкомнатной квартире в ближайшее время выслушивались и игнорировались.
Мне звонят её отец, мать, сестра, друзья. Я уверяю их и рассказываю о планах на будущее, об уверенности в завтрашнем дне и отсутствии финансовых проблем для семьи. Меня благодарят, хвалят за поступки и уверяют, что всё будет хорошо.
Все поверили в хэппи энд? Фиг Вам!
Около девяти вечера я слышу окончания её диалога с мужем: «Обещай мне, что ты больше не поднимешь на меня руку, что всё забудем и будем жить, как раньше!». Перечитайте стих про отчаяние. Мне кажется я познал его второй уровень или третий. Только смотрел на неё и пытался понять, что происходит….
Меня уверили, что всё между нами окончено, вещи она придёт завтра заберёт с мужем, сейчас идёт домой, он едет с дачи к ней. Они будут жить семьёй. Она просит не пытаться с ней общаться. Извинилась, что так со мной поступила, мы не можем быть вместе, у нас нет будущего. Ради ребёнка она возвращается в семью.
Далее начинается лавина звонков от родственников с угрозами и обвинениями, что я её опоил, охмурил, приворожил, что она не она и её поведение можно объяснить только моим гипнозом. Что они давно подозревали, что она под какими-то наркотиками, что я педофил и мне нужна ни сколько она, сколько ребёнок в доме.
Какой-то сюр. Я пытался осознать этот кошмар на яву, понять, что происходит и точно ли это происходит со мной? Может меня сильно по голове ударили?
Ни о каком завтра я думать не хотел, достав пакеты я сгребал её вещи с полок и из шкафов, не реагируя на её обвинения, что я не мужик и не могу нормально отношения закончить. Мне даже больно не было от этих слов. В моей голове было только два вопроса: «Как?» и «За что?».
Чтобы не было никаких обвинений в насилии, открыл входную дверь и окна в квартиру (1 этаж), прошёл по соседям, просил их присутствовать при сборах. Я уже не знал, что ждать от Вики и её семьи. Знаете, что было смешно? Приехала полиция по вызову от её мамы по причине того…. барабанная дробь…. Я Вику удерживаю силой и не даю уехать! Полиция в шоке от ситуации – часть вещей стоит на лестничной клетке, двери и окна открыты, мы собираем вещи. Постояли, потоптались, опросили, проверили документы и уехали. Ну, не одному мне быть в ах*е от происходящего? )
Вытащив все её вещи на лестничную клетку, я захлопнул дверь. На все просьбы вызвать грузовое такси, отправил к мужу. Все звонки в дверь, стуки в окна игнорирую. Потом решаю уйти из квартиры, прогуляться. Время 23, выхожу и вижу тех же полицейских ))) Второй вызов поступил, что я её из дома не выпускаю. Похихикали, они от души, я от нервов…
Она стоит у подъезда, просит, чтобы я пустил в квартиру, подождать грузчиков, отказываю. В ответ вопрос: «Почему ты так себя ведёшь? Что я тебе сделала?» Понимаете? Что она мне сделала? Я даже на видео записал, чтобы не забыть…
Вчера разговаривал с ней по поводу возврата мелких вещей, как с роботом поговорил: «Люблю своего мужа. У меня семья. У меня ребёнок. Мы переедем. У меня всё хорошо. Это было помутнение рассудка.»
Восстановился на работе. Жить пока не могу, существую. Прошло три дня, состояние средней паршивости. Руки трясутся, ничего не хочу. Даже напиться не тянет. Хочу попасть к Судье и выслушать свой приговор. До сих пор не верю, что это всё произошло со мной. За неделю я был счастлив, в отчаянии, счастлив и раздавлен окончательно.
Вот так вот, ребятки.
Спасибо тем, кто прочёл.
Последняя и самая личная и, по мне, драматичная часть "Маленькой трилогии" Чехова. Очередная болезненная прививка. Очередной повод задуматься о "футлярах", которые мы сами для себя выбираем. Эту бы вещь - в Лигу недоразбитых сердец, если бы такая была.
Всем привет . Снова я. Постараюсь не есть. Просто кратко расскажу о последних событиях.
Обо мне: болит, но меньше. Злость практически закончилась, и я понимаю, что я люблю эту Тварь. Неделя отпуска прошла, занимаю себя чем могу. Дома недоделки доделываю. Гуляю. Много и долго . Знакомлюсь с мужчинами, но все не такие . Равнодушна абсолютно. На массаж хожу. Хочу его видеть. Трогать . Слушать. Держусь .
Виделась с его мамой. Нашла таки повод . Нуууу такой себе . Короче. Не понравилось. Больше не буду. Она ему тут же рассказала о нашей встрече.
О нем: собрался брать автомобиль в кредит . Потребительский. Блин. Глупость . Встретилась с ним, попросила не брать пока не разведемся. Он не слушает и не слышит, я завтра говорит уже оформлять пойду. Не хочу иметь отношения к его финансам вообще. Сегодня снова подал заявление о разводе . Я подписала. Через месяц пойдём в загс. В первый раз, 23 мая, он забыл, что мы разводимся, не пришёл .
4 июля я выхожу на работу. И встречаюсь с ним и своими эмоциями ежедневно. Не понимаю как я буду себя чувствовать , не могу предугадать . Но это будет потом . Сейчас пока норм.
О ней: мразь и сука. Похоже моя злость вся переместилась на неё. Заболела. Но мне ее совсем не жаль .
О Яндексе : подскажите, знающие люди, с какого в моем аккаунте отображаются его поездки ??? Да я была подписана с ним в одной группе . Мы же были семьей. Но я уже давно вышла и оплатила свою подписку, но я все равно вижу его поездки в истории заказов. А мое больное любопытство не делает мне ничего хорошего .
Ну вроде все . Живу потихоньку сама . Жутко одиноко . От одиночества грустно .
Спасибо всем . Вы тёплые люди )
Лежит пара в кровати. Она лежит в обнимку у него на груди. Он молчит, в своих мыслях.
- Поговорим..
-Давай, о чем?
- Почему молчишь? Весь в себе, мне скучно..
-Извини, устал. Не хочу разговаривать просто.
- Тебе хорошо со мной?
- Конечно. Мы с тобой хорошо время проводим, мне хорошо.
-Тебе с Катей лучше было? Вы тоже вместе лежали, и ты не молчал я знаю.
-Причём здесь Катя?! Мне сейчас хорошо с тобой! Где ты сейчас, и где она?! Ты здесь, рядом обнимаешь меня! Где сейчас она, я вообще без понятия, мы год не общались уже. Ты ближе!
-Нет. Она у тебя в голове.. Она ближе..
можете дать какие-то советы, как пережить чуства и что помогло именно вам
буду рада каждому совету 🥰
это моя первая любовь (
Вы знаете, в моей жизни было всего две с половиной девушки, которые сумели причинить мне боль. Но помимо них, была и одна, которая разбила сердечко буквально в дребезги, однако, я остаюсь ей благодарен по сей день, за тот опыт что вынес из наших взаимоотношений.
В подростковом возрасте, разумеется, мне отказывали девушки, как и любому другому парню. Ведь я тогда еще толком не знал, как и что строить. Это уже потом, по позже, я встречался со взрослыми девушками, из отношений с которыми я делал выводы о том, какие именно я хочу отношения в целом и какую хочу видеть рядом с собой спутницу. Но один из моих самых первых опытов построения отношений был ЭПИЧЕСКИ провальным. И сейчас я о нем расскажу.
Когда я учился на первом курсе университета, мне невероятно понравилась девочка из параллельной группы. В ней не было ничего особенного, но одновременно с этим она была самой особенной девушкой на всем свете именно для меня, пусть и на короткий период. Возможно, кто-то сказал бы, что она слишком худая или не обладает выдающимися формами, однако, для меня она была самой красивой и самой привлекательной. Я ощутил ту самую «детскую» влюбленность, когда тебе нравится человек просто так, без каких-либо причин, когда к нему тянет, что называется, безоговорочно. И я был готов для неё буквально на все. Если бы она была футбольным клубом, то я бы был её «ультрас», настолько сильно я влюбился.
Порою я ощущал себя героем какого-то романа, когда, проснувшись я думал исключительно о ней. Я ехал на пары только для того, чтоб увидеть её еще раз, где-нибудь в коридоре или в кафетерии. Нам все как-то не выдавалась возможности познакомиться и поговорить хотя бы пару минуток наедине. Однако, в один день мне все-таки представилась возможность с ней заговорить, и я вполне себе легко это сделал (вы, наверное, ждали другого, но нет :D). Она не могла поправить форматирование какой-то своей работы, а я в это время делал порученные мне как старосте дела по спискам, мы оба находились «на кафедре», но сидели в разных концах комнаты. Я уверенно подошел, предложил помощь, играючи все поправил, и на волне своего рыцарско-джентльменского героизма взял её вк. Спустя пару дней мы уже общались буквально ночами на пролет, она оказалась весьма интересной, не глупой на первый взгляд, и довольно юморной девчушкой. Что мы только не обсуждали! И я прекрасно помню, как грели мою душу её фразы в духе: «Как же сейчас сложно найти умного парня, мне так повезло с тобой».
Помимо нашего общения в сети, я старался аки джентльмен принимать активное участие в её жизни, содействовать решению её проблем – договаривался с преподавателями, по предметам которых у неё были проблемы. Помогал давать взятки (порой и за свой счет делал это), а также делал для неё «дополнительные задания», которые она сдавала как свои и правила таким образом текущие оценки. В общем, прилагал все усилия, чтоб она ощущала себя «как за каменной стеной», хотя бы в плане учебы.
Но не смотря на всё наше общение в сети, позвать её куда-то погулять наедине я не мог. Мне просто не хватало смелости для этого, я боялся, что отказ разрушит нашу «дружбу», что мы не сможем дальше так же беззаботно болтать вечерами. И я решил искать с ней «случайной встречи».
Я вычислил по фотографиям в вк и направлению куда она идет после учебы, на чем уезжает, место, где она живет. Далеко не с первого раза, но мне удалось узнать и район, а после и дом. После чего я начал методично выходить на учебу гораздо раньше, чтоб побродить по её району, в попытках организовать «случайную» встречу. Порою, я даже стоял на маленьком мосту возле её дома под моросящим дождиком по полчаса (прямо как в песнях у Ярмака, кто знает тот поймет :D), чтоб встретить её и подарить ей шоколадку или киндер, ведь спустя несколько таких «случайных» встреч, она уже знала, что я прихожу туда специально, что я жду именно её. Мне очень нравились эти 20-ти минутные прогулки, пока мы были вдвоем, пока я «провожал» её на учебу. Но существенного прогресса в образовании ответных чувств, подобные жесты, к моему большому сожалению, на тот момент, не вызывали.
И вот, представьте, ЧУДО! В один из дней, мне вновь выпал шанс побыть для неё героем. Но только уже не «компьютерным гением», а самым что не на есть, защитником! На каком-то мероприятии по физкультуре, у нас были совмещенные тренировки со старшекурсниками, и она, вскользь пожаловалась мне на то, что один из парней с третьего курса задирает её, в том числе, не гнушаясь физического воздействия, как сейчас бы сказали: «буллит». И он как раз присутствовал на этом мероприятии… В один момент, во время игры в баскетбол, если я не ошибаюсь, этот парень толкнул её намеренно в грудь рукой, с каким-то доподлинным остервенением, злобой, так что она упала на жопку. И я решил, что настало моё время, хоть зовут меня далеко не Валера :D Он был гораздо выше, чем я, был спортивнее сложен, за его спиной стояли одногруппники (мои «кореша» прогуляли это мероприятие без зазрения совести, ну а почему я туда пошел, объяснять думаю не нужно). Силой я этого парня бы точно не взял, я бы не вывез драку, прямой конфликт, потому я решил брать умом, и «сыграть» максимально нагло, чтоб напугать его. Я подошел к нему вплотную и еще до того, как он что-то успел сказать, как только увидел на его лице ухмылку, сразу же ударил ему пощечину. Со всей силы, максимально звонко, прямо в щеку. Все в зале замерли. Звон стоял в огромном помещении с высоким потолком эхом очень долго. И как только этот парень начал меняться в лице и поднимать руку, я ударил его еще раз, еще одна пощечина, в ту же щеку, с такой же силой. Знаете, я боялся. Боялся очень сильно) Мне было страшно, как ребятам из «Бригады» на стреле посреди дороги (может кто помнит этот момент из сериала). Я не знал, чем все закончится, но, если бы завязалась драка, мой «блеф» раскрылся бы наверняка. И это знание прибавляло мне сил и уверенность, отступать было некуда, потому я скорчил настолько страшную гримасу, максимально агрессивную, что у меня буквально начали лопаться сосудики в глазах, и сверля его взглядом, я, не дожидаясь реакции, нанес ему третий удар ладонью по лицу, после чего схватив его за грудки, подставил подножку и демонстративно уронил на пол, что удалось на удивление легко, ибо он был полностью деморализован и дезориентирован. Все это действо длилось не дольше минуты, но для меня она тянулась словно вечность. Я не помню, что именно я прокричал ему, когда он упал, но зато отчетливо помню, что он не торопился вставать, и смотрел снизу вверх на то, как я ору. Посыл мой был естественно в духе: «Еще раз ты тронешь Киру – я тебя урою». Некоторые девочки пытались похлопать в ладоши в этот момент, меня невероятно умилило это, но я не подал виду. Подняв с пола свою «любимую», я удалился с видом, будто мне нужно выплеснуть гнев. Но на самом деле, я переживал о том, что у меня скакнуло давление и пошел умываться, чтоб успокоиться :D
Естественно, после такого, у меня было право на что угодно. Я мог «просить» у неё вообще все, и она бы сказала да (по крайней мере мне так казалось), но я лишь скромно попросил её прогуляться, и она согласилась. Я ждал вечера субботы всю неделю. Я собрал денежку (занимался ремонтом компьютеров), чтоб сводить её в кафешку и купить букетик цветов. Я продумал свой «образ», наш маршрут для прогулки. Миллион раз прокручивал в голове монолог о своих чувствах. Я был уверен в себе как никогда раньше, поскольку уже никто и ничто не способно было помешать моим целям и планам на эту девушку.
И вот, в вечер субботы, встретившись в назначенном месте, она не дала мне сказать и слова. Она просто разрыдалась, и стала наскоро выпаливать историю про то, как сильно больна её бабушка, и как им сейчас нужны деньги, чтоб её старший брат полетел к ней в город и пожил с ней некоторое время ухаживая. И мол, все ищут деньги на билет, на лекарства, а она ничем помочь не может, ей от этого очень плохо, грустно, и вообще. Я успокоил её, предложил ей помощь, но она отказалась брать деньги и просто так, и даже в долг. А затем, предложила мне купить у неё телефон. «Новый айфон», просто экран разбит, поменяешь, да, будешь пользоваться. Вы думаете мне нужен был этот телефон? Нет. Но я всю следующую неделю работал так, чтоб заработать как можно больше денег. Я занял у родителей, занял у друга. И «купил» у неё этот телефон дороже, чем мне обошелся бы аналогичный с рук у любого другого человека. Она была счастлива, благодарила, как мне казалось очень даже искренне, что я не оставил её в трудную минуту, поддерживал, и вот даже так финансово помог ей, пусть и завуалировано, ведь она «не умела принимать подарки», и деньги просто так не под каким другим предлогом бы не взяла.
Я выждал 3 дня, чтоб не быть мурлом, и предложил ей увидеться вновь. Но она отказала мне, сославшись на занятость. И отказывала в течении пары следующих недель. Я не знал, что думать, честно говоря, но не подозревал её во лжи, не злился, не обижался, просто ждал. В один из дней, я предложил подвезти её до дома, заехав куда-нибудь перекусить, т.к. мне друг дал свою машину погонять на целых два дня(!). Она согласилась со скрипом, попросив взять с собой подругу. Я улыбнулся, сообщил что буду ждать их после пар (они заканчивались одновременно у наших групп), а спустя 30 минут, увидел в окно, как она все с той же подругой уходит домой пешком. Объяснять, насколько сильно я был расстроен, думаю не стоит. Все и так все прекрасно понимают.
Мы продолжали общаться с Кирой по вечерам еще с месяц, наше общение проходило с переменным успехом, она то игнорировала меня, то вечерами на пролет, рассказывала, как тяжело её «брату», ухаживать за бабушкой и быть в дали от неё и родителей. Как они ругаются по телефону из-за того, что она поздно возвращается домой или забывает ему отчитаться об этом. Я не придавал этому никакого значения, ну, мало ли – брат может быть очень строгим по отношению к сестре, почему нет. И вот, в один из вечеров, когда я помог ей советом в очередной ситуации с их «ссорой с братом», я решил признаться ей. Спонтанно. Наскоро я выпалил всё, что чувствовал, про то, насколько сильно она мне нравится, про то, что я чувствую, что влюблен, про то, что я хочу быть с ней. Но на моё огромное сообщение, которое я набирал примерно полчаса, меняя местами слова и подбирая оптимальные формулировки, она ответила кратко: «Я знаю)))))». Она не пожелала мне спокойной ночи, ушла из сети, а я не знал, что ей ответить. Я просидел несколько часов перед монитором молча, я был раздавлен, но я и представить не мог, что на будущий день, она разобьет мне сердце.
Проснувшись, я увидел сообщение от неё: «мне нужна твоя помощь, подскажи пожалуйста, нужен совет», и когда я написал «по поводу чего?», она то ли задумавшись, то ли просто по ошибке переслала мне сообщения, которые видимо кидала своим подругам. В которых она жалуется на то, что:
КАК ВЫ ЗНАЕТЕ, моего Геву (имя, которое ранее фигурировало как имя брата, в общении со мной), в прошлый раз взяли с «весом на кармане», теперь он хочет бросить употреблять, и я хочу, чтоб он бросил, ведь мы думаем о семье, а если у него зависимость, я не выйду за него замуж, я не хочу себе парня-мужа наркомана. И подскажите мол, как можно избавиться от зависимости, не ложась в клинику, ведь ему нельзя иметь записей о наркомании. Может стоит на менее сильные наркотики переключиться, а потом уже как-то слезать постепенно?
Мой мир рухнул. Всё это время, пока я за ней ухаживал, у неё был парень. Какой-то Гева, которого она выдавала в общении со мной, за своего брата. О котором знали все её подруги. Ссоры и проблемы, с которым, я помогал ей решать. Я буквально налаживал их отношения, сам того не зная, когда она просила помочь помириться «с братом» и жаловалась на бесконечное множество ситуаций и неурядиц в общении с ним. И самое страшное то, что я собирал неделю деньги для того, чтоб Гева откупился от тюрьмы, чтоб не было привода за то, что его где-то там поймали с наркотиками менты. За это заплатил я, сам того не зная, думая, что спасаю бабушку моей любимой девушки (в какой-то мере спасаю).
Наше общение с Кирой закончилось тем днем навсегда. Я более ей ничего не написал, ни единого раза, и она, видимо понимая как спалилась этими пересланными сообщениями, тоже не писала мне. Это было подло, мерзко, грязно. Это был один из самых больших обманов, на которые я повелся, в моей жизни.
Мы увиделись с Кирой в магазине, лишь спустя несколько лет, на этот раз совершенно случайно, в прямом смысле этого слова. Она хотела меня приобнять, поздоровалась, спросила, как мои дела, пробормотала что-то про то, как она рада меня видеть. А я зашел за сигаретами и водичкой, в машине меня ждали ребята, я был уже совершенно другим (определенно другим) в эмоциональном плане человеком. Я лишь сказал ей «привет» и уклонившись от объятий вышел.
С момента нашей встречи в магазине, прошло еще лет 5. Больше я её не видел ни разу. Не знаю, как сложилась её жизнь, вышла ли она замуж за нарика Геву или нет, и знаете, мне все равно. Я не злюсь на неё за её подлость, не обижаюсь за то, что она разбила мне сердце. По-настоящему разбила, буквально втоптав в грязь все подростковые светлые чувства, что я к ней испытывал. Я, наоборот, благодарен ей, ведь она научила меня очень многому своим поступком, пусть и через такую невыносимую по меркам того возраста боль.
Сейчас я так же красиво ухаживаю за девушками как и раньше (с поправкой на возраст само собой), строю любые отношения/взаимоотношения исключительно на обоюдной честности, т.к. считаю что лучшего фундамента просто не придумать, так же «джентльменю», «рыцарствую» и уверен что это правильно, когда мужчина берет на себя инициативу, но если я вижу что фидбека нет, что человек не заинтересован в развитии наших отношений, нашего общения – плавно свожу на нет, чтоб дать возможность проявить встречный интерес/инициативу, а если и этого не происходит – то просто прощаюсь. Я не трачу больше свои ресурсы: время, силы, эмоции, опыт и т.п. на людей, которые этого не заслуживают, не «расходую себя» впустую. И вам советую вести себя точно так же, не распаляясь понапрасну.
Кстати, да, после Киры, у меня появилась своеобразная суперсила, которую можно считать одновременно и проклятьем – я чую любую ложь, что называется, «за версту». Вот только проходить через подобную боль и получать эту «суперсилу», само собой, никому посоветовать не могу.
П.с. Я понимаю, что есть люди, которых предают любимые, спустя много лет брака, и что это гораздо больнее. Я не претендую на то, что моя боль самая сильная, нет. Просто для меня, как для подростка, это был настоящий удар, потому в тексте так часто упоминается то, что это было больно. Не стремился приуменьшить значение чьих-то проблем, но, если кого-то задел – искренне прошу прощения!
П.с.с. Прошу прощения за теги.. Большинство из них я ставил по рекомендациям пикабу, если с чем-то начудил или выставил неверно - поправьте пожалуйста!
Большое спасибо всем, кто дочитал до конца!)
Скромно хочу напомнить вам о своем тг канале:
Обложка: "Разбитое сердце", художник - Анастасия Толкачева.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi