Тупой на рыбалке
20 минут продирался к озеру через лес. На месте обнаружил, что наживку вытряхнул по дороге. Сижу на обочине и грущу.
20 минут продирался к озеру через лес. На месте обнаружил, что наживку вытряхнул по дороге. Сижу на обочине и грущу.
Друг рассказал, Миха. У него дом, на первом этаже есть две мини-квартиры, которые он сдает. Ну и естественно его вызывают при проблемах бытового характера. Так было и в этот раз. Его позвала жена квартиросъёмщика, назовем её О(ля). А она родила пару месяцев назад, ну и такая вот мамашка, весом 55 кг и невыспавшимся лицом.
Проблема была с душем, вода плохо уходила. Ну Миха и пошёл смотреть в чем трабл. В санузел зашёл, а там большая какаха в унитазе лежит и жалобно смотрит на него. При том такого приличного размера. Ну он конечно смыл её, но осадочек-то остался.
Потом мы за кружечкой пива конечно посмеялись над ситуацией, но вопросов в ней гораздо больше чем ответов.
1. Стоило ли ему смывать какаху? Вдруг она хотела на анализ отковырять?
2. Если бы он не смыл, а она бы потом зашла и могла подумать на него!
3. Что вообще это было? Обычная забывчивость или какой то перформанс? Или желание показать кто тут главный альфа-самец?
Горячую воду дали на неделю раньше, а я дисциплинированно моюсь в тазиках...
Всем привет, данная история претендует на заявку в «Лигу тупых», но меня уже и без того туда вроде как есть за что принять. Итак, поехали. 2013-й год, я с женой впервые за долгое время выезжаю в теплые страны (что-то вроде романтического путешествия). Тенерифе. Я замечаю плакат, предлагающий арендовать яхту, и у меня в голове всплывают картинки, которые явно посещали каждого (у олигархов, похоже, они висят в голове целый день): белоснежная посудина рассекает просторы океана, паруса раздуваются под ветром, красивая женщина загорает на носу, дует легкий бриз, я – успешный пират, налейте мне рому!!!
Мы договариваемся через нашего знакомого с одним владельцем. Яхта парусно-моторная (это важно!), достаточно крупная, на мой взгляд, штуковина (метров 15, место для загара на носу или как там он у моряков называется прилагается). Платим деньги (800+ евро, эххх). Формируем заранее план нашего путешествия: отплываем рано поутру, отправляемся на морскую рыбалку, потом совершаем переход к острову Гомера, во время которого можно будет позагорать, искупаться посреди океана, увидеть (если повезет) китов и дельфинов. Далее мы проводим на острове пару часов, обедаем, изучаем окрестности и, сытые и довольные, совершаем обратный переход до Тенерифе. Прямо идиллия, не жизнь, а сказка.
Утро отплытия. Небо затянуто облаками, все серое. Легкое волнение океана, но кого это остановит, деньги ведь уже заплачены? Мы радостно грузимся на борт и мину 40 идем вдоль берега на моторной тяге. Оказываемся в совершенно непримечательном месте, где по заверениям экипажа, ловили их родители, деды и так далее. Креветки насаживаются на крючки и отправляются в бездну. 20 минут, 30, 40, час и ничего. У меня начинает подгорать. Масла в огонь добавляет то, что я видел вполне себе перспективные на вид сказы и отмели, возле которых точно кого-то можно поймать («местным виднее» – достаточно спорное утверждение). И тут нам говорят, что рыбалку пора заканчивать, потому иначе мы не успеем. Эммм…до Гомера 20 км. Тут уже надо было насторожиться.
Погода начинает портиться. Океан не голубой, как на модных фотографиях, а свинцово-серый. Волны. Команда достает целехоньких креветок из воды и мы отправляемся в путь. Солнца нет. Загорать – ну, вы поняли. Волны начинают перехлестывать через борт. Команда ставит паруса и мы начинаем движение. Я понимаю, что я не пират и не морской волк. Даже на волчонка не тяну, потому что ветер пытается сбросить тебя за борт, каждая волна подкидывает ведро СОЛЕНОЙ воды в лицо, да еще и холодно. Начинает укачивать.
Ощущения – словно ты попал на американские горки под дождем, причем длятся они вечность и остановить этот аттракцион нельзя. Команда говорит, что с ветром что-то не так, и скорость ниже ожидаемой. Двигатель работает тоже, скорость на приборах – порядка 6-7 километров в час. Мы укрываемся в каюте, потому что снаружи начинается полная задница. Мокрые, насквозь просоленные, замерзшие. Далее эта морская черепаха тянется до острова почти 4 часа. Мы прибыли, но это не конец.
Когда приходит время отправляться назад, я понимаю, что не выдержу еще 4 часа со скоростью пешехода по волнам. Я плюю на все, желаю удачи нашей команде вместе с е…й яхтой и покупаю билеты на паром, который спокойно перевозит и людей, и автобусы, и грузовики (40 евро за двоих). Он большой, добрый и надежный. Мы пьем кофе в его салоне. Паром прет назад как Левиафан, никакой качки. Появляется солнце. Параллельно парому несется стая дельфинов, которых мы не увидели с яхты. Жизнь хороша, прощай, мечта!
Мораль: мечты и реальность могут различаться. Я искренне рад за тех, чья яхта стала яхтой здорового человека: с загорающей девушкой, отличной рыбалкой, дельфинами, китами и черепахами. Но мы с нашей яхтой курильщика теперь вздрагиваем и смеемся, когда нам предлагают прогулку на яхте.
Еще мораль: как я понял, яхты бывают парусными, парусно-моторными, моторными. Так вот, если я и отправлюсь на большую воду на чем-то плавающем, то пусть оно будет моторным. Рев мощных двигателей и ты несешься со скоростью автомобиля, а не тащишься, как полудохлая улитка. И наш ужасный трип занял бы час времени. Возможно, мы бы нашли другое место для рыбалки, нашли бы наших китов. Но романтика в душе и вера в сказку все испортила.
Для любителей пруфов: есть пара фото с яхты, но морда там протокольная. И несколько фото с парома…
У берегов Борнео (Калимантан) есть чудесный Национальный парк «Тунку Абдул Рахман». Он представляет собой несколько островов, на самом большом из которых есть несколько эко-отелей. Хозяйственная деятельность там запрещена, так что есть только расположенные на берегу отели, а все остальное – первозданные джунгли с несколькими тропинками. Итак, все начинается с того, что трое путешественников (я, жена и 6-илетний сын) по своей милой привычке решают отправиться поизучать местность.
Выход с территории отеля и табличка, предупреждающая, что трекинг без гида запрещен. Также там приведена карта тропинок (их не очень много) 15 часов дня. Табличка игнорируется, карта не фотографируется и мы отправляемся в поход. Сам по себе остров представляет набор холмов, так что большая часть пути – это подъемы и спуски. Каменистые и достаточно стремные. Я полагаюсь на свой внутренний компас и предлагаю сделать кружочек по холмам.
Все идет хорошо, интересно и весело. Время переваливает за 16 и я предлагаю двигаться назад. Не вопрос, идем назад. По пути была пара развилок, где я недрогнувшей рукой указываю путь. Мы идем назад и вроде как должны спускаться, но местность повышается. Меня терзают смутные сомненья… Время идет. Сын мужественно выдерживает испытание и идет, потому что понимает, что никто его по холмам не понесет. Вроде как мы начинаем спускаться, по моим прикидкам скоро будет отель, солнышко опускается ниже.
Тропинка расширяется и….барабанная дробь, мы выходим на кусок дикого пляжа, куда людей несколько раз в день отвозит катер. На пляже есть шезлонги, ручей с пресной водой и больше ничего. Людей нет, последний катер увез их больше часа назад и на сегодня это все. Начинает темнеть. Варианты: заночевать на пляже, пойти назад и попытаться поискать дорогу в джунглях в темноте, пройтись по пояс в воде по камням несколько километров вдоль береговой линии или придумать что-то извращенное. Я выбираю третий вариант.
С собой взят телефон, есть роуминг. Связь еле ловит, отправляюсь повыше, чтобы получить одну стабильную палку. Я звоню в Минск на офис, потому что не знаю телефона отеля (зачем он мне, если я уже на месте?), быстро сообщаю ситуацию и прошу спасти меня. В итоге в Интернете находят отель, звонят из Минска в Малайзию и рассказывают им про семейство имбецилов. Через 20 минут нас забирает катер, нам очень стыдно, и до конца отдыха весь персонал посматривает на нас с загадочными улыбками…
Подержите моё пиво, я с вами. Вчера с утра, глянув мельком на прогноз погоды от Яндекса, я понадеялся на лучшее и оседлав свой вел направился на работу. Примерно с обеда, надежда на прекращение погодной вакханалии окончательно погасла...
И вот, вечер, ливень хлещет бодрыми струями по моему велосипеду и я задумчиво смотрящий на эту картину...
Вы думаете я таки развернулся и таки поехал на метро домой?
Не тут то было, мне пришла в голову гениальная идея - ехать через ливень с открытым зонтом! Я вам даже больше скажу, его ни разу не вывернуло и не вырвало у меня из рук! Однако сразу после старта, я вспомнил про своевременно поломанный передний щиток. О-о-о-о-о как я восторгался этому потрясающему душу из под переднего колеса, непередаваемые ощущения. В общем, меня хватило только на 500м., после чего, найдя крытую парковку я удалился в метро.
Так что, принимайте с распростёртыми объятиями)
В Минске гроза. Решил выйти покурить и параллельно вымокнуть. После чего мне охранник говорит, что в здании, где уже 10+ лет мой офис, открыт пожарный выход и на застекленном крыльце все уже как года полтора курят в непогоду. ...!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Отец рассказал историю про то как он решал споры в свою сторону с одним старым знакомым приятелем-админом-пикабушником Васей.
Предыстория.
У Васи есть жена. Сказать про жену, что она странная - ничего не сказать. Вася, вроде, был нормальным, но это неточно.
Так вот, однажды Вася поведал отцу о том как занимался с женой уринотерапией, а если писать точнее, то он пил мочу по расписанию. Ну и, разумеется, нахваливал это дело.
Отец смеялся, подкалывал и отговаривал, но что есть и пить - это дело каждого.
В итоге пол года терапии ничего не дали.
Вопросов, конечно, много:
1) не известно от чего Вася и жена лечились
2) почему совместно лечились
2) почему пол года
Может кто знает, отпишитесь в коментах, самому интересно.
И вот. При каждом серьёзном споре вопрос с Васей решался так: отходят они в сторону и отец шепотом с ним.
О: помнишь... ты же пол года мочу пил, а я тебя с самого начала отговаривал
В: ну пил и что
О: ну вот и то, что спорить-то тогда...