Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
0 просмотренных постов скрыто

Я страшный опоздун⁠⁠

Всю сознательную жизнь страдаю от очень серьёзной проблемы. Я клинический опоздун. Опаздываю всегда и везде: на работу, встречи, в особо клинических случаях на автобус.

И ничто не способно с подвигнуть мой больной мозг справиться с проблемой: ни возможные проблемы на работе, ни то, что я подвожу людей, ни даже то, что просто могу похерить себе отпуск, опоздав на поезд.

Лет 15 назад я решил, что пьянству опозданиям - бой, и стал себя перевоспитывать. Вылилось это...в общем долго пересказывать, в п***у, сравнимый наверное с тем, чем был Афган или чеченские войны для нашей страны.

И вот, спустя 15 лет, в очередной раз опаздываю на работу. Решил написать пост, потому что только что отчётливо понял, что проблема безнадёжна и я неисправим.

Честно, я в отчаянии. Мне уже кажется, что мне поможет только психиатр.

Опоздание Нервы Неудачники Крик души Текст
12
15

Ответ на пост «Мне 28 лет и я неповзрослевшая неудачница»⁠⁠3

Сначала съезжай, делай дела, хобби, а потом спустя время рассказывай родителям, когда тебе уже все равно на оценку этих дел.

Меня родители постоянно хвалят. И это невыносимо. Я знаю, что я не знаю очень многого в своей профессии, но меня хвалят. Я не могла найти работу, но меня хвалят что я закончила с красным дипломом. Еще они хвастаются об мне на встречах с родственниками, и я испытываю стыд, мне все приходится отрицать и от этого еще хуже. Мне 33 и у меня своя семья, но это продолжается до сих пор.

В этом году я поняла, что я не могу за них отвечать, за них стыдиться, я не могу их перевоспитывать, это ж не мои дети. Я отдельный человек и смотря на других людей, я никого и никогда не ассоциирую с его родителями. Мне полегчало. Пусть говорят, что хотят, я просто отдельный человек.

Нужен совет Истории из жизни Крик души Нытье Психологическая помощь Психология Неудачники Неуверенность Эмоциональное выгорание Негатив Моральная поддержка Тревога Текст Ответ на пост
6
207

Ответ на пост «Мне 28 лет и я неповзрослевшая неудачница»⁠⁠3

Ох. Подержите мое пиво как говорится) я росла в коммунальной квартире, которую выдали родителям от завода ЗИЛ целиком, но потом подселили соседей временно (хаха), а потом завод оказался банкрот и 2 семьи по 4 человека Оказались в обычной московской двушке. До совершеннолетия меня это тяготило настолько насколько это вообще возможно, свободного угла не было: в комнате семья, в кухне соседи.

Работала с 14 лет, но заработать на квартиру не удалось бы даже к 30 годам.

Потом родители развелись (мне было 19), отец нас оставил и уехал неизвестно куда, а брата не стало.

Я продолжала тяготиться жизнью в коммуналке, но теперь мы остались вдвоем с мамой. Позже она встретила мужчину и стала жить с ним, и я теперь была в своей комнате одна. Пожила на всю катушку, гуляла ночами, что раньше вообще не могла себе позволить, потом взяла в кредит машину. Сделала ремонт в комнате. Долго так жила, но коммуналка - это тоже так себе удовольствие, к этому времени соседи тоже расселились и стали комнату сдавать, новая соседка была говенная. Я часто психовала и плакала почему же у меня нет своего угла(((

Потом я встретила мужчину, переехала к нему (он жил с родителями в квартире и жутко бесился тоже с этого) , а комнату стала сдавать.

В моей комнате остался прописан отец, с которым были плохие отношения и не было контакта. С комнатой ничего нельзя было сделать. Так жили года 3, пока разными путями не пришли к тому, что отца выселили по суду (года 1,5 это заняло), а комнату приватизировали.

Мои мысли по поводу того, что нельзя ничего купить сменились действиями - узнала что почем и в итоге выгодно продала комнату, добавив небольшую Сумму на ипотеку (всего 1 млн). Хватило на двухкомнатную квартиру в новой Москве (вторичка) - это 20 км от мкад, но с транспортом все хорошо , и счастье от своего жилья просто безгранично. Конечно я хочу поближе к Москве, но тут тоже есть свои бонусы - Тишина и природа, мало толп людей которые порядком надоели в городе. Поживем тут и если что поменяем позже на другую.

Сейчас мне 37, и своя квартира у меня вот только появилась. Есть хорошая машина и любимый муж. Я счастлива и вспоминаю те дни когда плакала и все казалось так безвыходно. В 28 как автор я сидела в коммуналке и жила мечтой о своем жилье.

Автор научитесь искусству маленьких шагов, делайте что-то в жизни и мечтайте о большем и это приведет в итоге к лучшей жизни для вас. Обнимаю 🤗

Показать полностью
Нужен совет Истории из жизни Крик души Нытье Психологическая помощь Психология Неудачники Неуверенность Эмоциональное выгорание Негатив Моральная поддержка Тревога Текст Ответ на пост
22
105

Ответ на пост «Мне 28 лет и я неповзрослевшая неудачница»⁠⁠3

Из истории автора откликается эмоциональный итог - "не могу ни попеть, ни потанцевать, ни повеселиться". Автор в присутствии родителей превращается в забитую молчаливую девушку.

У меня ощущения в присутствии моих родителей рядом те же, только путь к ним был другой. Все детство и юность отношения между мной и родителями выстраивались по принципу "я начальник, ты дурак". Захотела записаться на спортивные танцы - нет, вот тебе художественная гимнастика, захотела пойти в тренажерный зал, тоже нет, ты же гимнастикой не стала заниматься, значит бросишь и все остальное. Захотела пойти языковую школу - нет, иди на компьютерные курсы, ах тебе не интересно, а тебе никогда ничего не интересно, вечно фигней своей занимаешься. Однажды на др подружки танцевала вместе со всеми, нам было лет по 9-10 всем - "кривлялась как обезьяна, мне за тебя стыдно было". И так же родители всегда знали, что для меня лучше и как, мои желания не учитывались, " твое хочу будет тогда, когда будешь жить отдельно, твоего здесь ничего нет". Обсуждения по ночам, смешки, и все это громко, что бы я слышала, были частым явлением.

Мне помогло просто съехать от родителей. Я живу за 1300 км от них уже более 10 лет, бывало сложно, было безденежье, предательство и негде жить, но все преодолимо. Сейчас наши с ними отношения заметно улучшились, иногда приезжаю к ним в гости, даже если они что-то там и обсуждают, то делают это тихо, а если что, я и отпор уже могу дать. Автора крепко обнимаю и желаю сепарироваться от своей семьи во всех смыслах. Советую пойти в терапию, что бы узнать себя, свои потребности и желания. Когда вы познаете себя - вы будете гораздо счастливее, и друзья появятся сами собой.

Нужен совет Истории из жизни Крик души Нытье Психологическая помощь Психология Неудачники Неуверенность Эмоциональное выгорание Негатив Моральная поддержка Тревога Текст Ответ на пост
7
221

Мне 28 лет и я неповзрослевшая неудачница⁠⁠3

Привет, Пикабу. Я неудачница, мне 28 лет, я живу с родителями и никак не могу повзрослеть.

Всё началось ещё с детства. У родителей почему-то была какая-то бурная реакция на все мои действия, слова, чувства и эмоции. Знаете, когда мама умиляется первому слову своего малыша? Вот примерно такая же реакция была у родителей на меня. Только и слово уже давно не первое, и возраст уже давно не тот. Сколько себя помню, и в 12, и в 14, и в 18 и в 20 лет на меня всегда была такая странная реакция.

"Ой, что это с тобой? Ты не влюбилась часом? Неожиданно от тебя"

На старшую сестру они так не реагировали, на племянника моего, которому 12 лет, тоже реагируют нормально. А мне "умиляются" до сих пор.

И ладно бы просто это. Самое обидное - это слышать ночью, как они между собой в своей комнате смеются над тобой и перешептываются. Ощущалось это как какое-то предательство.

Так я и выросла: закрытой, стеснительной девушкой, которая боится проявляться, боится общения, без целей, стремлений и друзей. В какой-то момент мне так стало проще, быть безэмоциональным роботом, но не получать такой реакции и не испытывать этот стресс.

Из-за этого в детстве у меня не было друзей. И в школьные годы мне ещё повезло, меня просто не замечали, иногда по доброму подшучивали, но и в компании свои не брали.

Я мало того, что была забитой девочкой, так ещё и постоянно слушалась родителей. Поэтому все эти детские и подростковые этапы в роде первой дискотеки, первой ночёвки в компании друзей тоже прошли мимо меня. А о том, чтобы соврать родителям у меня и мыслей не было.

После 18 лет я стала работать над собой. Времена моей учёбы в универе прошли более менее хорошо, там были и друзья, и общение, и походы в кино, и прогулки. Но только если рядом не оказывалось родителей. Как только они были рядом, я снова становилась той девочкой из детства. Друзья не могли понять, что со мной: секунду назад я весёлая и общительная, всех поддерживаю, БАЦ, и уже стоит рядом какая-то чужая забитая молчаливая девушка. Банально, когда я дома, я не могу нормально говорить по телефону с друзьями, зная что это слышат мои родители и что ночью они снова будут перешептываться о том "что же со мной стало, вся такая весёлая" и цитировать каждое мое слово с неадекватной реакцией, то ли насмешки, то ли умиления.

И самое нелепое, что эта реакция с их стороны не подаётся как негативная. То есть тут даже со скандалом, хлопнув дверью, не получится уйти, потому что вроде не на что злиться. И, возможно, это так и есть, все люди на это реагируют нормально, просто во мне с детства что-то сломалось и реагирует таким образом.

Сейчас я не могу ни попеть, ни потанцевать, ни искренне проявить радость или любовь.

Я пыталась начинать новые дела, искать новые работы, даже как-то съезжала от родителей жить отдельно после учёбы. Но большинство моих попыток закончились неудачей. В том числе и попытка жить отдельно.

Теперь ко всему прочему я ещё испытываю и стыд перед родителями за то, что неудачница. Что все мои идеи - это пустой звук, что в их глазах я выгляжу как та самая маленькая девочка, ничего не понимающая, строящая воздушные замки.

Сейчас я потеряла работу. Для меня это стало ещё и поводом вновь сделать попытку переехать, используя накопления за эти годы. Но мне опять страшно. Страшно, что после учёбы - это были ещё доковидные времена и у меня тогда не получилось никакой самостоятельной жизни, что говорить о сейчас, когда цены взлетели с того времени во много раз, на аренду квартиры в частности.

Страшно, что когда я начну пытаться найти новую работу, переезжать, родители снова будут смеяться надо мной, шептаться за спиной о том, как я снова задумала какую-то ерунду. И самое главное страшно, что даже если я и начинаю добиваться какого-то успеха и рядом появляются родители, я готова отказаться от этого успеха и вновь закрыться, лишь бы родители не увидели, что я взрослая, что я сильная, что я живу так как хочу, что я чувствую, что я веселюсь.

Написала об этом просто, чтобы выговориться, потому что сегодня как-то особенно грустно стало. Но если вдруг у кого-то было что-то подобное, с радостью бы почитала, как вы с этим справляетесь или даже справились.

Показать полностью
Нужен совет Истории из жизни Крик души Нытье Психологическая помощь Психология Неудачники Неуверенность Эмоциональное выгорание Негатив Моральная поддержка Тревога Текст
292
22
Топовый автор
Лига уставших

Хронический неудачник⁠⁠

Я пять с половиной лет учился на инженера-авиаконструктора. Получил диплом. Но инженером так и не стал. Как говаривал сатирик Задорнов, "до сих пор не понимаю, почему самолёты летают, а крыльями не машут". Не прям до такой степени, конечно, но недалеко. На работе по специальности, помню, простейший кронштейн спроектировать не смог.

Я девять лет учился на писателя. Получил диплом литературного работника. Слова во фразы складывать кое-как наловчился, но писателем так и не стал. Максимум на что хватает - посты в соцсетях да на Пикабу. Хотя многим нравится.

Пять лет активно занимался боксом. Боксёр из меня никакущий - ни скорости, ни реакции.

Двадцать лет хожу в качалку. Тоже ничего особенного. В лучшие свои времена, когда занимался по четыре раза в неделю, жал на раз максимум 120 от груди, а сейчас уже и 105 не выжму.

Два с половиной года изучаю испанский язык - два занятия в неделю, плюс домашка. Ну, думаю, оказавшись в испаноязычной стране, я сумею кое-как объясниться, если мои собеседники согласятся ждать, пока я буду припоминать нужное окончание, потому что разговариваю я на их языке примерно как человек с серьёзной задержкой в развитии. Но о том, чтобы читать испанские книги или смотреть фильмы без дубляжа в ближайшие лет десять явно не может быть и речи.

И ни на одной из работ мне никогда не удавалось подняться выше рядового исполнителя, хотя качеством моей работы, с тех пор, как я ушёл из инженеров в литературные работники, как правило были довольны.

И женщины меня не любят. Чтобы найти такую женщину, которая бы согласилась заняться со мной сексом, да чтобы при этом ещё и мне хотелось с ней того же самого, приходится ох как побегать. Серьёзных отношений никогда не было.

И всю жизнь у меня так. Во всех сферах. "В Бореньке чего-то нет" - есть такой замечательный комедийный сериал от Квартета И. Вот и во мне всё время чего-то не достаёт - ума, воли, таланта, трудолюбия. Всё, за что ни возьмусь, выходит в лучшем случае чуть выше среднего. Но всякий раз я очень быстро стукаюсь головой о плато и всё - дальше никак, предел.

Постоянно задаю себе вопрос: А что тебе по-настоящему интересно? И честно отвечаю: А ничего не интересно. Интересно лежать на диване, читать смешные мемасики в ленте, смотреть комедийные скетчи, есть шоколадки и дрочить. Вот то, что я могу делать сколь угодно и без напрягов. Для всего прочего - работа, спорт, творчество - требуется волевое усилие, за которым очень быстро следует то, что принято называть выгоранием.

То есть я понимаю, что нельзя всё время лежать на диване с шоколадом. До добра это не доведёт. Ради большей, чем шоколад, радости в будущем, хотя бы того же секса, нужно сейчас выйти из зоны комфорта. И я иду на спорт. Ведь спорт сделает меня здоровее, сильнее, ловчее, выносливее, повысит мои шансы в драке, принесёт мне уважение мужчин и поднимет мою привлекательность для женщин. И я начинаю читать серьёзные книги, смотреть документалки, записываться на курсы и изучать языки. Ведь нужно прокачивать мозг, интеллектуально развиваться, это поможет найти более высокооплачиваемую и интересную работу, поднимет уровень моих текстов, добудет мне уважение мужчин и сделает меня более привлекательным в глазах женщин.

Но очень быстро задор мой сдувается. Прибавки уважения от мужчин и любви от женщин не происходит. Больших успехов не наблюдается, а радоваться малым как-то не получается. И всё превращается в обыденную тоскливую рутину. Половину книг я не дочитываю до конца, а те, что дочитываю, забываю ещё не успев окончить. К женщинам теряю интерес зачастую ещё даже до постели, а уж после тем паче. Спорт и язык не бросаю, но продолжаю работать на отъебись, без души. Вижу, что для успешного продолжения начатого дела, нужен либо большой талант, либо большой огонь, а в идеале и то, и другое. А во мне нет ни того, ни другого.

И кто я после этого? Хронический неудачник или упорный борец? Ведь я до сих пор ещё не сдался и продолжаю барахтать лапками, надеясь сбить молоко в масло. Скорее всего, помру уставшим.

Показать полностью
[моё] Неудачники Истории из жизни Нытье Мотивация Крик души Эмоциональное выгорание Усталость Мат Текст
24

Почему основная масса пикабу это за 30 лет старперы которые ведут себя как подростки?⁠⁠

Почитаешь комментарии людям по 30 и 40 лет, пытаются общаться словами которыми говорят люди до 25 лет. Вы уже не молодёжь а возрастные дядьки и тетьки, которые должны не сидеть здесь круглые сутки а работать, кого только не послушаешь успешные бизнесмены и политики учащие жизни, хотя в реальной жизни язык в жопу засунуть при конфликте.

Одни мужички стонут что в 40 они девственники, девушки на них не смотрят, какие девушки в вашем возрасте это уже милфы пердящие при каждом шаге. Готовые ради влагалища мать родную продать, другие прям обольстители женских сердец учат их жизни хотя сами в жизни имели максимум 2 женщин и это средне паршивой внешности, имеющие жену с морщинами и лишними центнерами. Из вас 95 % это тряпичные, высеры женского воспитания вам любой мигрант может втащить а за вас даже российские менты не заступятся, вас же и посадят за расизм. Вас государство скоро на бутылку посадит, а вы тут учите кого жизни, правилам русского языка который нахрен никому не сдался.

Рассказываете друг другу сказки и сами верите в них что у вас большой бизнес, жена модель 20 лет и есть пассивный заработок, ещё вы успеваете в секции по единоборствам, ходите в тренажёрный, потом на лыжах катаетесь и все вы успеваете за один день. Когда только вы все успеваете если вы комментируют каждый пост, развиваете дискуссии по несколько дней говоря одни и те же мысли, общаясь словами молодёжи хотя повторюсь вы старперы уже.

Читаешь ваши комментарии а слезы, сопли и слюню проходят через экран монитора. Пытаетесь здесь самоутвердиться за счёт кого при помощи минусов а в реальной жизни вас имеют и долбят на каждом углу начиная с государства заканчивая истеричной бабой в очереди магазина, вы все там проглатываете и приходите сюда.

Если хотите чему то научить кого то сами добейтесь в жизни, успешные люди у которых полно в жизни событий не сидят тут и читают дичь которая здесь обсуждается старикам, у них нет времени на это.

Всем желаю найти ровесницу-бабушку у кого её нет, или кому своя бабушка не даёт. Может вы реально займетесь хотя бы сексом а то часики тикают в России продолжительность жизни не большая, умрёте не оставив личинок которые так нужны нашему государству да и миру в целом.

Показать полностью
Мысли Жизнь Эмоции Крик души Неудачники Серая масса Трусы Текст
24

Ответ на пост «Мачеха. Наверное, конец»⁠⁠1

Ода слабости или же "стоит лишь захотеть"


Я попробую объяснить ситуацию с весьма внезапной стороны - со стороны такого вот неудачного ребёнка. Чтобы вы понимали суть вещей - мне уже скоро стукнет 25 лет, я сижу на шее у родителей, чем приношу им колоссальные страдания. Да, я и сам от этого страдаю, но страдания монстра вроде меня вроде наоборот должны быть в радость любому нормальному человеку, не правда ли?


Уровень моей помощи по дому - раз в неделю сходить в магазин. Посуду я так же не могу себя заставить помыть.


Так вот, в чём тут фишка на мой взгляд?

В уровне способностей! Или уровне развития мозга, если по-другому.


Почему-то считается, что у всех людей абсолютно одинаковый потенциал, возможности. Стоит лишь приложить волевые усилия, как следует поработать над собой, превозмочь - и вот ты уже Человек С Большой Буквы. Стоит всего лишь по-настоящему захотеть, как ещё любят говорить.


Так вот - это всё чушь. Все эти установки, так популярные в обществе, берутся из необходимости отделить зёрна от плевел. Или, по-другому - людей от нелюдей. Всё это нужно, чтобы обвинить слабых в их слабости. Сидишь на шее в 25 - всё, ты не человек - на свалку, в биореактор!


Но так же и у автора изначального поста:

- Помыла посуду? А почему всего две тарелки и так грязно?! А ну-ка, переделывай!

Что? Не можешь? Истерика? Да ты просто не хочешь! Любой нормальный человек может тщательно помыть посуду и явно более двух тарелок!!

А значит - ты явно не человек, ты пересекла черту, которая отделяет достойных сострадания от мусора, достойного лишь страданий и смерти.

В биореактор!


В этом вся суть. Слабые не достойны жалости. Им не позволено даже считаться слабыми. Они вроде как тоже сильные, просто ленятся показать всё своё невероятное могущество. Они притворяются, гады. Получают скрытую выгоду!

Сами посудите - в жизни их ждут одни неудачи, их шпыняют все кому не лень, они не могут найти своё место в обществе, не могут реализовать себя.

О, как же много скрытой выгоды. Они просто обмазываются ей! Делают вид что страдают, а на самом деле смеются втихаря над преуспевшими в жизни людьми и жуют эту выгоду, да так, что давятся ей и бесславно, бессрочно помирают.


Но, как бы это ни было иронично, из-за этой демонизации слабости, сильные как раз и попадаются в сети к слабым. Вместо того, чтобы признать что человек слаб, и если он раз в месяц кидает куском мыла в тарелку, промахиваясь при этом и попадая кому-то в глаз - то это уже колоссальные усилия для него, это его максимум. Так вот, вместо того, чтобы признать этот факт и решить, что делать с этим слабаком свалившимся на голову, ценить таким как есть, или же просто выбросить на помойку где там ему и место; вместо этого более сильный член семьи заводит волынку про стоит лишь захотеть и питает иллюзии того, что работа над собой всё преодолеет и слабого можно исправить. Что если отобрать у слабого некую злую волю которой он вредит сам себе, то он тут же станет таким как все.


Так вот, эта злая воля - на самом деле личность этого неудавшегося человека. Личность, которая прошита не просто в нейронах мозга, а даже во многом и на генном уровне. Исследования проведённые на близнецах как бы намекают об этом.


Ничего уже не исправить, либо принять таким, как есть, либо отбросить вон!


Автор изначального поста требует от своей проблемной дочки того же, что и от двух других, гораздо более адекватных детей.

Честно?

Вроде бы да...

Вот только - как писала автор, на помывку посуды и уроки в отличие от большинства детей уходят просто десятки часов потраченных нервов и усилий. Да, автор говорит прежде всего о своих усилиях и нервах. Но ведь противной и истерящей дочки это всё тоже касается. Даже, я бы сказал, она имеет удовольствие прочувствовать всё это от первого лица. О да, она испивает сей чаши сполна.


А какова её награда за труды? Из-за колоссальных трат времени на простые для других детей вещи, свободного времени ей остаётся немного. К тому же, по словам автора, время просмотра тв - её любимого развлечения жестко ограничено, вполне возможно, в наказание и в целях исправления, а из-за своих особенностей с другими детьми играть ей также очень сложно.


Что мы имеем? Обязанности те же?

Да!

Но вот - усилий-то приложено в разы, просто в РАЗЫ больше, а награда - КУКИШ.

Такова жизнь, скажете вы. И будете правы.

Так может, нафиг такую жизнь?! Что это за садизм?? Пытаться из-за каких-то удобных социуму иллюзий сделать из слабого - сильного, причиняя тому неимоверные страдания. А потом, после вполне естественного провала ещё и винить в этом именно несчастного слабака, за то, что он недостаточно старался.


Нет, чёрт возьми, старался!! Прилагал усилия, которые вам и не снились!! Просто лез из кожи, постоянно борясь с собственными демонами, выныривая из ада терзаний, вины, самобичевания, сомнений, страха смерти, а затем, после непродолжительной передышки, ныряя туда обратно. Чтобы бороться за каждый вдох. И потерпеть неизбежное поражение.


И в процессе этой невероятной внутренней борьбы, переживаний отчаяния, боли, от окружающих слышать одни лишь насмешки:

- Ебани сальтуху!

- Ты просто жалеешь себя, получаешь от этого выгоду!

- Займись спортом/пойди в армию/на вахту/на полярный круг к пингвинам

- Стоит только захотеть!

- Таких как ты необходимо изолировать от общества!


И ты главное просто не понимаешь. Вроде бы эти люди успешные, у них есть возлюбленные, семья, престижная работа, хобби. Ну, хотя бы, что-то из этого. Да ведь они вроде бы ультимативные гении по сравнению с тобой. Так почему же они не могут понять тебя?! Ты же вроде бы со своим скудным мозгом себя понял?? Пусть и не сразу но понял. Понял насколько глупо принимать на себя все эти нападки, обвинения. Так почему не могут понять они, в бесконечность раз умнее, успешнее тебя? Почему?


Я до сих пор не могу этого понять, кажется, это какое-то сверхъестественное проклятие, порождение угнетающей матрицы...


Я считаю так - сделать доступной эвтаназию, временами даже принудительную. Если о слабому некому позаботиться, то пускай честно оборвут его жизнь, чем держат в интернате/детдоме/психушке/тюрьме в какой-то извращённой надежде исправить неисправимое, помочь тому, кому можно было бы помочь, только вот нет лишнего миллиона долларов на терапию...


Просто автору того поста нужно признать, что существует слабость. Причём слабость как и самого автора, так и её ребёнка. А дальше уже думать, что делать - требовать и от себя и от неё того, на что они способны; Либо же просто выкинуть из жизни неудачное дитя, признав и её, и свою слабость и связанное с этим неизбежное поражение.


А Ведь у кого-то же есть этот добытый своими силами миллион долларов... Слабость и сила никогда не абсолютны. Они относительны, как и всё в этом мире.


В Мире, который я ненавижу всей душой. И желаю уничтожить.

Показать полностью
[моё] Семья Мачеха Многодетная семья Психологическая помощь Не смог Безысходность Неудачники Страдания Рассуждения Мысли Крик души Ответ на пост Длиннопост Текст
115
Посты не найдены