- Да, Маратыч! Ну, ты ж сам понимаешь...

Небольшое отступление.

Учитывая, что согласно кодексу, зэкам в колонии дозволялось реализовывать право на свободу вероисповедания, то силами самих осужденных в зоне был построен т.н. молитвенный дом. Это было очень интересное сооружение (бывший склад) с одной стороны, над которым возвышался купол с православным крестом, с другой минарет с полумесяцем. И часовня и мечеть были надлежащим образом освящены и включены в перечень религиозных объектов. Причем ни приходящего священника, ни муфтия такое нарушение догм особо не удивляло, а, выступая перед журналистами оба заявили, о том, что бог един, а конфессии между собой дружны, все врагам назло.

И все б было ничего, но мусульмане вышли к начальству с рацухой. Типа, с одной стороны намаз читать нужно несколько раз в сутки, в т.ч. и ночью, а с другой, распорядок дня и ПВР ИУ нарушать тоже не хочется. Поэтому предложили создать на базе отряда одну секцию (жилое помещение) где б жили одни мусульмане, читали Коран, и никому особо не мешая, блюли свои религиозные каноны. В свою очередь мусульмане гарантировали соблюдение порядка, режима отбывания наказания и т.д. быть белыми и пушистыми и стараться уйти по УДО (условно-досрочно).

Опера и безопасники к данной идее отнеслись прохладно, ибо наделение отдельной группы зэков дополнительными привилегиями и льготами всегда порождало излишние движение в массе осужденных, что вытекало в недовольство, интриги и т.д.

Но, замполитр вцепился в идею перевоспитания зэков словом божьим как клещ в яйца, и все-таки продавил и организовал «мусульманскую секцию».

Ничего в принципе особенного там не было, секция как секция, естественно почище, чем все остальные, да Кораны на тумбочках и т.д. И было б там все тихо и спокойно, но начальник отряда ушел в отпуск, и отряд подвесили Руслану. Учитывая, что Руслан просто жить не мог без лишней работы, новость его эта приятно «порадовала», и он с утра завалился в вверенный отряд, с целью навести шороху и поставить на всякий пожарный зеков на место. Руслан как, и я этапником уже не был (отработал больше трех лет), в массе зэков был известен хорошо, поэтому особого головняка для себя он в то утро не ждал.

Построив пару куряг в коридоре, и загрузив их просеиванием песка в пожарном ящике, Руслан завалился в кабинет, нагнал жути на старшину, выдернул смотрящего, разъяснил ему политику партии (типа я вас месяц не трогаю, вы сидите тихо, а если наоборот, то....) и решил напоследок обойти отряд. Вот тут то и началось. Увидев секцию, над дверью которой что-то справа налево было выведено непонятной арабской вязью, доблестный и.о.нач.отр. попытался непринужденно забежать вовнутрь, но.... Далее со слов и от имени Руслана:

- Маратыч! Прикинь! Я залетаю в секцию, и мне какой-то полупокер из-за шконаря борзо так орет, типа - обувь сними! Не, ну я то, парень спокойный, думаю, зэк меня не видит, потому и жути гонит. Вылезаю к нему на встречу, а он мне:

- Гражданин офицер, вам нельзя находиться в помещении в обуви!

Я естественно припухаю мозгом не по детски, смотрю, стоит какое-то мурло в трениках, майке и тюбетейке, и мне талдычит:

- Гражданин офицер! Если хотите зайти в секцию, снимите обувь и наденьте тапочки, не оскорбляйте чувства верующих!

- Осужденный!!! Ты тут вареной рыбы не переел, начальнику отряда за форму одежды выговаривать!

- У истинно верующего нет начальников...

- Чего???

- Аллах на небе, Аллах на земле, Аллах в душе, все равны перед ним.

- Слышь, ты ходжа! Ты грядки не путай! Ты в зоне, и порядок здесь один! Наш!!! Пэээ Вэээ ээР!!! Головной убор в помещении снять! Я не понял! Осужденный! Головной убор снять! Представиться! Фамилия! Имя! Отчество!!! ГээээР!! Статья! Начало-конец срока!!! Быстро!!!

- Путь приближения к Аллаху это - искренность, терпеливость, покаяние, самоотчет, самоконтроль, страх, надежда, правдивость!

- Чего!!! Осужденный! За мной в кабинет!!!! Быстро!!!!

В коридоре Руслана тормознул старшина, который начал нашептывать ему о том, что борзота «мусульман» вызвана тем, что их замполитр «крышует», и потому возможны последствия.

Руслан отложил расправу над ходжей, и по телефону вызвонил Сашку и меня, дабы за кружкой чая обсудить ситуацию. Ну а дальше понеслось.

- Внимание! Осужденные! Встать! Выход по одному после личного досмотра! Старший остается в секции.

- А че стряслось то?

- Внеплановый обыск секции! На выход живо!

- Начальники, у нас в секции все нормально, запрета нет, мы ж обещали!

- А вот и проверим!

- Гражданин старший лейтенант, обувь снимите, тут же люди моляться...

- Для молитв у вас коврики есть, а будешь помелом трясти, я тебе быстро сопротивление обыску оформлю!

- Маратыч! Но Вы, же татарин, в мечеть ходите, уважайте религиозные чувства!

- Зашибись, я татарин, а Руслан че, еврей что ли?

- Ну, он ...

- Хорош болтать, на выход все. Лицом к стене, шмон. Так гражданин осужденный, в кармане ширпотреб... изымаем.

- Маратыч! Но это же четки, предмет культа. Разрешено.

- Не вопрос! Считаем бусинки, оп-па! Сорок штук! Отметаю! Следующий! Так, что у тебя, платок, сигареты, зажигалка. Стоп! Зажигалку отметаем! Дальше!

Выгнав зеков в коридор, приступили к шмону.

Таак... Рутина, но шмон был показательным и по этому:

- Заточка на магните, старший секции ко мне! Видишь? Записываем шконарь осужденного Гилемханова, с тебя объяснительная, Гилю в ШИЗО, кусок нихрома, тумбочка осужденного Закирова, с тебя еще одна объяснительная за нарушение противопожарной безопасности, Закирова в ШИЗО, бульбулятор самодельный - шкона Идрисова, старший секции, ты у меня заколебешься пыль глотать, пока объяснения писать будем.

- Маратыч! А че ты меня то грузишь? Я ж...

- Ты - старший секции, ты - обещал хозяину, что в секции бардака не будет, ты мне лично в глаза орал, что у вас порядок! А на деле что? За базар отвечать будешь? Или за фуфлыжника предъявить?

- Ну...

- Барана раком гну! Рот закрой, продолжаем шмон.

Сашка с Русланом копошились по углам, вытаскивая из начек запрет. Я осмотрел подоконник, вытащил из-за батареи пепельницу и подозвал старшего.

- Бычки наблюдаем? Курение в секции. Это уже твой косяк! Объяснительные можешь не писать, ибо сам в ШИЗО пойдешь!

- Маратыч! Но я ж не куряший!!!!

- Старший секции отвечает за соблюдение порядка и противопожарную безопасность! В курсе?

- Да, но...

- Вот и ответишь!

Из-за тумбочки выбрался двухметровый Сашка.

- Старший, смотри нож.

- Сашка, он же положняковый, видишь инвентарка на ручке.

- А... ну ладно.

Сашка отвернулся, а я, задумавшись, куда бы метнуть нож, обратил внимание на острие. Лезвие было испачкано чем-то жирным, запах был смутно знаком. Не понял???

- Старший секции! А ну-ка тумбу с пищеблоком покажи!

Открываю дверцы, вытаскиваю консервы, чай, нахожу сверток - оно!!!! Сало! САЛО!!!!! В мусульманской секции!!!

- Старший секции!!!! Я не понял!!!! Это что?? Вы тут че совсем забурели???

- Маратыч! Это не наше! Это нам подкинули!

- Да! И еще нож об него испачкали! Руслан, Сашка! Хорош начки бомбить! Ну-ка быстро тумбочки проверили. Проверяем пищеблок!

В двух тумбах нашли нарезанные бутерброды с салом.

- Сало на изъятие! Пошли в кабинет! Акт рисовать будем. И этих кишкоманов мусульманских ко мне!

Рассевшись в кабинете начали рисовать акт, дверь приоткрывается заходит первый любитель сала.

- Осужденный Хабиров. Вызывали?

- О!!!! «Башка» (кличка)!!! Ты у нас че тоже мусульманин?

- Верую в Аллаха.

- Башка! Хорош причесывать! Какой ты верующий? Ты ж по русски читать не умеешь, неужели по арабски научился? Или паровозом пустили?

- Не понимаю я вас гражданин офицер!

- Ясно. Твое сало?

- Да!

- Ну че Башка, сало на изъятие, тебя в другую секцию! Согласен?

- Нет! Положняк не отметают! Жалобу подам, Вас накажут!

- Зашибись! Башка!!! Какой положняк? Ты ж мусульманин! Тебе сало нельзя!

- Аллах дозволяет есть свинину во время войны!

- Так ты че воин Аллаха что ли?

- Да!

Сашка, у которого был свой пунктик по поводу ваххабитов (друг не вернулся с первой чеченской) попытался встать и пробить фанеру зэку, но был вовремя остановлен.

- Башка! Если ты сейчас пишешь объяснительную, что тебе как воину Аллаха можно есть сало, то забираешь продукт обратно, и свободен! К тебе претензий нет! Но если ты нам по ушам катаешь, я тебе лично пятнашку ШИЗО гарантирую!

- Щас напишу.

Башка уселся за край стола и начал старательно выводить на бумаге, что ему как правоверному воину ислама сало есть в положняк, и поэтому сало надо вернуть.

Отпустив Башку, вызвали старшину, чтоб организовать чая. Старшина занес чайник и глядя в сторону буркнул:

- Мусульманин, к начальнику побежал. Жаловаться. Зря вы все это устроили. И в отряде кипеш, и вам достанется.

- Разберемся.

Оставшись втроем, призадумались. Учитывая, что замполитр любил нас страстно и искренно, легко было догадаться, что он с нами сделает, выслушав жалобы зэка. Тем более, что мы замахнулись на святое, не в плане религии, а в плане того, что «мусульманская» секция была его идеей, и мы своим шугняком, явно его грядки потоптали.

Руслан, глядя в окно, задумчиво протянул:

- Блин ведь позавчера только кадры представление на снятие строгача писали...

Сашка встревожено зашевелил плечами:

- И, че теперь?

- Ну, че, мне неполняк, тебя как стажера уволят, Маратычу как наставнику строгач, а у него и так свой неполняк висит, так что будете оба на свободе и с чистой совестью!

- В смысле?

- Чистые погоны - чистая совесть!

Я, оберегая Сашку от зоновских подъебонов влез в тему:

- Хорош жути гнать! Так орлы! Давайте акт шмона рисуйте в двух экземплярах. Один в дежурку вместе с запретом сдайте. Второй замполитру покажете.

- А ты?

- А я пойду ваши жопы отмазывать!

Взяв объяснительную Башки, невзирая на рев матюгальника, через который трех отрядников звал к себе замполитр, я ломанулся к нач.оперотдела.

- Серег! Прикол (обмен инфо в данном случае) есть! Время уделишь?

- Ну, заходи шахид! Что, Маратыч, скучно стало? Ты ж не безопасник, какого хлора на шмон пошел, сидел бы в отряде, в нарды б катал...

- Серег, так я и не опер, но работу за вас делаю.

- В смысле?

- Тебе тут на днях приказ с нулями (секретный) прислали, в части выявления и пресечения религиозных фанатиков. Ну так вот я тебе ваххабита и нашел. В управу отпишешься, и ты молодец, ну и мы типа в рамках оперативно-розыскных мероприятий проработали...

-Маратыч! Ты пургу не гони! Из Башки ваххабит, как из тебя балерина! Меня управа на смех поднимет!

- Серег! Я ж Башку не прессовал, он сам написал, ты вызовешь, он и тебе напишет, бумага все стерпит. Ну ты сам посуди, если шкурку в ведро, и замполитр нас с гавном схавает, то у тебя остается «мусульманская» секция практически без сетки (опер.прикрытие). А если наоборот, то и мы целые, да и ты себе из Башки барабана сделаешь!

- Ты меня еще ОРД поучи! Если умный, че ж ты ко мне прибежал?

- Серег! Ну, ты ж меня знаешь! Как обычно - Д.Б.! (должен буду)

- А потом опять, простишь? Ладно топай к замполитру, расскажите как все было, на ругачку не ведитесь, и тихонько намекните что необходимостью обыска была оперативная необходимость. Если не дурак - поймет.

- А если не поймет?

- Не ссы, с хозяином я поговорю. Топай, баломут!

Потом было два ведра слюней от замполитра, с обвинением в разжигании межрелигозных войн, угрозы увольнения, попытка вытащить нас на ковер к хозяину, куда как бы случайно зашел Серега. И долгая пауза замолитра на вопрос хозяина:

- Владимир Степанович, а откуда в Вашей мусульманской секции шахиды появились???

http://bigler.ru/showstory.php?story_id=7435

МОСКВА, 6 сен - РИА Новости. Елизавете Гырдымовой* (певице Монеточке*, признанной иноагентом) может грозить до 2 лет лишения свободы за уклонение от исполнения обязанностей иностранного агента, следует из Уголовного кодекса РФ.

Ранее прокуратура Москвы сообщила, что в отношении Гырдымовой* возбуждено уголовное дело за уклонение от исполнения обязанностей иноагента (ч. 2 ст. 330.1 УК РФ). По данным ведомства, певица дважды за год привлекалась к административной ответственности за нарушение порядка деятельности иноагента и продолжила распространять материалы без соответствующих указаний.

Согласно инкриминируемой Гырдымовой* статье, минимальным наказанием в случае, если ее вина будет доказана, может стать штраф до 300 тысяч рублей. В качестве максимального наказания санкция статьи предусматривает до 2 лет лишения свободы.

* Физическое лицо, выполняющее функции иноагента

https://ria.ru/20240906/pevitsa-1971105625.html?in=t

1. НКО - поиск местных людей с нужными взглядами, которые могут возглавить колонизацию

2. Печатный станок (мировая валюта) - возможность финансирование НКО, СМИ по всему миру, выборов "нужных" кандидатов, помощь нужному правительству

3. Самое главное - "Демократические" выборы с помощью денег, СМИ, НКО - выбор необходимого кандидата (ранее "выращенного"), который будет выполнять, все что прикажут. После получения власти, возможно последующие действия указанные ниже. С постоянной властью такой трюк не провернуть, поэтому всеми силами настаивать на необходимости повсеместной демократии

4. Второе по важности - НКО и СМИ, соц.сети - которые начинают менять сознание и прошивать людям новую повестку (мы друзья, они враги)

5. Ускоренный выход из вражеских союзов и вступление в дружеские союзы

6. Военный союз - общее руководство, которое дает указания

7. Экономический союз - общая налоговая, финансовая, миграционная политика, общие законы. Общее давление на тех. кто отбивается от генеральной линии

8. Провокации, в том числе военные по указке главного

9. Разведка - главный раздает указаниям все подчиненным

10. Тотальный информационный контроль через соц. сети, мессенджеры, операционные системы, технику

11. Разрушение экономик колоний, чтобы не сильно высовывались

12. Фондовые рынки - устраивать периодические обвалы, тем самым обирать иностранные элиты, лишать их денег (т.е. власти)

13. Цель максимум - захват всей планеты

На выходе получаем страну-колонию, которая делает все, что прикажут, даже самоубийство

После ВМВ не только один «глупый» СССР бросился осваивать целину, для выращивания продовольствия. Этим также занимались сэры Великой Британии в смокингах и сигарами во рту, со стаканами виски в руках.

Дело в том, что Англичане во время войны вдруг выяснили, что с продовольственной безопасностью у нее дела обстают хуже, чем даже у «грязных» колхозников СССР. И капиталисты Англии, также резко занялись плановой экономикой.

В 1948 г. было принудительное регулирование  заработной платы. Правительство провело  широкомасштабное «замораживание»  заработной платы. В последующие годы государство продолжало активно вмешиваться в отношения между трудом и капиталом, проводя эту политику. В сферу государственного регулирования  вошла не только промышленность, но и сельское хозяйство. В целях  обеспечения продовольственной безопасности государство стало искусственными методами поддерживать фермеров. Оно стало покрывать около 1/4 их производственных расходов: скупало продукцию по гарантированным ценам, платило премии за повышение урожайности и продуктивности животноводства, в результате производство в Англии выросло более чем в трое, и более 60 % потребляемого продовольствия Англия стала производить сама.

То есть до войны, английские джентльмены, которых нам все время ставят в пример, по сравнению с «грязными» колхозниками Сталина, производили только половину продовольствия, остальное продовольствие выдавали постоянно подыхающие от голода негры и индусы в колониях.

Ну а потом джентльмены подумали бы, а почему бы им не замутить свою «поднятую целину»?

В 1946 году Фрэнку Сэмюэлю, главе Объединенной Африканской компании, пришла в голову идея выращивать арахис в Танганьике, британской колониальной территории, находящейся под опекой ООН, для производства растительного масла.[9] Британия оставалась в условиях нормирования во время Второй мировой войны и испытывала нехватку растительных масел и жиров, особенно маргарина. Он представил идею Джону Стрейчи, министру продовольствия, и в апреле 1946 года британское правительство санкционировало миссию для посещения подходящих мест во главе с Джоном Уэйкфилдом, бывшим директором сельского хозяйства Танганьики.[10]

После трехмесячной миссии отчет команды в сентябре 1946 года был оптимистично одобрен к этой схеме и рекомендовал выращивать арахис на площади 3,21 миллиона акров к 1952 году. Кабинет министров одобрил рекомендации в январе 1947 года и начал транспортировку персонала и техники в Танганьику.[7] Чиновники начали набирать мужчин в "Армию земляного ореха", и 100 000 бывших солдат вызвались добровольцами на 1200 рабочих мест.[11]

Передовой отряд разбил лагерь в Конгве, недалеко от Додомы (ныне столицы Танзании), и обследовал местность. Они сочли ее подходящей для выращивания арахиса, несмотря на большое количество глины и местную нехватку воды, и основали там штаб-квартиру схемы. Постепенно был создан целый город, известный местным жителям как "Половина Лондона", поскольку со временем туда, казалось, перебралась половина населения Лондона.

Джентльмены также как СССР столкнулись с нехваткой тракторов, которую то же пришлось изымать из своих «колхозов», обделяя «центральные регионы». В дело пошли даже переделки тракторов из танков.

Однако получить тяжелую технику, необходимую для расчистки земли для возделывания, оказалось непросто. В конце концов, менеджеры проекта нашли несколько подходящих тракторов и бульдозеров из Канады и скупили у Филиппин излишки тракторов армии США, хотя многие из них оказались слишком ржавыми для использования. Затем их пришлось перевозить через порт Дар-эс-Салам, который стал безнадежно перегруженным, во внутренние районы страны, используя единственный доступный транспорт - однопутную железную дорогу с паровозами. Внезапный разлив реки Киньянсунгве уничтожил часть железнодорожных путей, оставив грунтовую дорогу единственным средством передвижения. Это задержало прибытие бульдозеров, необходимых для расчистки, до апреля 1947 года.

Даже тогда расчистить куст оказалось гораздо сложнее, чем ожидали планировщики. Помимо природных опасностей, связанных с местной дикой природой (несколько раз рабочим приходилось сталкиваться с разъяренными слонами и носорогами), они обнаружили, что большие местные деревья баобаб было трудно убрать, задача усложнялась тем, что одно из них было тюрьмой местного племени, другое - местом поклонения предкам, и у многих в полых стволах были гнезда пчел. Несколько рабочих были госпитализированы с ужасными укусами пчел.

И техника то же гробилась и ломалась!

Но основными жертвами стали тяжелые машины. К концу лета 1947 года две трети импортированных тракторов пришли в негодность. Лезвия бульдозера, которые использовались для извлечения измельченных корней, были испорчены за пару дней. В духе "обойтись" эта схема скупила излишки танков "Шерман" и заставила инженерную компанию Виккерс снять броню и установить спереди бульдозерный отвал, создав то, что было известно как "шервики", — но они тоже оказались неподходящими для африканского буша.

И также головотяпство администрации..

В конце концов, в лесистой Южной провинции они обнаружили, что длинная цепь, соединенная между двумя бульдозерами, сровняет с землей все деревья между ними, в то время как третий бульдозер использовался для переворачивания любых деревьев, которые сопротивлялись цепи. Однако первый заказ из Лондона на подходящую судовую якорную цепь был отменен лондонскими менеджерами, потому что они подумали, что это шутка.

В сентябре 1947 года африканские рабочие присоединились к общенациональной трехдневной забастовке; сотрудники-экспатрианты были не в восторге от того, что им пришлось готовить самим. Затем все большее число африканцев нанималось трактористами и после ранних ошибок приобретало навыки в этой работе.

С большим трудом Армия арахиса наконец смогла посадить первые орехи. Когда наступил сезон дождей, некоторые мастерские и магазины были сметены внезапным наводнением. После этого в жаркий сезон измельченная глина превратилась в твердую поверхность, что очень затруднило сбор орехов.[12]

Ну и весь урожай.. как полагается погиб!

В 1949 году регион Конгва поразила ужасная засуха, которая уничтожила урожай. По прошествии двух лет было собрано всего 2000 тонн арахиса, меньше, чем было импортировано в качестве семян, и попытка вырастить подсолнечник вместо этого оказалась тщетной, поскольку они были еще более восприимчивы к засухе.

После чего были сделаны выводы, как и в СССР по Целине.

Сторонники схемы, включая министра продовольствия Джона Стрейчи, проигнорировали предупреждения о том, что окружающая среда и количество осадков были неподходящими, коммуникации были неадекватными, а проект осуществлялся с чрезмерной поспешностью. Катастрофическое управление проектом, первоначально со стороны United Africa Company, а впоследствии государственной Overseas Food Corporation привело к тому, что эта схема стала широко рассматриваться как символ некомпетентности правительства и провала в поздней колониальной Африке.[2][3]

Несмотря на огромные усилия и расходы в 36 миллионов фунтов стерлингов (что эквивалентно более чем 1 миллиарду фунтов стерлингов в 2020 году), проект потерпел полный провал и был окончательно заброшен в 1951 году.[4] В 1953 году она была описана как "худшее фиаско в новейшей британской колониальной истории".[1]

В феврале 1948 года Объединенная Африканская компания передала ответственность за проект недавно созданной Overseas Food Corporation (OFC). На сайт был направлен новый менеджер, генерал-майор Десмонд Харрисон. Он обнаружил, что схема находится в состоянии хаоса, и немедленно попытался привить некоторую военную дисциплину, что не расположило к нему рабочих, но впоследствии удалился в свою палатку, чтобы сосредоточиться на обильной бумажной работе в тщетной попытке сдержать стремительно растущие расходы. В конце года ему было приказано вернуться домой на больничный.

...

Поэтому менеджеры схемы начали сосредоточивать внимание на более плодородных регионах на западе и юге Танганьики, но развитие обоих регионов шло мучительно медленно. На юге потребовалась не только совершенно новая железнодорожная линия, но и глубоководный порт в Мтваре пришлось строить с нуля. Железная дорога Южной провинции была построена сначала для перевозки урожая, но ее так и не пришлось перевозить, и позже она была демонтирована.

Первоначальная цель в 3 миллиона акров была снижена до 150 000 акров (607 км2), а затем до 50 000 акров (202 км2). В итоге было расчищено только 47 000 участков.

К концу 1949 года эта схема подверглась резкой критике в парламенте и прессе. Правительство выстояло, но пострадало за это на выборах 1950 года и еще больше, когда проиграло всеобщие выборы в Соединенном Королевстве 1951 года. Незадолго до этого, в январе 1951 года, они окончательно отменили проект, Казначейство списало в общей сложности 36,5 миллионов фунтов стерлингов, что в 2020 году эквивалентно более чем 1 миллиарду фунтов стерлингов. (то есть больше миллиарда долларов) Механизированное производство было остановлено, а расчищенные земли переданы африканским фермерам, которые лучше справлялись с выращиванием табака, орехов кешью и выпасом крупного рогатого скота.[13][14]

Ну что сказать? СССР хотя бы с огрехами, но справился со своей Поднятой Целиной, а вот англичане, со своим волшебным капитализмом вообще не смогли....

Только в истории остался эпичный провал СССР как неэффективного социализма, а вот про капиталистическую Поднятую Целину, где дела были еще хуже, все предпочитают помалкивать. Ее как бы и не было....

Как говорится: И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?!