Как я на пару опоздал.
Вот наконец то вышло Солнце из-за туч, наступила весна. Птички там поют, собачьи экскременты аки подснежники распускаются. Голодных студентов подначивают мини юбки, красота. А у меня занятия. Пара у нас сейчас идет таким образом: с 9 до 11, затем перерыв на обед и занимаемся до 14:00. Мне такой перерыв не к чему, я привык делать небольшой перекус ибо как говорится в пословице "Голодный студент учиться не хочет, а сытый не может". И решил я выйди в парк через дорогу погреться на солнышке, подышать воздухом, а не выпекаться подобно курице в душной аудитории. Сел я на лавку, аж глаза от удовольствия закрыл. Солнышко греет, но не печет, теплый ветерок...
Очнулся я когда в меня тыкала пальцем какая то тетка с мелкой собачкой. Я вскочил, посмотрел на часы и понял что был в анабиозе в районе 40 минут и уже опаздываю. Извинившись я полетел в корпус дабы не попасть под руку нашего преподавателя, бывшего военного.
P.S.Под руку таки попал, -15% от оценки за занятие я заработал.
P.S.S. Преподавателю сказал что просто в столовке задержался.
P.S.S.S. Скоро сессия, боюсь спать буду вообще везде.
Байки студенческие. Автоматика и автоматы
Байки студенческие. Автоматика и автоматы
Напомнил мне один из читателей страшную историю с автоматикой и телемеханикой...
Был у нас в ИТМО на вечернем препод, звезд с неба не хватавший, науку свою подать не умевший,
но шибко принципиальный. Завалил нашу вечернюю группу почти целиком.
Собрались мы на вече и решили - ему сдаем хвосты в последнюю очередь!
Вот неделя, другая походит. Месяц, семестр очередной заканчивается...
Преподу в деканате уже про неполное служебное соответствие намекают, и он ходит за старостой: когда сдавать придете?
- Завтра у нас лабораторка, в субботу зачет, в понедельник премьера в "Великане" (кинотеатр напротив ИТМО)... Не получается, дядя...
Наконец договорились. Собрались в аудитории, получили билеты, поплыли...
И препод видит, что группа ни в зуб ногой. Но мы ведь оптики, телемеханика нам параллельна по работе! Опыта никакого, а по книге много ли задолбишь на вечернем?
А над преподом висит очередной разговор с деканатом, и он решается:
- Какие устройства применяются в релейных контроллерах?
- Реле, наверное....
- Ну вот знаете ведь! Четыре, идите! Следующий...
Так и сдали :о)
Вам чо, сложно чтоль?
Ленивые студенты - это нормально, но ленивые студенты-медики - это уже опасно.
Как я в предыдущих постах писал - у нас с друзьями медицинское приложение для сердешников, где мы добавили онлайн чат с практикующими врачами - тоже нашими друзьями. И вот пришло время, когда интересных историй накопилось много и некоторыми хочется поделиться.
Однажды, пишет нам молодой человек о том, что ем сейчас очень плохо, у него боли в сердце, субфебрильная температура, тахикардия и ещё куча всяких симптомов, а также сразу выкладывает список препаратов, которые принимает. При этом, отмечает, что у него гипертоническая болезнь 2-ой стадии и поэтому ведёт журнал давления давно, но приложение скачал вот только что и поэтому всё на бумаге. Просит расшифровать журнал давления и сказать что ему сейчас делать, скидывает вот такое фото.
Наши врачи посмотрели, но их сразу смутило чего же заштрихованные даты. Стали расспрашивать о состоянии, о назначенном лечении, об обследованиях... но молодой человек настойчиво просил сказать какие диагнозы можно поставить ещё и что ему именно вот сейчас надо сделать в таком состоянии.
Через 15 минут такой переписки молодой человек не выдержал и попросил просто дать ответ на его вопрос, так как через 10 минут кончится пара и ему надо решить задачу.
Последнее его сообщение перед добавлением в игнор было:
"Вы же врачи есть опыт. Вам что сложно помочь мне??? Мне надо сдать".
Таня-пылесос - девушка со сверхспособностями.
Поступив на 1 курс университета, я получил возможность проживать в общежитии. Заплатил взнос за год, получил направление, пошел заселяться. Нашел нужную мне общагу, подошел к коменданту и меня заселили. На следующий день я привез вещи, которые были у меня с собой, закупил продукты на первое время, обживался в общем.
Вопрос-где проще всего познакомится с новыми людьми? Ответ-в курилке! Туда я и направился, там был народ, но не много, подошел, закурил, представился, 2 парней было с 3 курса, 4-такие же новоселы как и я. С новичками мы разговорились, но они вскоре ушли, им привезли холодильник, я остался с парнями-старожилами. Они обсуждали предстоящее событие, а именно попойку в честь заселения. Докурив, они все еще беседовали и один из них сказал:" Леха, а ты не знаешь, Танюха то приехала?" Леха сначала задумался, потом громко засмеялся: "Пылесос что-ли?"-гоготал парень. "Ну да, она то полюбому на празднике нужна!"-ржал парень, что задал вопрос. Продолжая веселую беседу старожили удалились.
Признаюсь честно, я сразу подумал об этой Танюхе нехорошее. В курилке больше никого небыло и я вернулся в комнату. Там я обнаружил, что ко мне подселился первый сосед-Рома. Я помог ему с вещами, в процессе беседы, я упомянул о Тане-пылесосе, Рома подумал о том же что и я, нам стало жутко интересно увидеть ее, но произошло это примерно через месяц.
В соседней комнате жили 3 первокурсника и один парень с 4 курса. У него планировался "День рождения", а так как мы плотно общались, то были приглашены. Столы накрыты, все поздравляют именинника и вдруг, входит она-полная, неказистая девушка, и противным, гнусаво-шепелявым голосом кричит: "С днем рождения!!!" Парни, которые не первый год жили в общаге, очень обрадовались ей. Каждый персонально поздоровался, сказал пару приятных слов, девушку быстро усадили за стол и снабдили всем необходимым для праздника. Чуть позже в курилке именинник радовался: "Блин, классно что Танюха пришла!" Тогда я спросил, мол что это за Танюха такая, и почему ей все так рады. парень ответил: "Вы че, перваки? Это Танюха-пылесос!" Тогда я сказал что уже слышал о ней, но чем она так знаменита не знаю, но мысли есть.
Выслушав меня старожили ржали в голос, один орал сквозь смех: "Да ну на*, я бы попбоялся таких экспериментов!" Виталя-самый сдержанный из них, взял пояснения на себя, после услышанного мне стало стыдно...
"Пацаны, Танюху пылесосом прозвали не за искусство миньета. У нее то ли болезнь, то ли сдвиг в голове, она, короче, постоянно все убирает и моет."-говорил Виталя. "Вы щас в комнату вернетесь и офигеете. Я вам говорю!"-утверждал он.
И действительно, вернувшись в комнату, мы застали следующую картину. Люди, которые оставались там, когда мы уходили, куда-то делись. На столе небыло грязной посуды, сам стол сиял чистотой, на полу небыло ни одной крошки. Через некоторое время вошла Татьяна с горой отмытой посуды. "Мальчишки, ничего что я тут прибралась немного, а то все ушли, срач оставили!"-весело прошипилявила Таня.
Именинник предложил ей попить чаю с тортом или пива с водкой, но Таня ответила, что в нашей кухне пиззец какой свинарник, она пойдет там все вымоет! Она жила вообще на другом этаже! Пошла, действительно отмыла начисто кухню нашу и с умиротворенным лицом пошла к себе в комнату.
Спустя какое-то время мы убедились, Таню любили все, особенно парни, всегда приглашали ее в гости по любому поводу. Таня-пылесос у всех наводила чистоту, ей это доставляло какое-то физическое удовольствие. До сих пор, когда я дома вымою кухню или еще что, то говорю супруге: "Смотри, убрался, чище чем Таня-пылесос!"
via VK
Зодчий.
Черт меня дернул взять телефонную трубку. Никогда ведь не подходил, а тут…
Звонила Гришина мама. Сообщила, что Гришу сейчас привезли просто в умат пьяного, он все заблевал, переколотил и лежит между стеной и кроватью. Что с ним делать она не знает, просит меня приехать, постыдить его и помочь переложить на кровать. (Тело весило 120кг, ниже меня, но бычара, за ремень поднимал меня одной рукой, при этом пиздел всем, что не качается).
Ехать мне очень не хотелось, во-первых далеко, потом он тяжелый, в-третьих пьяного стыдить бесполезно, пусть проспится… Потом не очень хотелось получить какой-нибудь статуэткой по голове, (Гриша был художник и скульптор, хотя - архитектор).
Но мама настаивала и я согласился. Честно говоря, еще очень хотелось посмотреть, что заставило такого, во всем правильного мальчугана, в усмерть набухаться. Что-нить почище третьей мировой, не иначе.
* * *
С Гриней я познакомился на какой-то сраной конференции.
В перерыве подошел ко мне и говорит: а я тебя знаю!
(Блять, напугал, немного, я стал в спешке соображать; откуда он меня знает и что плохого из этого может выйти).
- Мы в одном институте учимся, – помог мне будущий архитектор.
Потом мы, сидя в пустом фонтане пили пепсиколу, (утром надо было быть свежими). На конференции садились рядом, когда один вздремнет, другой его осторожно будит, если тот разоспался слишком заметно.
В гостинице он пришел ко мне, когда я в душе был. Я, весь закутанный в полотенце, впустил его.
Гриша попросил меня показаться во всей красе. Показался, хули такого…
* * *
На ихнем архитектурном факультете Гриша был единственный не пидарас. Пара баб там тоже лесбиянками не были.
Безотцовщина, мой друг учился только на “отлично”, работая 24 часа в сутки. Он знал, что это единственная возможность пробиться в этом сволочном и насквозь блатном и продажном мире, куда он готовился вступить.
Гриша был меня моложе, (однако успел посидеть в СИЗО!), он принял меня, как старшего брата, советуясь и делясь проблемами.
Однажды, (лет в 23), полюбив девушку на 8 лет его старше, он просто погибал от отчаяния. Ни его, ни ее родители брака их не хотели, всячески мешая любви. Гришка не знал, что делать.
- Брось ее, - говорю.
- Не могу. Люблю…
- Блять, другую найдешь, полюбишь.
- Не могу. Эту люблю.
- Блять, да что в ней такого-то!.. (Спросил просто так, чтоб спросить).
- Она меня в жопу поцеловала…
Я отступился. Если в жопу целует, то совсем другое дело. Это любовь, если в жопу целуют…
* * *
Однажды, сильно смущаясь, Гриня спросил, занимаюсь ли я онанизмом. На что я, (тоже, почему-то очень смущаясь), ответил, что когда как. Гриша очень обрадовался, что не одинок, даже напоил меня пепсиколой. (Алкоголь мы не употребляли – в здоровом теле, знаете ли…)
Потом подарил понтовые белые джинсы. Зауважал еще больше, короче.
* * *
Как-то пригласил его на охоту. В тайгу, в пампасы.
Зимой дело было. Прождав три часа дядю Гену на морозе, (он унес ключи от избушки), мы, наконец, увидели едва бредущую фигурку. Метров за 100, когда я уже разглядел, что это пьянющий Генка, я сменил дробовые патроны на два, заряженные только пыжом, (завалялись).
- Подойдет метров за 50, въеби ему с обеих стволов, пусть, сука, ляжки обдрищет!
Гриня взял базуку и принялся ждать.
На 50 метров он не выстрелил.
- Хули ждешь? – говорю.
- Поближе подпущу…
Пока я говорил, что поближе, мол, опасно, можно и ранить, Гена подошел метров на 20.
Тут Гриня и мочканул его.
Дуплетом.
Генка опрокинулся на спину, развороченная на груди телага дымилась, бежа к нему, я молил всех нечистых, чтоб только шнифты у него были целы…
Гена лежал блаженно улыбаясь; пока мы вели его к дому и открывали дверь, уснул.
Наутро он пытался окольными путями выведать, что же произошло. (Видать, что-то все же помнил, собака!).
Мы играли в непонятки, ругали, за то что ждать пришлось, плели ему обычную историю, без всякого акцента на вчерашнем. Телагу заменили, даже содержимое карманов переложили.
Генка так и не понял, был ли роковой выстрел, или это у него комарики залетали, белочкины вестники.
А к Григорию я стал относиться поосторожней, всегда взвешивая свои слова и поступки.
* * *
Взяли у него кровь из вены. Глупая татарка там ему все порвала, исколола, да и крови чуть не литр слила.
В трамвае Гриня рубанулся.
Его сдали в милицию, а оттуда в вытрезвитель. (Где, увидя следы на предплечьях, записали в наркоманы); вызвали ментов, чтоб в тюрьму везти. В прибывшем экипаже был наш друг Леха, который все и прояснил-разрулил.
Гриша за все время не сказал ни слова, то ли от шока, то ли от злости…
* * *
Дал я ему ключи от хаты, чтоб он с подругой отдохнул душевно. (Я вообще-то не любил всякого скотства, не поощрял такого, да и свой дом хранил в чистоте. Грине дал, потому как у него действительно трагедь была).
В эту ночь из экспедиции приехал наш друг, алкаш Ваня.
Не найдя что пожрать дома, он поперся ко мне. (У него хранился второй комплект ключей, на случай, если я свой проебу, а дверь у меня бронированная).
Отперев дверь и сожрав пол-холодильника, (как Гриня с любимой его не услышали?), эта скотина решила остаться у меня.
Со словами: “подвинь жопу, разлегся, бля!” – он полез на единственную в моей хате кровать, где спали голые Гриша с Аней.
* * *
Со мной, правда, случались истории и похлесче. Правдоподобия в них мало, опасностей для жизни и здоровья – с избытком, но они были, от них не откреститься.
Особенно мне нравилось видеть лица моих друзей, (кому я рассказывал о своих невероятных приключениях), когда они получали доказательства и свидетельства очевидцев, что все именно так и было! И не приврал-то я ни капельки, и хрен знает почему еще жив, на свободе и не оскоплен…
Был у Гришки пистолет. Газовый.
Ох уж этот пистолет… Какая-то новая модель ижевского завода. У меня все руки не доходили удалить из него перегородку в стволе, как я уже сделал со своим и друзей пекалями.
Гоги терпеливо ждал, таская за собой повсюду эту штуку.
Как-то он баловался с ним, ожидая лифта. В лифте, когда закрылись двери, пистолет неожиданно выстрелил.
Экстренно остановить и открыть двери не получилась. Ветеран советских многоэтажек медленно тащил Гриню на 11 этаж, где тот жил. Всю дорогу Гриша перхал, кашлял и выпучивал глаза.
Мы его, смеяся, утешали: хорошо что патрон лакриматорный был, а не нервный паралитик…
* * *
Утром, после позорного пьянства, Гриня поведал мне свою story.
Оказывается, вчера у него был то ли зачет, то ли курсовая. На кафедре, одному молодому преподу, который был сильно ебнут.
На кафедре архитектуры – все ебнутые. Каждый считает себя Кэндзо Тангэ, или, на худой конец, Ле Карбюзье. (Те еще дебилы, если что!).
Все они педерасты и неформалы, (сорокалетние), все эпатажники и с претензиями. Короче – неисчерпаемая тема для диссертаций будущих докторов-психиатров.
Гришин педагог где-то пронюхал про Гогин кольт. (Немудрено – Гриня с ним, наверное, и какать ходил).
В душу препода, расстроенную высшим образованием, закрались смутные подозрения, что Гриша хочет убить его. Несколько раз он его спрашивал. Напрямки. Ответам не верил. Порою, посреди лекций или занятий, (когда было много свидетелей), с вызовом заявлял:
- Не испугают нас ваши стволы подмышками. Не очень-то мы всяких амбалов в кожаных куртках боимся, слышите, Разумовский!
Потихоньку дошло и до зачета.
Принимали по одному, чела по 4-5 в день. (Так у них, мракобесов, занятия построены).
Когда Гриня вошел, препод сразу спросил:
- Готов?
- Готов.
- Пистолет с собой?
- С собой.
- Хорошо. Садитесь, пишите.
Гриня сел и начал писать. А преподаватель достал откуда-то пистолет и положил на стол, рядом с правой рукой.
Поймав Гогин недоуменный взгляд, велел:
- Пишите-пишите, у меня все под контролем.
Гриня писал и сильно нервничал, часто поглядывая на препода.
(Потом выяснилось, что “пушку” препод одолжил у другого студента-шалопая, обещав ему какие-то льготы на зачете).
Периодически, учитель хватал волыну, передергивал затвор, вынимал и опять вставлял магазин.
- Я пытался быть спокойным, - жестикулируя ладонью кверху, чуть не плакал Гриня.
Волосатый, как обезьян, весь взлохмаченный, в одних трусах – Гриня так искренне распинался, что я едва удерживался от смеха.
* * *
Неожиданно препод схватил ствол и направил его в Гришку:
- Разумовский, бросьте оружие!
Чтобы бросить, надо его достать, а руки препод приказал держать кверху.
- О’кей, о’кей, приятель. Без глупостей! – Гриня иногда и так говорил, жертва амерской киноиндустрии.
- Я сейчас достаю ствол и кладу его вот сюда, а ты даёшь мне уйти, о’кей?
Неожиданно, препод выстрелил.
(Не случайно, а неожиданно, ведал, гад, что делает).
Гриня, как положено, отпрыгнул назад, (на ходу достав бластер), и спрятался за партой.
Высунувшись, как я учил, справа, поймал на мушку учителя и выстрелил.
Препод тоже зашухерился и стал хуярить беспокоящими.
Гриша брал прицельными.
Случись это в любой другой части института, - набежала бы толпа народу, вахтеры всякие, блять, ДНД-шники…
Но в этой юдоли скорбей никто и ухом не повел. После сварки металлоконструкций, замесов раствора, с последующей кладкой кирпичей, (прямо в небольших аудиториях), какая-то там стрельба вообще не обеспокоила гениальных зодчих.
Подумаешь – перестрелка!
* * *
Гриня с учителем плотно удерживали свои позиции. Пушки у обоих были автоматические, так что в атаку никто не рискнул.
Гога, кроме того, считал свои выстрелы.
- Все, как ты, Серый, учил – добавил талантливый ученик.
У Гришки была одна обойма и три патрона так, (бедность проклятая).
У препода, оказалось, – две.
Когда Гриня это понял, то стал метаться по классу, заставляя препода тратить свои выстрелы.
Когда затворная рама учителя шмякнулась о пустой толкатель магазина, Гришка подскочил к педагогу, который в ужасе забился под парту...
- Не помню, что я там ему кричал, - говорил Гриша, всхлипывая.
Короче, - примерно с полутора метров, Гриня высадил оставшиеся патроны в извивающегося преподавателя.
И, сильно хлопнув дверью, покинул задымленную аудиторию.
* * *
Потом, пребывая в приятном состоянии шока, купил литровую, (эх, Гриша-трезвенник!), бутылку водки и выжрал ее где-то на задворках, сам-на-сам.
Куда делся пистолет, Гриня не помнил.
Я не сказал, что у препода тоже был газовый?
- Куда я теперь? Пять лет, (они учились шесть), козе под хвост. Ни диплома, нихуя… Зарежет он меня…
- Да ну!
- На экзаменах зарежет… Да я, поди, уже и отчислен... Слы, Серый, позвони в институт, узнай, что и как... А?
- Не ссы. Кто ссыт, тот гибнет. Никуда я звонить не буду. Сегодня отдохни, можешь у меня дома, если ментов боишься, а завтра иди в институт. Как ни в чем ни бывало.
Виду никакого не подавай, иди на занятия, попутно все разнюхаешь. Сам на ясность не лезь. Увидишь препода, - поздоровайся. В общем, - действуй по обстановке.
- А как…
- Блять! Не трогай траблу, пока трабла тебя не трогает. Сейчас ничего плохого не происходит, придет беда – будем решать.
* * *
Так ничего и не случилось. Никаких последствий. В группе о перестрелке даже никто не знал, препод вел себя, как будто ничего не произошло.
Чинно здоровался и все так же дурковал на занятиях.
Видимо клиника там была давно и сильно запущенная…
* * *
Гриня закончил институт, где-то работал, вроде женился. Я тоже закружился в житейском водовороте и мы потерялись.
Кто-то мне говорил, что он уехал во Францию, реставрировать старинные замки, что скупают там новые русские.
Кто-то сказал, что его пристрелили в элитном ночном клубе.
Все может быть в его случае.
По мне, так пусть он живет во Франции.
© Сергей М, 2006.
Необдуманная свадьба.
"Учился у нас в группе парень один, был не отличник, но хорошист. Звали Паша. Парень робкий и худой, но, главное, в темах разбирается. До одного момента. Начался 4 курс. Паши не было 3 недели и за него уже стали переживать. Староста ему написал, чего он не ходит. Тот ответил через день: "Я женился". Мы все удивились, это ведь не повод не ходить. Пришёл Паша через 3 дня. С фингалом под глазом. Осунулся, дёрганный весь. Мы у него спросили: "Откуда?". "Да так, форсмажор" отмахнулся он и улыбнулся. На улыбку это было не похоже, скорее тихий плач. На парах он еле отсидел, тем не записывал. Потом, опять, перестал ходить. Написал лишь старосте, чтоб конспекты одолжили, кому не жалко. Я вызвался, так как мне до дома по пути и конспекты не жалко.
Зашёл я к нему в подъезд, поднялся. Открыл Паша. Пока шёл в его комнату узрел на кухне каких-то толстенных баб, лет 35. Все как с конвейера, с сигаретами. Бутылки с водкой или чем-то ещё. Везде накурено, что аж глаза слезятся. Сидят на кухне и смотрят что-то комедийное по первому каналу, или Петросяна, или кого-то ещё. Не обратил внимания, а сразу пошёл за Пашей в другую комнату. С кухни, периодически, доносится визгливый хохот, от которого Паша вздрагивает.
В его комнате спросил: "Кто это". "Жена с подругами" отвечает тот. Сам чуть улыбается. Я офигел, она его раза в 2 старше и раза в 3 тяжелее. Живёт у него. Но лезть не стал. Отдал конспекты, он чай предложил. Чего бы и не попить. В процессе, Паша стал изливать душу, жаловался на жену, что она его бьёт и тому подобное. "Ни во что не ставит. Подрастёшь, говорит, будешь своё мнение иметь, а так захлопнись, шкет" недоумевал Паша, пока я офигевал. "Так, а нафига ты на ней женился то", спрашиваю. Паша удивил сильнее: "Она думает, что люблю её. Если узнает, что нет, то повесится или ещё что. Она чувствительная у меня". Вообщем, общались мы с ним. Через пол часа дверь распахивается и "мягкой походкой" входит ОНА. Пьяная. И, сходу, начинает бледного Пашу в кровать затаскивать. Меня, естественно, за дверь. Постоял я, подумал, да и ушёл оттуда нафиг. Паша же, потом, перевёлся на вечернее и больше мы его не видели"
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мужской солидарности не существует
Дело было в первый учебный день на первом курсе университета. В аудиторию на третью по счету пару ввалилось 25 все еще искренне желающих грызть гранит науки тел, и среди них был всего один представитель сильного пола – я. Тем, кто уже успел наладить мосты, не составило труда определиться с соседом по парте на ближайший час с хвостиком, остальные же расселись рандомно; я занял место в первом ряду у самой стенки. По расписанию у нас значилась «Теория литературы», и мы все как один были готовы с головой погрузиться в эту самую теорию.
В аудиторию вошел долговязый седовласый улыбающийся старичок, походящий то ли на Дамболдора, то ли на Гэндальфа, то ли на них обоих разом. На нем была светлая рубашка-парашют с коротким рукавом, заправленная в широкие ничем не примечательные штаны цвета золотистый каштан, туго затянутые ремнем на уровне выше пупка. Нет сомнений, что этот добродушный старичок умудрился в первые же секунды своего появления расположить к себе всю аудиторию.
Профессор Н. неспешно наворачивал круги по комнате, периодически делая остановки у какой-нибудь парты и принимая ее за точку опоры, и все рассказывал о литературе, которой необходимо запастись уже к следующей паре. Вернувшись на изначальную точку – за кафедру, он искренне попросил нас его простить и удалился. До окончания занятия оставалось чуть больше часа, поэтому мы были убеждены, что это ненадолго, и он скоро вернется. Никто из нас не спешил нарушить тишину, воцарившуюся после ухода старичка. Кто-то полез в телефон, кто-то решил проверить все так ли он безнадежен в изобразительном искусстве и водил ручкой по последней странице тетради, а кто-то нашел спасение в изучении вида из окна.
Не прошло и 10 минут, как в аудиторию все с тем же лучезарным видом вернулся профессор Н. Он поинтересовался у нас, на чем он там остановился, и продолжил речь с того же места. Но что-то в его виде все же переменилось и, кажется, это почувствовали все, а вот заметили – единицы. Я не был в их числе. Старичок продолжал неспешно передвигаться по аудитории с лекцией и на этот раз местом очередной стоянки он избрал мою парту. Он раскинул по поверхности стола свои большущие ладони с длинными узловатыми пальцами с ярко выраженными костяшками и продолжил говорить. И в этот момент я понял, что же все-таки не так. Дело в том, что менее, чем в метре от меня, прямо на уровне моих глаз, было мокрое пятно. Располагалось она на штанах в паховой области ничего не подозревающего профессора. Кажется, за эти пару миллисекунд, пока я вперил туда свой взгляд, оно отвоевало новые позиции на штанах лектора и расширило зону поражения. Я испытал целый спектр эмоций – от омерзения до жалости, но так и не решился на какое-либо действие. Мне было неловко за него, но что я мог поделать? Может, если бы эта была наша не первая встреча с ним, я бы нашел в себе мужество как-нибудь намекнуть старичку на пятно, но… Тем временем профессор Н. оторвал свои руки от моей парты и отчалил к другим берегам. До конца пары он так и не заметил пятна, а оно и не думало испариться.
А что бы вы сделали на моем месте?