Ответ на пост «Но инглиш! Србский!... и русский!»
Товарищ лет десять назад отдыхал в Европе, в Амстердаме. С утра понадобился утюг. Спускается в лобби, подходит к стойке и начинает руками показывать как будто гладит. При этом делает «пшш, пшш» и говорит: - Айрон, айрон. Хостес на все это молча смотрит около минуты, потом на чистом русском говорит: - утюг, что ли?!
Выдумка Сталина захотела независимость в исторических тереториях Хорезма
Это карта 1926 года и там каким то образом появилось государство по имени Каракалпачокистан.
Но что было до этого?
Здесь три больших государств
Государство Хорезмшахов которое указано Хивинским ханством, Кокандское ханство и Бухарский эмират.
Как можно видеть тут нету никакого Туркменистана, Каракалпакистана и Узбекистана тем более Казахстана
Но кто же придумал все эти государства вместо старых и древних?
Ответ очевиден! Это грузин с большим носом по кличке Сталин и его товарищ Ленин
Так и как Роzzия создала в Украине Луганск и Донецк в своих коварных целях
Сталин и Ленин создали несуществующие страны и разделили теретории неправильно чтобы народ спорил друг с другом
Сталин имел особую ненависть к Хорезмийцам так как в 12 веке Хорезмшах Джалал-Ад-Дин казнил 100 тысяч грузин из за того что они устраивали зверства в Азербайджане и не приняли Ислам
Таким образом он разделил Хорезм на Каракалпачокистан и Туркменистан
ССществование этих государств незаконно!
"Невероятные приключения баскетболистки в России"
Вот какой раз убеждаюсь, что жизнь намного интереснее порой создаёт сюжеты, чем снято в фильмах и сериалах. Вот недавно читал новость про то, как афроамериканскую баскетболистку с американским гражданством Бриттни Грайнер, играющую за баскетбольную команду из Екатеринбурга за контрабанду гашишного масла в аэропорту Шереметьево. Статья 229 УК.РФ.
Выглядит девушка вот так:
Смотрю я этот сериал из Испании, что намного интереснее, так как не живу не в России и не в США. Решил рассмотреть эту историю и неожиданно понял, что эта история не такая простая, как многим может показаться. Короче слушайте невероятные "приключения"!
В целом девушка ничем не примечательная. Афроамериканка, играла хорошо на родине в баскетбол и в итоге добилась успехов в спорте. По итогу лихая жизни и всяких там трансферов и контрактов её довели до Екача, ой извиняюсь, до Екатеринбурга столицы Урала. Там она и играла последнее время за местную команду. Ну и вот такая жизнь у неё на две страны. Ездишь в заснеженную Россию играть в баскетбол, а на выходные в США к своей подруге на родину, где как говорил Путин, живут "любители шестисотых мерседесов и любители гендерных свобод", так как Бриттни является открытой лесбиянкой и представителем ЛГБТ ростом 206 см.
Ну дак вот, видимо боженька то дал физического здоровья и спортивного таланта, а вот мозгов не дал. Так как живя в России такое долгое время я уверен, что невозможно было не знать, что любые производные наркотических средств, даже включая каннабиноиды - запрещены для использования и провоза в РФ. Ну как говорится, цветным из БЛМ закон не писан, поэтому она за шару купила легально гашишное масло (я так понимаю для вейпа) и потащила в РФ, ибо такого в России не купить 100%. Аргументация для себя: Типа авось не шмонают, ибо я спортсменка. ИМХО.
Ну а в итоге она проходила таможню Шереметьево и видимо собачка "гав-гав", таможня "ой-ой-ой", менты "скоро будем" и начался кипеш конкретный! Ибо когда начался шмон и разгон ситуации, мне почему-то вспомнился фильм "Жмурки" с цитатой:
- О, негр! Ещё из гашишем! Как бы международного скандала бы не вышло! (с)
Ибо происходило на мой взгляд всё примерно так же ...
- Теперь с эфиопским баскетболистом!
- Я за команду Екатеринбурга играю. Я известная баскетболистка из США и в Эфиопии никогда не была!
- Нам то не гони, за километр видно что ты людоедом была! Ещё и гашиш в кармане!
- "Хы хы хы хы хы" (С)
Ну и короче машина уголовная завертелась, закрутилась, статья ей светит реально серьезная 229 УК.РФ. - Контрабанда наркотических средств, психотропных веществ, их прекурсоров или аналогов, растений, содержащих наркотические средства и бла бла бла ... короче лет 7 светит.
Взяли Бриттни по полной со всей доказухой и впаяли ей направление в СИЗО до суда. Говорят там и русский язык подучишь, и поумнеешь, и чифир с карамелькой вместо гашиша узнаешь что такое. Ну и тут как бы закрутился уже как говорится "международный конфликт", как сказал выше Панин, ибо в США считают, что она сидит ни за что согласно их законам, а США ничего якобы не делает для спасения из страшной и холодной России нашего гражданина. Она БЛМщица, Спортсменка, Лесбиянка, Американка, а вы бюрократические свиньи наплевали на святые американские права! Ужасно и короче активисты в штатах начали качать лодку, чтобы вытащить подругу.
И тут история берёт резкий поворот, ибо США начали что-то делать под действиями общественности и вступили в переговоры с Россией на счет Бриттни и типа как её забрать то у вас. Ибо конечно она полная дура и сама виновата, так как тащила наркотики в вашу страну, но отдайте нам её пожалуйста, ибо она цветная и нам опять БЛМ + ЛГБТ за неё разнесут половину страны, если вы её отправите шить в колонию под Соликамском, Пермский Край - шить варежки и делать нарды лет семь. Давайте что-нибудь придумаем ребята и поменяем возможно её на кого-то или на что-то ... Плииииз!
Русская сторона, не долго думая уже наверное в десятый раз, тупо за шару предлагают менять знаете на кого Цветную Бриттни?! (фантазии на другого заложника к штатам у нас нет) ...
На Виктора Анатольевича Бута! И вот тут ситуация просто берёт невероятный оборот, что держите свои шляпы господа и пристегните ремни!
Если коротко, то Дядя Витя это конкретный персонаж. Бут является прототипом главного героя фильма Оружейный Барон 2005 года - Николас Кейдж играл главную роль. Занимался поставками оружия по всему миру и торговал им и своим и не своим и всяким террористам и различным повстанцам в нереальных количествах. Чёрная торговля оружием и поддержка терроризма. Мужик знает столько всего, что реально опасен для политиков многих стран, что мне кажется его пока и удерживает на плаву и почему его не грохнули до сих пор!
Когда в 2008 году его взяли в Тайланде ЦРУшники и вывезли его в Штаты, то сначала хотели его судить там во всём американском ненавистном гневе в отношении бывших вот таких Совков. Примерно гнев был как над Альфредом Абелем у американской общественности. ДВА ПОЖИЗЕННОГО! ТРИ ПОЖИЗНЕННОГО!!! Ибо процитирую коротко:
Западные средства массовой информации называют Бута «оружейным бароном» и «торговцем смертью».
Короче член, ой то есть меч правосудия у Американцев, оказался коротковат в таких тяжбах с русской мафией, так как федеральный суд за обвинении во всех смертных грехах дал каких-то скромных 25 лет. Не ну а чо?! Ничего мы не испугались давления со стороны подсудимого ... Мы же гуманное государство, но нет! Вы просто знаете что он очень много чего знает и не дай боже запоёт, так как я тоже смотрел фильм Оружейный Барон и чем он кончился. Дуру валяют!
Дак вот! В мае 2012 Федеральное бюро тюрем США приняло решение отправить Бута для отбывания наказания в тюрьму максимально строгого режима "ADX Florence" в городе Флоренс (штат Колорадо). Ещё её называют Горный Алькатрас. Те прикиньте если фильм вышел в 2005 году, а Бута арестовали в 2008 году в Тайланде и только через 4 года он окажется в США, то это высшая ачивка по жизни, ибо про тебя бандита аля Пабло Эскобар выходит кино в Голливуде, а ты сидя на диванчике в Москве его смотришь с друзьями со словами:
- Да не, херня, не так было. Этих мы не убивали точно, а дали тупо денег и сувениры из России! Да ещё Кейдж играет, как баба! (С)
И вот теперь вернёмся к главной мысли всего поста, что наша Жизнь лучший создатель сценария, который лучше фильма и сериала! Ибо на нашей арене предоставлены на обмен:
- Гражданка США, баскетболистка, спортсменка, цветная, активистка, БЛМ, ЛГБТ и многое другое - Бриттни Грайнер! Поймали за гашишное масло!
На другой чаше весов:
- Гражданин Российской Федерации, один из самых влиятельных людей криминального мира, оружейный барон, пособник террористов и просто праведный вегетарианец - Виктор Бут!
Напомню - Бут был обвинён по четырём пунктам: преступный сговор с целью убийства граждан США. Преступный сговор с целью убийства лиц, находящихся на госслужбе; преступный сговор с целью приобретения и продажи переносных зенитных ракетных комплексов (ПЗРК); преступный сговор с целью поставок оружия террористическим группировкам.
Интересный обмен получается ... Баскетболистка идиотка американская, ибо гашиш можно и в Екатеринбурге купить, предлагается на обмен на самого опасного русского человека по мнению Запада, который просто дьявол во плоти и абсолютное зло!!! (С)
Естественно, что Запад он хоть и демократический и за своих людей стоит горой. Будет отстаивать своего гражданина несмотря ни на что ... Но как понятное дело, когда предложили а давайте махнём Бриттни на Виктора, то Запад ответил как всегда однозначным нет. Ибо как многим стало известно, что в сентябре 2019 года, российские власти предлагали обменять Бута на 15 граждан США, отбывающих наказание в России, но американская сторона ответила отказом, пояснив, что предлагавшиеся на обмен граждане «мало им интересны», а Бут «будет сидеть в назидание другим». Уот так уот решили американцы. Цветные, ЛГБТ, наркоманы и придурки - это здорово, но Виктор Бут как русский перевешивает всё это дело конкретно и второго такого "полуполитического заложника" точно не будет очень и очень долго. Там 15 человек предлагали 3 года назад и то отказались, а тут что решили что негра встретили и мы тут же его выменяем? (С) Американская позиция
Короче, я обязательно буду смотреть за этой невероятной историей-сериалом дальше, ибо скоро будет суд. Бриттни не выменяют с вероятностью 99.9% на кого либо, ибо российская сторона давит отдать в 10 раз уже Бута из США. Если уж на 15 человек одного Дядю Витю не обменяли, то на какую-то цветную девку, даже за заслугами баскетбола, она не получит "ни-че-го", кроме реального срока в скрепной российской тюрьме за контрабанду наркотических средств.
Зато научится нардам, четкам, чифиру в ожидании когда её рано или поздно обменяют на рыбу помельче. Поэтому итог друзья очень простой:
- Незнание закона - не освобождает от ответственности, даже если ты "цветной и любитель гендерных свобод".
p.s. Если вам не лень - подписывайтесь! Если будут интересные события в этом деле - обязательно напишу, ибо если был бы я на месте этой баскетболистки и откинулся с русской зоны вернувшись домой, то обязательно бы написал сценарий о своих похождениях описанных выше. Неплохой сериал бы получился на Netflix ...
Генерал моста
Приветствую, дорогой читатель!Настало время историй. Сегодня мы приоткроем завесу тайны и разоблачим последователей древнего учения.
« Ты слышал когда-нибудь легенду о Дарте Бэнкэе Мудром?»
«Нет».
«Я так и думал. Они молчат об этой трагедии...»
В далёкие, далёкие времена, до нашествия тентаклей и фильмов Дженки, Дженки, когда звучали ещёв Японии звонкие вопли жизни. В 1155 году на свет явился Бэнкэй. Народный любимец со всемилапшичными атрибутами народной молвы: Вынашивался мамкой тридцать три дня и 3 года. На свет вышел с полным комплектом зубов, великолепной шевелюрой и спартанским прессом.
"-А все потому, что мыл голову шампунем...
Маркетологи шампуней Жумайсынба и Конская сила, тут моглабыть ваша реклама!".
Чувак был сам себе на уме. Жил отшельником в заброшенном храме, обладал огромным ростом и демонической силой, проявлением которой стал клептоманский выпад с украденным Царь Колоколом из соседнего храм. Уж очень ему
нравился его звон по утрам. А вес его немного не мало тонн этак 50-60.
Будучи Ямабуси, практиковал свои умения с нагинатой, не давая просраться местнойкрапиве и борщевику.
- Нет, нет. Я не заказываю суши.
- Хе-хе. Ямабуси с угрём и нагината с лососем.
Ямабуси - этогорные монахи, откоторых можно нахвататьсямудрости и люлей, а нагината - оружие, жертва грешного союза мачете и палки. Кстати о люлях. В один момент что-то щёлкнуло в головушке нашего благоверного и решил онотжать тысячу мечей на восстановление храма.
Встал он, значит, на мосту из Годзё в Киото и каждому встречному самураю предлагал махач. Работа кипела и все шло по графику: меч педантично складывался в стопочку, а кровоточащий ломоть мяса - в обрыв. И так до 999. Пока не явился ОН, Минамото-но Ёсицунэ. Быстрый, ловкий, дерзкий, как пуля резкий. Двигался он с грацией бабочки и с легкостью уложил на лопатки нашей героя.
- Ну, а дальше все по сценарию. Тыодолел меня, о славный воин и бла-бла.
- Моя жизнь теперь твоя жизнь.
- Я твой на веки веков. Приказывай, Владыка Ёсицунэдиус.
Бэнкэй был верным спутником своему господину до самого конца. Когда старший братЁсицунэ решил поиграть в Каина и вальнуть егов замке Коромогава-но Татэ. Бэнкэй вновь вышел на мост, врубил режим вахтёра и встал один против целей армии, давая времясвоему господину ритуально вспороть себе животик, совершая сэппуку.
Зрелище было что надо: фейерверк из голов, отрубленные конечности, груды тел и море, море крови. Не обращая внимания на стрелы, он сражался словнобабка в автобусе в час пик. Да хранит Один этих бравых женщин. Никто не мог пройти мимо его нагинаты. И даже когда стелы нашпиговали его тело, он стоял, оперевшись на свое оружие и пожирал окровавленный взглядом трясущихся от страха солдат. Немая сцена продолжалась около часа. Никто не решался подойти первым, ибо всех предшественников дядя Бэнкэй отправлял к праотцам, пока в один момент его телоне упало от порыва ветра. Целый час этих доходяг отпугивало уже бездыханное тело Бэнкэя. Теперь этот вид смерти называют "умерший стоя Бэнкэй" (яп.Бэнкэй но татио:дзё:).
- Ох, надеюсь, когда-нибудь дядюшка Квентин захочет снять фильм с моим сюжетом.
Ну и долгожданная вишенка. Крупицы тайного знания так или иначе были разбросаны по тексту, и ты, мой дорогой читатель, должен был догадаться, о ком шла речь в начале. Истина раскрылась перед тобой, мой друг. Теперь всякий раз, когда консьерж или вахтёрне будутпропускать тебя, знай - это верные ученики, а может даже и реинкарнация самого Бэнкэя.
Подписывайтесь на нас в телеграмм:
https://t.me/A_N_C_H_A_R
Генерал моста
Приветствую, дорогой читатель!Настало время историй. Сегодня мы приоткроем завесу тайны и разоблачим последователей древнего учения.
« Ты слышал когда-нибудь легенду о Дарте Бэнкэе Мудром?»
«Нет».
«Я так и думал. Они молчат об этой трагедии...»
В далёкие, далёкие времена, до нашествия тентаклей и фильмов Дженки, Дженки, когда звучали ещё в Японии звонкие вопли жизни. В 1155 году на свет явился Бэнкэй. Народный любимец со всеми лапшичными атрибутами народной молвы: Вынашивался мамкой тридцать три дня и 3 года. На свет вышел с полным комплектом зубов, великолепной шевелюрой и спартанским прессом.
"-А все потому, что мыл голову шампунем...
Маркетологи шампуней Жумайсынба и Конская сила, тут могла быть ваша реклама!".
Чувак был сам себе на уме. Жил отшельником в заброшенном храме, обладал огромным ростом и демонической силой, проявлением которой стал клептоманский выпад с украденным Царь Колоколом из соседнего храм. Уж очень ему
нравился его звон по утрам. А вес его немного не мало тонн этак 50-60.
Будучи Ямабуси, практиковал свои умения с нагинатой, не давая просраться местной крапиве и борщевику.
- Нет, нет. Я не заказываю суши.
- Хе-хе. Ямабуси с угрём и нагината с лососем.
Ямабуси - это горные монахи, от которых можно нахвататься мудрости и люлей, а нагината - оружие, жертва грешного союза мачете и палки. Кстати о люлях. В один момент что-то щёлкнуло в головушке нашего благоверного и решил он отжать тысячу мечей на восстановление храма.
Встал он, значит, на мосту из Годзё в Киото и каждому встречному самураю предлагал махач. Работа кипела и все шло по графику: меч педантично складывался в стопочку, а кровоточащий ломоть мяса - в обрыв. И так до 999. Пока не явился ОН, Минамото-но Ёсицунэ. Быстрый, ловкий, дерзкий, как пуля резкий. Двигался он с грацией бабочки и с легкостью уложил на лопатки нашей героя.
- Ну, а дальше все по сценарию. Ты одолел меня, о славный воин и бла-бла.
- Моя жизнь теперь твоя жизнь.
- Я твой на веки веков. Приказывай, Владыка Ёсицунэдиус.
Бэнкэй был верным спутником своему господину до самого конца. Когда старший брат Ёсицунэ решил поиграть в Каина и вальнуть его в замке Коромогава-но Татэ. Бэнкэй вновь вышел на мост, врубил режим вахтёра и встал один против целей армии, давая время своему господину ритуально вспороть себе животик, совершая сэппуку.
Зрелище было что надо: фейерверк из голов, отрубленные конечности, груды тел и море, море крови. Не обращая внимания на стрелы, он сражался словно бабка в автобусе в час пик. Да хранит Один этих бравых женщин. Никто не мог пройти мимо его нагинаты. И даже когда стелы нашпиговали его тело, он стоял, оперевшись на свое оружие и пожирал окровавленный взглядом трясущихся от страха солдат. Немая сцена продолжалась около часа. Никто не решался подойти первым, ибо всех предшественников дядя Бэнкэй отправлял к праотцам, пока в один момент его тело не упало от порыва ветра. Целый час этих доходяг отпугивало уже бездыханное тело Бэнкэя. Теперь этот вид смерти называют "умерший стоя Бэнкэй" (яп. 弁慶の立往生 Бэнкэй но татио:дзё:).
- Ох, надеюсь, когда-нибудь дядюшка Квентин захочет снять фильм с моим сюжетом.
Ну и долгожданная вишенка. Крупицы тайного знания так или иначе были разбросаны по тексту, и ты, мой дорогой читатель, должен был догадаться, о ком шла речь в начале. Истина раскрылась перед тобой, мой друг. Теперь всякий раз, когда консьерж или вахтёр не будут пропускать тебя, знай - это верные ученики, а может даже и реинкарнация самого Бэнкэя.
Подписывайтесь на нас в телеграмм:
https://t.me/A_N_C_H_A_R
Перекрыли дверь …
Вспомнилась история, может не интересная вам будет, ну и похер, зато весело …
Глава первая: «техничный сьем»
Было мне лет 15-16, гуляли новогодние праздники, стояли пили пивко у палатки на районном рыночке. Подходит подруга (познакомились в новогоднюю ночь, но знакомство не задалось), «че как дела, ляля тополя». А я в те времена ради прикола многим девчонкам говорил так на ушко томным голосом (авось прокатит) «пойдем ебаться», а она возьми и ответит да, пойдем. Конец первой главый …
Глава вторая: срыв операции
Я: «Че куда пойдем»
Д: «пошли на теплотрассу»
Я: «ну пошли»
Пришли на трубы (теплые) вдоль трассы метрах в 50-100 стояли еще ребята весело проводили время. На улице мороз, но девочка не стала терять время зря, сняла штаны, трусы встала ко мне лицом и говорит:
Д::»давай»
Я: «ну ты хотя бы задом повернись»
Д: «нет раком я не буду»
Ну как бы передом да еще и со спущенными до ляшек штанами, трахаться могут я даже не знаю кто, в итоге ничего не получилось, девочка натянула трусы и штаны и пошли мы обратно в сторону рынка. Конец второй главы …
Глава третья: «Приятель Ромка»
По обратной дороге я решил позвонить Другу Роме
Я: Ром привет, ты дома ? Чего делаешь
Р: да так ничего, играю в комп
Я: слушай можно я к тебе с подругой зайду
Р: конечно заходи
Приходим к ромке, девочка в душ, а я с Ромкой пиво пить. Звонят мне кореша, ищут куда мол пропал, с шаловой ушел и пропал. Спрашиваю у Ромки, можно друзья зайдут ? Рома разрешил, при условии что ребята прихватят пива и закуски. В итоге вместо четырех друзей с которыми мы стояли у палатки с пивом, пришли человек 10-12 и все забурились к Ромке в комнату. А наша героиня до сих пор что то намывала в душе.
Как оказалось ее разморило и она не была готова ни к чему ... ( Конец третей главы ...
Глава четыре: "Мама"
В разгар веселья, конечноже пришла мама, с ахуевшими глазами от кол-ва гостей, мама попросила Ромку, ратироваться всех ребят и девушек "нахуй" из квартиры. Народ быстренько оделся и ушел на улицу, последним уходил Ромка, а я спросил: "Ром, можно мы с подругой посидим у тебя тихонько в комнате ?" Рома разрешил нам остаться, и мы недолго думая, с подругой приступили к изначально намеченному ...
В разгар процесса, в комнату заходит мама, включается свет, мы только успели накинуть свои голые жопы одеялом и замереть. По звукам мы поняли, что мама решила убрать за всем срачь в комнате сына, скорее всего она думала, что все ушли, но на кровати замер "холмик, накрытый одеялом". Мама за пару минут быстро все прибрала, выключила свет и вышла из комнаты.
И мы продолжили. Конец четвертой главы.
Глава пять: "Падение"
После окончания действия, я начал одеваться и собираться домой, время уже было позднее, но голая подруга на кровати, с глазами "кота из шрека" попросила остаться и еще полежать, пока не придет Ромка. Я согласился. Вырубился. Проснулся от того, что я упал в дырку между стеной и кроватью. Я не сразу смог понять, что во время секса кровать отодвинулся вдоль стены и перекрыла дверь в комнату. Ромке пришлось сдвинуть кровать, что бы войти в свою комнату.
Когда я проснулся на кровати лежали трое (я, подруга и Ромка). Мы с подругой оделись и ушли, разошлись по домам ... конец пятой главы. Зановес
*это был мой первый опыт с девушкой
всем спасибо за внимание
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.