Руслан Аушев - Первый Президент Ингушетии. Герой Советского Союза
Русла́н Султа́нович А́ушев (ингуш. Руслан Султана Овшанаькъан; род. 29 октября 1954, с. Володарское, Айртауский район, Кокчетавская область (ныне с. Саумалколь, Айыртауский район, Северо-Казахстанская область), Казахская ССР, СССР) — российский политический, государственный, военный и общественный деятель. Первый Президент Ингушетии с 7 марта 1993 по 28 декабря 2001. Председатель Комитета по делам воинов-интернационалистов при Совете глав Правительств СНГ с 1991 по 2014. Герой Советского Союза (1982).
По- братски
Заказ. 4 молодых,прилично одетых, горячих кавказца, выходят из кальянной, садятся, едем! По пути, просят зарядку, музыку наболтать, че каво и как жизнь братан?! И телок они е&ут, и красиво отдыхают и все такое.
Конечный адрес :
Я- с вас 88рублей.
П- (протягивая 100р). Братан сдачу даш?
Я- конечно! Держи ! Протягиваю 12рублей.
П- братан , а можно 20 рублей сдачи? По - братски , на проезд , мне очень нужно.
Я- мне нужнее!
Зачем драться?
Всем привет. Буквально сегодня утром произошла ситуация, которой хочу поделиться.
Еду я спокойно на автомобиле по рабочим делам в черте города. Сзади пристраивается старенькая БМВ годов начала 90-х, полностью тонированная, громкий звук прямотока, куча "цыганщины" в виде всевозможных наклеек, спойлера и т.д, в общем, всё как у "чётких пацанов". Едет чётко за мной. Тут я решаю перестроиться влево, включаю поворотник и начинаю манёвр. В этот самый момент хозяин БМВ давит на газ что есть силы и без всяких поворотников (это же не для чётких пацанов) начинает меня обгонять. Так получилось, что в этот момент я уже начал манёвр и "подрезал" чёткого пацана. Соблюдая правило "3Д", я вернулся в свой ряд от греха подальше, даже моргнул ему аварийкой, хотя сам не считал себя виноватым. После этого БМВ равняется со мной, открывается окно и парни кавказской наружности в агрессивной форме требуют, чтобы я остановился. Ну не вопрос, включаю аварийку, прижимаюсь вправо, останавливаюсь. Они останавливаются за мной, выбегают из машины, подходят ко мне и требуют выйти. Опускаю стекло, говорю: парни, во первых, вы не правы, во вторых я вроде бы никого не зацепил. В ответ они говорят что-то вроде: "Слышь, ишак, если бы ты нас зацепил, мы бы тебя на месте убили, а так выходи давай, мы тебе сейчас расскажем, как водить нужно". Тут стоит сказать, что есть у меня одна привычка со времён работы в ментовке - всегда ношу с собой слезоточивый газ. Хороший такой, добротный, сильнодействующий. В общем, гости с кавказа явно такого поворота не ожидали. Итог: пока чрезмерно сильные и наглые пускали слюни и сопли на проезжую часть, я спокойно продолжил путь по рабочим делам.
Тут на Пикабу когда-то давно прочитал хорошую мысль, которая въелась в голову: если из зоопарка сбегает волк, люди не бросаются грызть ему глотку и ловить вручную, они просто используют цивилизованный метод решения этой проблемы, который безопасен для всех.
Блядь, ну вот почему столько долбоёбов у нас? Почему некоторые думают, что если они физически сильнее других, то это предел человеческого развития? Мы же, блядь не в джунглях живём. Хочется драться - иди на ринг и там дерись. Хочется решить проблему - подумай мозгами. Всё же на столько просто.
Про многожёнство у балкарцев и карачаевцев.
«Хотя закон магометанский и разрешает иметь нескольких жен, но многоженство не в ходу у горских татар и по следующим причинам: трудно, как мы видели, отыскать и одну жену; большие издержки разорительны и для одной свадьбы, тяжело прокормить и одну небольшую семью, главное же — «предки наши не знали этого обычая», т.е. многоженства».
______________________________________
В.Я. Тепцов, По истокам Кубани и Терека // Сборник материалов для описания местностей и племен Кавказа. Вып. 14. Тифлис. 1892.
На фото: Карачаевцы Кубанского ущелья, Феликс Лепренс-Ренье.
Не Поддубным единым...
Всемирно известный цирковой борец Бола Кануков родился в сел. Кобань Северной Осетии.За огромный рост (2 м 28 см), большой вес (214 кг) и незаурядную физическую силу в народе его называли Казбек-Горой. Случалось ему выигрывать у Петра Янковского, Яна Яго, иранца Али, японца Ону, немца Миллера, француза Понса, американца Бамбулы, датчанина Петерсона и многих других.
Бола Кануков, десятилетним начал работать с отцом на лесоповале. А к пятнадцати годам окреп настолько, что один кантовал бревна, которые и четырем взрослым мужчинам были не по силам. Как и большинство сильных людей, Бола был бесхитростен и добр. Говорят, однажды он сопровождал груженный тяжеленными балками воз, в который был впряжен молодой сильный бык. На одном из подъемов выбившийся из сил бык остановился. Бола выпряг его, сам взялся за воз и втащил его на гору...
Решили односельчане Бола не то подшутить над ним, не то экзамен его силе устроить. Зная, что он поедет в поле за сеном, они согнули в дугу довольно крепкое дерево и закрепили на нем стог сена. Приезжает Бола, обвязывает стог веревкой, чтоб подтянуть его поближе к дороге, где воз остановился, а стог ни с места. Бола дергает сильнее и рвет веревку. Тогда он обвязывает стог двумя веревками, дергает уже по-настоящему и вырывает с корнем дерево, на котором этот стог был закреплен.
В 1904 году Бола Кануков стал профессиональным борцом и выступал на цирковой арене. Не отличаясь особо изощрённой техникой - откуда ей было взяться у богатыря, впервые вышедшего на ковер на четвертом десятке жизни? — он побеждал своих соперников силой и смелостью.
Слухи о чудо-богатыре дошли и до столицы. Из Петербурга, Москвы и других городов России приезжали люди, предлагавшие ему поступить в цирк и заняться профессиональной французской борьбой. И Бола стал выступать в цирке. После первого же выступления слух о нем прошел по всей России.
Побеждал в основном благодаря своей неимоверной силе. В скором времени становится известным борцом, вошел в число сильнейших в России, был победителем нескольких международных цирковых чемпионатов, проходивших как в России, так и за рубежом.
Известный дагестанский силач Сали-Сулейман вспоминал, что в 1908 г. Казбек-Гора положил на лопатки Георга Гагкеншмидта, одержал победы над Иваном Шемякиным, Николаем Вахтуровым, армянским борцом Мыкыртычевым, персом Али, японцем Ону и др.
В Варшавском и Берлинском цирках победил многих борцов, среди которых: болгарин Никола Петров, турецкие борцы Шекир Пельван, Ахмед Пельван, Коч-Ахмед, англичанин негр Цыпс, американец Бамбула, итальянец Джаморе, датчанин Педерсон и другие.
Имя Темирболата Канукова широко афишировалось, выпускались почтовые открытки с его фотографиями, о нем часто писали в газетах, публиковали отчеты о чемпионатах борцов.
Вот как писала газета «Каспий» о выступлениях Бола на международном чемпионате французской борьбы в цирке Никитина в г. Баку в 1909 г.: «9 апреля, Иогансон (чемпион Норвегии) выходит на арену, смотрит на своего противника — осетинского колосса и пожимает плечами с таким видом, как будто хочет сказать: «Ну что с ним я смогу сделать?..»И действительно, ему не приходится много стараться. Сразу же после свистка Кануков идет на него, ловит после двух-трех уверток на передний пояс и кладет его на лопатки в 26 секунд».
«12 апреля. Темирболат Кануков — Мультон (чемпион Южной Америки). Мультон заранее обречен на поражение, и весь вопрос в том, долго ли удастся продержаться. Оказывается, недолго. Кануков хватает его на передний пояс и кладет в одну минуту 26 секунд».
«23 апреля. Темирболат Кануков — Буччиони (чемпион Италии). Ловкий итальянец, знаток французской борьбы, умело защищается от осетинского великана и даже пробует в свою очередь наказать, но Кануков лежит в партере, как скала, итальянец не может его повернуть. Но вот в партере Бола поворачивает его на одно плечо. Буччиони, спасаясь, делает мост, но Кануков ломает его своим колоссальным весом и кладет итальянца в 9 минут 15 секунд».
(Кануков Темирболат (Бола) Дударикоевич с лучшими цирковыми борцами. Киев. 1910 год.)
Последний раз боролся в 1917 г. в г. Баку. Это был прощальный и самый трудный турнир. Достаточно сказать, что соперниками Казбек-Горы были чемпионы мира Иван Заикин и Клементий Буль, знамёнитый дагестанец Сали Сулейман, иностранные звезды: «надежда Англии» чернокожий Ципс, шотландец Мочур и др.
Последний раз Бола дал волю своей геркулесовской мощи и в знак победы над многими известными «гладиаторами» неуклюже кланялся ей со светового пятачка арены, слишком тесной для его великаньей фигуры.
Так и остался он в истории отечественной атлетики легендарным борцом, грозой чемпионов, диковинным силачом.
Семья у него была небольшая — жена, дочь и приемный сын Василий. Усыновил Бола русского мальчика Василия, когда тому было 2,5 года. Бола любил его не меньше родной дочери.
Умер Бола в 1922 году необычной смертью. В тот год был хороший ураожай пшеницы, и он поехал с товарищами в Георгиевск — на заработки, В поле их застала гроза. Все бросились бежать под навес, он один остался в поле, приподнял стог соломы, лег на сырую землю и, прикрывшись стогом, уснул. После грозы он не смог встать, его привезли домой больным. Прохворав три недели, он скончался и был похоронен в Майском.
источник: http://osetini.com/view_post.php?id=412
Про водителя такси, трангендеров и котиков
Недавно довелось мне ехать в такси, прикольном таком, жёлтом и с шашечками, то есть - всё как и положено приличному такси. Даже, как и предполагают современные реалии, с водителем явно кавказской внешности: жёсткая щетина, уверенный взгляд, золотая цепь на шее и акцент. В общем, всё по правилам.
Ехали мы молча, какое-то там радио убаюкивало, печка - грела, ночная Москва придавала томность происходящему.
- Э, слющай! Я вот нэ понымаю, - Внезапно выдал таксист.
"Начинается", - выдал мой уставший мозг.- "Мы целых семь минут ехали молча! Почему бы не продолжить?"
Но я, конечно, промолчала.
- Вот есть жи эти, как их? О! Трансгендер, транссексуал, трансвестит! - Радостно перечислил водитель.
Я, не менее радостно, вжалась в сиденье.
- Так вот. Я нэ понымаю их. Нэ патаму чта они бальные, и нэ патаму, чта их лэчыть нада. И нэ патаму чта их в маей стране убывают!
Теперь я уже готовилась попросить высадить меня у ближайшего столба. Страшно.
- А патаму чта это всё так дорого... А в мире столько галодных и бездомных котиков, - очень грустно закончил мысль таксист.
И почему-то дальше мы ехали молча. Водитель, видимо, думал о котиках. Ну а я? Я решительно и внезапно меняла своё мировозрение.
Ошибки призваны передать акцент. Извините за них :)
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Гарик Поттер и невидимая колбаса...
Продолжение истории о противостоянии Гарика Петросяна - заведующего колбасным отделом гипермаркета и Сергея Петровича – начальника охраны того же магазина.
(начало истории и описание действующих лиц тут: http://pikabu.ru/story/poymay_khacha_esli_smozhesh_5213615 )
Сергей Петрович, после публичного позора в кабинете директора начал планомерную охоту на Гарика. Всех сотрудников отдела обыскивали с особой тщательностью, весь приходивший в отдел товар по 2-3 раза перевешивали и пересчитывали. В отдел вламывались с внезапной проверкой, едва видели что-то подозрительное через систему видеонаблюдения и так далее…
Особенно комично выглядел процесс списания просроченной колбасы. Сергей Петрович, как настоящий детектив осматривал каждую этикетку, что бы убедиться что её не переклеили.
«Да чего вы Сергей Петрович, так поверхностно изучаете? Вы бы каждую откусывали, а потом по количеству визитов в туалет проверяйте - правда просроченная или нет!» – язвил Гарик при этой нудной процедуре отнимавшей массу времени. Но если серьезно ситуация всех порядком утомила, так как и без придирок охраны хватало работы, а с подобным вниманием все стало еще тяжелее.
Однако Гарик не унывал и продолжал изыскано доставать Петровича. Особенно запомнился эпизод с невидимой колбасой. Гарик взял упаковку от колбасы в газовой среде (примерно как на картинке) и, зайдя в туалет аккуратно её надул а край замотал резинкой.
Далее он при выходе из холодильной камеры сделал вид, будто он что-то прячет в рукав форменной куртки. Это не осталось незамеченным видеокамерой и к нему в отдел тут же ворвалась «опер-группа» возглавляемая Саньком, верным лизоблюдом Сергея Петровича. Бегло ощупав Гарика, он радостно затараторил в рацию и в отдел прибыл Петрович лично. Пока его ждали, Гарик несколько раз сжал рукав, резинка с упаковки слетела, и к моменту торжественного обыска колбаса бесследно исчезла.
«Вам бы в отпуск надо, Сергей Петрович, от переутомления еще и не такое померещится…» - утешал Гарик охранника, а тот казалось вот-вот лопнет от злости.
Примерно через неделю, Гарик подошел ко мне и попросил: «Будь другом, сходи в нашу раздевалку, глянь, из моего ящика снизу бумажка от конфеты торчит или нет». «С тебя пиво и нет проблем» - согласился я и пошел. Раздевалки располагались в административной части гипермаркета, там где бухгалтерия, столовая, кабинет директора. В общем за постом охраны, оттуда народ выходил на улицу уже без проверки. Из ящика Гарика ничего не торчало, о чем я ему и сообщил.
«Отлично, спасибо большое!» - заметно повеселел Гарик.
Вечером, когда Гарик собрался домой разыгрался финал этой комедии. Едва он открыл ящик в раздевалке туда ворвались, охранники, схватили его и вместе с его сумкой и одеждой поволокли в кабинет директора. Здесь Петрович, лично с лицом фокусника открыл сумку и вывалил на стол 5 палок самой дорогой колбасы. А затем воткнул в компьютер директора флешку и показал видео на котором видно, как Гарик с каким то свертком подмышкой проскальзывает в раздевалку.
- Видите – я же говорил!!! – громыхал Петрович, - Взяли с поличным теперь не отвертишься. Сейчас я ребят из райотдела вызову – оформим тебя по полной программе еще и срок получишь!
Дождавшись пока он успокоится, Гарик обратился к директору:
- Мария Семеновна, откройте пожалуйста тот файл с отчетом, который я вам неделю назад прислал. Там третья вкладка «прочее» видите?Вы же её не читали, теперь откройте.
Мария Семеновна что-то быстро прочла и изменилась в лице, а потом прочла небольшой отрывок вслух:
- «… большой фантазией бывший мент не обладает, а поэтому просто подбросит мне куда-нибудь колбасу как наркоту. А что б я не отвертелся еще и видео покажет как я её несу. Но когда вы будете смотреть это видео, обратите внимание на воротник моей рубашки и вы все поймете…»
Все присутствующие повернулись на Петросяна. На нем была голубая рубашка. А на только что показанном видео отчетливо был виден красный воротник. (Гаррик как и друге заведующие обычно ходил на работу в рубашках белого или синего цвета. Однако на прошлой неделе, в день отчета, он почему то пришел в красной. Я думаю он специально в этот день с каким то свертком прошел под камерой, что бы спровоцировать Петровича)
Мария Семеновна попросила всех покинуть кабинет, а Петровича попросила остаться. Через 10 минут он вышел с заявлением «по собственному желанию» в руках и едва не кинулся на Гарика с кулаками. Тот отбежав метров на 5 на всякий случай крикнул – «Никакого обмана – только магия!» (после этой фразы за ним прочно закрепилось прозвище Гарик Поттер)
Но для Гарика эта победа то же не стала окончательной. Прошедшая через неделю, ежемесячная инвентаризация, показала еще большую недосдачу дорогой колбасы.
Директор выдвинула Гарику ультиматум – или он исправит ситуацию или вылетит в след за Петровичем. Выйдя от директора Гарик заявил:
«Тут дело для настоящего детектива – и без кепки мне никак не обойтись…»