Как я отомстил телефонному хаму
Сижу как-то на лавочке, потягиваю родимую, пыхтю махорочкой, как тут ВНЕЗАПНО мобила как заорёт. Смотрю - номер незнакомый, ну да ладно.
- Слухаю.
- Здравствуйте, это Николай Александрович?
- Нет, вы ошиблись номером.
- Тогда иди ты нахуй!
И эта сволочь, даже не дождавшись, пока я его пошлю нахуй в ответ, бросила трубку. Стало очень обидно, как будто в душу харкнули. Ну вот разве так можно, ни с того, ни с сего, незнакомого человека нахуй посылать! Первая мысль была перезвонить хаму, и тоже послать его нахуй, но это не наш метод. Наказать нужно было жёстко, а в таких случаях спешка не нужна.
Начал я владельца номера пробивать.
Опаньки! Засветился номерок, но засада пришла, откуда не ждал. Номер оказался корпоративным, а просто так, даже при помощи знакомых ментов, владельца не выдадут. Но ничего, название фирмы, назовём её условно "Рога и копыта" и адрес имеется, это всяко лучше, чем ничего. Фирма эта находится в столице, где я регулярно бываю на симпозиумах по органолептике крепких дистиллятов, поэтому в день Х я решил осуществить мстю.
Приезжаю, значицца. Захожу в офис фирмы, нахожу кадровичку.
- Здравствуйте, я по поводу устройства на работу.
- А кто вам сказал, что у нас есть вакансии? - заинтересованно взглянула на меня миловидная девчуля, явно пытаясь угадать специальность страшного обросшего дядьки.
- Да вот звонил какой-то мужичок с этого номера, вот только я забыл, как его зовут, - протягиваю бумажку с номером.
- А, так это Виктор Иванович, начальник отдела бухучёта, вторая дверь налево, - мгновенно нашла хама девчуля.
- Спасибо, - расплылся я в улыбке, и пошёл в бухгалтерию
Захожу. Стандартный серпентарий, каких сотни, а на самом почётном месте сидит мужичок в пинжаке и в очках, интеллигент сраный.
- Виктор Иванович? - спрашиваю робко.
- Да, я Вас слушаю, - отзывается хамло знакомым голосом, тем самым, которым мне настроение на несколько дней испортил.
- А ИДИ-КА ТЫ САМ НАХУЙ!!! - торжественно заявил я на всю мощь связок, после чего гордо вышел, хлопнул дверью, вышел из конторы, сел в троллейбус, да уехал на симпозиум.
Эх... нужно было пердануть ещё раскатисто, но тогда как-то не сообразил. И так хорошо получилось.
Знай наших!
Сладкая месть
Решил мстить девушкам соизмеримо с их провинностью в двойном размере. Все девушки не поздравившие меня с 23, я не буду поздравлять два года с 8 марта, всех коллег которые не поздоровались со мной, я не буду здороваться два дня. Это заставит девушек меня уважать.
Дед
Есть три рассказа у меня, по мотивам историй, моего друга таксиста. Это одна из них.
Как говорит мой друг таксист, что самая редкая категория пассажиров в такси это "дед".
Такси пользуются все, женщины, мужчины, бабули, мамы с детьми, а так же предметы и домашние животные (за ваши деньги конечно).
И толи просто дедов у нас в стране мало, а может деды принципиально не хотят ездить на такси, не знаю. Знаю, что этот дед заинтересовал моего друга и именно своей редкостью категории вида. И только потому, что "дед" в принципе редкий экземпляр, друг решил решительно его разболтать на все возможные темы.
Описывать деда долго не буду, как сказал мой друг, типичный, русский дед, лет восьмидесяти. С очень морщинистым лицом и все ещё живыми глазами.
История деда такая: У деда две дочери и сын. Все уже взрослые и все имеют свои семьи, кроме средней дочери сорока лет. Она живёт с родителями и передвигается на коляске. Она, которая должна, давно жить свою жизнь, вынуждена жить с престарелыми родителями.
Трагедия произошла почти двадцать лет назад. Машина ГАИ летела задним ходом по двору ,толи манёвр какой-то или просто, история умалчивает. Дочь шла и не видела. Удар. Скорая. Больница. Операция и страшный диагноз о том, что дочь никогда не сможет ходить и рожать.
Сотрудник ГАИ был не рядовой.
Начались проверки и дед который по совместительству ещё оказался и любящим отцом первые лет пять был одержим мыслью наказать, но законно, этого человека.
Суды и бесконечные заседания. Проверки, жалобы, апелляции и жизнь деда превратилась в борьбу и гонку за ускользающую как рыбу из рук, справедливость.
Виновата осталась дочь и за её сломанную жизнь, никто не ответит. Никто.
Дед чуть не сошел сума от ярости. И ярость не проходила, ночами сон убегал от него теперь. Он попал в плен своей горечи, обиды и боли.
Страшный план, который обещал как ему казалось охладить его пустоту и жажду, родился в воспаленном борьбой разуме. Он решил убить мента. И пусть его посадят (если поймают), но он утешить себя его кровью. За боль его семьи, он хотел кровь и меньшей платы он уже не хотел.
Он купил боевой пистолет и начал готовится. Он изучил маршрут жертвы. Когда выходит из дому, когда с работы, куда едет после, и что делает по выходным. Следил и составлял план примерно месяц.
День Х. Пол дня дед просидел в машине, но мент вышел не один, как обычно, а с группой и они сели в другую машину. Как будто срочный вызов. На другой день опять срыв плана. Мент как будто чувствовал, что-то и начал ходить другими путями, задерживался, выходил не один.
Прошло четыре дня" безуспешной" охоты. Дед вечером пришёл абсолютно вымотанный домой. Была суббота и жена видя, что муж последнее время, что, то замыслил и не похож на самого себя сказала: - Федя, пошли завтра в храм. Пожалуйста.
Она взяла его за руки, встала на колени перед ним и смотрела в его глаза. Он сидел на стуле и смотрел на неё. В глазах у неё стояли слезы. После случая с дочерью, она повадилась ходить в храм и дед был не против. Он понимал, ей тоже больно и если легче пусть ходит. Но она его никогда не звала, а сегодня зовёт. - Хорошо: сказал дед.
В воскресенье в храме было причастие. Дед хотел уйти, он знал, что он хотел убить человека. Но жена держала за руку и напомнила, что он крещеный и православный и что имеет право принять причастие. Дед смирился. И заплакал в храме.
На другой день после причастие он выбросил пистолет в реку.
- Так почему передумали? - спросил мой друг.
Они ехали, а дед задумался на пару секунд и сказал.
-Не знаю.
- Знаешь я понял, что тот мент большой грех совершил. И живёт с этим. И я не захотел, что бы грех умножился. Понимаешь?
-Понимаю: улыбнулся таксист и повернул во двор.
Я НЕ НАВИЖУ ТЕБЯ!
Пользователи Пикабу, расскажите как вы эпично отомстили кому-то
Бодливой корове двойной комплект рогов
Учился со мной в одном классе Рома. Редкостный кусок говна. Кого-нибудь толкнуть, ударить, поставить подножку, было для него любимым развлечением. Мало кто мог ему ответить, т.к. в его случае поговорка "Бодливой корове Бог рогов не дал", сработала совсем наоборот. По физическому развитию он был далеко впереди остальных. Да и не трогал Рома того, от кого даже гипотетически могла бы прилететь ответочка. Больше всего доставалось флегматичному Диме, которого Рома выбрал в качестве основной жертвы. Какие подляны делал Рома Диме, можно перечислять долго. Проще перечислить, что он не делал.
Несколько лет назад, нашему бывшему классному руководителю исполнилось 60 лет. Была создана WhatsApp группа нашего класса, где обсуждалось, что ему подарить, и по сколько скидываться. Рому в эту группу никто не позвал, т.к. класс его терпеть не мог. Диму не нашли, ибо он уже лет 10 как свинтил куда-то в США и ни в какой соцсети не светился. После юбилея и вручения подарка, в группе периодически возникала какая-то активность, потом постепенно сошла на нет.
А со вчерашнего дня там оживление. Группа гудит как улей. Оказывается, несколько месяцев назад, когда Роминой дочери исполнилось 18 лет, в оранжевой соцсети нарисовался Дима, и написал Роме, во всех подробностях как 18 лет и 9 месяцев назад выебал его жену и что дочка-то, которую он 18 лет растил - не его. Известно, что Рома после этого сделал генетический тест, и тот показал "совпадение 0%".
Теперь всем остатком класса гадаем, взял ли Дима Рому на понт и "отцовство" оказалось совпадением, либо было всё так, как он рассказал.
И вот такое двойственное чувство теперь. С одной стороны злорадство, что Рома получил сполна. А с другой, очень жалко девчёнку, которая стала в этой грязной игре разменной монетой и неизвестно, как она переживёт такие "новости". В конце концов, никто не знает, каким был Рома семьянином. Может он искрене любил жену и дочь. Хотя, я слабо верю в то, что такой мудак мог кого-то любить.
О хамах и терпилах
Случилось это ещё прошлой зимой, в самый разгар пандемии. Итак… Пятёрочка, работает одна касса, очередь овер шесть человек, я встаю в хвост. И, о чудо, прямо в этот момент рядом со мной проходит сотрудница со словами: "Проходите на свободную кассу!" Я делаю два шага в сторону и, оказавшись перед открывающейся кассой, собираюсь начать выкладывать покупки на ленту. Стоявший в середине длинной очереди мужик (М), резво маневрируя и волоча за собой жену, утыкается мне в спину, пытаясь протиснуться вперёд, и начинается…
М: Эй, так не делается, мы раньше тебя в очередь встали и сюда должны были первыми перейти!
Я: (перекрывая проход оборачиваюсь, оглядываю активно жестикулирующего мужика среднего роста и средних же лет, на лице которого нет маски, и молча возвращаю взгляд к кассиру)
М: Ты чего некультурный такой!? Седина уже вон из-под шапки торчит, а ведёшь себя как баба!…
Я: (молча расплачиваюсь)
М: (продолжает брызгать желчью, правда без мата, но и без особой фантазии)
Я: (обращаясь к кассиру) Сударыня, вы же покупателей без маски не обслуживаете?
Шах и мат. Застёгиваю рюкзак с покупками, закидываю его на плечо, отхожу в сторону и, демонстративно не собираясь никуда уходить, наблюдаю за дальнейшим развитием событий. Мужик багровеет и замирает с разинутым ртом. Я понимаю, что теперь ход продавщицы и агрессия может перекинуться на неё, поэтому страхую немолодую уже женщину и, сохраняя покерфейс, достаю телефон, наводя камеру на оппонента. У него замечательная жена; она разворачивает мужика за плечо и молча протягивает ему маску…
И всё бы ничего, но концовка этой истории, которую сейчас увидел уважаемый читатель – лишь плод моего воображения, родившийся, когда уже дома я открывал купленную бутылочку пива. А тогда, в магазине, собрав покупки я просто развернулся и молча ушёл под непрекращающийся поток ругательств в спину. И только написав этот пост я осознал, что тогда сделал всё правильно.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Месть не по адресу или ошибочка вышла
Вспомнил забавный случай из детства.
Начало 90-х, школьные годы.
Физкультуру у нас вел отличный дядька Владимир Николаевич Алексеев, с юмором, строгий, но справедливый.
Он был довольно крепкого сложения, даже хулиганы побаивались, а их в то время было немало.
За глаза физрука все называли ВЭН (по инициалам).
В один прекрасный день он с позором выставил с урока особо оборзевшего маргинала, тот затаил обиду и решил отомстить.
На работу ВЭН ездил на красном 412 Москвиче, который драил до блеска.
Прошла примерно неделя, обиженный хулиган решил, что время мести настало и нацарапал на капоте Москвича гвоздем большими буквами гениальную фразу "ВЭН - хуй!" Вся школа видела этот шедевр и делала ставки, сколько проживет художник.
По иронии судьбы Владимир Николаевич в тот день приехал на работу на автобусе, то есть пострадала чужая машина, которая случайно оказалась припаркована близ школы.
Все закончилось хорошо, родители хулигана оплатили пострадавшему новый капот и вправили парню мозги. Сам он перевоспитался, сейчас работает в прокуратуре :)