Ответ на пост «Аварийный ящик»
Я вот таких доброхотов заебался уже на хер посылать,говорить что не пью.Порой чуть не до драки.Вы,мудаки, не понимаете и понять не хотите,что вам то прикольно,уговорили чувака выжрать и в ящике поспать,а он может слететь с катушек и поломать нахер годами,блядь,годами тщательно выстраиваемую нормальную жизнь.Вам смешно,а его жене и детям к примеру может быть не смешно ни разу,когда батя снова приползëт обоссаный и бухой. Люди,не поступайте так и другим не позволяйте Не калечьте завязавшим жизнь,не склоняйте и не проверяйте на слабо.
Аварийный ящик
Устроился к нам на работу мужичек дежурным слесарем, Алексеем звать. Правильный такой, исполнительный. Самый главный плюс у него – не пьет, а это, надо сказать, в наше неспокойное время, большая редкость. Меня, как начальника смены, очень даже устраивал такой работник, но все же, полный отказ от алкоголя, напрягал бригаду. Чувствую, подкалывают его наши аппаратчики да машинисты на раскомандировках, и просто, во время перекуров, но мужички всё безобидно делают, и вроде, Алексей адекватно реагирует, без агрессии.
Прошло полгода, новый год наступил, и нашей бригаде выпало работать в ночь с тридцать первого декабря на первое января. Бывает такая невезуха, но как бы, в таком случае, обходим эти моменты, незаконно… да что я как маленький, все мы тут взрослые - проносим.
И, вот значит, собрались мы ближе к двенадцати всей бригадой в слесарке. Принесли кто, что смог из дому, салатики там, засолки, колбаску, женщины наши даже торт выставили собственного приготовления. Дружно «пообедали» с «чайком», расслабились. «Заваристый» напиток подействовал на мужичков, и те давай подначивать Алексея, выпей да выпей «чаёк» в честь Нового Года. Тот долго сопротивлялся, а вот когда к стану упрашивающих примкнул женский пол - сдал свои позиции. Оказался Алексей очень даже компанейским дядькой, балагурил и интересные истории «травил». Двенадцать часов пробило, встретили, значит, по-человечески. Работа есть работа, и пришлось мне надавить на нотки ответственности своих людей, дабы разогнать их по отделениям.
Ближе к утру я пошёл на обход цеха, близилось время конца смены, и надо было подготовиться к сдаче. Все были молодцы, никто не напился. Цех был готов к пересменке. Пришел я в свой кабинет, заполняю рапорта и журналы, диспетчеру доложил обстановку. Звонок от машиниста, жалуется, что не может найти слесаря, надо сальник набить на насосе.
Ну ладно, время еще есть, пошёл искать Алексея по цеху, мало ли, вдруг где-то свои дежурные дела творит. Обошёл все отделения - нет его. Уже напугался сам не на шутку. Подключил всю бригаду, рыскаем по всем злачным и не очень, местам.
Цех то опасный, мало ли куда зашёл, вдруг в сборник с кислотой провалился или в открытый колодец упал. Нет его нигде... Перед моими глазами явственно замаячило окошечко в клеточку. Отругал бригаду, ну не пьет же человек, зачем уболтали. Знал, что сам виноват, прежде всего, и Новый Год не смягчал мою вину.
Стали друг друга спрашивать, кто видел слесаря последним, ну и одна аппаратчица говорит, мол, шёл он в «насосную», где-то, в два часа ночи. «Насосная» представляла собой отдельно стоящее, одноэтажное здание, и там постоянно работали пару гигантских насосов, качали воду на градирню.
Значит, прибегаем мы туда, и давай внимательно просматривать: за «движками» там, в приборной, мало ли, упал где-нибудь на фуфайку, да заснул. Нет его! А гул стоит от работающих насосов, аж уши закладывает. Ну, мы совершенно расстроились, пора было звонить диспетчеру и доложить обстановку, все как по регламенту и принять наказание.
И тут один аппаратчик бьет меня по плечу и показывает в угол помещения и что-то говорит, от шума двигателей не слышно. В углу стоял железный большой аварийный ящик с песком и лопатой, противопожарный инвентарь, так сказать. В голове мелькнула спасительная мысль, а что если?..
Подходим, значит, к ящику, он закрыт на защелку. В голове крутится мысль, что вряд ли он там находиться, защелка то закрыта с внешней стороны, но тут видим, верхняя крыша ящика, дергается. Ага, вот, значит, где «красавчик»… прохлаждается. Залез наверно подремать, да крышка захлопнулась и закрылась.
Открываем… и оттуда выскакивает наш Алексей, собственной персоной, с взлахмоченными волосами, немного на «истерике», и с криком: «Не наливайте мне больше!», бежит в слесарку.
Ладно, бывает. Успокоился он, в конце концов, и рассказывает нам. Пошёл он снимать показатели давления у работающих насосов, и после, со спокойной душой, решил вздремнуть - в аварийный ящик завалился. Проснулся, открывает глаза, а не может понять, открыл ли? Темнота. Гул насосов слышно, но ничего не видно. Начинает руками ощупывать, кругом стенки холодят руки. Мозг то не сразу сообразил, где он находится. Тогда Алексей стал долбить по железу и орать, без толку. Ящик и откидывающаяся крышка сделаны были из толстого, семимиллиметрового металла, в стеснённых обстоятельствах вырваться было нереально. Руки, ноги отекли, а выхода из этой ситуации не видно. Несколько часов там провел, в полнейшей темноте, пока мы его не нашли.
С тех пор, в бригаде никто не подкалывает Алексея по поводу его нелюбви к алкоголю - ну не пьет человек и нечего тогда и заставлять!
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дорожный ангел трассы М51
Холод. Перед «астрой» бежит дорога, покрытая местами слоями недоубранного снега и ледяного наката. Начинает темнеть и в глаза раздражающе выстреливают лучи от света фар встречного транспорта. Держу руль крепко, готовый в любой момент к пробуксовке и сбавляю на всякий случай скорость, не хотелось бы уйти в кювет. Ещё двести километров до родного Челябинска по этой плохо вычищенной трассе. Дорога однополосная и при обгоне медленной фуры приходится с опаской перестраиваться на «встречку».
— Я ем на обед золотые слитки, брильянтовый десерт, нефтяные сливки… мне имя Вельзевул, хозяин стратосферы… — пою во весь голос вместе с «Ляпис Трубецким», делая громкость в колонках на пару децибел громче. Уже десять часов как за рулём и начинают закрываться от усталости глаза. Благо, в машине я один и никому, своими «отдавленными медведем ушами» и полным отсутствием слуха, тонкую психику не нарушу, — …в левой руке сникерс, в правой руке – марс, мой пиар-менеджер, Карл Маркс… Капитал!
Слышу пронзительный гудок и вздрагиваю от неожиданности. В боковое левое зеркало вижу, как на обгон пошёл сумасшедший «сухогруз», горой возвышающий надо мной. Притормаживаю, даю дураку дорогу, а то впереди уже приближаются встречные огни, и многотонный гонщик может не успеть нырнуть обратно в нашу полосу.
— Придурок! — кричу от всей души серому, от налипшего грязного льда, заду «Камаза» и пытаюсь рассмотреть номера. Конечно же не видно, слишком толстый слой всякого дерьма вылетающего из колёс. И тут вижу, как впереди бегущий «слон» подпрыгивает на дорожной выдолбоине. Из-под него выскакивает шаром кусок кома и летит точно под мою машину. — Блять!
Выкручивать руль опасно, асфальт покрыт тонким, накатанным настом. Принимаю удар на себя, «опелёк» дрогнул не сильно, пронесло. Прислушиваюсь, даже музыку выключаю на всякий случай, вроде ничего не стучит.
— Фу! — свободно выдыхаю и включаю опять шальных белорусов, от сердца отлегло, не хотелось бы «встрять». Начинается новая песня, настроение улучшается - ещё два часа и дома.
«Coolant level» — загорается на табло надпись, и я притормаживаю, видимо, не уследил за уровнем антифриза в бочке, бывает, но ничего страшного, в багажнике есть литра три в пластиковой канистре. Прижимаю «астру» по максимуму к обочине, слишком много снега с краю, трактора постарались на славу вычищая основную дорогу. Нет особо места, но в принципе, не должен создать опасность проносящему транспорту. Глушу машину, включаю «аварийку», открываю капот и багажник, и выхожу в вечернюю прохладу зимы.
— Боже мой! — петь расхотелось и немного поплохело. Разбитый пластиковый бампер – это ерунда, а вот бегущая ручьём красная «охлаждёнка» из переда машины, ничего хорошего не несла. Колет нехорошее предчувствие и страх. — Вот же попадалово!
Так и есть, я вытянул «счастливый билет»! Стою на коленях и смотрю на разбитый льдом радиатор и расколотый нижний штуцер. Мозг начинает судорожно соображать: спасительная изолента тут не поможет, запасного радиатора нет, заводить машину без антифриза не стоит и рядом, как помнится, не было на трассе ремонтной точки… Чем дальше следую логическим размышлениям, тем становится ужасней. Одет я в лёгкую куртку, тонкие штаны, осенние, не по сезону, ботинки, нет перчаток, а на голове шерстяная шапочка - немец ведь тёплый, если, конечно же, у него работает «движок».
– Так, так, — пытаюсь взять себя в руки и нервно хватаю смартфон. Антенна на дисплее показывает «Н» и один плюсик, практически сигнала нет, но всё же пытаюсь набрать чей-то из коллег номер телефона. Короткие гудки – связи нет. Да уж, везение несусветное. Пока выставляю позади аварийный знак, думаю, что делать, начинается паника. Потом выключаю музыку, надо экономить заряд в аккумуляторе, да и песня про «Керчь», не очень успокаивает.
Пахнет "жареным". Лицо покалывает от промозглого холодного ветерка. Особо то выбора нет, начинаю руками останавливать проезжающие машины желающих помочь в беде влипшему «торговику». Никто не рвётся быть спасителем, может в вечерних сумерках мой вид не внушает доверие?
Промерзаю до дрожи, прошёл час стояния у дороги и безрезультатных попыток дозвониться хоть до кого-нибудь. Ноги, руги, тело болят, залезаю в машину в попытке согреться, увы, машина остудилась, разве что ветерка нет. Мозг начинает отключаться, охота поспать и тут слышу скрип тормозов. Через заледеневшее окно вижу свет стоящей рядом машины. Мелькает мысль, что сейчас мне помогут. Открываю дверь и съёжавшись, выхожу наружу.
— Сломался? — слышу вопрос. Рядом стоит грузовик, обвешанный весь лампами и сияющий как рождественская ёлка.
— Ага, в-в-вот, п-п-прил-л-лет-т-теллл л-лё-д-д… — пытаюсь связно объяснить, зуб на зуб не попадают.
— Чайник! Урод! — слышу сквозь свою дрожь голос, полный ненависти и злобы, — аварийный знак, даун, надо выставлять, аварию хочешь устроить в этой темноте, сука!
С удивлением я вижу, как грузовик газует и оставляет меня одного, дрожащего на трассе. Глянул взад и правда, ветром от проезжающих машин знак сдуло на обочину. Поправив свою "вину" и придавив знак снегом, чтобы точно устоял, ухожу снова в машину. Как во сне, ищу в бардачке зажигалку или спички, вспомнил, что, бросив несколько лет назад курить, выкинул все эти прибамбасы из салона - дабы не было соблазна.
— Идиот… — ругаюсь и опять начинаю засыпать. Во сне снятся продажи, клиенты, грузовик, новогодняя елочка, в голове мешанина.
— Эй, парень! — выныриваю из сновидения, с недоумением смотрю в темноте на чьи-то очертания. — Ты жив? А ну просыпайся!
— Да, да, да… — что-то мямлю невнятное и пытаюсь вылезти из салона, опять на меня напала дрожь.
— Мужик, всё нормально! — в руки мне суют что-то мягкое, — одевай, это мои варежки.
— Радиат-т-тор п-проб-бил-л-о, с-с-слом-м-малс-с-ся… — пытаюсь невнятно объяснить, ладони начинают оживать.
— Подожди, сейчас я, — увидел сквозь свет задних фар человека. Перед моей машиной остановилась пошарканная Газель, с ржавой будкой и покосившими воротами-дверями, на которых написано «Сантехника». Водитель рвётся к себе в кабину, через пару секунд, снова выныривает, в руках термос. — Давай, попей чаёк с сахаром, погрейся…
В ладони газелист суёт кружку, я пытаюсь крепко её удержать замёрзшими руками. От напитка идёт пар, делаю глоток и чувствую тепло, расстекающее по жилам и венам.
— Идём в мою кабину, — почти приказывает водила, — погреешься.
Я невнятно киваю и спотыкаясь, иду, почти не чувствуя ног.
— Гоша! — уже в кабине он протягивает руку для рукопожатия и включает посильней вентиляцию.
— Д-Д-Денис, — вяло жму крепкую, мозолистую ладонь незнакомца, — т-т-того, рад-д-диатор проб-б-било, л-л-лёд прил-л-летел.
— Я понял, брат, увидел разбитый бампер и лужу, ты давай пей, — ещё добавляет горячего чая в кружку, — трос есть?
— Нет, — расстраиваюсь я, понимая, что если нет чем зацепить машину, то опять могу остаться на трассе один.
— Ладно, не ссы, у меня есть, только он не очень длинный, придётся ехать осторожно, — от понимания, что возможно, всё будет хорошо, становится радостно и тепло, но это возможно уже от горячего чая, — ты куда ехал? В посёлки или в город?
— В Челябинск, из Кургана, работа такая, гонять туда-сюда, — язык наконец отогрелся и речь нормализовалась.
— Ден, ну ты даёшь. Раз так приходится ездить далеко, всегда надо в багажнике держать тёплые вещи, фуфайку там, штаны ватные и спички. Зима шуток не любит…
*** *
Минут через пятнадцать Георгий одел меня в свою фуфайку, дал шерстяные носки и подцепил «астру» на трос. Добирались мы ещё часа три до города, но это уже было движение, хоть и без печки, в холодной машине, но в тёплой одежде. Гоша не взял ни копейки, и даже обиделся, когда я попытался ему вручить, сказав, что «на моём месте ты бы поступил так же!». Я хотел ему сказать, что мимо меня проехали сотни и сотни машин и лишь один остановился, чтобы меня обматерить, после чего и тот уехал… И вполне я бы тоже мог проехать, даже не остановившись...
Добравшись до дома, через пару дней я заболел пневмонией, пролежал три недели на больничном, но несмотря на это, меня до сих пор не покидает чувство, что в тот вечер со мной случилось чудо и я встретил настоящего ангела… дорожного ангела трассы М 51.
Интеллигентный очкарик
Пробка из машин растянулась на полтора километра и продвигалась очень медленно. Люди нервничали, то и дело, нажимая на клаксоны, всем хотелось оказаться как можно быстрей дома. Над машинами стоял бело-серый смог от работающих двигателей.
— Сука, вот даун! – выкрикнул Андрей, сидя за рулем своей «Короллы». В этот миг, перед ним вклинилась «девятка» из соседней полосы, без знаков поворота. Нервы были на взводе, стоило только зевнуть, и вот результат! То, что еще было не понятно, какая полоса поедет быстрей, водителя «девятки» не смутило. Возмущение переполняло Андрея, хотелось выйти - и по носопатке, и по носопатке. А почему собственно «хотелось»? Недолго думая, Андрей выскочил из своей машины, благо движение было нулевое.
— Эй, товарищ! – постучал в боковое окошко продукции отечественного автопрома, Андрей, мило улыбаясь.
— Да! Что случилось? – окошко открыл молодой парнишка тщедушного телосложения и ещё на носу блестели очки с толстенными линзами. Андрей немного опешил от столь жалкого вида оппонента.
— Снимите, пожалуйста, очки, если вам не трудно, – вежливо попросил Андрей, проявляя акт благородства.
— Не понимаю… — удивился парнишка, но всё-таки снял очки, близоруко щурясь на Андрея.
Почти без размаха, Андрей хлёстко, вдарил кулаком в нос «очкарика» и тут же, вдогонку, зарядил ещё и в висок. – Знаки показывать надо, чудило!
Окошко «чудилы» быстро закрылось, за стеклом пострадавший поднял голову к верху, зажимая пальцами кровь, льющуюся из носу. Не без внутреннего удовлетворения, Андрей пошёл к своему автомобилю. Из соседних стоящих машин люди смотрели на это небольшое событие с разными чувствами, кто улыбался, кто с возмущением, а кто и просто, без эмоций.
— Брат, за что ты его? – спросил таксист на «логане», стоящей на левой полосе.
— Подрезал шакал, без знаков, в наглую въехал. - Ответил Андрей, устраиваясь в кресло своей машины.
— Понятно! – понимающе кивнул таксист, закрывая своё стекло.
Движение немного ожило, машины на десяток метров проехали вперед. «Девятка» стояла, хотя впереди неё образовалась пустота. Свято место пусто не бывает, и вот туда уже въехала машина с другого ряда.
— Козёл! – руганулся Андрей и нервно нажал на клаксон. Впереди стоящая машина не реагировала на звуковой сигнал.
Но вот дверь водителя «девятки» открылась. Из машины, наружу вышел пострадавший парнишка, очки он одел, благо, Андрей их не повредил. Всё лицо его было алое, и кровь продолжала хлестать из носу, закрашивая вязаную кофту.
— Ёлки-палки… — забухало в висках Андрея, в руках «очкарик» держал охотничье ружьё, направленное в его сторону. Низ живота скрутило.
«Очкарик» выцеливал двустволкой лобовое стекло, за которым сидел Андрей, и, подходя всё ближе, что-то кричал - закрытые окна создавали эффект немого кино.
— Какой пиздец! – зашептал Андрей, судорожно нажимая на закрытие дверей на своей панели. Парнишка подошёл к водительской двери и кровавыми ладонями оставил следы на стекле, он попытался открыть дверцу или окно. Срывающим голосом, он крикнул: – Хер тебе, придурок!
Недолго думая, «очкарик» ударил прикладом по окну. По стеклу пошла трещина, Андрей с оцепенением смотрел на действия сумасшедшего и не верил в происходящее. Еще недавно он просто ехал домой… и вот. Парнишка продолжил долбить по стеклу, трещина разрасталась. Тогда Андрей стал нервно оглядываться по сторонам в надежде, что кто-нибудь поможет. В соседних машинах люди были напуганы, по глазам прочитав – никто не выйдет и не поможет, человек с ружьем внушал страх! Стекло лопнуло и рассыпалось.
— Что, уважаемый? Вы кажется, пару минут назад хотели со мной поговорить? – вроде голос интеллигентный, но два ствола, упёртые в висок, не настраивали на беседу. Андрей боялся пошевелиться, автоматически подняв руки за голову. – Как вас зовут, сударь? Не соизволите ли ответить?
— А… а... а… а, – Андрея трясло, зуб не попадал на зуб. Взяв себя в руки, удалось выдавить из горла что-то членораздельное, — Анрееей!
— Молодец, Андрей! Я прошу вас, пожалуйста, выйдите из своей машины, у нас с вами неоконченный разговор остался, хотелось бы его завершить!
Спорить почему-то Андрею не хотелось, трясущимися руками удалось открыть дверцу. Затравлено, он кинул взгляд на парнишку. Нос у того явно был сломан, кровь продолжала струиться по подбородку и губам. Удивительное дело, затор из машин начал рассасываться, не смотря на пробку.
— Андрей, пожалуйста, пройдите немного вперед! – зашёл за спину парнишка и ткнул ружьем в спину. Ноги просто не слушались Андрея, «кандалы» сковали ступни. – Вы меня извините, что немного вас подрезал, показалось, что вы пропускаете меня, вот и въехал перед вами.
В спину более сильно ткнул оружием парень, заставив идти Андрея. Он понимал, что этот маньяк ведет его на убой. Такой, иронично-вежливый тон «очкарика», не предвещал ничего хорошего. Чем-то он напоминал Тарантино в "От Рассвета до Заката".
— Но после вашего убедительного разъяснения, я понял свою ошибку! Стоп! – резко выкрикнул парнишка. Андрей остановился и почувствовал, как ружье со спины перестроилось в затылок. — На землю, сударь!
Андрей сел на колени, каждую секунду ожидая выстрел.
— Теперь надеюсь, вы поняли, что не стоит ломать людям носы, не вежливо это как минимум, а как максимум – можно и умереть, — Андрей сидел и плакал, всё тело его тряслось от страха, — а теперь, Андрей, будем прощаться! На счет три, классически, так сказать…
— Нет... нет... пжалста... — невнятно частил Андрей.
— Раз… Два… — Андрей закрыл глаза и почувствовал, как ружье перестало давить на затылок, наверно замарать оружие не хотел. — Три!
Раздался ужасающе-громкий двойной выстрел. Андрей упал на живот и почувствовал растекающуюся лужу мочи под собой. С трудом разлепив глаза, Андрей увидел уезжающую «девятку» и рваную дыру в асфальте - именно туда было разряжено ружье.
О креативных детях
Когда Тоха был маленьким мы покупали ему журналы "Черепашки - Ниндзя: Боевая Четвёрка". Там были комиксы, коллекционные карточки, кроссворды и прочее... В одном этих журналов ребёнок и отыскал рецепт "Зелёного Мутагена".
Вряд-ли Тоха всерьёз решил стать "черепашкой-ниндзя", просто ему наверное стало скучно, в нем неожиданно проснулась неуёмная тяга к созиданию и творчеству. Вода, мука и пищевой краситель у нас дома нашлись - почему бы и нет? Хотя возможно он использовал вместо красителя обычную "Зелёнку", я не вникал в сам процесс, дело было утром выходного дня, я в это время ещё спал.
Получилась какая то нелепая, несуразная, студенистая фиговина бледно-зелёного цвета, больше всего смахивающая на мозги марсианина. Может быть ребёнок хотел чтоб она "застыла" и приняла форму, или просто боялся что она "пропадёт" и испортится, я не знаю, но он решил засунуть "Зелёный Мутаген" в холодильник.
Места на полке было мало и Тоха просто поставил кастрюлю с борщом на кастрюлю с кашей, освобождая пространство для своего гениального творения. Наверное, когда он хлопнул дверцей, верхняя кастрюля съехала вниз и перевернулась, борщ отправился в свободный полет, в увлекательное путешествие по холодильнику.
Я проснулся-потянулся, прошлёпал босыми ногами на кухню, поставил чайник на плиту и заглянул в холодильник. А там...
Всюду какие то потёки, бесформенные непонятные ошмётки, что то противно капает и булькает. А в центре этой хорорно-сюрреалистической экспозиции, в ореоле кроваво-красных брызг, бледно-зелёные мозги на тарелочке. Представшая перед моими глазами картина была настолько жуткой и пугающей, что я буквально остолбенел.
Никогда не верил в НЛО и прочую хрень, но почему-то сразу представил себе пришельца, который забрался к нам в холодильник, приставил дуло дробовика к своей уродливой башке и нажал на курок. Других объяснений у меня в тот момент просто-напросто не было.
Прошло много лет, но и сейчас, когда я подхожу к холодильнику, лёгкая дрожь в коленях напоминает мне о том курьёзном случае. У меня появилась странная привычка, я теперь слегка приоткрываю дверцу, заглядываю, и только потом распахиваю её настежь. А сколько раз я просыпался ночью в холодном поту, когда во сне на меня из холодильника выпрыгивал раненый в голову марсианин, вообще не перечесть...
Однако, это далеко не единственный случай, когда креативные дети пытаются довести родителей до инфаркта.
Есть у меня один знакомый, Серёга, большой любитель выпить. Уникальный мужик со встроенным в подсознание GPS-навигатором. Можно полностью отключить ему мозг, завезти в дикие дебри непролазных джунглей, или выбросить где нибудь за полярным кругом. Он всё равно, каким то непонятным, загадочным образом, определит нужное направление и нетвёрдой, шатающейся зомби-походкой двинет в сторону дома. Всё мировое научное сообщество уже который год безуспешно бьётся над разгадкой этого странного феномена.
Так вот, привёл как то Серёгу домой "автопилот" в крайне коматозном, бессознательном состоянии. Жена сперва повозмущалась-покричала, потом успокоилась, в кровать его уложила и пошла заниматься своими грядками (они живут в частном доме, есть небольшой огород ). А дети взяли мухобойку и давай ей Серёгу по жопе лупить. Может услышали слова мамы "Папка напился, папка плохой!" и решили его "наказать", а может детям просто стало скучно, и они пытались таким образом разбудить отца, хотели чтоб он с ними поиграл. Однако Серёга находился в "конкретных отрубях" и никак не реагировал на издевательства, продолжая храпеть и посапывать. Тогда детишки ударились в креатив, достали фломастеры и раскрасили папке ногти на руках и ногах, сделали ему маникюр и педикюр "как у мамы".
Через час Серёга пришёл в себя, во рту словно кошки нагадили, как добрался домой не помнит, амнезия полнейшая. Увидел маникюр, почувствовал, что у него не только голова, а ещё и жопа болит - протрезвел в одно мгновение. В голове хаос сумбурных мыслей, нелепых догадок и ужасных подозрений. Он всегда знал, что алкоголь его до добра не доведёт, но всё равно не был готов к такому финалу. Пол часа боролся с истерикой, не зная как он теперь будет любимой жене в глаза смотреть. Три раза прочёл "Отче наш" и раз двести поклялся себе бросить пить.
Конечно, в итоге он навёл справки, опросил свидетелей и сопоставив показания понял, что всё это проделки детишек. Осознав тот факт, что он остался натуралом, Серёга очень обрадовался, и тут же решил это дело отметить. Просто он впервые оказался так близко к "полной и безоговорочной завязке" и был морально к этому не готов. Я верю - в следующий раз, когда дети отчебучат что либо подобное, он обязательно бросит пить.
Или вот ещё случай... Однажды Тоха решил устроить нам сюрприз, испечь родителям пиццу. Он уже умел заливать овсянку молоком, то есть был почти профессиональным шеф-поваром.
Правда с пиццей всё оказалось немного сложнее, ему пришлось обратиться за помощью к бабушке. У неё тогда ещё не было современного, модного телефона, был простой, старенький кнопочный. Тоха поставил свой мобильник на "громкую связь" и следуя советам и указаниям бабушки, принялся за работу... Верней, это бабушка думала, что он следует её советам и указаниям, а ребёнок не ограничивал себя никакими рамками и смело эксперементировал. Духовку он так и не смог зажечь, поэтому "выпекал" нам пиццу в микроволновке.
Помните ту студенистую бледно-зелёную фиговину, из самой первой истории? Я имею в виду тот странный артефакт, оставленный человечеству загадочными внеземными цивилизациями, который я сперепугу принял за "мозги марсианина". Так вот, пицца не далеко от него ушла. Правда, в отличии от "Зелёного Мутагена", она получилась почти резиновой, резать и жевать её было практически не возможно.
Мы с женой вернулись домой с работы и просто офигели от увиденного. Вся кухня белая: стол в муке, плита в муке, пол в муке...даже кот в муке. Наша квартира больше смахивала на подпольную лаболаторию по производству героина, где произошёл неожиданный взрыв. И ребёнок как последний выживший - нос и волосы в муке, одежда белая. Стоит, улыбается, пиццу свою в руках держит.
Мы конечно же не стали ругать Тоху за беспорядок, принялись дегустировать и нахваливать его "кулинарный шедевр".
-Очень вкусно! Ты у нас настоящий шеф-повар! - говорю я с набитым ртом, пытаясь розжевать эту "резиновую" хрень - А сам то чего пиццу не ешь?
-Мне такое нельзя. Живот потом будет болеть.- отвечает Тоха с наивной детской непосредственностью - Я же не очень аккуратный, у меня всё постоянно на пол падало. Да и овощи я забыл помыть...
Занавес.
Джентельмен удачи
Однажды мы ждали друга сидя у подъезда. Он очень долго собирался и всё никак не выходил... нам стало скучно. Мы сняли с петель входную дверь и аккуратно прислонили её к дверному проёму. Друг должен был открывая толкнуть дверь, а она должна была неожиданно грохнуться на пол прямо перед ним. Раньше двери в подъезд были простенькими деревянными хреновинами, без всяких там кодовых замков, доводчиков и прочих прибамбасов.
А в это время, на втором этаже, алкоголик по прозвищу "Горох" расхаживал по своей квартире. Он бросил пить три дня назад и всё в зеркало поглядывал надеясь увидеть там "нового человека". Но из зеркала на него пялилась всё та же опухшая, пропитая морда. Знаете, когда мы не замечаем прогресса в своих начинаниях, в нашу душу закрадываются сомнения и тревоги. Горох нашкрёб по сусекам мелочи "на бутылку", но мучился душевными переживаниями и угрызениями совести, не решаясь выйти за порог.
-Быть или не быть? Пить или не пить? - бормотал этот новый Гамлет измеряя шагами комнату.
Неожиданно он услышал как где то вдалеке, за рекой, звонят колокола. Он вдруг вспомнил как на Пасху "накидался в хлам", обматерил прихожан и заснул в кустах у церкви. Та жизнь казалась ему яркой и весёлой, она была полна приключений и незаурядных, незабываемых событий. Он был отчаянным авантюристом, джентльменом удачи, не больше и не меньше. А кто он сейчас?! Мрачный узник однокомнатной квартирки... Горох решительно сгрёб мелочь, сунул её в карман и шагнул за порог.
Мы услышали что кто то идёт по лестнице, потом входная дверь накренилась и с грохотом рухнула на пол подяв целую тучу пыли. Шарахнулись в сторону испуганные дворовые коты, на детской площадке заплакал ребёнок и наступила тишина.
В дверном проёме застыл местный алкоголик Горох, бедняга стоял с бледным от страха лицом и открытым ртом, удивлённо хлопая глазами. Он посмотрел на дверь, потом на нас, и почесал затылок.
- Ну нихрена себе! - сказал он - Всего три дня как пить бросил, а вы посмотрите какой силушкой руки то налились!
Через пару секунд заметив, что мы смеёмся, а дверные петли целые и невредимые, он грозно нахмурил брови. Горох вспомнил как зимой, забравшись на крышу дома, мы смеялись швыряя в него снежки и кричали: "Не забывай, Горох, про бомбёжки 43-го!"
- Ах вы, мелкое хулиганьё! - взорвался он - Сейчас я вам уши то надеру!
Мы никогда не воспринимали Гороха всерьёз и не боялись его, обычно он с трудом удерживал вертикальное положение и раскачивался при ходьбе как моряк на палубе корабля. Трезвым его никто ниразу не видел.
У подъезда стояла забытая дворником метла. Горох схватил её и широко размахнувшись ударил меня по лицу. Да так, что я опрокинувшись на спину упал с лавочки прямо в цветочную клумбу. Ни на секунду не ослабляя натиск, он принялся лупить метлой остальных подростков. Нападение было стремительным и неожиданным, мы обратились в позорное бегство, поле боя осталось за Горохом.
Бывший "джентельмен удачи" понял, что не до конца пропил свое "кунг-фу" и кое что ещё в этой жизни может. Он не пошёл в этот день за водкой, да и вообще мы больше никогда не видели его пьяным. Ведь если вы, хоть на пару мгновений, обрели уверенность в себе и собственных силах - это многого стоит. Вы обязательно сможете изменить себя в лучшую сторону и начнёте новую жизнь.
P.s.
Этот день запомнился мне ещё одним значимым событием. Вечером, на дискотеке, я познакомился со своей будущей женой. Прошло уже лет 20, но и сейчас она вспоминает, что багровый след от удара метлой (через всё лицо) придавал мне брутальный и мужественный вид. Я выглядел как настоящий викинг.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Спасатели
В наше время не было развлечений привычных современным детям. Мы знать не знали о компьютерах, мобильниках и планшетах, но при этом никогда не скучали и всегда находили чем себя занять. Забравшись на стройку, убегали от сторожа, жгли костры (бросая в них всё что могло взорваться), гоняли мяч и ходили на реку.
Как то один мой друг, Димка, нашёл у отца в кладовке газовый балончик. Не отечественного производства, польский или германский, если не ошибаюсь. Где его батя достал это диковинное (по тем временам) средство самозащиты, остаётся загадкой. Конечно же Димка тут же стянул его ,по тихому, и вышел во двор.
Через пять минут он уже бегал за нами с балончиком, а мы убегали, "отстреливаясь" на ходу, швыряя в него каштаны. Игра оказалась очень интересной и весёлой. Все бегают в слезах и соплях, кашляют и ржут потирая глаза (включая и Димку). Крики, хохот, шум-гам.
Так мы развлекались пока не появился Борис, тощий, бледный доходяга с синими кругами под глазами. Он был отличником, примерным "домашним" парнем. С нами Борис не дружил, но его привлекло буйное веселье на спортплощадке и он подошёл поздороваться.
- Привет, ребята. - сказал он удивлённо разглядывая нас - А что вы делаете?
- Борис-Барбарис, лови! - оглянулся к нему Димка и "пшикнул" парню в лицо балончиком.
Мы засмеялись сквозь кашель и слёзы, но Борис как то странно отреагировал на эту шутку.
- Идиот, у меня же астма. - просипел он задыхаясь, потом начал бледнеть и попытался упасть в обморок, нам пришлось подхватить его на руки.
Мы поняли, что шутка на самом деле была не такой уж смешной и весёлой как нам казалось, и неожиданно осознали к чему она может привести...
У нас во дворе, за гаражами, находились жалкие останки древнего, доисторического озера. Вода, грязь, тина и мусор в равной пропорции. Все называли это вонючее болотце "Лужей", и морщили нос когда проходили мимо него.
Мы потащили бледного, полуобморочного Бориса к "Луже" и сунув его башку в мутную водицу принялись "освежать". Причём потерпевший во время этой процедуры громко кричал, отплёвывался, матерился и махал руками (вот вам и примерный парень). Наверное Борис подумал,что раз вариант с отравлением не удался, то мы решили его на всякий случай притопить, чтоб уж наверняка угробить.
Кое как, нам удалось привести его в чуство, всё обошлось. Оказалось нам нужно было всего лишь достать у растерявшегося, запаниковавшего Бориса из кармана ингалятор и использовать его по назначению , а не топить беднягу в грязном болотце... но это ерунда. Кстати, впоследствии у нас сложились вполне дружеские отношения. Борис понял, что мы хоть и отбитые наглухо идиоты, но в беде никого не бросим и без помощи не оставим.
Да, друзья, не забывайте, что в этом мире полно добрых, небезразличных людей, которые всегда готовы поддержать вас в трудную минуту и прийти на выручку.