Ответ на пост «Мам, было очень вкусно, спасибо :3»
Сразу видно, поколение не читавшее "Денискиных рассказов" :) Я вот в детстве прочитал рассказ "Всё тайное становится явным" и никогда так с едой не поступал. По большей части, с аппетитом у меня проблем не было, но некоторые виды стряпни я всё-же не переносил. Хорошо запомнилась батина манная каша, которую и отбойный молоток не возьмёт. И это было ещё не самым худшим испытанием в моём детсвте.
Может быть гороховую кашу и можно вкусно приготовить, но видимо мне попадались не самые лучшие экземпляры, по виду и запаху наводящие на мысли, что это уже было как минимум один раз съедено. А то и не один.
И вот как-то раз, такой "вкусняшкой" нас кормили в детском саду. Меня воротило от одного только запаха и я даже не мог находиться рядом с тарелкой.Но воспитательница была непреклонна. Посредством подзатыльников и разжиманием челюстей, в меня всё-таки впихнули порцию. После слов "Ну вот видишь, съел же всё, чего было кочевряжиться?", из меня вырвался фонтан. Содержимым моего желудка были покрыты, стол, пол, дети, сидящие напротив и часть воспитательницы. Собственно, это был первый и последний раз, когда меня пытались накормить насильно
Ответ Emyabt в «Когда бдительность решает»
Сорян, история мерзкая, но из песни слова не выкинешь...
Бухали мы как-то с двумя товарищами пиво, а закусывали сырым арахисом, которого у нас был здоровый мешок. Убухались капитально. Я ушёл спать.
Утром просыпаюсь от звуков рыготы и мата. Захожу в другую комнату, где квасили и где остался спать один из товарищей, а там посреди комнаты стоит белая табуретка, покрытая толстым слоем (примерно сантиметра три) однородной мерзко выглядящей субстанции. И Ванька, порыгивая, морщась и матерясь, катает из этой субстанции "снежки" и кидает в мусорное ведро, а Саша, хозяин квартиры, его шпыняет.
Оказалось, утырок Ванька, обожравшись пива и арахиса, среди ночи словил вертолёт и решил поблевать. Грит, ползу я в сторону туалета. Гляжу, чё-то белое стоит - явно унитаз. Ну я, грит, в него рыганул как следует, и обратно спать уполз.
А пиво же намного быстрее усваивается, чем сожранное, от этого Ванькино содержимое было по консистенции практически как арахисовая паста. Но чего я до сих пор не пойму, так это как он ухитрился уложить такой слой этой херни на табуретку, совершенно не запачкав пол вокруг неё. Экструдер херов.
Ответ на пост «Интеллигент»
О, на эту тему есть у меня история, произошла она летом минувшего года.
Зашел я вечером к сослуживцу домой, надо было забрать у него кое какие документы.
Встречает он меня в прихожей, "заходи" говорит, у жены день рождения, рюмочку за здоровье и всё такое.
Ну ладно, рюмочку да под салатик чего ж не выпить.
Посадили меня с краю, дали тарелку и налили рюмку.
Компания за столом в зале была уже достаточно тëпленькая, если не сказать больше. Особенно выделялась тётка лет 50 и весом килограмм 130.
И вот я поднимаю тост за именинницу, всё выпивают и только я стал закусывать, как началось....
Эта толстая тётка вдруг открывает рот и извергает фонтан рвоты прямо себе в тарелку. Соответственно от тарелки разноцветные брызги отлетают на весь стол и окружающих еë гостей.
Все замерли, а тётка тем временем проводит второй залп, не менее эффектный по мощности. Гости находятся в полной прострации и просто молча наблюдают за происходящим.
Наконец у тётки включаются мозги, она вскакивает и бежит в туалет, снося оказавшихся на пути нескольких гостей вместе со стульями.
Гости постепенно приходят в себя и я вижу как некоторые сдерживают позывы поблевать, глядя на залитый стол и некоторых гостей.
Одна из женщин бежит за тёткой в туалет, и оттуда раздаётся вопль отборного мата! Всё срываются бежать смотреть, что случилось и так как я сидел почти на выходе из комнаты, то оказался в первых рядах прибежавших в туалет.
Картина была офигенная! Тётка прибежала в туалет и вместо того, чтобы блевать в унитаз, она просунула голову в душевую кабину.
Когда я с другими гостями добрался до туалета, женщина уже перетянула тётку к унитазу, и была видна душевая кабина, в которой были обильно заблеванны и стенки и пол.
Меня самого стало мутить и я пробравшись через толпу, выбрался в коридор, схватил документы и обуваясь на ходу выбежал на улицу.
Несколько дней у меня небыло аппетита. С коллегой мы никогда не вспоминали эту историю.
Тошнотворная история (зато десятку человек есть, что вспомнить)
В 2014 году мы с женой и трехлетней дочкой поехали в автопутешествие на Кавказ. Маршрут в 5000км был таков: Татарстан-Приэльбрусье-Море-Татарстан. Поездка шла без происшествий, пока мы не оказались на зверском серпантине на самом подъезде к Туапсе. Жара, щебень (асфальт там класть бесполезно, мне сказали потом), плюс постоянные повороты - короче, дочка внезапно и очень не по-детски блеванула.
Так мы узнали, что ее укачивает. Узнали, но не поняли. А жаль...
Привели машину в порядок, постояли, подышали и поехали дальше. Был геморрой найти забронированный дом, но мы справились.
Через пару дней поехали на "Ласточке" в Сочи. В чем плюс стартовать из Туапсе - ты садишься в 6 утра в почти пустой вагон, который сотвременем превращается в ад социофоба. И можешь выбрать место! Предварительно мы прочитали, что в вагонах этого "электрона" даже есть туалеты. Но не прочитали, что не в каждом вагоне. А жаль...
Короче, когда поезд уже подзаполнился, но ещё можно было пройти между потными туловищами, дочь дала понять, что ей нехорошо. Мгновенно вспомнился тот фейерверк, что случился в машине, жена подхватила ребенка и ломанулась в конец вагона к туалету. Которого в нашем вагоне не оказалось.
Я, как настоящий мужик, сидел у окна и в счастливом неведении "бронировал" сиденье для своих дамочек. Их не было минут 15. Когда они вернулись, дочь была свежа, а жена не очень. "Потом расскажу", ответила она на мой полный заботы и желания помочь, когда уже не надо, вопрос.
А произошло вот что.
Туалета не оказалось, а часики в животе у дочки дотикали, и началась ламбада. Жена бежала по проходу сквозь толпу невинных людей, закрывая ладонью рот ребенку (а что бы вы инстинктивно сделали??). Естественно, не герметично. И всё, нажитое непосильным трудом, разлеталось в обе стороны и немного вперёд, через пальцы, исторгаемое здоровым детским организмом. Туалет на финише оказался занят, а когда сим-сим все же открылся, вокруг жены уже собрались пострадавшие, исполненные молчаливого (спасибогосподи) ропота на тяжёлую судьбу отдыхающих.
Вы смотрели серию "Игры престолов", где осужденная, избитая, порицаемая чернью Церцея Ланнистер шла через толпу народа? Вот примерно так жена вернулась на свое место.
...Мы часто путешествуем на машине, и вожу я весьма бодро. Поэтому в поездку всегда берём дочке "Драмину". Очень помогает! Была всего одна осечка, но мешки тоже наготове.
Ответ meganob в «Про суперспособности»
Интересная суперспособность засыпать за рулём.
Лично у меня способностей нет. Мне известны суперспособности других. Вот пара из суперспособностей:
- не выдерживать вид рвотных масс. Когда кто-то блюет, то человек с этой способностью чувствует позыв вырвать.
- суперспособность вырвать все после того как в еде попался варёный лук
- самая жуткая суперспособность, которая мне известна - человек не может есть овощи потому, что его тошнит от, скажем, огурца. Да, такое мало кто видел
- у моей родственницы есть суперспособность забывать информацию, которая её не устраивает. Мы между собой в семье так и называем эту суперспособность: феноменальная способность
Ответ на пост «Про суперспособности»
Не всегда эти вот суперспособности хорошие. У меня их лично аж две и обе связаны с транспортом, причём не важно - машина, междугородний автобус, или вообще травай по городу. Тут работала первая. Поезда и самолёты - вычёркиваем, их познал во взрослом возрасте, там срабатывает 2 суперспособность, расскажу позже. А первая - меня укачивает. Точнее укачивало. По мне можно было даже расстояние замерять - каждые 10 км на трассе или 5 км в городе я блевал, на чём и с какой скоростью не едь, хоть на велосипеде. А учитывая, что у бати вся родня была в глубинке соседней области - ездили мы много и часто, делов то, прошвырнуться 200 км.
Но не для меня.
Благодаря мне в моей семье даже понятия такие появились - "блевательный пакет" и "блевательная минералка". Собственно говоря чтобы было куда и чем, чтоб без остановок каждые 10 км. При каждой поездке этого дела брали немалый запас.
А потом мне исполнилось 13 и мой организм решил похимичить с гормонами и что-то такое нахуевертил в период пубертата и родил защиту от укачивания - теперь в дороге я засыпаю. Вот 2-3-4 минуты под звуки мотора, лёгкой тряски и дороги с жопой в мягком кресле - и меня вырубает. Даже в городском автобусе, если сесть удалось, сколько раз до конечной так ездил.
И теперь в мои 33 годочка у меня аж 2 суперспособности.
1 - блевать для меня так же естественно, как дышать или пописать. То есть это не смущает меня от слова вообще, если я или кто то перепил, или укачало, помочь, волосы девушке подержать и для меня это не ржака, что ей позор, типо "Во, обблевалась лохудра!". Для меня это - "Во, блеванула, правильно сделала, теперь лучше будет намного ей!". Ну и плюс я умею просто взять и блевануть на ровном месте без всяких "два пальца в рот". Причём почти бесшумно. И мне это норм и выгляжу потом огурцом. Реально помогает после мутных застолий с кучей жирной жратвы и крепкого алкоголя, когда состояние - и обожрался и хреново и всё вот это вот, выхаживаться и отсыпаться теперь 2 дня. А мне немножко проще, даже с самого лютого похмелья, пошёл - желудок почистил и почти огурцом.
2 - Телепортация. У меня с работой вышло так, что ездить по области много надо, а 3-4 часа в телефон тупить - ну так себе времяпрепровождение. Однако я телепортируюсь. Сел с коллегами в служебную бибику - 3 минуты - клёвый сон - я на месте! Едем на юга, 2 суток в поезде? Пффф, подержите мой глинтвейн! Закинул шмотки - получил, расстелил бельё - уснул - встал, собрал бельё и свои шмотки - сдал проводнице бельё, веллком, ты в Сочи!
Но есть и минус. Я не вожу машину. На права мог бы сдать, даже хотел, отучился. Мне тогда 25 было, с женой новенькую РИО взяли в последнем кузове и с полным фаршем. Она водит, я - нет. Вот и пошёл сдавать. Отучил ПДД на 100/100, сдал полигон, поехал на сдачу с гаишником и .......уснул нахуй на светофоре долгом, около 3 минут там было. Прямо за рулём. Многие друзья и родные потом поддерживали, типо пересдашь, давай потренируем.Пробуй.
Ну ок. Выехали с батей за город. Без всех этих светофоров и знаков почти, да на ровненьком, таком любимом асфальте трассы, да под ровненький шуршащий шум мотора его 5 ситроена я опять уснул за рулём вообще за 1-1,5 минуты. Батя меня пизданул лещём, когда уже он одной рукой руль держал от съезда в канаву.
И короче...не скажу что нахуй такую суперспособность - телепортацию-спать-в-дороге. Или поблевать не испытывая дискомфорта или стыда. Но права я получать не буду и хуй я за руль сяду, зная что засну к херам через 2 минуты на трассе. Хуй со мной, туда и дорога, если сам в берёзу впорюсь, тут я сам себе злобный Буратино. Но!. Если я вылечу на встречку с каким-нибудь Ларгусом с семьёй??? И ещё человек 6 с собой заберу? Не, нахуй.
Короче, используйте свои суперспособности правильно.
P. S. А у кого ещё из Пикабушников есть какие суперспособности?