До чего технологии дошли, передвижная мобильная дырка славы...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
P.S. Запущено новое закрытое NSFW сообщество Отборная хламина от фу до вау! для истинных аристократов и ценителей отборного хлама. Пока на стадии наполнения...
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Году в седьмом познакомился на Мамбе с девушкой старше себя. Рамки расширил, так сказать. Просто со всеми примерно моего возраста я уже состоял в переписке. С удачными вариантами встретился и усугубил по возможности. Но, знаете, как бывает — всё не то и всё не так. Жопа-то требует приключений, а сердце тянется к свету!
Звали Люсей. Люсей Петровной, если быть точнее. Высокая, стройная, строгая. Филолог. Это было оно! Щебетала без устали. Расхваливала себя направо и налево, я за месяц узнал всё не только о ней и семье, но и знакомых её знакомых.
Отношения состояли из поездок на такси друг к другу и выпивании литров кофе под пачки сигарет. После писюлеток, желающих подороже продать скользкую вагину, это было что-то настоящее.
Зашла речь о том, что между нами. То ли от безграничного доверия ко мне, то ли от пренебрежения она заявила следующее:
— Подожди до декабря. У меня со старым другом давний уговор, если мы до декабря не сойдемся с ним, то я с тобой начну отношения.
Буквально через считанные дни я познакомил Люсю с Верой.
Декабря она дожидалась сама. Но это не стало совсем другой историей. Несколько раз мы еще пили кофе. Потом начался кризис 2008 и я уехал из столицы. Женился
А когда она сама вышла замуж, то это был шаг отчаяния, по моему мнению. Что она описывала и о чем мечтала — полная противоположность тому, что получила. Надеюсь, она не несчастлива. Общались мы с ней урывками, не поверите — в ЖЖ в комментариях. Чаще всего ограничивались поздравлениями.
Через три года я познакомил Люсю с женой, когда мы стояли в городе по делам. Они с моей женой еще какие-то годы дружили по переписке, уж не знаю по какой причине — ниточка ко мне? Я к тому времени уже давно с Люсей не общался из солидарности к её мужу и своей жене. Хотя между нами не было не единого случая, из-за которого можно было бы строить теории. Целовались разве что один раз, но её губы оказались холодными и неприятными, словно неживые. Больше к вопросу не возвращались.
А потом началось сами знаете что. У нее в фейсбуке пошли лозунги, пожелания. А вот это уже действительно совсем другая история.
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.
Видимо супруге вашего брата "огонька" не хватает, страсти, движения в отношениях, вот этого вот всего, скучно ей.
Представьте, что вы дружите с машей. у маши есть три зелёных яблока. а вам этих яблок нужен килограмм, красных.
и в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? а вдруг санитарный день? а маша – вот она здесь стоит, она классная. и вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у маши все-таки есть. в глубине души. а если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. ведь это было бы очень кстати.
«маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. вы ведёте машу в кино. но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «что за фигня?» – думаете вы и ведёте ее в кафе. вы гуляете с её собакой. вы клеите ей обои. вы ремонтируете ее машину. и ничего не происходит. «да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. цена килограмма красных яблок взлетает до небес. какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у маши. вы говорите себе, что это судьба. и здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
действительно, с чего? я сознательно не беру ситуацию, когда коварная маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
не отыщется. если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. не из глубины души – а от всей ее широты.
такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. ни коле. ни ване. ни даже паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. а тебе. но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. у тебя, может, на яблоки вообще аллергия. но маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чёртовы яблоки - и да, приглашаешь машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь её в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? ведь тебе всего лишь подарили яблоки. которые ты, кстати, мог не брать. или взять и сказать "спасибо". или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. но нет же, нет. или - другой вариант - не берешь эти яблоки. ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, маша. а потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё... или нет?
© Евгений бахтин, 2012
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Кадры 1932 года, на которых жена Эдуарда Бенедикта держит в руках кусок пуленепробиваемого стекла, сделанный Эдуардом, в то время как он стреляет в стекло из огнестрельного оружия. Позже он запатентовал свое изобретение и применил его для различных целей, включая лобовые стекла автомобилей и противогазы.
Но это всё пиздежь, который обычно везде приписывают к этому видео, так что пришлось покопаться, на самом деле эта демонстрация была сделана в 1931 году в Толедо, штат Огайо, безымянной парой с использованием винтовки, где мужчина проверяет пуленепробиваемое стекло на прочность, стреляя в него пока его любящая а главное верная жена держит стекло, вот что значит настоящее доверие между супругами...