Ипохондрическое расстройство — беспокойство по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что, кроме основного заболевания, есть какое-то дополнительное.

По моему опыту, часто подобное состояние развивается после предшествующего негативного переживания, связанного с самим пациентом или близкими человека (болезнь родителей, друзей, детей и т.д.).

Часто встречаются мысли: "Все говорят, что я похожа на мать, бабушку, сестру матери, а они умерли от рака, то и у меня может быть рак".

Люди неосознанно усугубляют свое состояние замыкая кольцо навязчивых мыслей ритуалами.

Мысль, что у меня рак, увеличивает эмоцию страха, после чего люди бегут к врачу, врач развенчивает сомнения,  страх уменьшается, но потом возникает мысль, что врач ошибся, и все начинает заново.

На приеме девушка, которая в 2019 году пережила сразу 2 известия о запущенных формах рака у близких родственников (бабушек).

После этого, нескончаемый поток неприятных ощущений в теле, которые расцениваются как самые тяжелые болезни, обследования, дублирование обследований, нескончаемые походы по врачам....

Начали с отслеживания мыслей.

Далее перейдем к методам «остановки мыслей», когнитивному реструктурированию, экспозиции и предотвращению реакций

Привет всем. Это мой крик души, надеюсь он кому то будет полезен.

Чтобы не быть обезличенным и полностью принять, то что я говорю о самом себе я представлюсь. Меня зовут Святослав, каждому читающему этот пост "Приятно познакомиться!"

Я был обычным пацаном, качался при своем росте в 180 см весил 92 кг, был огромный реально, кмс по вольной борьбе, мс по армрестлингу и так далее. Т.е. волевая личность как многие подумали бы, так и думал я сам.

Так, тут хотел написать историю свой жизни, но передумал, слишком долго получится. Укоротим, после переезда в другой город пристрастился к MJ (кому надо тот поймет), затем конечно захотел попробовать что нибудь еще. Было много экспериментов, один из который привел меня к ипохондрии 2 года назад. Остерегайтесь всех веществ, особенно которые содержат в себе 3 буквы дсл. Не экспериментируйте с сознанием.

Ну все погнали!

После этого опыта начал жестко гнать по здоровью, слышать свой организм на все 200%, я чувствовал малейшее отклонение от нормы, а сознание доделывало работу по убийству моей психики до конца.

Тогда я был полон амбиций, успешный блокчейн предприниматель, разработчик собственных проектов, жизнь кипела. Всего добился сам, без мам пап, образований и денег, девушка красавица. Все круто ВАУ! Но в глубине души я уже понимал, что это все начинает уходить.

Начиналось все с панических атак по типу, я сошел с ума, со мной что то не так. Деперсонализация, дереализация, все это пришлось мне пройти. Кстати все прошел сам и эти психические отклонения теперь беспокоят крайне редко и я к ним отношусь нормально. Ну "д..л..аеб сам доигрался", согласен.

Потом началось самое прикольное, закололо там, закололо здесь, сердце не так бьется, GOOGLE - инфаркт, рак, инсульт, рак, БАС, рассеянный склероз и полетели.

Врачи, врачи, врачи, врачи - все твердят что я в норме. А я же хочу побыстрее, я же умираю, мне нужны только частные и самые дорогие клиники. В месяц в среднем пятьдесят тысяч уходило просто чтобы я себя посмотрел полностью, на протяжении года.

Но самый атас начался 4 месяца назад. Я переехал в другой город, думал там отвлекусь, снял себе шикарную квартиру в центре, не пожалел денег совершенно. Все, новый этап, новая жизнь думаю я. АГА)))))

Сижу работаю, начинает дергаться палец, пошел к неврологу - все в норме. Потом начались судороги и подергивания по всему телу мышечные. Начались капания в интернете, все это БАС или рассеянный склероз.

Я в слезах, девушка тоже, мы переживаем, я себя накручиваю. Я же молодой, мне всего 24, а мне осталось 2-3 года в лучшем случае при должном уходе. Ну все, начинаю переписывать все свои сбережения и потихоньку готовится к смерти.

Конечно ни о какой работе не может идти и речи, я же умираю. Принял решение идти к лучшему в городе неврологу, доценту, доктору наук и так далее. Он меня посмотрел, назначил анализы, которые стоили мне больше 100 тысяч. И что в итоге? Ну вы догадались  - я здоров, а мышечные подергивания были вызваны недостатком магния и повышенному в 3 раза от нормы Картизолу (гормону стресса).

Я выдохнул, но тут заболело сердце. Смерть, кардиолог и слив бабок - здоров. Далее кишечник, 7 раз в скорую, это аппендицит. Дада я такой у.е...ан, что отвлекал скорую помощь в такое время 7 раз. Ну в оправдания скажу 2 из них были в платную.

Гора анализов, огромная кипа бумаг, я относительно здоров, у меня лишь небольшой гастродуеденит. Его нужно просто вылечить и все. Но я же гоню. А теперь давайте вернемся в наши дни и я расскажу как я себя ощущаю.

Я относительно успокоился, но я абсолютно потерял связь с реальностью. Я не работал 4 месяца, да и те 2 года я работал в 50% своих сил, живу сейчас на мои сбережения. Девушка в итоге взяла со мной паузу, она не выдержала такого отношения. И я её понимаю.

Чтобы вы понимали, я не занимаюсь сексом, я перестал дарить цветы, подарки, я перестал обращать на нее внимания. Мой лучший друг - Google (заболело внизу живота что это?) и форум платных медицинских консультаций спросиврача. Я наверное там уже TOП донатер стал)))

Я обращался за это время к 10+ психологам и психотерапевтам, но это настолько старая школа, либо настолько поверхностные знания, что мне становилось противно общаться с ними и я не появлялся ни у кого вновь.

Я ищу выход сам, я пытаюсь, но я сбиваюсь.

Сейчас мой день выглядит так:
1. Просыпаюсь - скринг организма, измерение давления температуры.

2. Я работаю часа 2-3 от силы.

3. Нахожу у себя симптом и погнал.

4. Засыпаю в надежде не умереть во сне.

Я боюсь оставить этот мир, боюсь не увидеть его, боюсь просто исчезнуть, я не оставил следа.

Сейчас вешу 66 кг, худой, сгорбленный, потухший.

Из реальных симптомов это повышенное давление, но оно у меня с детства, так как детство еще та карусель событий была, которые и сделали меня невротиком таким что свет не видывал. По настоящему если говорить. то я был загонный всегда, но вот тот опыт стал триггером.

Сейчас позанимался спортом и заболело сердце, ну конечно я уже был на консультации ребят, это не ифаркт, как я думал.

Ребят, спасибо, что прочитали.

Я буду очень признателен пообщаться с людьми, которые были в подобной ситуации и нашли выход. А также я буду рад пообщаться с людьми, которые оказались в такой же ситуации и не знают выхода, может мы найдем его вместе, а?

Я головой понимаю, что я здоров, но мой инстинкт самосохранения всегда берет вверх и уничтожает меня. Боюсь еще год два таких терзаний и я либо устрою выпил, либо просто сойду с ума. Это очень ужасное чувство, когда тебе всего 24 года, а ты уже как 80 летний боишься умереть от малейшего касания.

Советы которые я могу дать:

1. Не гуглите симптомы.

2. ....

3. ....

4. ......

Расскажу о себе и свою не простую ситуацию с психическим расстройством, мне бы очень хотелось, что бы вы поделились своим опытом переживания подобного и лечения. Меня зовут Елена, мне 33 года, все началось в 27 лет, до этого периода я жила совершенно нормальной жизнью. в 27 лет у меня были отношения с молодым человеком, которые очень истощили мою нервную систему, ссорами и скандалами. У меня была плановая операция,  и я впервые сдавала анализы на вич. Тогда у меня случилась первая паническая атака, пока ждала результатов анализов чуть не сошла с ума, все было чисто. У меня есть болезнь как хронический панкреатит, болею я ей лет с 25, последние пару лет живу без воспалений и проблем, что жизнь мою лучше не сделало. С тех 27 лет я стала переживать из за любой боли, любого дискомфорта, любых ощущений в теле.В 30 лет у меня начались новые отношения и в 31 я вышла за муж. Последние два года мы так же много ругались, причинами скандалов была я. У нас все время огромные финансовые проблемы, долги, часто нам даже на еду нет денег, оба  мы работаем, у нас живет прекрасная собака хаски, которого я очень люблю. Практически каждую ссору муж хочет со мной расстаться, во многом меня винит, а я не могу уйти так как финансово в данный момент не обеспечена, а мысль возврата к матери не является для меня хорошей идеей. С матерью я жила 30 лет, человек она хороший, все для меня делала, кормила, денег не брала, сама всегда их давала, но вот проблема в том что к своей возрасту к 65 годам она пришла крайне не нормально,  она страдает давлением и считает что всему виной вайфай и сотовая связь, она обмотала фальгой антены роутера и мне сказала у мужа дома сделать то же самое, она не пользуется дизодарантами, зубной пастой, кремами, косметикой, не пьет заварку, не ест многое, из проблем со здоровьем у нее давление. К врачам она не ходит лет с 35 вообще. Считает что уринатерапия помогает.Она закрывала входные двери на ключ  которого у меня нет, знач, что я прихожу поздно, приходилось ее будить. Все время ходила за мной и выключала свет по пятам, если я ненадолго отошла и не выключила  его, не принимала подарки не на один праздник от меня, считая что денег я заработать не могу. Я сбежала от этого всего к своему будущему мужу, я не познакомила мужа с ней, так как в прошлые мои отношения она вмешивалась, давала советы о растовании, потом меняла мнение, хотя советов я у нее не просила никаких. Все 30 лет я не рассказывала ей ничего о себе. Так как она во всем, что я делала видела плохое, не та работа, не те продукты покупаю, не там учусь, не так общаюсь. Я сделала вывод, что чем лучше она знает тем лучше она спит. Переехав к мужу  за последний год на нервной почве я стала искать у себя болезни, я обошла по три раза за последний год кучу обследований, только панкреатит и то врачи говорят, что в незначительной форме все, настолько что его нет почти, что надо забыть про него поскорее. Я проверяла все на узи. И мне это уже не помогало успокоиться. Я стала все это рассказывать маме и слышала на это, что я ем не ту еду, что ем все плохое, что сплю не так не столько не правильно, что сотовый телефон и вайфай мея могут убить,  что все умные и знают это а я до сих пор тупая и слепая, я до сих пор сотку боюсь  свою. Что даже маски для лица вредны и ненужны, что надо жить иначе, и чем больше я рассказывала ей, тем больше у меня появлялась тревожность и тревожные мысли о том, что я нанесла вред себе своим образом жизни, и срочно с этим нужно, что то делать, я перестала есть, спать я ждала утра что бы рассказать маме про очередные ощущения и узнать не болезнь ли это. При этом она говорила что я должна переживать за нее, что она в возрасте и с ней может в любой момент что то случиться, что вызвало у меня чувство вины, и дошло все, что от моих рассказов ей стало становиться плохо она кричала свали из моего дома, у меня давление я устала, а я не могла остановиться это была моя компульсия, мой ритуал. Мысли страхи о болезнях, мои обсессии а рассказы ей все это мой ритуал. Боже это был ад. Она говорила микроволновки убивают, ты не подходи к ней. Я до сих пор боюсь их. Потом она увидев что делает, стала говорить нет не убивают, но ты остерегайся. У меня появились мысли что я (плохая дочь, что плохо о ней думаю или говорю, что я зоофилка, что я плохой человек, что я извращенка. И постоянные прислушивания к организму и психосаматика, отвлекаясь я ничего не чувствовала.) Это были окр мысли и есть сейчас чуть в  меньшей степени. С матерью я не общаюсь, общаемся раз в неделю по телефону я не езжу к ней второй месяц, раньше ездила каждый день. Тревожность прошла, приняла на себя решение что все что со мной происходит касается лишь меня и моей жизни, и пусть я буду совершать ошибки но они будут именно моими, стала чуть меньше ссориться с мужем. Но мысли о белезнях меня не покинули, страхи навязчивости. Стало чуть лучше. честно я не знаю, что мне делать дальше.Я не знаю как все это произошло и что будет дальше. Идти сейчас к врачу нету средств, мне надо думать о жилье, о еде, Скажу так, жизнь без общения с матерью меня радует больше,я ее люблю, желаю ей только хорошего, но общение меня тяготит с ней, вечное чувсто вины,что ее бросила, что не помогаю, что виновата, что живу не так не тем не с тем. А на счет своих болезней я хочу прекратить походы по врачам, в августе была на 3 узи поджелудочной где в 3 раз сказали все ок. Сижу на диете пожизненной, сильно контролирую, что я  ем и сильно нервничаю. Стараюсь много рисовать, занимаюсь готовкой, уборкой, но часто накрывают мысли не дай бог, что у меня заболит, часто я не знаю даже болит у меня что то или нет,я не уверена... Подскажите, кто сталкивался с подобным, как вылечиться, что делать. На счет здоровья я устала уже переживать иногда думаю да будь что будет, сколько отмерено столько и проживу. А кровь из носа  пойдет у меня уже ужас и паника..Но стараюсь себя контролировать. Поделитесь своими историями и лечением от всего этого.

Ипохондрия — это невротическое расстройство, которое подразумевает, что вы боитесь заболеть каким-либо заболеванием (или заболеваниями) вашего тела. В международной классификации болезней последнего пересмотра ипохондрию поместили в раздел обсессивно-компульсивных расстройств в силу навязчивого характера поиска болезней у ипохондрика.

Что делать при ипохондрии?

Шаг 1й. Создание базового ощущения безопасности

Основа любого невротического расстройства — это потребности, которые уходят в глубокий минус нереализованности. При ипохондрии базовая минус-потребность — это безопасность. Безопасность, которая касается НЕ здоровья (физического или психического), а именно жизни в повседневных условиях. Для коррекции ипохондрии важно понять составные части вашего личного бессознательного понятия безопасности. И создать систему конкретных поведенческих актов заботы о параметрах своей безопасности.

Шаг 2й. Ответные реакции на пусковые состояния

Второй горизонт действий подразумевает тренировку осознанности. В этом случае акцент делается на том, чтобы переводить бессознательные триггеры тревожного поиска болезней на уровень осознанности. Важно, чтобы вы осознавали, что у вас возникают сложности именно с неопределенностью, принятием решений, конфликтами, нехваткой времени, внешним давлением (и тому подобными триггерами), а не со своим состоянием здоровья.

Шаг 3й. Формирование набора позитивных ожиданий

Следующее действие касается изменение привычного мышления, переполненного негативными ожиданиями. Вам важно научиться действовать согласно стратегии сознательно создаваемого оптимизма. Это не значит, что мир нужно воспринимать через призму розовых очков. Это значит, что вам важно повышать спонтанную гибкость своего мышления. Особенно в моменты эмоционального напряжения.

Шаг 4й. Преодоление системы сомнений

Далее вам важно научиться реагировать на сомнения системой быстро принимаемых решений и, одновременно, формировать внутренний стержень самостоятельной оценки своего состояния. То есть важно активно отходить от собственной гипертрофированной привычки искать вовне подтверждения собственному мнению. Речь идет не столько про самооценку, сколько про привычку использовать внутренний локус контроля в принятии решений.

Шаг 5й. Формирование мягкого восприятие

Ваше поведение при ипохондрии напоминает некий резкий старт с места в карьер каждый раз, когда внутри повышает градус эмоционального напряжения. Важно формировать конкретные фильтры мягкого восприятия реальности. В первую очередь важно смягчать ваши долженствования, восприятие масштаба и критичности событий. Мягкое восприятие создаст более прочный фундамент самоуверенности, которая так важна при ипохондрии.

Честно говоря, за прошлую неделю, мое состояние стало еще хуже. Периодически, мне было плохо на столько, что я просто лежала и не могла встать. Не болело у меня ничего, но была такая слабость, внутри все тряслось, что я просто лежала и готовилась умирать. Голова все так же жутко кружилась. И вот, к началу выходных, в честь 8 марта, вместо того, чтобы проводить время отдыхая с близкими, я присмерти лежала. Как ни странно, но в субботу жизнь стала сама посылать мне знаки о том, что пора завязывать.

Утром я поехала в больницу (к терапевту, сложно сказать зачем, тк симптомов всех заболеваний у меня очень много) расплакалась у нее в кабинете, от жалости к себе и поехала домой. По пути домой, я ехала за рулем, рыдала, находясь в своих мыслях, как вдруг, на моих глазах случилась жуткая авария – прямо передо мной машина на полной скорости проехала на красный прямо, когда для остальных горела зеленая стрелка, и снесла другую машину так, что та подлетела в воздухе. У меня прошло все моментально. Слезы, головокружение и слабость. Как будто мой мозг вернулся в реальность бытия. Еще долго я была под впечатлением от увиденного, уж слишком близко все произошло.

Утром ранее, я решила сходить на йогу. Я нашла самую близкую йогу студию, единственное занятие в 3 часа дня, которое мне было удобно, позвонила и записалась ( Даже особо не вникнув, что именно будет) Какого же было мое удивление, когда я пришла туда и увидела доски с гвоздями. Самопознание. Смысл – Рассказать о своей душевной боли, встать на гвозди и через физическую боль, выпустить душевную. Вы удивитесь, но простояла я аж 10 минут. Во мне накопилось столько всего, что эти гвозди показались для меня такой мелочью. Пока я стояла на них, у меня второй раз за день прошло все – головокружение и слабость. От боли, которую я почувствовала в ногах, мой мозг второй раз вернулся в реальность происходящего и мне это помогло. Конечно, на время.

Вчера состоялся мой первый поход к психотерапевту. Выяснилось, что я слишком скучно живу. Когда в моей жизни все стабильно ( дом, работа, гармония с мужем) мой мозг капается в себе и ищет проблемы внутри (собственно, это проблема всех всдешников – либо стресс, либо его отсутствие) . Решения :

1. Чаще возвращать себя в реальность ( как раз то, чем волею судьбы я начала заниматься в выходные). Я пока не знаю, что сделать еще? Прыгать с парашютом? Заняться дайвингом? Есть советы?))

2. Самое главное – Останавливать себя! Когда плохо и тяжко, говорить себе: - Хватит, Стоп, Нет! ( Мозг, как маятник, поэтому нужно контролировать себя)

3. Пообещать себе, что бы не случилось НИЧЕГО не смотреть в интернете ( я про симптомы депрессии и болезни!)

Кстати, вообще выяснилось, что у меня и не депрессия вовсе, а невроз. Что еще интересно, психотерапевт сказала, что реально больные люди ( у которых есть болезни внутренних органов) не чувствую себя на столько плохо ( ну если уже не при смерти) как люди с ВСД и неврозом.

Очень надеюсь, что мои советы помогут кому-то. Конечно, я себя чувствую пока не очень! У меня все так же кружится голова, но мне уже почти хватает воздуха, и как бы не было я останавливаю себя в дурных мыслях и внутренне, стараюсь верит, что я здорова. А еще, скоро у меня день рождение ( Юбилей – 30 лет) и я приняла решение, отмечать его! Вчера мы с мужем оплатили бар и я уже пригласила друзей, так что пути назад уже нет. Очень надеюсь излечиться, буду держать в курсе дела. Всем здоровья!

Депрессия не наступает внезапно, она захватывает жизнь постепенно, оттого ее так сложно диагностировать на ранних стадиях. Я на самом деле не представляю, как все точно устроено, но ощутила все на себе в полной мере. Мне очень сложно вспомнить, когда именно все началось. Наверное, когда я вернулась из большого города, обратно в свой маленький, в который возвращаться особо не хотелось. Я осталась без работы, и без гнездышка, тк мы с супругом купили квартиру, в которой нас ждал долгий-долгий ремонт. Я носилась по собеседованиям, с моим опытом меня с радостью брали во многие места, но мне самой не нравилось ничего абсолютно. Это угнетало меня еще больше. Мне хотелось приехать домой поплакать одной, выплеснуть свои эмоции, от того, что я не могу ничего найти, но это было почти нереально, ведь мы жили тогда у бабушки, где дома всегда кто-то был. От этого мне было еще печальнее. Я не могла провести время сама с собой. После нового года у меня начала кружиться голова. На тот момент мы уже переехали, я нашла классную работу, но для моего организма точка не возврата уже наступила. Спустя какое-то время голова кружилась так сильно, что меня конкретно шатало, мне все время казалось, что я вот-вот отключусь. Я начала искать причины своих головокружений, прошла кучи неврологов, кардиологов, МРТ и еще много всего. Пока я проходила все эти круги врачебного ада, честно скажу, надумала я себе кучу всего, естественно, смертельного. Поэтому, когда мне поставили диагноз, всего лишь, шейный остеохондроз, мне казалось, что болит у меня уже абсолютно все. Сердце, руки, голова желудок, тахикардия, дышать сложно и все надо срочно лечить. Постепенно мое душевное состояние становилось все хуже и хуже, но я не обращала на него абсолютно никакого внимания, ведь у меня столько всего болит, когда мне вообще своим психологическим здоровьем заниматься? Я старалась вести обычный образ жизни, работала, встречалась с друзьями, ездила в какие-то поездки, но это был период, когда год я жила с паническими атаками. Ты задыхаешься, сердце бьется как сумасшедшее, при этом ощущается панический иррациональный страх сойти с ума, не выйти из этого состояния, я так никогда ничего не боялась в жизни. Если у вас не было панической атаки, то вы ничего не знаете о страхе смерти. К тому моменту был конец зимы, и дела начали идти еще хуже. Я обошла десяток врачей, мне становилось все хуже, периодически я вызывала скорую, говорила о том, что умираю, но на вопрос что болит, отвечала да ничего, просто мне плохо, трясет все, понимаете?? Я бы назвала свое состояние тогда – Жить не хочется, а умереть страшно. Я смотрела на своих друзей, которым как и мне 30, и вообще не понимала, как можно быть здоровым в 30 лет??? Сутками я искала миллион своих симптомов в интернете, по 4 раза в день звонила своему кардиологу, умоляла прописать что-то от тахикардии, потому как я просто задыхалась. И вот, при очередном звонке, она сказала, - сходила бы ты уже к психиатру. Когда я наконец до него дошла, мое состояние уже не было возбужденным, мне вообще уже было все равно. Я сказала, что у меня болит абсолютно все, что из веселого и активного человека я превратилась в психически-нездорового ипохондрика, что я принимаю таблеток 10 в день, от всего подряд. Но вот антидепрессанты или транквилизаторы в этот раз, я особо принимать не хочу, мне был полежать где, потому что я просто устала от себя и от всего, что со мной происходит. После разных уговоров, мы все же решили начать терапию с лекарств. Только после начала терапии я наконец-то поняла, в какой глубочайшей депрессии нахожусь. Не удивительно конечно, когда в течение 3 месяцев все твои мысли лишь о том, что жить осталось тебе совсем ничего, а еще и диагноз никто поставить не может. Сейчас у меня самый пик моего лечения и терапии. Депрессия — это прогрессирующая болезнь. Если вы не будете лечить ее, то она усугубится. Я серьезно. Панические атаки — это прогрессирующая болезнь. Порой они могут пройти сами в силу разных причин, но это скорее исключение, чем правило. Это не стыдно. Такое случается. Всё можно изменить. Депрессии и панические атаки — это сигнал о том, что с нами не всё в порядке, что нам нужна помощь. Это реальные заболевания, и игнорирование приводит к ухудшению состояния. И помните о том, что люди с психологическими проблемами могут выглядеть совершенно обычно. Люди с суицидальными мыслями улыбаются на фотографиях, люди с депрессиями годами могут производить впечатление самых счастливых, а страдающие паническими атаками вне приступов выглядят очень спокойными людьми. Не судите по внешнему виду и фотографиям в соцсетях. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, не бойтесь за ней обращаться.

До полного выздоровления мне еще далеко, но я рада, что я осознала свою проблему. От психиатра я узнала, что таких людей как я очень много, я была бы очень рада найти такого же бедолагу как я и поболтать.