Нужна помощь
Я чувствую себя нелепо, невыносимо нелепо. Но я так устал, просто устал от всего - от неизвестности, от жизни, от этой надоедливой ипохондрии (которая почти угасла), от бесконечной тревоги и даже от своих мыслей. Мне очень жаль что прочитав это Вы можете испортить своё настроение. Извините. Но мне наверное нужно написать это, хотя бы для себя.
Я немного начну с ипохондрии. Когда я понял что у меня есть проблемы, начались постоянные гугления всего на свете. Мне казалось, что я смог самостоятельно определить свою проблему, своего врага. Но нет. Каждый раз находилось что-то, что не совпадает со мной и начинались гугления чего-то другого, схожего. Но есть одно маленькое но - у всех проблем со здоровьем есть один нюанс - симптомы очень часто или очень-очень часто похожи между собой; так что неопытному человеку, да ещё и наверное перепуганному и взволнованному будет очень трудно правильно все определить. Поэтому как мне кажется, лучше НЕ стоит пытаться выискивать.ю у себя проблемы. Лучше обратиться к специалисту, если конечно у Вас на это есть силы.
Продолжу дальше. Мне вот не хватило мозгов не заниматься самодиагностикой и пришлось изрядно так потрепать себе нервы. Но после долгих и изнурительных поисков, что-то я всё-таки узнал.
Например, про социально-тревожное или как его ещё называют избегающее расстройство. Надеюсь я тут не напортачил. Вот знаете, если в других своих проблемах я сомневаюсь, даже очень сильно, то в этом - ни капельки.
Сходить в магазин - пытка. Появиться в людном месте - пытка. Не могу смотреть в глаза, не могу ни с кем общаться, не знаю о чем говорить и не уверен уже хочу ли я. Постоянное одиночество, самоизоляция. На улице всегда кажется, что на тебя все смотрят с издёвкой или могут начать над тобой издеваться или даже вредить. Улавливаю малейший негатив на лице человека, если он смотрит на меня. Хочется спрятаться от всего этого. Просто невыносимо. Я не могу ничего поделать. Кажется со временем становится только хуже - раньше я хотя бы активно общался в беседах в ВК, сейчас же едвали тяну общение с 2-3 людьми и все они девушки.
Никак не могу себе помочь, когда я пытаюсь записаться или попросить помощи - внутри как будто появляется барьер.
После контакта с обществом сильно падает настроение, приходят суицидальные мысли. Появляются планы о самоубийстве. Сегодня например я купил аспирин, узнав что он повышает кровотечение, а завтра планирую купить лезвия. Надеюсь что все уже убивать я себя буду как-то более кардинально, чем самополосканием железкой.
Перехожу ко второй проблеме. Я не знаю уже что это. Двоякое отношение ко всему и ко всем ("человек.нейм такой хороший и милый, у него отличная улыбка и внешность >> о боже, какой же человек.нейм тупое убожество, как же он меня раздражаеь" - "вау, эта кружка такая приятная и чудесная >> поверить не могу что я использую эту хрень), перепады настроения - скажу честно, бывают совсем несерьёзные, но бывает и следующее. Вот лежу я 10, 40, 50 минут (не знаю, время очень сильно размыто), "любуюсь" стенкой, а потом раз и внезапный припадок эйфории - теперь я отжимаюсь, играю с кошкой, активно переписываюсь, беспорядочно хожу по дому, любуюсь небом в окно, жизнь кажется просто ПРЕКРАСНОЙ. А потом и это исчезает. Настроения просто нет. Мне никак - и не хорошо, и не плохо. Часто бывают импульсивные припадки агрессии, которые я почти совсем не контролирую.
Раньше общался с девушкой в интернете - довольно долго, 3 года. Жили очень далеко друг от друга, встретиться никак не могли. Общались мы с ней очень много. У меня было к ней точно такое же двоякое отношение - бросало от одного к другому. Мог внезапно начать подозревать ее в какой-то фигне, доставать не очень долго. Часто грозился выпилом/селфхармом. Господи, как же мне стыдно и какая же она славная, если все это терпела и прощала...
В целом я к ней был очень привязан. Мы ссорились, но всегда мирились. Как-то так.
Я кстати наверное сам же от своих этих "доставаний" больше и страдал, потому что вроде понимал что это дичь и бред, но остановиться не мог. И что же это может быть? Я просто дурной или все же возможно ПРЛ?
Ну и третье, то в чём я крайне сильно сомневаюсь. Циклотимия. Бывают дни/недели когда настроения гораздо ниже моей обычной "нормы". В такие моменты тяжело чем-либо заниматься, вставать, просыпаться. Так же есть противоположность - все чуть проще даётся, более менее нормальное настроение, не так трудно что-то начать делать. Но я в этом не уверен. Вообще ни в чем не уверен.
В целом у меня почти всегда подавленное настроение, плохая память, концентрация, внимание. Плохой сон, проблемы с питанием - или почти ничего не ем или переедаю. Периодически режу себя ножом, именно ладони, так как мне кажется что на них меньше всего обращают внимания. Пытался покончить с собой. Постоянная тоска, чувство вины, пустота, чувство обреченности непонятно на что.
Иногда проскакивают симптомы ОКР - проверяю раз 15 поставил ли я будильник, проверяю его громкость, раз 10 смотрю не забыл ли я деньги, ключи наушники. Иногда бывает смотрю на предмет и мозг все никак не может убедиться что он действительно есть и что я его не забыл. Выглядит наверное глупо. Но проявляется это все очень редко, так что надеюсь не страшно.
Ладно, теперь хотелось бы попросить у вас помощи. Как мне понять, что я себе все это не придумал? Я не могу ни во что нормально и окончательно поверить. Когда мне хорошо - не верю что было плохо, когда плохо - с трудом верю что было хорошо. Все время кажется, что я просто позер, однако жизнь все равно катится в к чертям.
Я думал что во время учёбы я приду в норму, но нет. Усиленная тревога, невозможность сосредоточится на предмете, страх и раздражение по отношению к людям, бесконечный цикл суицидальных мыслей и мыслей о своей никчемности портят ещё сильнее и без того плохое настроение.
Сможет ли врач отсеять надуманные симптомы, если таковые будут? Осознание того, что все будет строиться на основе моих слов вгоняет меня в ещё большую точку, потому что я себе не верю, ни капли. Да и вообще, есть ли какие-то способы заставить себя записаться, пойти и более того рассказать ему о своих проблемах, если я прям совсем отмороженный? Мне очень хочется избавиться или хотя бы приглушить от всего этого, но всегда что мешает. Ох, как же я устал от всего. Извините меня ещё раз. Буду рад услышать советы. Всем добра