NeverOYaTHo

Я чувствую себя нелепо, невыносимо нелепо. Но я так устал, просто устал от всего - от неизвестности, от жизни, от этой надоедливой ипохондрии (которая почти угасла), от бесконечной тревоги и даже от своих мыслей. Мне очень жаль что прочитав это Вы можете испортить своё настроение. Извините. Но мне наверное нужно написать это, хотя бы для себя.

Я немного начну с ипохондрии. Когда я понял что у меня есть проблемы, начались постоянные гугления всего на свете. Мне казалось, что я смог самостоятельно определить свою проблему, своего врага. Но нет. Каждый раз находилось что-то, что не совпадает со мной и начинались гугления чего-то другого, схожего. Но есть одно маленькое но - у всех проблем со здоровьем есть один нюанс - симптомы очень часто или очень-очень часто похожи между собой; так что неопытному человеку, да ещё и наверное перепуганному и взволнованному будет очень трудно правильно все определить. Поэтому как мне кажется, лучше НЕ стоит пытаться выискивать.ю у себя проблемы. Лучше обратиться к специалисту, если конечно у Вас на это есть силы.

Продолжу дальше. Мне вот не хватило мозгов не заниматься самодиагностикой и пришлось изрядно так потрепать себе нервы. Но после долгих и изнурительных поисков, что-то я всё-таки узнал.

Например, про социально-тревожное или как его ещё называют избегающее расстройство. Надеюсь я тут не напортачил. Вот знаете, если в других своих проблемах я сомневаюсь, даже очень сильно, то в этом - ни капельки.
Сходить в магазин - пытка. Появиться в людном месте - пытка. Не могу смотреть в глаза, не могу ни с кем общаться, не знаю о чем говорить и не уверен уже хочу ли я. Постоянное одиночество, самоизоляция. На улице всегда кажется, что на тебя все смотрят с издёвкой или могут начать над тобой издеваться или даже вредить. Улавливаю малейший негатив на лице человека, если он смотрит на меня. Хочется спрятаться от всего этого. Просто невыносимо. Я не могу ничего поделать. Кажется со временем становится только хуже - раньше я хотя бы активно общался в беседах в ВК, сейчас же едвали тяну общение с 2-3 людьми и все они девушки.
Никак не могу себе помочь, когда я пытаюсь записаться или попросить помощи - внутри как будто появляется барьер.
После контакта с обществом сильно падает настроение, приходят суицидальные мысли. Появляются планы о самоубийстве. Сегодня например я купил аспирин, узнав что он повышает кровотечение, а завтра планирую купить лезвия. Надеюсь что все уже убивать я себя буду как-то более кардинально, чем самополосканием железкой.

Перехожу ко второй проблеме. Я не знаю уже что это. Двоякое отношение ко всему и ко всем ("человек.нейм такой хороший и милый, у него отличная улыбка и внешность >> о боже, какой же человек.нейм тупое убожество, как же он меня раздражаеь" - "вау, эта кружка такая приятная и чудесная >> поверить не могу что я использую эту хрень), перепады настроения - скажу честно, бывают совсем несерьёзные, но бывает и следующее. Вот лежу я 10, 40, 50 минут (не знаю, время очень сильно размыто), "любуюсь" стенкой, а потом раз и внезапный припадок эйфории - теперь я отжимаюсь, играю с кошкой, активно переписываюсь, беспорядочно хожу по дому, любуюсь небом в окно, жизнь кажется просто ПРЕКРАСНОЙ. А потом и это исчезает. Настроения просто нет. Мне никак - и не хорошо, и не плохо. Часто бывают импульсивные припадки агрессии, которые я почти совсем не контролирую.
Раньше общался с девушкой в интернете - довольно долго, 3 года. Жили очень далеко друг от друга, встретиться никак не могли. Общались мы с ней очень много. У меня было к ней точно такое же двоякое отношение - бросало от одного к другому. Мог внезапно начать подозревать ее в какой-то фигне, доставать не очень долго. Часто грозился выпилом/селфхармом. Господи, как же мне стыдно и какая же она славная, если все это терпела и прощала...
В целом я к ней был очень привязан. Мы ссорились, но всегда мирились. Как-то так.
Я кстати наверное сам же от своих этих "доставаний" больше и страдал, потому что вроде понимал что это дичь и бред, но остановиться не мог. И что же это может быть? Я просто дурной или все же возможно ПРЛ?

Ну и третье, то в чём я крайне сильно сомневаюсь. Циклотимия. Бывают дни/недели когда настроения гораздо ниже моей обычной "нормы". В такие моменты тяжело чем-либо заниматься, вставать, просыпаться. Так же есть противоположность - все чуть проще даётся, более менее нормальное настроение, не так трудно что-то начать делать. Но я в этом не уверен. Вообще ни в чем не уверен.

В целом у меня почти всегда подавленное настроение, плохая память, концентрация, внимание. Плохой сон, проблемы с питанием - или почти ничего не ем или переедаю. Периодически режу себя ножом, именно ладони, так как мне кажется что на них меньше всего обращают внимания. Пытался покончить с собой. Постоянная тоска, чувство вины, пустота, чувство обреченности непонятно на что.
Иногда проскакивают симптомы ОКР - проверяю раз 15 поставил ли я будильник, проверяю его громкость, раз 10 смотрю не забыл ли я деньги, ключи наушники. Иногда бывает смотрю на предмет и мозг все никак не может убедиться что он действительно есть и что я его не забыл. Выглядит наверное глупо. Но проявляется это все очень редко, так что надеюсь не страшно.

Ладно, теперь хотелось бы попросить у вас помощи. Как мне понять, что я себе все это не придумал? Я не могу ни во что нормально и окончательно поверить. Когда мне хорошо - не верю что было плохо, когда плохо - с трудом верю что было хорошо. Все время кажется, что я просто позер, однако жизнь все равно катится в к чертям.

Я думал что во время учёбы я приду в норму, но нет. Усиленная тревога, невозможность сосредоточится на предмете, страх и раздражение по отношению к людям, бесконечный цикл суицидальных мыслей и мыслей о своей никчемности портят ещё сильнее и без того плохое настроение.

Сможет ли врач отсеять надуманные симптомы, если таковые будут? Осознание того, что все будет строиться на основе моих слов вгоняет меня в ещё большую точку, потому что я себе не верю, ни капли. Да и вообще, есть ли какие-то способы заставить себя записаться, пойти и более того рассказать ему о своих проблемах, если я прям совсем отмороженный? Мне очень хочется избавиться или хотя бы приглушить от всего этого, но всегда что мешает. Ох, как же я устал от всего. Извините меня ещё раз. Буду рад услышать советы. Всем добра

Всем привет. Надеюсь, что кто-то более менее серьезно к этому отнесётся. Может было у кого что-то подобное.


Наверное стоит немного рассказать о себе.
Парень, 18 лет, живу с отцом. Друзей, приятелей, подруг в жизни ВООБЩЕ нет, то есть совсем. Второй половинки тоже. Кажется, имею кучу комплексов. С людьми на контакт очень тяжко идти, но обязательно этом напишу чуть ниже, здесь скажу ещё, что по большей части мне общение с ними не приносит никакого удовольствия, а даже наоборот, в тяготу. Были проблемы с щитовидкой, теперь ее нет, сижу на таблетках с гормонами.

В общем в чем суть.
бывает у меня состояние, когда все кажется бессмысленным, неинтересным, ничего не нравится, все как будто слабо-пассивно раздражает, иногда даже на раздражение нет сил. Делами вроде бы большую часть времени заниматься могу, но с большим трудом (за исключением тех моментов, когда собственные мысли настолько сильно терзают, что хочется просто умереть. К слову, была неудачная попытка суицида, резал вены вдоль, но видимо сделал что-то не так... Да и суицидальные мысли всегда при мне). Вообще в целом все видится в тумане, ужасные внимание и концентрация, приходится прилагать усилия чтобы что-то делать. К примеру - посмотрел в лицо человеку и через 5 минут я уже даже мысленно его вспомнить не могу, только возможно цвет волос, да и то не всегда.
В таком состоянии постоянно либо бессонница, либо бесконечная сонливость, наряду с постоянной усталостью (,хотя я ничего не делаю). Да и плюс я либо много ем, либо почти ничего не ем. Устал.

Но это состояние не единое.
бывает что сразу, бывает не сразу, но настроение может становиться хорошим или даже слишком хорошим. Особенно пугает, когда ты вроде бы недавно с кровати с трудом вставал, а тут непонятная эйфорическая радость накрыла, хочется сразу и всего, да побольше. Не могу сказать точно, растет ли мое желание общаться, Но вот самооценка с самого низа может взлететь высоко, чувствую я себя в такие моменты приятно. Вроде бы могу легко браться за дела, но они все равно ужасно идут, потому что трудно сконцентрироваться, ибо мысли пляшут и например пока я делаю что-то одно, в голове думается о чем-то совсем другом, так ещё и не об одном. Самое удачное в таком состоянии - я примерно его понимаю и знаю что после этого я провалюсь в трясину уныния.

Есть ещё одно состояние - самое нормальное* - не совсем плохо, не совсем хорошо, это что-то промежуточное. В нем настроение меняется в день очень часто, но не так "глубоко" или "высоко".

В целом моменты уныния и моменты поднятия могут длиться от нескольких дней до нескольких недель, не знаю от чего зависит.

И да, это вроде как похоже на циклотимию, но возможно я себя накрутил и это все может быть из-за гормонов.

Честно, хотелось бы действительно почитать чужое мнение на этот счёт без излишнего стеба.