Кто такой мужчина?
Мужчина это тот, кто лишился девственности с женщиной. Девственники это мальчики, независимо от возраста.
Каково это осознать тот факт, что большая часть из тех, с кем вы тут общаетесь - мальчики? И вы ещё на серьёзе с ними общаетесь, пытаетесь им что-то доказать)) это ж дети, всё что они говорят это бред, ненужно даже воспринимать их всерьёз))
Виды токсичного поведения родителей. Как родители ломают психику
Семейные ценности и династии.
Игнорирование желаний ребенка, проталкивание своих.
СЛУЖИ СЫН КАК ДЕД СЛУЖИЛ. Порой бывают семьи, где зная только пол ребенка уже готовят уже ЕГО будущие. И повезет если человек действительно сам захочет подложить семейное дело, но чаще бывает наоборот.
Такие родители и сами-то возможно в детстве не хотели идти по стопам родителей, но пошли, а сейчас уже своих заставляют. Обида за это может выразится уже на своем ребенке, МНЕ ВОТ НЕ ДАЛИ ВЫБРАТЬ ВОТ И Я ТЕБЕ НЕ ДАМ.
Большинство в этом никогда не признаются, а некоторые даже не осознают этого.
Гиперопека.
Попытки сохранить власть над ребенком, ценой его самостоятельности.
Не стоит напоминать, что подобное поведение к хорошему не приводит.
Однако некоторые родители в серьез удивляется почему их КОЛЕНЬКА в 30 не думает от них съезжать.
Гиперопека - это не про заботу, это про сохранения довлеющего положения над ребенком, чтобы подольше не отпускать в свободное плавание. Порой доходит до печального когда взрослы дети не начинают личную жизнь из-за боязни уже оставить родителей.
Любая гиперопека лишает самостоятельности и инициативности - эти последствия тянут за собой долгие месяцы психотерапии.
Лабильность настроения.
НЕ постоянство в своих решениях, мнениях. То ругают, то не ругают, то хвалят, то орут.
Сначала хвалят, потом за это же ругают.
Люди с эмоциональной неустойчивостью со 100% вероятностью воспитают недоверчивого и тревожного ребенка. Во взрослой жизни ему будет особенно трудно построить отношения и в них удержаться.
Игры на чувстве вины.
Покупка вещей ребенку и постоянное напоминание, заставляя чувствовать ребенка должником который не может расплатиться.
Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЕ, А ТЫ ВОН КАК. Ребенок чувствует себя виноватым.
Закатывание истерик или угрозы, падение в обморок, выставляя виноватым ребенка.
Перетягивание внимание своими якобы проблемами.
Это распространённый вид манипуляции который ведет к разрушению
любых отношений.
Данный вид манипуляции делает человека послушным, но эта "послушность" не заканчивается в детстве. Такой человек в последствии становится легкой добычей для манипуляторов и тиранов. Он чувствует, что за любою просьбу он обязан, что за любовь он должен отдать все.
Нереализованный родители.
Неадекватные, завышенные требования к ребенку.
Зависание в 10 кружков, попытки воспитать ребенка так, каким бы ты хотел быть. И не важно, что он не выбирал, РОДИТЕЛЯМ ТО ВИДНЕЕ.
Это попытка отыграться за себя на ребенке : Я ХОТЕБЯ БЫТЬ БАЛЕРНИЙ, НО НЕ СТАЛА, А ТЫ ВОТ УЖЕ ДАВАЙ СТАРАЙСЯ, И Я ПОСТАРАЮСЬ.
Дети у таких родителей не живут нормально, они как заведенный бегают по кружкам с утра до вечера и родителям кажется, что так и надо ДЛЯ БУДУЩЕГО,ЧТО БЫ ОПЕДЛОЛОМ НЕ ВЫРОС.
Все это ведет к выгоранию у ребенка, в место стимулирования в нем его интересов - ребенок отыгрывает нереализованные мечты родителей. После 16-19 лет у таких детей нет вообще никакого запала, в нем это убили всеми кружками и секциями.
Частая жалоба потом на таких взрослых детей , что он ничего не хочет, А РАНЬШЕ ТО ВОН СКОЛЬКИМИ ДЕЛАМИ ЗАНИМАЛСЯ УМНИЦЕЙ БЫЛА. Хотя на самом деле не была, а заставляли, и как только получила свободу. то и нахер все было послано.
Родитель с депрессией.
Постоянно плохое настроение.
Только негативные замечания, безысходность о того, что ребенок даже не знает что делать и как помочь.
Это тяжелая ноша даже для взрослого ребенка, когда родитель не в состоянии сам справиться со совей болезнью и попутно ломает психику ребенку.
Предательство.
Разбалтывание личной информации другим лицам.
В целом это относится не только к детям, но и к любым людям.
Не стоит удивлять тому, что ваш ребенок перестанет с вами общаться о личном если вы рассказали, кому-то третьему лицу, о том что было сказано по секрету.
Бойкоты
Игнорирование ребенка, это вид психологического насилья, чтобы прогнуть его под себя или заставить делать, что нужно радетелю.
Неадекватное реагирование.
Неадекватные реакции на любые ситуации. Ребенок начинает все скрывать и не делится.
Когда человек не понимает какие он получит эмоции от собеседника, то он вовсе не будет ему ничего говорить. Вспыльчивые родители которые все возводят в абсолют. Когда дети вырастают, то родители обращаются к психологу с проблей, что дети с ними не общаются. Это не удивительно, когда начинаешь разбираться как такое произошло, то всплывает, что мать чуть что закатывала истерики, или начинала реветь, для ребенка это больший стресс и ему проще сказать, что все хорошо и закончить разговор чем сказать правду и получить еще больше проблем и истерику от родителя.
Нарушение границ.
Попытки навязать неудобный разговор, вопросы про что-то личное, что-то узнать разузнать.
Залетания в комнату без стука когда мастурбируешь, она знает что ты мастурбируешь, но в силу своих проблем не способа справится со своими эмоциями.
Скандалы когда ты хочешь свое личное пространство или замок на дверь.
МАТЬ ВЕДЬ ДОЛЖНА ВСЕ ЗНАТЬ
Тотальный контроль, проверка карманов, чтение переписок в телефоне. У таких родителей большие собственные проблемы с которыми они сами не могут совладать, но беря ребенка в тотальный контроль у них создается впечатление, что они его защищают.
Результат всегда 1, плохие отношения в семье и быстрое отдаление при взрослении. Частой проблемой становится то, что дети в ужасе сбегают и общение резко стремится к нулю.
Порой дистанцирование может продолжатся всю жизнь.
Эмоциональная холодность и отстраненность.
Не интересуется ребенком его успехами, желаниями. Соскакивает с обязанностей родителя.
Недостаточная вовлеченность в жизнь ребенка накладывает тяжелый отпечаток, люди выросшие в холодных семьях в последующем чувствую одиночество и пустоту на протяжении почти все жизни, а то и всей.
Родитель инфантил.
Несоответствии ролей в семье.
Инфантильного родители не способны к полноценному сочувствию и эмпатии, их психика у самих еще не сформировалось во взрослую.
Они могут даже иметь семью и детей, однако не способны в полной мере нести ответственность не только за детей, но даже и за себя.
Они не умеют заботиться о других, а только разными способами вызывают заботу по отношению к себе.
В таких семьях ребенок чувствует ответственность за родителей , а не на оборот. Особенно когда детей больше одного, на старших всегда ложится обязательство присмотра за младшим лишая старшего детства.
Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подспишитесь :)
Приходите на стримы на твиче или ютубе
https://www.twitch.tv/artem_gundir
https://www.youtube.com/channel/UCc_otXK-Lk0lV3hs5nz5BTQ?vie...
Для личных консультаций обращайтесь в ЛС соцсетей.
Почему мы не можем разлюбить?
Отказ от зависимости вызывает еще большую зависимость. Пытаясь отказаться от чего-то, что было неотъемлемой частью вашей жизни, вы окажитесь еще сильнее сжаты в его оковах.
Дело в том, что у нас изначально неправильно установлены все предрассудки. Мы делим все вокруг на “реальное” и “выдуманное”; “физическое” и “психическое”; “конкретное” и “абстрактное”; “материальное” и “духовное” и подобную ерунду.
Критерии придуманы людьми, так же, как и значение терминов. Появившись на свет, где на каждое явление есть точное определение, мы оказались с рождения загнаны в тупик стереотипов. Тема сочинения, которую всем задают на уроках литературы в пятом классе — “что такое счастье?” априори является неправильной, потому что счастье это то, что чувствуют, а не то, о чем говорят.
Таким образом, и свобода является чем-то довольно-таки отстраненным от общего осознания свободы как понятия. Свобода никогда не ограничивается физическим критерием, потому, что человек в тюремной камере может страдать меньше чем тот, кто заперт в клетку собственных навязчивых мыслей.
Эти самые [навязчивые] мысли имеют над нами максимальную власть, потому что отдаляясь от мира и не деля его ни на материальные, ни на абстрактные, ни на любые другие аспекты, мы понимаем, что все рождается исключительно в наших головах. Только мы решаем насколько близко к сердцу нужно принимать то или иное событие нашей жизни.
Но, к сожалению, полной гармонии со своим духом могут достигнуть только, разве что, тибетские монахи. Современный же человек, пытаясь выжить в мясорубке 21 века вряд ли достаточно времени уделяет собственному внутреннему миру (если хотя бы догадывается о его существовании — хорошо), оттого и править нашими мыслями чаще всего начинает подсознание.
Простой пример заключается в том, что тот кто бросает курить становится еще более зависимым от курения, потому что зависимость выражается не в привычке, а в степени привязанности. Чем больше объект вашей уязвимости ограничивает вашу свободу, тем менее счастливыми вы являетесь.
Невзаимная любовь несправедливо названа любовью, ведь, по сути, это та же плохая привычка, а все попытки её отрицать сказываются лишь депрессиями и приступами агрессии.
Курильщики редко отказываются от сигарет с помощью одних только лишь жвачек, леденцов или никотиновых пластырей. Здесь нужна мотивация. Поэтому все способы “в тупую” забыть или заменить ваш объект восхищения кем-то/чем-то другим быстро сходят на нет и выливаются в градацию истерик и апатий. Научитесь разрывать замкнутые круги в своей жизни, принимать, понимать и ощущать свое внутреннее Я, и обретете свободу от всех вредных привычек. Даже от любви.
Все существующие антилюбовные советы в лучшем случае не работают, в худшем — вредят. По крайней мере, широко распространенный совет "присмотритесь к отрицательным чертам любимого" бьет, как правило, мимо и в грязь. Он уничтожает в любовной привязанности единственно ценное, что в ней есть: способность видеть в любимом что-то хорошее, и оставляет худшее — невротическую привязанность.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Побег в отношения
В жизни каждого случаются сложности. Бывает, они накапливаются или вследствие стечения обстоятельств их становится столько, что уровень стресса зашкаливает, и тогда человек, обременённый множеством сложностей, вместо поиска разрешения своей жизненной ситуации начинает убегать. Из стресса... Из страха... Как бы ища пристанище, где ему будет спокойно, хорошо и безопасно, им завладевает идея создать отношения. Будто на подсознательном уровне запускается триггер, и человек пытается вернуться в те условия, которые в его жизни были наиболее безопасные, наиболее безмятежные — когда он был в материнском чреве и составлял единое целое со своей матерью. Будто так хорошо и спокойно может быть только в слиянии с кем-то. И он начинает отчаянно искать того, кто сможет составить ему пару...
Однако вместо нахождения комфортных отношений и обретения пристанища, он встречает другого человека, обременённого своими сложностями, который, возможно, также спасается бегством от своих проблем. И тогда сложности в жизни обоих приумножатся, так как вступят в резонанс друг с другом, из-за чего им станет необычайно сложно вдвоём. Как в анекдоте, где человеку предлагалось купить, а потом продать козла, чтобы уменьшить число проблем и почувствовать радость от этого.
И в данном случае, когда надежды на лучшее разбились вдребезги, это как сигнал: не завершил дела на существующем уровне, не перейдёшь в следующий, более продвинутый. И тогда лучшим выходом является все же вернуться, пусть поначалу сильно сопротивляясь, а потом все больше смиряясь, и доделывать все незавершённое: убирать и расчищать завалы, расставлять все по полочкам — решать все проблемы, встречаясь с собственными страхами, порой бессилием, и приобретая и укрепляя те качества, которые пригодятся на новом уровне.
Такие отношения всегда закончатся печальным исходом, поэтому не стоит бежать в отношения. Вы всегда сможете найти достойного партнёра, не стоит торопиться. Все имеет свою цену и цель.
Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Настал его звёздный час!
-Как ты относишься к использованию игрушек в спальне?
-О, Боже, я думал ты никогда не спросишь об этом!
Отсюда - https://redd.it/i756gm
В названии поста тоже кроется шутка со смыслом. «Звёздный час» — российская детская телепрограмма, выходившая в эфир по понедельникам на 1-м канале Останкино, позже на ОРТ с 19 октября 1992 по 28 декабря 2001 года. Проводилась в формате интеллектуальной игры. Проект Владислава Листьева.
Правила отношений
Правила формируются, а не выдумываются.
⠀
Правило - это требование для получения некоторого результата. Если результат выгоден лишь тому, кто правило озвучивает, значит правило навязывается. Следовать ему будут лишь после угроз, шантажа и запугиваний.
⠀
Принуждение резко снижает значимость. Партнёр теперь не близкий человек, который понимает, ценит и уважает, а надсмотрщик с плёткой, враг, эксплуататор! От него нужно держаться подальше.
⠀
Мало того, что нужно теперь делать то, что не хочется, так ещё и наказать могут в любой момент. Партнёр начинает ассоциироваться не с удовольствием, а нервотрёпкой.
⠀
Если человек не понимает сути правила и не видит личной выгоды, то следовать ему он не будет. Сменит тему, пообещает, наврёт, извинится и будет нарушать дальше. Втихаря, чтобы мы не буйствовали и продолжали верить, что договорились.
⠀
Правила в отношениях уважающих друг друга людей не выдумываются, а обнаруживаются.
⠀
Когда определённая форма взаимодействия выгодна ОБОИМ - формируется привычка, которая образует правило.
⠀
Я покупаю еду, ты готовишь, ты выбираешь время, я место.
Вместо пустой болтовни я ластюсь, ты не спасаешь, а молча слушаешь.
⠀
Что говорят счастливые пары, когда у них спрашивают, как им удаётся жить без скандалов и истерик? Они начинают перечислять ОБНАРУЖЕННЫЕ ими ПРАВИЛА.
⠀
Нужно вместе пить мятный чай, не общаться после девяти и чесать два раза в день друг другу спинки.
⠀
Самое тупое, что можно сделать - это взять эти правила, отнести партнёру и принудить его им следовать!!! Мол, вон они так делали и счастливы, делай так же и мы сразу станем любящими!
⠀
Хотя нет, есть ещё тупее - выписать правила людей разных возрастов, национальностей, уровня достатка и сексуальной ориентации и пытаться следовать им всем разом!!!
⠀
Если любишь, то разве требуется правило, по которому ты должен любить? Если ненавидишь голубцы, то правило "ешь с удовольствием всё, что приготовила жена" поможет тебе их полюбить?
⠀
Следовать выдуманным правилам - крайняя степень неуважения, как к себе, так и к другому.
⠀
Правила лишь рекомендация, подсказка, а не призыв к действию и уж тем более не гарантия результата!
⠀
Автор: Иван Варганов
Мой лунопарк - мои правила
"Не указывайте мне как жить!" - вопят великовозрастные подростки, не понимая, что управлять их поведением могут лишь они. Ни у кого нет пульта управления или волшебной палочки, которая бы позволяла подчинять себе людей.
Мы можем высказывать какое угодно мнение, но...
Нас перестанут слушать, если мы оскорбляем слушателей.
Мы можем вести себя в гостях как дома, но...
Нас вряд ли пригласят снова.
Мы можем разжиреть и выкраситься в синий цвет, но...
Желанными останутся те, кто учитывает предпочтения, а не бросает им вызов.
Мы можем не выполнять обещания и плевать на договорённости, но...
Люди перестанут обращать внимания на наши слова, потому что они ничего не стоят.
Мы можем игнорировать желания партнёра, но...
В конечном итоге он найдёт того, с кем их можно удовлетворить.
Нам не указывают как жить, а рассказывают о правилах игры на данной территории. Хочешь остаться? Хочешь, чтобы с тобой считались? Играй по правилам. Нарушаешь правила? Пшёл вон!
Не нравятся правила? Считаешь их несправедливыми? Создай свой лунапарк и созывай туда гостей. Пусть играют по твоим правилам.
Но... Лунапарков нынче больше чем посетителей! Причём, вся их суть сведена к поклонению, а не развлечениям.
Правила устанавливает тот, с кем очень и очень хочется остаться!
Не потому что он уникальный и бесподобный, а потому что ПОЛЕЗЕН. Настолько выгоден и интересен, что посетители готовы пожертвовать своими интересами ради пребывания на его территории.
Простой, элементарный тест, который позволит определить качество вашего лунапарка. Выгляните в окошко. Очередь есть? Желающие ломятся? Умоляют продлить время пребывания?
А вы сами где развлекаетесь, учитесь, справляете нужды? В своём лунапарке или чужом?
Диктуют условия? Просто лишите посетителя внимания и всё. Перестаньте обслуживать. Без объяснения причин. Это же так просто! Но... Не просто, когда не вы хозяин заведения.
Инфантилы возмущены тем, что в их лунапарк никто не ходит, а в чужих есть правила, которые не позволяют брать всё на халяву и делать, что вздумается.
Автор: Иван Варганов
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509