Вас устраивает скорость Вашего интернет-соединения?
На днях активизировались все продажники и звонки поступают по два в день. Банк предлагает кредитку, халва предлагает свою карту (каждый день звонят, но не очень настойчиво толкают), а также прочие звери этого леса.
Пару дней назад звонок с московского номера. Я - это я, а П - это продажник:
(П)- Добрый день, liroikina! Вы являетесь нашим клиентом и пользуетесь таким-то тарифом. Скажите, Вас устраивает скорость по тарифу?
(Я)- Нет, не устраивает.
(П)- Для Вас есть специальное предложение - это тариф Интернет+ТВ с немыслимым количеством каналов всего за...
(Я)- А у нас нет телевизора...
(П)- Всего доброго!
До этого тоже звонок был, но уже от другой компании:
(П)- Добрый день, Вы - liroikina?
(Я)- А откуда Вы звоните?
(П)- Я представитель МТС и мы хотели бы предложить Вам домашний интернет по цене "ниже, чем я плачу сейчас". Давайте вместе проверим возможность подключения по Вашему адресу? Просто назовите свой город и адрес.
(Я)- "Называю свой маленький городок, не успев озвучить адрес"
(П)- К сожалению, в Вашем городе нет возможности подключения, до свидания!
А на самом деле я была бы не против, потому что у нас монополия на интернет от Ростелекома :(
Про связь
Звонок на мой телефон с номера +7-495-032-5588.
- Здравствуйте! Меня зовут Людмила (Л). Я звоню Вам из компании МГТС. У меня для Вас предложение по снижению стоимости интернета. Есть у Вас несколько минут? Интересует наше предложение?
- Да, Людмила! Очень интересует. Слушаю Вас.
(Л) - Компания МГТС предлагает Вам воспользоваться скоростным интернетом всего за 349рублей. Скорость соединения составит 200Мбит. Обычная стоимость в Москве такого скоростного интернета - 500рублей. Интересное предложение? Столько Вы сейчас платите за интернет?
- Да, именно столько. 500 рублей
(Л) - Вы готовы воспользоваться предложением, и начать экономить на интернете?
- Пожалуй, да!
(Л) - Отлично! Чтобы я смогла начать готовить заявку на переключение, назовите провайдера, которым Вы сейчас пользуетесь.
- мгтс...
(Л) - Вас плохо слышно, повторите ещё раз.
- Мой нынешний провайдер - мгтс!
(Л) - Не слышу!!
- МГТ.....
... гудки, связь прерывается, Людмила куда-то пропала...
Так и не смог воспользоваться выгодным предложением и съэкономить на интернете от МГТС.
Технологии билайна
Уже второй раз поступает звонок с билайна, предлагают подключить их интернет со скидкой 50%
Я уже отказывался, но сейчас до меня кретина дошло что я разговаривал с роботом! :D
Звонок очень натуральный, робот представляется и предлагает прослушать предложение от крупного провайдера связи и начинает анализировать твой ответ, если проявляешь заинтересованность то дальше скрипт рассказывает о предложении подключить интернет от билайн со скидкой 50%, начинаешь возражать и робот это анализирует и предлагает еще дополнительные плюшки.
Если разговор затягивается то робот имитирует плохую связь и говорит что вас не слышно, и так раза 3, а потом говорит что "Давайте я вам лучше перезвоню позднее"
При всем при этом на фоне слышны звуки колл центра, а дошло до меня только после того как я вспомнил что разговор который с этим же роботом у меня состоялся неделю назад был прям один в один, и на мои возражения робот отвечал точно так же!
В следующий раз назову роботу какой нибудь не существующий адрес, пусть пошевелит нейронами, вообще интересно узнать что он будет говорить в случае одобрительных решений но с несуществующим адресом, буду ждать звонка через неделю)
Картинка из интернета
Диверсия
xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?
Тоже про интернет и так и недошедшие технологии
Тут @btmn2002, выложил пост про интернет. Не реклама.
Живу тоже на Юге России, в станице в самой её *опе. Лет 5 назад нужен был интернет, из сети только 3G и то если на улице на заборе модем повесить.
А рядом с домом стоит столб с коробкой (хз как правильно называется). Ставили его давно, ещё когда стали популярными мобильники вроде нокии, тогда во все двора по улице бесплатно готовы были подключить домашние телефоны.
Мы так и отказались от телефона, но метров 10 кабеля (2 сопливых проводка) нам все равно закинули.
Вот подал заявку в Ростелеком, приехал мужик, говорит - надо кабель менять, этот не подойдет, с вас 5000р. Говорю - смысл мне от роутера до столба новая витая пара для 100 Мбитного инета если от столба до ближайшей станции идет все тот же старый сопливый телефонный кабель. Который, кстати, трактористы-коммунальщики порвали дважды когда прокладывали новый водопровод. И они же скрутили руками его и закопали обратно, мол, ничего не было).
И был у меня интернет 3 Мбита/с эти 5 лет.
Когда появился в станице 4G хороший, решили купить антенну и роутер с поддержки симкарты от скайлинка.
Поехал подал заявку на отключение от кабельного и девушка на кассе говорит:
- Какого числа хотите отключиться?
- давайте 30 число, через 5 дней получается.
- Хорошо, отключение будет 30 числа, получите-распишитесь, с вас 200 рублей.
- За что??
- Отключение линии и тд и тп стоит 200 рублей.
Ну охренеть.. Ну ладно, заплатил. Пока ехал домой мне пришло смс, что работы по отключению интернета - выполнены!
Заебись, думаю, 5 дней пролетело.
Через два дня (27 число) пришло письмо на электронную почту, в котором написано, чтобы я оплатил задолженность по интернету до 20! числа текущего месяца во избежание начисления пени...
Конечно мне в следующем месяце позвонил Ростелеком и просил оплатить 7 рублей пени за неуплату вовремя..
А в настоящее время по всей станице есть оптоволокно от оператора АвантаТелеком, о котором я ранее не слышал, НО конечно же, до *опы в которой живу я, ничего не протянули.
Так что имеем интернет 15-20 Мегабит/с в среднем, пинг 90-100, в кс разве что в дождь не поиграешь, но это уже мелочи. Лучше за такое 300 платить, чем косарь почти за 3 мегабита.
Записки сотрудника техподдержки. Часть 33
Привет, друзья! )) да-да-да, затроила с историями, зато подкопила ТАКОЙ четыреждыблядской дичи, что даже у Шаолиньских монахов, познавших дзен-буддизм в совершенстве, будут гореть пуканы. Начнём, пожалуй!
Есть такой тип людей - засранцы. Наши сотрудники давно не обращают внимания на слой пыли толщиной с палец, горы немытой посуды, полы, на которые без слёз не глянешь, тараканов и прочих домашних животных. Привыкли. Ну нет у человека времени прибраться. Расскажу о случаях, когда ПИЧОТ аж писец.
Пришел тут М. на заявку, всё как обычно: "Саппорт, саппорт, нету сети и не загружаецца!". На адресе мужик: "Не разувайтесь, у нас не прибрано немного". Ну да, ботинки, прилипающие к слою собачьего говна по всей квартире - это немного. Собакен тут же рядышком крутится, шпиц симпатишный. По протоптанной дорожке следуют в комнату к источнику проблемы. А тааам... на диване возлежит нимфа, стыдливо прикрывающая тонкой простынкой нижние 90 180!!! Верхние щедро растеклись по поверхности лежанки. М. аж встал. Ну в смысле весь. В дверях. И пожалел, что с собой нет инструмента.
Такого вот! А вы что подумали? Конечно, даму попросили удалиться, дабы не смущать нашего сотрудника столь шикарным видом. Ынтырнеты-то починять надо. Мужик вон стоит рассказывает какое говно наш роутер, скорости нет совсем. После того, как нимфа с грацией утюга уплыла в соседнюю комнату, прилипая тапками к полу, а абонент извлёк из-под табуретки злополучный роутер, М. осознал весь смысл фразы "всё в говне": роутер, 2 месяца назад бывший абсолютно белым, провода, удлинитель. Всё. В засохшем. Собачьем. Говне. В общем, работу инета показали на нашем ноуте. Абонент вроде как осознал. Ненадолго. А вчера набрал с требованием поменять роутер. Бесплатно. Арендный же! Вот чем человек думает? На наше вежливое "роутер испорчен", мы получили потоки искреннего удивления и непонимания. Ждём вот, должен в офис прийти скандалить.
- Я с дачи приехал, а интернет не работает
- Не вижу, компьютера, подключенного к роутеру. Посмотрите правый нижний угол, там должен быть значок сети
- Нету
- Что есть на экране?
- (визг, переходящий в ультразвук) Ничего!!! Не работает!!!
- У вас компьютер не включается
- Ну дык почините, я вам деньги плачу!
- У вас когда горло болит, вы к автослесарю идёте?
- Нет
- Так и мы компьютеры не чиним
- Вам сложно?
Даже блять не знаю... Вы не поверите, но да..
- Мальчика мне пришлите!
- Здрааавствуйте, а что у вас случилось?
- Маааальчика мне пришлите, я на месте расскажу. Тоесть как просто так не пришлёте? Ну в смысле заявка в какой отдел? Во все, пусть все приедут. Ничего я говорить не буду! На месте объясню! Я буду жаловаться! Вы не хотите мне помочь! Пришлите мне мальчика!!!
- Дэвушка, продлите мне на 2 дня
- Вам доверительный платёж активировать?
- Да, продлите пожалуйста
- У меня ролики на ютубе расплываются! Ваш интернет говно!!!
- У вас приставка колокольчиками, это максимальное разрешение, которое может выдавать ваш телевизор
- Вы хотите сказать, что у меня телевизор гавно?! Но у вас ведь приставка 4к!!! Где 4к?!
- Да, мы юрлицо, но у нас сисадмин на аутсорсе!
- Мы можем к вам приехать по наряду, за деньги
- За деньги у нас есть сисадмин!!!! Мы вам и так платим!!
- Вы платите нам за доступ к интернету, а вам надо подключить сетевой принтер
- И что? Тоесть вы нам не хотите помочь?!
- У меня выключили свет, я забыл как пользоваться тв. Как переключать каналы?
- Ээээм, надолго выключали?
- Да нет. Как мне включить все мои каналы?
- Что, все разом?
- Нет, ну те, которые мои
С самого утра я откровенно скучала. Ну вот бывают такие дни, когда всё у всех работает. Чай, шоколадка, "Молодой папа" в правом наушнике. Шикааааааарно. А потом вышло обновление на приставки.
- У меня приставка просит обновиться!!!
- Нажмите кнопочку "обновить" и не трогайте 5 минут
- Обновить?
- Да
- Прямо можно
- Нужно
- А ничего не случится?
- Нет, всё хорошо
- Нажимаю, да?
- Да, нажимайте
- И больше не трогаю?
- Чорт, да
- А как я узнаю, что обновилась?
- Она напишет
- Прямо на экране напишет?
- .....
- ....
- Нет, не буду я обновлять, страшно, приедьте сами сделайте
- У меня пропал ютуб!
- У вас появилось новое приложение смарт ютуб, пользуйтесь им
- Но мне нужен ютуб!
- Это и есть ютуб
- Что вы мне за смарт впариваете?! Я за что вам деньги плачу?! Мне нужен ютуб!
- Почему серенькая не запускается первой?
- Что, простите?
- Раньше серенькая запускалась, а теперь синяя! Сделайте как было!
- Так. Что вы видите на экране?
- 5 канал
- Хорошо. Синяя - это что?
- Да как вы не понимаете?! Я вам деньги плачу! Мне серая нужна, синяя не привычно!!! Я не могу ей пользоваться!!
Знаете что это было?! Фон программы для просмотра иптв...
В смене 8 человек. Заявок было очень не много, так что в основном все сидели в офисе. И мы ЗАЕБАЛИСЬ к концу смены. Не устали, а прямо вот так. И длился этот поток звонков 4 дня точно, до сих пор иногда всплывают, хотя прошло 2 недели.
Ну а пока прощаюсь до новых историй ) их у меня есть! Всегда ваша, AlexSandrine
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
ПИЧОТ! (оказание услуг провайдером Virgin)
Живу в Химках, подключил себе в феврале интернет (заехал в новую квартиру). Выбирал из трёх провайдеров (какие были в этом доме). Выбрал того, кто дал самую большую скорость (300 мбит). Имя этому провайдеру - Смайл (http://www.smile-net.ru/). Работают они под брендом Virgin (тот самый, который принадлежит Ричарду Бренсону).
Всё работало более-менее до последнего времени. Пару раз было отсутствие Инета на сутки, но не критично для меня. А тут уже основная история:
В один прекрасный день пропал инет. Звоню в тех.поддержку - там сразу автоответчик, что по таким-то улицам (включая и мою) наблюдаются проблемы и вы, типа, релакс, скоро всё починим. Ну ок, ждём. Вечером уже стали говорить, что к 20:00 всё сделают. в 20:00 автоответчик стал гооврить, что сделают только к 20:00 следующего дня (а это уже два дня без инета будет).
Ждём. Инета всё нет.
Автоответчик перестал вообще что-либо говорить. Теперь только говорит "Оператор ответит в течении 30 минут". Ждём.
Прошёл ещё день.
Дозваниваюсь на 40 минуте до оператора (чудом после нескольких сбросов):
Мальчик сообщает, что "Их начальство не оплатило аренду оборудования в нашем доме" и инета не будет ещё минимум 2 дня. ОТЛИЧНО.
(На самом деле, думаю, им это сообщать нельзя было, но пацан проговорился).
Проходит 2 дня, я пытаюсь в это время подключиться к другим операторам и только с одним получается договриться, но ждать ещё 3 дня прихода бригады.
По Смайлу проходит 2 обозначенных дня - никаких изменений нет.
Дозваниваюсь до них на шестой день отсутствия интернета.
Дозвон произошёл на 43 минуте ожидания:
Я: Алло, VI TAM OHUELI? (на самом деле я вежливо общаюсь, но посыл такой)
Т: Подождите я уточню по вашему адресу что там такое
Жду ещё 6 минут на телефоне
Т: Извините, но по вашему адресу есть сложности (!!! да неужели? !!!) с оборудованием. Время восстановления неизвестна.
Я: Может проблема в том, что ваше начальство не оплатило аренду оборудования?
Т: Ну вот в этом и проблема.
Я: Как клиента вы меня уже потеряли, но я хочу знать что будет с моими оплаченными ещё 1,5 месяцами?
Т: Можете расторгнуть договор и вам вернут деньги.
Я: Обязательно это сделаю.
Т: переключаю вас на абонентский отдел.
..."Время ожидания ответа оператора 25 минут"...
ДА ПОШЛИ ВЫ НА ХЕР!
Вот такой "прекрасный" оператор. Никому не советую связываться с этой конторой. Обходите стороной.