Истории про идеально тупых людей
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Помогаю челу донести покупки до машины на парковке. Он никак не может открыть машину. Через пару минут я в шутку спрашиваю, его ли это машина? Он посмотрел на тачку и пошел к другой, которая была другой модели и другого цвета. Если что, на парковке было всего три машины.
2. Был на вечеринке с пацаном из нашей школы. Он спросил у хозяйки, может ли она подарить ему набор для тату? Естественно, она ответила нет. Он ушел и минут через 20 вернулся в маске и с пистолетом, потребовал этот набор. На следующий день его арестовали.
3. Ходили с приятелем в тир. Его пистолет дал осечку. Он зачем-то стал заглядывать в ствол, пытаясь там что-то увидеть.
4. Я почти что начал встречаться с девушкой, которая думала, что Солнце и Луна это одно небесное тело. А Луна это задняя часть Солнца.
5. У нас была менеджер по имени Роксана. Она отбеливала волосы каким-то хозяйственным отбеливателем, а потом удивлялась, что они ломкие, и выпадают. Ее взяли на работу, потому что папа был владельцем ресторана. Ее ничего не интересовало, кроме собственной внешности. Однажды она сказала, что сделала пластику носа, чтобы дочерям, когда они родятся, не пришлось страдать из-за такого носа, как был у нее. И она не прикалывалась.
6. Работал с одной девчонкой, пока ее не уволили. Как-то пришла на работу с гипсом на руке. Сказала, что толкнул парень. Потом выяснилось, что парень действительно толкнул, но после того как она ударила его ножом. Потом она хотела забеременеть. Считала, что парень, узнав об этом, быстрее найдет хоть какую-то работу, чтобы помогать ей, перестанет пить и употреблять вещества, чтобы откладывать деньги на ребенка. И действительно забеременела, только парень после этого бросил ее.
7. В колледже сосед по комнате забил на один предмет, чтобы было больше времени играть на компе. В итоге ему не хватило нескольких кредитных баллов для студенческой стипендии, покрывающей учебу, и родителям пришлось платить 40 тысяч долларов, чтобы его не выгнали из колледжа.
8. В первый раз, когда встретила сестру мужа, она спросила: «Ты же канадка. Как ты так хорошо говоришь на американском?» Ей тогда было 20 с чем-то.
9. В конце 70-х отец моего друга ограбил банк и получил 10 лет. В день выхода на свободу он поехал грабить тот же банк, снова неудачно, и снова 10 лет.
10. Моей кузине 24 года. Она считает, что моя сестра вегетарианка не должна есть крекеры в форме зверушек.
11. Девушка спросила, почему пешеходные переходы пищат? Я ответил, что так сделано для удобства слепых. Она очень удивилась и сказала, что слепым ведь нельзя водить.
12. У моего друга был старший брат. Он стал светить зажигалкой в бензобак мотоцикла, чтобы посмотреть, сколько осталось бензина. Когда ему сказали, что так делать нельзя, он ответил, что пламя зажигалки недостаточно горячее, чтобы зажечь бензин. В другой раз как-то завели разговор о мощности ядерной бомбы. Так он утверждал, что такая бомба максимум снесет пару домов. А еще у него было трое детей от двух женщин. И это при том, что все мы жили в трейлерном городке. Мне одному удалось оттуда съехать.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Ответ на пост «Какое тупое правило есть у вас на работе?»
Как говорится, подержите моё пиво...
Будучи студенткой, работала в местном кафе. У владелицы их была целая сеть (от кофеен и сосисочных до чайхоны с с какими-то супер-пупер кальянами). И на все эти кафе распространялись дебильные правила. Перед устройством меня, ожидаемо, о них не оповестили. Лишь сотрудники по секрету шепнули, что хозяйка с ебанцой. "Да что ж я ебанутых не видела, что ли?" -- подумала я и решила-таки работать. Спойлер: настолько ебанутых действительно еще не видела.
Начнем с самого легенького. Она могла прийти в любое время в любое своё кафе и начать проводить ревизию. Да, даже если в зале сейчас 100500 посетителей, админ должен бросить все и заниматься ревизией. Официанты тоже, да. Но и про обслуживание не забывать. Да, хоть разорвись.
Позвонить среди ночи в твой выходной и вызвать на работу (некоторые кафе были круглосуточными)? Легко. Если ты вдруг посмел свалить из города без предупреждения её величества, будь готов к штрафу.
Штрафовать она любила. Просто обожала. Так, например, одним из пунктов в нашей зп был "обязательный бой посуды". Да, он прямо так и назывался. Суть его состояла в том, что из каждой зп каждого сотрудника обязательно списывали 1000р. Никого не колыхало, что ты не разбил за месяц даже сраной рюмки. Владелица аргументировала это просто: "Вдруг ты что-то разбил(а), пока никто не видел?" Шах и мат, блять. Кстати,если ты реально что-то умудрялся разбить, думаете, цену разбитого предмета вычитали из той 1000? Ага, щас, блять. Её тупо прибавляли к твоему "обязательному бою".
Как я уже говорила, это была сеть кафе, разбросанных по всему городу. И вот когда в этих кафе что-то пропадало (к примеру, посетитель спиздил солонку или же номерок из гардероба), то за это что-то платили все сотрудники ВСЕХ кафе. Когда пришло время моей первой (и последней) в этом кафе зп, мне, как и всем остальным предоставили квиточек, в котором было указано -- 150 с чем-то рублей за номерок в кафе аж в другом районе города, где я на тот момент не была ни разу. Устроила скандал, но денег своих так и не добилась. Бежала, роняя тапки.
Эти кафешки и сейчас вроде функционируют, хоть и не все. Не знаю, сохранились ли эти дебильные правила там и по сей день, но никак не могу понять одного. Как кто-то умудрялся там работать годами? Такие дела.
П.С. Передаю привет своему единственному подписчику.
Странные обычаи, с которыми вам приходилось сталкиваться
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я занималась недвижимостью в Калифорнии. Приехала к мужчине заключать сделку. Это был азиат 75 лет, его дом стоял прямо на пляже. Мужик был очень богат. Мы шли с ним вдоль берега, он держал меня за руку, свои пальцы переплел с моими. А когда вошли в его дом, настоял, чтобы я надела его домашние тапочки. Я подумала, что человек просто странный. Но потом один из коллег, который тоже общался с ним по работе, сказал, что это их национальные обычаи.
2. Был проездом в Швеции и решил навестить своего друга. Мы сидели в его комнате и играли в игры. Его мама крикнула, что ужин готов. Тогда он попросил меня побыть в его комнате, пока он поужинает.
3. Был на ужине в одной семье. Все было очень вкусно. Я обратил внимание, что все кусочком хлеба вычищают тарелку, после чего переворачивают ее и кладут десерт. Я повторил чисто из вежливости. Странный обычай.
4. Когда учился в старших классах, зашел в гости к приятелю. Нас собралось 7 человек, мы во что-то играли. Его мама накормила нас отличным ужином. Перед тем, как уходить, все стали доставать деньги. Приятель спросил, есть ли у меня 5 долларов. У меня с собой не было. Мне было жутко неловко, но кто-то заплатил за меня. Больше я к нему не хожу.
5. Пришел в гости к лаосскому другу. Он сказал, что я должен снять обувь и поклониться его дедушке. При слове «дедушка» указал на чучело рыбы, висевшее на стене. Я решил, что это как-то связано с реинкарнацией, и начал отвешивать поклоны. Все засмеялись.
6. У меня был друг из богатой семьи. У них в семье был особый пунктик на подарках. Сами они ничего в дар не принимали, а если невозможно было отказаться, то отдавали подарок на благотворительность. Но если к ним кто-то приходил в гости, то они обязательно делали человеку небольшой подарок, даже если он зашел буквально на час. Мне они подарили игровую приставку, а при каждом следующем посещении какую-нибудь игру. Я и сам не был бедным, мы жили в одном районе. Сейчас у друга своя семья. Как-то он позвал меня в гости показать новый дом. Когда уходил, его жена буквально всучила мне бутылку виски.
7. В семье моей девушки на ужин в обязательном порядке подавали молоко. Я тогда впервые был у нее в гостях, помогал накрывать на стол и увидел, как ее мама всем разливает молоко. Я не хотел молока и попросил просто воды, на что ее мать сказала, что в каком-то писании говорится, что на ужин надо пить молоко. Я не стал спорить.
8. В детстве был друг, родители которого запрещали иметь дома снеки. Когда он приглашал меня в гости, я всегда приносил целую коробку вкусняшек, потому что чужой человек, не член их семьи, мог принести это в дом. И его родители тогда тоже присоединялись.
9. Я вырос в районе, где было много мормонов, и некоторые мои друзья были мормонами. Они иногда приглашали меня на их сокровенные праздники. Однажды мы подъехали к какому-то дому, и отец друга попросил меня сыграть роль тайного Санты. Я должен быть взять пакеты с продуктами и в этом доме вручить каждому в виде подарка. В доме жила очень бедная семья, а меня здесь никто не знал, поэтому эти люди не могли догадаться, кто дарит им еду.
10. Мама моего парня пригласила меня в гости. В их доме вся мебель была накрыта полиэтиленовыми чехлами, и на полу лежала пленка, которая защищала ковры. Я боялась уронить на пол малейшую крошку. Такое ощущение, будто я в музее.
11. Подружилась с девочкой, которая недавно с семьей переехала к нам в Австралию из Гонконга. Мы были у меня дома, и вечером за ней приехали родители. Мои родители предложили им остаться на ужин, но те отказались. Мама предложила еще раз, но они снова отказались, и мы больше не стали настаивать. Мало ли, у людей другие планы на вечер. Но потом моя подруга сказала, что родители хотели остаться на ужин, но в их культуре нельзя соглашаться сразу, тебя должны уговаривать несколько минут. Я ей объяснила, что в западной культуре такого нет, и если предложили, то нужно сразу соглашаться, а если отказываешься, больше предлагать не будут.
12. Приехала в гости к подруге с ночевкой. Когда ее мама увидела меня в пижаме, пришла в ужас. Сказала, чтобы я немедленно сняла ее и надела что-нибудь другое. Я не понимала, что не так с моей пижамой. Оказалась, в рисунке на ткани ее мама узрела сатанинские символы. Мне было ужасно неловко, я позвонила родителям, и они забрали меня домой.
13. Встречалась с парнем из Ливана. На Рождество мы должны были навестить всех его родственников, а их много. В каждом доме мне наливали стакан Колы. Я не люблю Колу, но парень сказал, что отказываться невежливо. В тот день я чуть не умерла.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Ответ на пост «Какое тупое правило есть у вас на работе?»
Охохо… вот мой случай .
Работаю в магазине одежды и обуви. На год нам дают лимит чего мы можем заказать в магазин из канцелярии для работы.
Так вот , прикол был в том что я мог заказать не меньше 5 обычных карандашей в месяц - но у меня не было бюджета на лимит точилок под эти карандаши 😆😆😆 в итоге в таких случаях приходится покупать самому .
Какое тупое правило есть у вас на работе?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Мне по работе потребовалась ручка. У нас на этаже стоял шкафчик с канцтоварами, но он оказался заперт. Я спросила у администратора, как мне получить для работы ручку. Он отправил меня в подвальный этаж к начальнику склада. Тот ответил, что я должна получить разрешение от начальника департамента. Я была новенькой, и не знала этого человека. К тому же, его офис был во Флориде, а я работала в Милуоки. Мне пришлось писать электронное письмо с просьбой разрешить мне взять ручку из шкафчика. К концу дня он ответил, что разрешает. Я переслала это письмо начальнику склада, и он выдал мне ручку. Дурдом.
2. В нашей фирме запрещено сотрудниц называть ведьмами. Думаю, не будь этого запрета, никому бы и в голову не пришло это делать.
3. Наш офис находится в огромном стеклянном здании. Пришло письмо из головного офиса, в котором говорится, что сотрудникам запрещается смотреть в окна.
4. Аптечка в коридоре находится в закрытом ящике. Если тебе что-то нужно, сначала идешь к специалисту по охране труда за ключом, а он должен задокументировать твой случай. В итоге каждый стал носить на работу свою аптечку.
5. Работаю парковщиком. В книжечке с правилами говорится, что мне нельзя ехать задним ходом. Но парковка такая тесная, что в большинстве случаев иначе просто не поставить машину. Зато, если случается ДТП, компания во всем обвиняет парковщика.
6. Работал в Ирландии в Амазоне. Нам не разрешалось находиться в туалете больше 10 минут в день и больше 20 минут в неделю. Когда идешь в уборную, должен на рабочем компьютере сменить статус, так что все подсчитывается. Если допустил перебор с туалетом, запросто могут уволить.
7. Работал на небольшой станции по обслуживанию самолетов. Начальство считало, что если есть время на перекуры, должно быть и на уборку. Когда не было самолетов, не было работы, и нас заставляли все вокруг драить. Мы убирались пару часов, но потом просто нечего было мыть и убирать, но начальство это не устраивало, и нас отправляли подметать рулежку. А когда пригоняли самолет, мы буквально дрались за работу, чтобы не припахали на уборку.
8. Работаю из дома, но должен соблюдать дресс код. Они звонят по скайпу и проверяют, как я одет. Нахрена?
9. Все новые рулоны туалетной бумаги должны храниться в одном шкафу, которым заведует наша «королева сортирки». Вчера она устроила визг, что кто-то со второго этажа унес наверх пару рулонов, чтобы не спускаться вниз, когда в туалете закончится бумага. У нас самая дешевая однослойная бумага в специальных больших рулонах, для которых нужны особые диспенсеры. Не представляю, что ее может кто-то стырить.
10. Раньше работал в банке. У нас были настолько сложные правила по поводу опозданий, что было проще позвонить и взять отгул, чем опоздать.
11. Нам запрещено спрашивать у коллег, не хотят ли они пойти покурить или попить кофейку. Используем специальные жесты.
12. Шеф требовал, чтобы в конце рабочего дня папка «входящие» должна быть пустой. Отвечай на все письма или удаляй их, но во входящих их быть не должно. Я создал подпапку «личное» и стал перенаправлять все из входящих туда.
13. Когда-то давно работал продавцом пылесосов. Про них по заданию компании написали несколько песен, и перед началом рабочего дня мы всем магазином должны были петь их вслух.
14. Работал в крупной компании. Кадровикам запрещалось говорить, уволился человек сам или его поперли с работы. Мы тогда спрашивали, а был ли тортик, потому что если человек уходил по своему желанию, ему закатывали чаепитие с тортом.
15. Нам в рабочем общении запрещено употреблять слово «проблемы», надо говорить «вызовы». Начальник где-то вычитал, что проблема это отрицательный контекст, которого следует избегать, а вызов предполагает наличие решения. Меня уволили, после того как я сказал начальнику, что мой алкоголизм становится для меня настоящим вызовом, и все в офисе заржали.
16. У нас ввели правило не наливать себе в день больше двух стаканов воды из кулера. Я плевать хотел на такие запреты, и сразу позвонил вышестоящему менеджеру. Он отменил решение. На все ушло два дня, но за это время мои коллеги накатали на меня несколько жалоб, что я выпиваю больше двух стаканов воды в день, чем нарушаю правила компании. Вот скоты.
17. Работал с напарником на складе. Наши рабочие места были в разных концах, далеко друг от друга. Мы слушали разную музыку, потому что я у себя не слышу, что слушает напарник, и он тоже. Пришел начальник, стал бродить по складу, ему не понравилось, что раздается разная музыка. Он ввел правило, что мы должны слушать одинаковую музыку, либо не слушать вообще.
18. Если по пути на работу застрял в пробке, должен отправить письмо на электронку. Никаких звонков и сообщений, только письмо.
19. Работаю в техподдержке, отвечаю на телефонные звонки. У нас ввели дресс код. Черные брюки и белые рубашки. Нафига? Нас целый день никто не видит.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Это будет вкусно
Где-то ещё едят чесночные стрелки?
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Горная реклама японской говядины
Одна из самых классных японских реклам, которые попадались мне на глаза в последнее время. Сразу и не поймешь, что эта Фудзи выложена из говядины, выращенной в префектуре Миядзаки. Причем это не компьютерная графика, а действительно выложенная из кусочков мяса гора.
Гора номер 1 в Японии
Мясо номер 1 в Японии
Больше о Японии в канале То яма, то канава