Как ругались раньше и сейчас
Автор оригинального ролика - @Maximlogin
Автор оригинального ролика - @Maximlogin
Сколько волка не корми - пошёл он на хуй!
Сколько верёвочке не виться - пиздец на хуй полнейший!
Два конца, два кольца - заебало всё нахуй!
Век живи, век учись - да ебал я в рот всё нахуй!
Учение свет, а не учение та же самая хуета дремучая блять!
До свадьбы заживёт, да ебись оно прямо здесь все в рот блять!
Тише едешь, дальше будешь, хуй потом меня разбудишь!
Поспешишь, людей.. В рот ебал я вас блядей
Семеро одного не, да пошли вы нахой восьмером блять!
Сырыми зимними вечерами в Петербурге я листаю Авито и смотрю сколько стоит снять квартиру на пару недель в Сочи, чтоб там удаленно поработать. И тут нашел прям жемчужину, нет, бриллиант в отзывах)
Встретились и классные гости, развернуто пишущие, что там не так, и по южному горячие хозяева, которые за справедливость. Наслаждайтесь. Там карусель из 4 скринов.
Можно читать по ролям, если вы в компании коротаете пятничный вечер. Но не забудьте использовать эмоции: сарказм, ехидство, негодование, злость, насмешки.
Самый топ про Байдена, обязательно найдите этот момент, я визжал от смеха.
Словесные перепалки в отзывах на Авито
Это просто писдЭс какой-то. У меня не просто пукан горит, у меня чердак кипит. Это у всех провайдеров такой прикол что-ли: класть х@й на клиентов? Интерсвязь (Челябинск) вопрос к вам, твари! Вам совсем похуй на клиентов???
Явллялся с 2008 года абонентом этой всратой компании. Платил всегда исправно, за что был премирован 20% скидкой. Но вышло так, что на 4 года вынужден был приостановить действие договора. В офисе заверили: Дядька, как только Вы вернётесь, то в приложении возобновляет договор и все будет работать! Ага, щаз! 30 декабря возобновляю договор, включаю телевизор и.... Правильно, х@й там ночевал! Нет не так. Х@УИЩЕ! Огромный негритянский. В техподдержке коза проблеяла, что дистанционно они ничего исправить не могут, так как слишком долго не работало оборудование по моему адресу, нужно вызывать специалиста. Договорились на 31 декабря. Ага, снова грязный Нигер со своим огромным болтом! Оказывается эта манда заявку не оформила. Как итог новогодняя ночь под музыку с планшета. 1 января звоню этим мразям в техподдержку, торможу договор на месяц, так как снова по работе сваливаю. Меня заверяют, что как только приеду, ко мне тут же примчится специалист, все настроит и можно будет восстановить договор. Ага.... И вновь грязный потный чёрный порноактер со своим агрегатом на перевес. 29 января звоню, говорю, что приезжаю 1 февраля. Мне согдасовывают заявку на этот день с 10 до 14 часов. Вплоть до сегодня слал уведомления, чтоб я был в это время дома и ждал, ждал, ждал. Наступило великое время. В 11.30 звонит какое-то хуйло, говорит что выезжает в мой адрес. И что? И все!!!!! Змей Горыныч епта.... С тремя огромными хуям в руке, а не специалист!!!!! Снова звоню этим гандонам и что я слышу? У вас договор приостановлен и потому специалист не стал к вам даже заходить. И уехал. Вы мол восстановите сперва договор, а потом мы через ТРИ дня пришлём его к вам снова. ВЫ ТАМ БЛЯДЬ СОВСЕМ ОХУЕЛИ ГОНДОНЫ ?????
Мне было известно, что дети берутся из капусты или выдаются на сдачу в магазине. Были конечно и те кого приносил аист, но это реже и, наверное, до четырех килограмм.
Однажды узнав о данном факте от квалифицированных сверстников на детской площадке, я не считала нужным уточнять детали у родителей, однако, некоторое чувство существующих пробелов в знаниях нет- нет да и посещало. И не то чтобы именно появление людей на свет меня волновало, а как-то в целом всё. Попытки раздобыть инфу не отличались изобретательностью, скажем прямо.
Вот случай:
В нашей квартире туалет и ванная были раздельными, при этом кто-то зачем-то спроектировал в стене между ними окно. Оно было достаточно большим, но располагалось высоко.
Однажды я поняла, что это путь к знанию. Не подумала к какому именно. Просто решила, что как только папа пойдет купаться я встану на унитаз, немного подтянусь и загляну. Все. Такой вот план.
Долго ждать не пришлось. Купание дело нередкое. И вот я уже подтягиваюсь на пальцах и обмираю. Клянусь я не думала о том, что я хочу там увидеть, но я точно не ожидала обнаружить няшного папу, мирно сидящего по уши в пене. Ему только резиновых уточек не хватало ей-богу. Это было так неожиданно, что я только и подумала: Эм... И что дальше?
В эту же секунду папа поднял голову и посмотрел мне прямо в глаза. Ясное дело, что меня тут же сдуло с наблюдательного пункта. И пока я искала куда схорониться моя жертва вылетела из ванной, чтобы учинить расправу.
Сейчас я думаю, что кроме гнева папа был еще и растерян. Что делать в таких случаях? Не бить же. И вот он нависает надо мной и страшно орет, размахивая руками: Что ты хотела увидеть? Жопу тебе показать? Жопу?
И тут до меня доходит. Точно! Я могла увидеть жопу. Но нет. Жопу, пожалуй, не хочу. А что тогда? Я чистосердечно недоумевала со своего поступка.
Через пару дней мама принесла в мою комнату яркие книжки для детей в которых было доступно рассказано о том, чем отличаются мужчина и женщина, что у них там и где и откуда берется. С капустой и аистами нас, конечно, крупно опрокинули. Это жаль.
А окно злосчастное закрасили в тот же вечер. Нафига в стене между туалетом и ванной окно? До сих пор не понимаю.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.