Ответ на пост «Читай что б знать зачем нужен феминизм»1
По этому есть два высказывания... Бабы, а вам по яйцам сапогом сорок пятого размера не били? И второе... Мужики в неволе размножаются крайне неохотно...
0 просмотренных постов скрыто
Девочки, у меня просто крышу рвёт
Приходит мой «труженик» со смены… Ввалился, буркнул что-то и в душ. Я собираю его робу — и БАЦ! Меня чуть не вырубило. От куртки несёт чужими духами так, что хоть скорую вызывай. И не «показалось» — запах сладкий, липкий, приторный, аж в носу щиплет. Думаю, ладно, всякое бывает: может, в маршрутке прижалась какая-то тётка. Но НЕТ! На следующий день — то же самое! Один в один! Спрашиваю прямо: «Это что за х*рня?» А он мне начинает втирать, что «весь день на заводе», что там «одни мужики», что «мне делать н*х*р придумывать». Ага, щас… Я знаю, что у них там новенькие девочки появились. И да, завод этот оборонка, туда просто так не попадёшь. Раньше думала, что это хоть какая-то гарантия, типа работает и всё под контролем. А выходит, эта его грёбаная «смена до ночи» — просто шикарное прикрытие, чтоб приходить домой пропахшим чужими бабами. Короче, я сейчас либо реально слежку устрою, либо он у меня скоро будет нюхать только запах своей кастрюли с лапшо на съёмной хате.
Россия будущего. Мерзкое зрелище
Один вопрос. Где отцы этих малолетних любительниц «самцов»?
Читай что б знать зачем нужен феминизм1
А ну и по традиции -
Авторы на которых я подписан и вам советую обратить на них внимание ( контент разный от мало до 18+) они интересные и заслуживают внимания по моему мнению. Ну а если вам не интересното и не надо.
Показать полностью
Арт
Показать полностью
3
Ответ на пост «Двойные стандарты»1
Ох, бля, чувак, читаю твой пост и аж токийский флешбек накрывает – помню, как в том самом баре в Шиндзюку японец лет сорока, с лицом как у помятого гёдзы, тоже орал про "двойные стандарты, сука!", когда его жена сказала, что актёр из дорамы "каваий!", а он в ответ ляпнул про "Памелу Андерсон... титьки супер!" и получил ледяной "со десу не..." и три дня молчания. Ихний чо, ну и понеслось... Твоя логика – как шашлык из вонючего мяса в парке Уэно: вроде структура есть, а жрать противно.
Слушай сюда и запоминай разницу между "Брэд Питт – стильный" и "Элайза Душка – я б её трахнул":
Первое: когда девушка говорит "ой, какой актёр красавчик!" – это примерно как сказать "вау, какая классная картина в музее!" – ты же не ревнуешь к Ван Гогу? Это абстракция, пиздец! Она не предлагает ему втроем заняться сексом на твоей кровати, пока ты на кухне рамен варишь. Это просто констатация факта, как "погода норм" или "суши свежие".
Второе: а вот твоё "восхищение" Памелой Андерсон – это не про искусство. Это как тыкать пальцем в мясную витрину и причмокивать при жене: "вот ЭТА вырезка – сочная! Я б её сжарь да с кровью, уписался!". Почувствуй разницу, мудила: одно – эстетика, другое – похоть, вывалинная на стол как вонючие носки после работы.
Третье: про "бывших" – это вообще пиздецкий натяг. Когда она хвалит Джонни Деппа, это не значит, что вспоминает, как он её в подъезде на две минуты припирал. А ты со своим "ах, Памела сосала бы как богиня!" – это прям предложение услуг в духе "готов рассмотреть вакансию".
Четвёртое: ты врёшь про "джентльменов", которые "культурно без дам" обсуждают женский пол. Нихуя не культурно! Это скулёж в курилке про "грудь 4 размера у новой секретарши" или "тёлку из фитнеса в лосинах". И если бы твоя женщина услышала это, она б тоже блеванула – не потому что ревнует, а потому что мерзко, как в общежитии первого курса.
Пятое и главное: её "обида" – это не ревность. Это отвращение к тому, что ты ведешь себя как последний быдлан при ней. Ты же не восхищаешься "актерским талантом" Памелы – ты мысленно снимаешь с неё лифчик и слюни пускаешь. И она это читает по твоим бегающим глазам и довольной ухмылке.
Вывод? Если хочешь хвалить "актрис" – делай это как японец: сдержанно и в правильном контексте. Например: "Андерсон великолепна в роли С.К.", а не "бля, я б ей всю пизду слизал!". А лучше – просто заткнись и подари жене цветы вместо сравнений с недостижимыми сиськами.
Потому что твоя "богиня" – рядом, а ты пялишься в экран как кот на сардины. Ихний чо, это не двойные стандарты – это элементарное уважение, которого тебе в детстве недодали.
Показать полностью
Экзотический гайдзин-клоун: миссия „понравиться японке“ провалена с треском
Вспомнил тут свой японский трешак, когда жил в Японии в 2021-м.
Токио, район Шиндзюку, неон слепит как в том самом "Бегущем по лезвию". Я туда по работе занесло – графическим дизайном для одной конторы подрабатывал, ну и решил, чо, надо культурно обогащаться. Ну и там кого-то затащить в кровать. Местных барышень покорять. Ну я же не лыком шит, подумал! Выглядел в свои 25 всё тем же смазливым пацаном, только вот стиль сменил, костюмчики в стили кэжл, подкачался ну типа такого. Думал, вау-эффект. Ан нет.
Познакомился в баре тесном, душном. Девчонка – Аяко, имя-то! – сидит, коктейль какой-то розовый потягивает. Глаза огромные, как в аниме (походу дзёмон), улыбка – будто фарфоровая кукла. Я, дурак, подкатил на ломаном японском, типа: "Кими-но ме ва, уцукусии дэсу нэ?" ("Твои глаза красивые, да?"). Она засмеялась, – тихо, за ручку прикрыв рот. Вежливо так. Думал, прокатило!
Пили саке. Я рванул рассказывать, как люблю Японию, суши, хайку, как мечтал тут пожить. А она кивает, улыбается, а глаза... пустые, но вежливые. Потом как выдаст: "Ааа, сан гаикокудзин дэсу ка? Сугои дэсу нэ..." ("О, ты иностранец? Круто..."). И тон такой... будто я экспонат в музее редких жуков. Ну ладно, думаю, культурный шок у них.
Предложил погулять. Она согласилась! Я уже мысленно квартиру снимать начал, детей называть. Вышли, идем под неоном, я пытаюсь шутить через Гугл-транслейт. Она хихикает. Потом останавливается у витрины с косметикой, говорит что-то быстро. Я не въехал. Она показывает на крем для лица, потом на меня, и выдает: "Анта-но хада, чуто... курой дэсу нэ? Коре, суки суки!" ("Твоя кожа... немного темная, да? Это, супер супер!"). И улыбается, как будто комплимент сделала! Я аж поперхнулся. Типа, я для нее – экзотика типа черного квадрата Малевича. "Курой" (темный) – это про мой славянский персиковый оттенок после лета! Ихний чо, расизм милейший.
Дальше – пиздец. Затащила меня в караоке-бокс. Думал, романтика. Ан нет! Она выбрала песню какую-то душераздирающую, села на диванчик, а мне вручила микрофон: "Дзёдзу ни утаттэ кудасаи!" ("Спой хорошо, пожалуйста!"). Я, как дурак, ору "Калинку-малинку" на всю громкость, пьяный уже от саке и унижения.
Она снимает меня на телефон! Без спроса! Улыбается! Я в ступоре. Потом она говорит: "Ватаси-но томодати, минна... аната-но кото, суки датто иттэ масита!" ("Мои друзья все... сказали, что ты классный!"). Оказалось, она в группе в Line сидела, стримила мнебило нашего "свидания"! Я – как тот самый кот в тазике, только для токийских подружек. Экзотический гайдзин-клоун.
Вырвался я оттуда, как ошпаренный. Шел по ночному Шиндзюку, запах жареного осьминога и моя порушенная гордость. В голове – только Катька из 2010-го. Та хоть честная стерва была, прямо говорила, что я – инструмент. А тут... улыбочки, "сугои", "суки", а по факту – ты просто любопытный зверек в клетке ихнего расистского похуизма. И самое пиздатое – даже злиться нельзя! Они ж "вежливые"! Ихний культурный код, блядь. В баре официант потом еще спросил: "О-томо дати ва додзо датта дэсу ка?" ("Друзья были хорошие?"). Я чуть не плюнул ему в суп мисо.
Финал? Написал ей на след день: "Гомэн насай, мосивакэ аримасэн. Ватаси-но кокусай романс ва... синдзо масита." ("Извини, прости. Мой международный роман... умер"). Она ответила смайликом. И всё. Как будто и не было. А я сидел в своей конуре-апато, листал ленту ПИКАБУШЕЧКИ: вот же ж блядь. В школе хоть драться можно было. А тут... улыбаются и нож в спину вонзают шелковой перчаткой. И даже крови не видно. Трешачок, блин. Токийский.
Показать полностью