Жизнь мужика (Мини стих)
То не то, и то не так,
По-любому я мудак.
Хоть старайся, а хоть, нет.
Все равно, один ответ.
Женщине не угодишь,
Все равно получишь шиш.
Эта сказка не о чем,
Все равно быть мудаком.
То не то, и то не так,
По-любому я мудак.
Хоть старайся, а хоть, нет.
Все равно, один ответ.
Женщине не угодишь,
Все равно получишь шиш.
Эта сказка не о чем,
Все равно быть мудаком.
Ее слишком тяжело жить каждый день. Слишком много... сомнений. Вопросов. Проблем. И вообще она далеко не всегда мне нравится. Почему выкинуть нельзя и поменять на новую..¿
А теперь подробности, почему так:
Начнем с того, что
Хотите расскажу прикол? Прекол... Я боюсь - реально БОЮСЬ! Заниматься... ФИЗКУЛЬТУРОЙ! Вот те на а!!!!...
Кажется - смешно... но на самом деле. Пожалуй, дело не только в физкультуре ---->>> внутри себя... я босюь делать абсолютно ЛЮБОЕ действие. ВСЕ боюсь делать...
То есть как это происходит, все же опишу на примере с физрой. Я объективно понимаю, что моему телу хояетс янамного больше активности проявлять, чем есть у меня на сегодняшний день... на сегодняшний день - ее фактически то и нету этой активности... Я как рыбка. Лежу. Лежу. Если работаю - там сижу... может постою. Вышла куда-то. Зашла обратно. Снова лежу... Пишу что-то кому-то куда-то.
Кароче - надо! Для здоровья и всего.
И для красоты.
И для лучшего самоощущения.
Но! Когда я решаю занятсья спортом ко мне в голову сразу приходят мысли... что это НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА! Что вот мой писатель любимый - не любит физрой заниматься... он считае это достаточно бессмысленным. Он очень творческий такой... духовный. И с чего бы ему - страдать чем-то по типу наращивания мышц или пробежек по утрам? Кароче он как-то та кэто аргументировал.. Что так как он входит в мою референтную группу - то бишь группу авторитетных для меня людей... Я чет тоже начала думать что это не имеет особо много смысла.
У меня и так мало времени... а тут еще тратить на эту физру.. Я вон ночами не сплю чтобы все успеть порой - а не успеваю... Так еще и спорт?!
Кароче... много еще всяких мыслей в голову лезет... сомнений. И так- по поводу всего.
Елси я начинаю уборку - я боюсь что переборщу и снова убью на нее весь день как когда-то... Изводила себя этой навязчивой идеей - вечно убираться. Навязанной ранее мне... Кем-то тоже.
Потом - со спортом тоже бвло дело... переборщила.
Еще у меня есть внутренний голос который вечно командует. Чето хочет и не хочет. Моя инуиция.. Она вроде и помогает часто. Но и часто против моих там уборок еще чего-то...
Говорят - это голос натуры. Вот есть культура - а есть лично то, что хочет твоя душонка...
Да и вообще люди постоянно что-то говорят.
А я себя... не понимаю. Во многом.. ято мне там в себе блин слушать? Какой черт подери голос? Не голос? Чувства.. в какой степени.. как интуицию с чем-то другим не спутать.
В общем-то... заболбало меня все это ооооочень сильно.
Почему внутри меня такой разлад? Что непонятно что делать и на что ориентироваться внутри себя? Бред какой-то...
Разрозненное все внутри меня. Нет бы был один голос и все... сиди и члушай его себе... и все понятно. И все тебе ясно...
Так там внутри - писец сколько всего! Этих и ангелов и демонов и чего-то среднего и инородного и ощущений и чувств и всего-всего всего... кошмар.
А самое страшное и ужасное - что жизнь идет... она течет... себе. Все дальше и дальше. И ей глубоко насрать разбираюсь я в себе или же нет... каждый день она требцет от меня каких-то действий, принятия решений...
Как будто бы я знаю - а как лучше всего поступать!..
И не получается... все косячу и косячу. Потом что-то получается... потом опять что-то нет..
В общем - я устала от этого внутреннего балагана. Сама от себя. От этого всего... внутри меня.
От того, что это так сложно...!!!!
Я боюсь из-за этого делать вообще что-либо... и всегда сомневаюсь. Делаю - но меня трясет. Я продолжаю сомневаться даже пока делаю что-то...
И все никак не могу успокоиться.
Мне всегда кажется.. что меня накажут. Что я выберу что-то не то...
Сделаю что-то не так!
В общем для меня жизнь - это сплошное мучительное... решение. Действия с вечными.. сомнениями и страхами.
До сих пор... к сожалению. Сколько бы лет я ни работала со своей психикой. Соклько бы упражнений я ни делала... и медитаций.
Видимо - все им мало! Все мало ЭТОЙ ЖИЗНЕ! Богу там... еще кому-то... конечно же моих стараний... все еще - НЕ-ДОС-ТА-ТОЧ-НО!!!
А я... я хочу просто сидеть тихонько где-то... жить и хотя бы эти проблемки решать. Но хрен где ты тихонько посидишь... себя еще нужно выгуливать. На работу водить..
И снова - дышать, говорить, принимать решения...
Ныть - не ныть. Писать эту правду - не писать... Выкладывать - не выкладывать...
Я родился в 1983 году... Была Родина Мать. Были куча статуй с обнажённой фигурой мужчины и женщины, не было вокруг кучи пидорасов и лесбиянок... Долбаебов ВЕЗДЕ было меньше... У меня одна просьба, мне не нужно лучше, оставьте как было!!!! Почему вы себя считаете самыми умными и везде пытаетесь засунуть свой нос???
Настроение такое, что песенка прям в душу.
Есть работа, хобби есть.
Квартира, машина, друзья прям настоящие тоже имеются.
А вот второй половинки нет. То с одной не срослось, то с другой развелись. И никак не клеится. Да, знаю: сам виноват, таких выбираю. Но других выбирал, а они мне не интересны. А нахрена мне жить с неинтересным человеком? Мучать себя и ее? И никак вот не завязывается. Вроде не дурак, не урод, руки не распускаю. Но вот никак.
Вот в итоге и накипает. Или наоборот - вымораживает. Работаю и там, и тут, деньги вроде водятся. Развиваюсь, совершенствуюсь. Но работаю ради того, чтоб мыслей таких избегать. Оно, пока голова другим забита, печалиться некогда.
А между работами возвращаюсь в пустую квартиру. Всё в ней хорошо, красиво. Но своим домом её не чувствую. Хоть сейчас продавай, да сваливай - даже скучать не буду.
А вот ещё в вышеупомянутой песенке есть такая строка:
"Гаер подражает соловью, но скрывает ворона под маской".
Это тоже в тему. Я для всех окружающих весёлый, жизнерадостный, увлеченный и целеустремлённый. Всегда готов помочь, поддержать, советом поделиться. Только ни одна живая душа не в курсе, как дико внутри волки воют. Нет, самобичеванием я не занимаюсь, жалеть себя тоже не приучен.
Но бля пиздец. И не заглушить этот пиздец: я не бухаю, развлечься в клубе или поболтать с друзьями хватит ровно до того момента, как снова окажусь в своей квартире.
Бросить бы всё, свалить в закат, начать по-новому. Только, чую, от себя не убежишь. И жить ещё вроде долго, а как-то всё менее интересно...
Почему меня не интересуют медальки Адама, притеснения мигрантов к русским и наоборот, отношения американцев (европейцев) к русским? Может я какой-то ненормальный?
И мат, кругом, практически в любом посте... Это чтоб прочувствовали что ли боль бедного мужчины или женщины, брошенного (брошенной) половинкой?
А жалобы по росту цен и сравнения с черт знает с кем и с чем? Или как жилось хорошо (плохо) в Советском союзе? Фотографии-ностальжи советских лыж, коньков, саней, мороженного, конфет, ёлочных игрушек и т.д... Я всё это помню, и не только это... Но зачем? Я живу сейчас, как и все вы!
Высказывания депутатов и политиков, актеров и музыкантов, глупых баб и мужиков, блогеров и клоунов... Кто про что проголосовал, и попросил не голосовать... Эти всенародные заявления и поддержки заявлений к Государству...
Как же реально достало ЭТО сумасшествие! Такое чувство, что реально мир катится черт знает куда... Ложные цели и стремления, сиськи девчонок и недовольства созерцающих в том, что не всё раскрыто...
Ну точно, я какой-то не такой... Хотя почти всех понимаю, и с той, и с другой стороны...
Меня избивала милиция до полусмерти в девяностые, и наоборот, спасала от смерти, когда попал в жопу на трассе в минус сорок... Чурки, кидали меня на бабки и не один раз, а один армянин, просто по дружбе, выручил мой транспортный бизнес по грузоперевозкам - из гигантской авантюры вытащил и только за счёт него меня не посадили... А чеченец один, удивительно с именем Рамзан (не тот), помог бесплатно решить проблему с абхазами на рынке, которые держали этот самый рынок...
Была измена не с моей стороны, но я не забыл хорошие моменты совместной жизни, буду помнить всегда и никогда плохого не скажу про бывшую... Сейчас у меня любящая жена, дочка родилась, и ради них я готов держать удары жизни в будущем. Я верю, что бы не происходило, будет только лучше! Люди, попробуйте просто жить дальше - без матов, без обид, без зависти, без ненависти. Слушайте хорошую музыку, смотрите хорошие картины (художественные или пейзажи), прислушивайтесь друг к другу, помогайте близким друзьям и родственникам, тупо, выйдите на улицу и подышите свежим воздухом - порадуйтесь окружающей природе! Зачем вам нужен весь этот негатив? Он никому не нужен...
И всё будет хорошо, как бы не было сейчас вам плохо! Жизнь, она такая, мотает нас и бьёт об камни, но иногда выбрасывает на берег и даёт нам отдышаться...
Я лудоман, я на 1хбете всё проиграл. Я занял у всех у кого можно, у меня три банка кредиты, я должен в небанковские организации, должен коллегам, должен бывшим девушкам а их у меня четыре, должен родственникам, я даже занял деньги у бывшей мачехи, кого я в детстве мамой называл и у её родственников.
Я занял денег у соседей, у всех кого можно. Мой долг только людям - примерно 1.7 млн рублей, и около 2 млн в банки и почти 0.4 небанковские организации.
Я уже не знаю что мне делать. Сегодня я пытался спрыгнуть с 17 этажа, блять блять у меня не хватает духу, я даже этого не могу сделать. Спустился в подземку, пытался там спрыгнуть под метро, меня спалили и я быстро убежал, потому что долго не решался.
У меня даже духу не хватает покончить собой.
А если пойти нарваться на психов кавказцев обозвать их маму и всех женщин в роду - они сразу за нож или пистолет возьмутся, тут уже от меня не будет зависеть, сразу меня освободят или как?
Часов 5-6 назад я пытался свести счёты с жизнью, я со вчерашнего дня ничего не ел, чтоб не обделаться под себя, а я долго читал на эту тему.
Результат - я сука до сих пор жив! Я вешу 72 кг, не жирный, пытался в ванной повеситься, и веревка была что-то вроде из тех, по которым проходит телефонный кабель на столбах, я по дешёвке купил ещё вчера 5 метров в верстаке.
И крепление на верху было крепкое, и ещё я верёвку смазал мылом.
Честно говоря я барахтался, до сих пор в ушах глухота, глаза красные, говорить не могу и в голове вибрирует. Я упал. Я просто напросто упал и ещё ударился головой об кафель.
Единственное о чем я сейчас жалею, что я не смог умереть, будто эта судьба издевается надо мной. Мне просто не повезло в этой жизни.
Много хуевых моментов есть в моей жизни и ещё я всем должен, я употребляю запрещённые вещества и играю в азартные игры. Мне 23 года и я уже просрал свою жизнь, я просто взял и спустил её в унитаз. Я уже никогда в жизни от наркоты не избавлюсь, ещё меня отшивают постоянно девушки и я до сих пор девственник.
Вот какой смысл мне жить? Если в жизни я неудачник, выходит до такой степени неудачник, что и в смерти мне не везёт???
Привет. Почему то в моей жизни начали появляться моменты когда я готова вот вот разреветься от того что мне одиноко и я хочу домой. При этом рядом любимый и мы дома. А ещё как бы мне не было стремно, но я использую людей. Я просто приглашаю их в гости и общаюсь. Да да. И не с каждого Я смогу "накушаться"общением. Иногда это необходимо мне и моей психике. Но он меня не понимает.Пишу свои первый пост о грустном. Мне тупо себя жалко. Опять я жалею себя. Почему то моя психика улетела в негатив как только мой не разглядел мои щенячьи глаза и запретил гостей. По итогу Я не могу успокоиться. Сказать что мне это надо не могу. Сижу и надеюсь что в моем состоянии он разглядит и поймет что мне надо. Я не хочу ругаться и терять его. Поэтому я закрою рот и переживу. Сил мне что б не вздернуться от самой себе