Психология
+!1 фобия
+!1 фобия
Этим летом я купила себе кепку. На Вайлдберриз. Идеального бежевого цвета с эффектом трёхмесячного отпуска на море с трёхразовым питанием, спа и личным массажистом. Поехала в ней на работу и попала под дождь. Ну дождь и дождь, это же кепка, а не леденец — не растает.
Спустилась в метро. В вагоне втиснулась между двумя тетками. Та, что справа — лет пятидесяти, немножко полная, немножко потная, с гнездом из волос на голове. Слева — помоложе, постройнее, поопрятнее. Напротив девчонка-подросток с голыми коленками.
Сижу стиснутая, прижимаю к себе сумку, кейс с компом и телефон. Чувствую — пованивает. Принюхиваюсь: ну точно, аромат тухлой рыбы. Боже, думаю, от кого же так амбрит? Незаметно обнюхиваю ту, что справа, с гнездом. Потом ту, что слева. Сверлю взглядом девочку-подростка с её коленями. Фу, думаю, как не стыдно немытым таким. Всем своим видом изображаю отвращение: кручу головой по сторонам, пытаюсь заглянуть в их бесстыжие глаза. А вонь между тем усиливается.
Ехать мне пять станций, минуты по 3 на каждую. Это 15 минут вони ин тотал. Понимаю, что не выдержу. Вскакиваю и со всеми своими сумками проталкиваюсь в дальний конец вагона. Встаю в углу. А рядом со мной встаёт вонь. В моём углу.
Страшная, невероятная мысль приходит мне в голову… Очень аккуратно и как можно незаметнее я начинаю обнюхивать себя со всех сторон. Во всех местах. Буквально. Даже в самых сложнодоступных из положения стоя. От ужаса меня бросает в жар и я стаскиваю с себя кепку. В этот самый момент меня накрывает такой волной ада, что аж до слез. Я осознаю: воняет она, моя мокрая идеальная кепка. И ещё что в метро из соображений безопасности нет ни одной урны!
Что делать? Бросить кепку в вагоне? На платформе? На рельсы? Я так не могу, меня бабушка воспитывала.
Зажав козырёк двумя пальцами, я пру эту вонючку на выход. Поднимаюсь наверх. Ищу урну, а их нет. Бросить не могу, опять же, из-за бабушки и воспитания. Тащу в коворкинг. У входа в здание урн нет!! Блять, это что, карма?? Стараясь не дышать, пробегаю мимо охраны. Влетаю в лифт, вдавливаю кнопку закрытия дверей прямо перед чьим-то носом. Чувак, скажи спасибо, ты бы задохнулся ехать со мной. Добегаю до офиса. Там ни в чём неповинные люди, которые хотят дышать. Рассказываю всё как есть и даю понюхать кепку. Все плачут.
Дальше — хуже. Выкинуть её в мусорку в туалете, который не проветривается, — это откровенная подлость и практически диверсия. С кухней — та же херня. И я кладу её за дверью нашего стеклянного офиса, прямо на пол. Может и выветрится… Ну, или не знаю, рассосётся…
На заметку тем, кто любит порассуждать про невоспитанность, про человек человеку зверь и общий уровень культурки: все проходящие мимо дружелюбно пытались вернуть нам кепочку взад. Долбили в стекло, размахивали руками, мол, вы тут вот кепарик обронили. Возвращали всякими способами, кроме одного — никто не пытался её поднять. Мы пожимали плечами, руками и вообще всем чем могли — демонстрировали что ЭТО не наше. Так мы и проработали бы весь день до прихода уборщицы, как вдруг внезапно налетела какая-то милая, но очень стремительная девушка, подхватила с пола кепку и попыталась просунуть её в дверь.
— Нет!! — заорала я и ринула на дверь грудью. — Бросьте её, она воняет!!
Девушка то ли от ужаса, то ли от неожиданности швырнула в меня кепкой и теперь, наверное, думает, что я психичка. Но тогда мне было не до того. Забив на совесть, бабушку и воспитание, я потащила эту чёртову кепку в кухню, запихнула в мусорку, сверху щедро закидав салфетками и туалетной бумагой. Остаток дня мы пользовались кухней этажом ниже.
Вернулась домой, оставила отзыв на Вайлдбериз, чтобы другим неповадно было. Меня же бабушка воспитывала;)
Врачи в частных клиниках так хорошо зарабатывают, что могут позволить себе покупать продукты на заправках.
Разместила давеча объяву на тематическом сайте знакомств. Особо выделила, что интересует телосложение строго трех типов - дрищ, стройный или качок.
И да, мужчины тоже очччень сильно себя переоценивают)
50% - фото со втянутыми животами и судорожными бодибилдерскими позами. 20% - среднепланктонное белое рыхлое нечто (так и хотелось сказать - чувак, 20 минут с гантелями и один прием хорошего протеина в день покажут наличие мускулов уже через две недели, проверено).
Так что не катите бочку на переоценивающих себя дам )))
Не стоит начинать срач, это просто жизненное наблюдение)
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Мне кажется что производители печенек в круглых коробках и производители ниток работают сообща - иначе почему все так идеально подходит друг другу ))
Тоже самое и про кофе в металлических банках и саморезы, болты и шурупы ))