Ответ на пост «За гранью добра и зла»
Ха, охотно верю!
В школе увлекалась всяческим ведьмачеством – гаданием на Таро, нумерологией, херомантий, рунами и прочее, прочее, прочее магическое и таинственное, что может увлечь 14-летнюю соплюху с любовью к мистике и фэнтези. В числе прочего одним из излюбленных способов гадания были карты мадам Ленорман.
Во-первых, они были весьма необычны, в нашем маленьком северном городке мало кто о них слышал. А какому подростку не хочется быть не таким как все? Во-вторых, весьма просты в толковании. Ну и в-третьих, они были красивыми и чисто эстетически мне очень нравились. Но школа закончилась, а тащить весь этот скарб в студенческую общагу я постеснялась. Ну а потом все это, кроме любви к книгам жанра фэнтези, как-то забылось и просто стало неинтересным.
И вот мне уже примерно так годиков 27-28, раздается звонок от моей школьной подруги, с которой ну года так три не общались точно. Мол беда у нее и без помощи высших сил ну никак не разобраться и решения не принять.
Был у нее жених: молодой, безработный, уже разок разведенный любитель пива шесть дней в неделю (на седьмой предпочитал, что покрепче), от которого она забеременела и за которого вышла замуж. Вот только не выдержал молодой муж и отец тягот семейного быта, и спустя месяц после выписки из роддома супруги сбежал к любовнице, прихватив с собой 200 тыс. из кубышки жены. Любовница, кстати, оказывается тоже от него ждала ребенка и была уже на шестом месяце беременности. Погоревала моя подружка конечно, да и вроде как продолжила жить дальше.
Но не тут-то было, через полгода ее благоневерный решил вернуться обратно в семью. Вот мол, ты то моя настоящая любовь, и сына мне родила, и машина у тебя есть, и квартиру покупать собираешься. А любовница — это так, ошибка, и вообще приворожила она меня обрядом на крови и секасом анальным, а сама потом стала требовать, чтобы на работу и пить бросил, а еще по дому помогал и с ребенком сидел. Да к тому же еще и девку родила, а у нормальных пацанов только наследники могут рождаться.
Ну подружайка моя и поплыла: то ли он её в уши намурлыкал как кот Баюн, то ли после родов мозг размягчился окончательно. Вот и звонит она мне с просьбой, почти требованием, раскинуть карты на судьбу дальнейшую – будет ли она счастлива со своим мужем или может все-таки не стоит, а то мама отговаривает?
Такого поворота я честно говоря никак не ожидала. Одно дело в 15 лет раскидывать карты с запросом «Нравлюсь ли я Коровкину из 10Б» и совсем другое делать такие судьбоносные расклады, в которые я и в школе-то не особо верила, а у ж во взрослой жизни тем более. Но понимаю, что доводы рассудка подружка моя сейчас точно не услышала бы, и надо включать режим диванного психолога.
Говорю не торопись, вопрос сложный и нужна поддержка высших сил. Вот скоро полнолуние, я карты Ленорман правильной энергетикой заряжу и расклад сделаю. Подруга радостно соглашается и заверяет, что через три дня наберет.
Надо ли говорить, что ни карт, ни толмача, ни желания этим заниматься у меня не было?
Гугл в помощь. Рисую от балды расклад, подгоняю карты так, чтобы по содержанию выходило примерно «Ты чё овца творишь?» и «Бежать от этого мудозвончика до самой канадской границы сверкая пятками и приговаривая чур меня!».
Через три дня, еще до звонка будильника подруга уже звонила с требованием пролить свет на её судьбу дальнейшую. Пришлось вещать загробным голосом что-то типа «На пути твоем развилка, две дороги перед тобой: на одной валет и змея выпала, значит разлучница еще одна на горизонте, крысы с разочарованием в любви и болезнь (мол не стоит с мужем сходиться, хренА лысого он исправиться), а на другой - солнышко, надежды и дом полная чаша с новыми перспективами и любовным интересом (сильная независимая сама всего добьёшься, а мужика нового найдешь)». Поблагодарила меня подруга за расклад, даже рублей 500 перевела на карту, что заставило меня секунд на 30 задуматься, может стоит в гадалки на профессиональной основе перейти, да и пропала снова на полгода где-то.
А потом позвонила со слезами, что зря она моего расклада не послушалась, ибо муж и правда ушел к другой, прихватив с собой бюджет на отпуск и оставив на память фингал под глазом. Оказывается, она потом к другой гадалке в запрещенной соц.сети обращалась. И та ей всего за 5 тысяч сделала расклад на Таро и все наоборот посоветовала, а мою мадам Ленорман туфтой и разводиловым назвала. Но из меня-то ведунья покруче вышла в итоге)))
И с одной стороны жалко ее, что повелась на трели соловьиные бывшего мужа и антураж ведьмы в тринадцатом поколении и 100К подписчиков, а с другой стороны, по собственной же глупости напоролось – не картам надо было доверять, а мозгам, логике и мамкиному опыту.
За гранью добра и зла
На днях была на девчачьих посиделках по приглашению. Пригласила приятельница. Посидеть, вина попить, поговорить о женском. В основном все «девочки» замужем, но есть пару тройку «в поиске». Все мне знакомы, с некоторыми общалась более близко. По итогу 6 девочек.
И вот в разгар беседы, одна из них говорит:
- Я тут была у своего астролога( я закатываю глаза, потому что каждая встреча с ней начинается с этих слов. И вообще она в жизни шага ступить не может без «своего астролога») и в этот раз она мне сказала, что это точно МОЙ мужчина, надо только не много подождать, к концу лета все решится! ( надо сказать, что все предыдущие -дцать были ЕЕ мужчинами, но всегда нужно было ждать понедельника, января, полную Луну или Сатурна в близнеце) . Пара девочек отреагировали спокойно, привыкли к бегающим в ее голове рыжим существам. Собственно, с ними мы и продолжали беседовать, с дамами, не существами. Остальные очень заинтересовались, так как очень хотели, чтоб «ее астролог», стала и «их астрологом» тоже. Какое то время, они обсуждают Луну, понедельник, конец лета и стрельца в близнеце и тут она заговорщицки выдают:
- Вот она мне сказала, как можно быстрее решить эту ситуацию!
Черт, мое второе имя любопытство! И я очень хочу знать, как скорее разрешить ситуацию, чтоб мужик у которого есть жена, дети, любовница и секретарша, вдруг спустя пару месяцев общения решил на ней жениться( а цель именно эта) и бросив всех и вся, рванул в пучину Марии( имя вымешленно). Я очень сильно прислушиваюсь, прям вся внимание, вдруг тоже пригодится.
- Надо взять электрическую зубную щётку мужчины( ну да, конечно, у всех же электрические) и ей ПОМАСТУРБИРОВАТЬ,лучше во время МЕСЯЧНЫХ.
Это пиздец,товарищи! Я выпала в осадок. Не, я знала эту байку,в подростковом периоде, типа добавь в напиток кровь с первого дня месячных и он навеки твой, но чтоб, блять, в 21 веке, в возрасте 30+ это пиздец!
Короче мужики, шевелите руками, ну их на хер эти щетки электрические .
В форме матки
Информация не очень интересная. У них, это не у нас или ... , тоже нет?
Но цифири - (цитата) -" ... после исследования бренда, результаты которого показали, что 82% людей не могут правильно определить, где находится матка. (Не сообщают - это про женщин или вместе с мужчинами)
***
В США выпустили хлопья для завтрака в форме матки, чтобы во время завтрака можно было обсудить женскую репродуктивную систему.
Хлопья под названием Period Crunch имеют вкус малины, окрашены в ярко-красный и изготовлены в форме матки.
Как объясняет компания-производитель «Intimia» продукт создан для того, чтобы в семейном кругу можно было обсуждать тему менструации.
Для этого на коробке изобразили подсказки для разговора ( выделено ТС) и диаграмму женской репродуктивной системы, чтобы люди могли определить, где находится матка в организме.
Идея возникла после исследования бренда, результаты которого показали, что 82% людей не могут правильно определить, где находится матка.
«Видимо, половина из нас (48%) по-прежнему слишком смущены, чтобы открыто говорить о менструальных вопросах, и 77% никогда не обсуждали ничего, что связано с этой темой», — заявили в «Intimia».
***
https://metro.co.uk/2022/05/25/intimate-health-brand-launche...
Как тренироваться во время «красных дней»?
О, гости из Краснодара приехали! На красном жигулёнке. Нужно борща наварить. Как только ни называют «красные дни календаря» у женщин, лишь бы только избежать страшного слова – менструация! Тема действительно деликатная, но требующая ответа. Поэтому, как истинный знаток «сисек-писек», предлагаю легко и с юмором разобраться, как же нужно тренироваться в данный период. Психически неуравновешенных просьба откланяться.
Напомню, что весь цикл можно разделить на 5 фаз.
1. Менструальная
Любимая фаза Надежды Кадышевой – «Широка река». Фаза непосредственного кровотечения. Как правило, бабоньки становятся рассеянными, ухудшается зрение, слух, периодически и мозговая активность… Кровь уходит, жидкость задерживается, падает количество эритроцитов, гемоглобин, и много других умных слов, которые, сука, жуть как раздражают, эмоциональная устойчивость крайне неустойчива.
2. Постменструальная
Или как говорил Стасян Пьеха – «Было или не было, прошло или нет». Эстроген повышается, происходит развитие слизистой матки. Барышни начинают улыбаться, они бодры, веселы, полны сил, и жуть как хочется на мужика запрыгнуть.
3. Овуляторная
Или как пела группа «Блестящие» - «А я всё летала». Эстроген снижается, работоспособность падает. Чтобы заставить себя встать с дивана, приходится прилагать больше усилий, чем обычно.
4. Постовуляторная
Или как пелось в одной народной песне – «Ты скажи чё те надо». Прогестерон повышается, работоспособность восстанавливается. Дамы почему-то начинают грустить и смотреть сериалы про любовь.
5. Предменструальная
«Не опять, а снова». Функциональные возможности организма снижаются, нервишки ни к чёрту. Гликоген в печени снижается, но повышается концентрация кальция, глюкозы в крови. Уже привычные раздражительность, утомляемость. Как правило, боли внизу живота, хочется сожрать слона.
Анализируем все эти данные, и приходим к выводу, что бОльшую часть времени, девушки – стервы… шучу, конечно! Как правило, физическая работоспособность хороша во 2 и 4 фазах, а в 1, 3 и 5 девчуль лучше не напрягать.
Самый низкий уровень работоспособности наблюдается в 3 фазе. Отсюда и рекомендации значительно снизить нагрузки, и не пытаться изучить какие-то новые упражнения. Непосредственно в дни кровяки не рекомендуется выполнять тяжёлые упражнения, связанные с натуживанием.
Выводы:
- как ни крути, тренировки во время «красных дней» - вопрос индивидуальный. Одни в пик «бесячих дней» устанавливают рекорды, а другие даже при «нужной фазе» всё равно амёбы;
- если вам это не доставляет неудобств – побольше ваты, и тренируйтесь как обычно. Если же вам не по себе, нет настроения и хочется жареных бананов – предупредите своего тренера (показывать не обязательно), и не насилуйте свой организм.
Всем добра!
Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_51144
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.