Ведущие, а вы не умеете говорить!
Я не знаю, где ведущие учатся работать, но точно знаю одно: там учат плохо.
Годами наблюдаю ведущих, годами ведущие наступают на одни и те же грабли. Решил оформить свои наблюдения в список. Если ты ведущий - срочно читай, обязательно найдёшь что-то про себя. Если ты не ведущий - тоже читай, но не срочно.
Кто я такой, чтобы давать советы ведущим? Я - видеограф. Человек, который внимательнее и чаще смотрит на ведущих, чем сами ведущие.
И сразу к делу
Во-первых, многие не умеют склонять слово «молодожёны». Через одного говорят «молодожён» («поздравим наших молодожён!»). «Молодожён» - это недавно женившийся мужчина, мужской род единственное число. Правильно говорить «поздравим молодожёнОВ». Проверьте в словаре.
Ещё пример: деньгАм. Правильно ставить ударение на последнем слоге: «деньгАм», а не «дЕньгам». Это слово - как лакмусовая бумажка вашей образованности. Когда человек говорит «дЕньгам», он одновременно демонстрирует две вещи: а) он безграмотный б) являясь безграмотным, он пытается выглядеть культурным, потому что слышал это ударение от других таких же сельских интеллигентов.
«Надеть одежду — одеть Надежду», просто запомните.
В письменной речи: «-тся/-ться» - самое простое правило в русском языке, которое при всей своей примитивности игнорируют, как поворотники на BMW. Это давно уже больше чем ошибка — это эпический символ всех ошибок.
Во-вторых: научитесь уже, ска, склонять числительные!!! Понимаю, прогуляли русский язык в школе, он был сложный и непонятный. Но это же ваша работа! Числительными грешат ВООБЩЕ ВСЕ за редчайшим, микроскопическим исключением. Исключения настолько редки, что мне даже кажется, люди просто случайно говорят правильно. Даже до телика докатилась эта проказа - нет-нет да и услышишь где-нибудь у диктора неправильное произношение.
Пишите так, как вы говорите в реальной жизни. Если вы выросли в глухой деревне среди наркоманов и спивающихся трактористов, знаете два десятка слов (и те нецензурные) - не выпендривайтесь, говорите как умеете.
Пятое: уменьшительно-ласкательные! Для этих слов точно заготовлен отдельный котёл в аду.
вместо «рука» говорят «ручка» («ручка» - это которая письменная, дверная или от чайника)
не «голова», а «головка» (члена?)
не «шея», а «шейка» (матки?)
«платьице», «вилочка» и т.д. и т.п., тысячи их!
Я слышал даже такое: «я маленько на встречке» (Ефремов, ты?..). И не сразу понял, о чём идёт речь. «Встречка» - это встречная полоса на дороге, а встреча называется встречей.
Именно эти слова в скобках ассоциативно возникают в головах у людей, когда они слышат ваши «головки» и «шейки». Вы намеренно вызываете такие ассоциации? Это типа шутка такая? Шутка неудачная, если что.
И сопровождается это дело заискивающим поведением с приторными интонациями, от которых сразу хочется дать в рыло.
Вы что, боитесь обидеть кого-то, если руку назовёте рукой? Зачем это задувание сахара в жопу?
Думаю, скоро от уменьшительно-ласкательных понадобится переходить к ещё более уменьшительным и ещё более ласкательным, ибо градуса нежности уже не хватает.
Ещё одно: манера речи как в сексе по телефону. Иногда на банкете я в страхе озираюсь — возникает ощущение, что ведущий подкрадывается мне присунуть.
Разговор без пауз, без завершающих интонаций. Этим страдают радиоведущие: одна мысль без снижения интонации и малейшей паузы резко переходит в другую. Монтировать такую речь потом невозможно.
Сюда же закину визгливые интонации, как у 15-летней девочки во время месячных. Ощущение, что тебе засовывают отвёртку в ухо.
И последнее на сегодня (но далеко не последнее вообще): слова-паразиты. «Друзья, давайте поддержим!», «Всё очень просто» - бл*ть, эти фразы снятся мне в кошмарах! Ну неужели нельзя подобрать синонимы - раз, и не использовать одни и те же фразы так часто - два?
Я для интереса как-то посчитал, сколько раз за вечер ведущий скажет «всё очень просто». У меня получилось 153! Да, нетипичный пример, но в той или иной степени такое касается всех.
Конечно, многое прокатывает, потому что гости навеселе и в массе нетребовательные.
Сомневаетесь в произношении/написании - заглядывайте в словарь.
Читайте книги. В отличие от текстов в интернетах на пацанском, книги проходят редактуру. Так постепенно вы запомните хотя бы самые частые слова и выражения, а правильное употребление отложится на подкорке.
Почаще смотрите на себя со стороны: возьмите исходный материал со свадьбы у любого видика или снимите себя сами на телефон.
Вы же профессионалы, слово - ваш рабочий инструмент. А каждый второй не умеет нормально говорить. Смешно выглядите вы, а стыдно почему-то мне.
Говоря безграмотно, вы сразу стреляете себе в ногу на глазах у публики. Ваш авторитет мгновенно падает. Чем культурнее и начитаннее публика, тем сильнее вы падаете.
При этом люди (тем более воспитанные) вас не поправят. Просто иронично ухмыльнутся и поставят галочку в своей голове.
Любой пафосный пост с журнального уровня фотографиями мгновенно рушится от грамматических ошибок. Со свистом летит в пропасть, как Кольцо Всевластья в вулкан. Я не про случайные ошибки, которые так или иначе будут закрадываться по недосмотру (у меня самого таких достаточно), а именно про безграмотность. Откройте любой пост в Инстаграме и ужаснитесь.
Запомните, запишите, повесьте плакат дома на стену, установите обоями на рабочий стол и телефон, сделайте татуировку на лбу с этими рекомендациями. И не благодарите.
На связи был Миша Белоь, который обожает ведущих. Ещё больше заметок на моём Телеграм-канале.
С какой стороны лучше снимать церемонию на солнце
Если обстоятельства позволяют, я отталкиваюсь от света - встаю с теневой стороны.
Во-первых, кадр в контровом свете смотрится красиво и объёмно.
Во-вторых, люди не будут щуриться, глядя в вашу сторону.
Только направляйте камеру не прямо против солнца, а под некоторым углом.
Что не так с ZOOM H1
Дисклеймер: статья для репортажных видеографов
Популярная модель рекордера, многие советуют его для начинающих. Только забывают сказать, что для записи с микшера обязателен кабель с аттенюатором, иначе неизбежен перегруз.
Дело в том, что звуковой сигнал, приходящий в рекордер, бывает линейный или микрофонный. И входы в рекордере/микшере тоже бывают линейные и микрофонные. Линия должна заходить в линейный вход, микрофон - в микрофонный, и никак иначе. Это называется «согласование сигнала».
Почему так? Микрофонный сигнал слабый и требует предусиление (преамп) на входе в любое устройство. Без предусиления он будет тихим и шумным. В то время как линейный сигнал предусиления не требует - он уже достаточно громкий. Поэтому на линейных входах преампов нет.
Если линию подключить в микрофонный вход, из-за лишнего предусиления получится перегруз. Он будет проявлять себя на громких звуках (крики, громкая музыка) характерным треском.
Микшер - это выход. Сигнал с микшера всегда линейный. Рекордер - вход.
→ подробности (коммутация)
Вход мини-джек на ZOOM H1 - микрофонный. Это значит, что на нём есть предусиление (преамп). По умолчанию он не предназначен для линейного сигнала с пульта. А выходы с микшера - линейные. Комбинация линейного сигнала с пульта и микрофонного входа в рекордере даст перегруз.
Поэтому подключайте ZOOM H1 к микшеру только через кабель с аттенюатором.
____________________
Моя история. 2. Жених
Начало Моя история. 1. Дом
Добежав до школы, вскоре пришёл и мой брат. Я сделала вид, что ждала его на скамейки всё это время, хотя моё сердце было готово выпрыгнуть из пылающей нутри.
Прийдя домой, там всё было как обычно, только отец посмотрел на меня так, как будто я сделала в коим то веки что-то хорошее и он очень этому рад.
Оставшийся день прошел в туманности... Ночью я не могла заснуть, пережевала...
На следующий день наступила суботта. Я старалась везти себя как примерная дочь и девушка, чтобы не сердить отца. Я даже не стала делать уроки и помогала матери хлопотать изо всех сил по дому больше обычного. После обеда мне удалось поговорить с Заремой через забор в огороде.
От неё-то я и узнала, наконец, кто стаёт моим женихом... Ей удалось всё разузнать и она сразу прибежала ко мне. Её слова обрушили на меня морозный водопад камней и задавили меня под горным обвалом...
Меня просватали за Заура.
Он был богач и уважаемый человек в Ногире. У него была красивая иномарочная машина, огромный двухэтажный дом и большое хозяйство.
Но он был старый, почти сорок лет, и злой. Его первая жена, умерла два года перед этим. Говорили, что он её бил и ругал за то что у них не было детей. А ещё он был жирный с пузом и у него были все золотые зубы, не считая дырок.
Совсем не такого мужа я бы себе хотела!!
Но он хотел взять меня в жены. Оказывается, он несколько раз видел меня, идя из школы, и захотел жениться. Лучше бы я сидела дома!!! Вот уж правда - недовело меня ученье до добра...
А отец был счастлив, пообещав за меня огромный калым. Наша-то семья была совсем небогатая.
Теперь я знала, что меня ждёт и твердо решила избежать этой у части! Но какккк... Вопрос?
Вечером за ужином отец приказал брату завтра утром ехать на базар, продавать барана.
Я невинно попросилась ехать с братом, помочь ему и за одно купить новую юпачку. Отец был в хорошем духе и разрешил, но строго указал не отходить от брата ни на шаг. Я пообещала, скрестив пальцы на ноге. Ведь я не собиралась сдержать это обещание.
Перед сном я незаметно положила в сумку койкакие нужные женские причиндалы и запасную кофточку и, извените, трусы и лифчики. Хорошо что в моде у нас были большие сумки!
продолжение Моя история. 3. Ночь
Жених какой вырос
- Брачную ночь устроим?
- Брачную ночь не обещаю, но брачные минут 15 будут
Можете поздравить меня, в следующую среду свадьба.
P.S. Если антидепрессанты не закончатся.
Синдром самозванца
Мотивационные коучи любят подкреплять в учениках самоуверенность, чтобы те заносили больше денег действовали смелее. Даже взяли на вооружение термин «синдром самозванца» - это когда ты недооцениваешь себя как специалиста. Думаешь, что ещё недостаточно хорош, что ещё рано замахиваться на серьёзные задачи.
У американцев есть своя поговорка: «Fake it till you make it» - «претворяйся, пока не получится». Изображай эксперта с самого начала, даже когда вообще нет опыта. Так у тебя появятся заказы, с заказами придёт опыт, и ты станешь всамделишным специалистом. И дальше уже никто не вспомнит, с чего всё начиналось.
Неуверенным людям это действительно полезно, потому что они склонны недооценивать себя. «Синдром самозванца» как раз про них.
Но на практике я гораздо чаще сталкиваюсь не с заниженной самооценкой, а с банальным непрофессионализмом. Например, второй оператор не умеет попадать в фокус и экспозицию, не умеет выполнять команды, не умеет снимать без тряски - много чего не умеет. И работать с ним невозможно, увы - его материал будет хуже, чем если бы я снял всё в одну камеру.
Правда в том, что у каждого свой уровень компетенции. Для каких-то задач он будет достаточный, для каких-то избыточный, а для каких-то не потянет. Например, если ты можешь круто снимать дорогую рекламу, это совершенно не значит, что ты круто снимешь свадьбу - тут другая поляна с другими навыками. И наоборот.
Самое правильное - сразу обозначить, что ты умеешь и что не умеешь, и обсудить портфолио с руководителем. Возможно, он оценит твои навыки выше, чем ты думаешь. Возможно наоборот ). Признаться в некомпетентности лучше, чем завалить поставленную задачу. Но!
По моим наблюдениям, чем больше опыт, тем выше самоуверенность. На вторых ролях это значит следующее: вместо выполнения задач человек будет объяснять мне, что я неправ и надо делать по-другому. У него жопато больше! Я работаю с такими ровно два раза - первый и последний.
Синдром самозванца - совершенно нормальный сигнал мозга о том, что ты чего-то не умеешь. С ним не нужно бороться, к нему нужно прислушаться: он указывает на слабые стороны, на зоны роста. Это обратная связь от окружающего мира. Глушить такие сигналы - верный способ стать неадекватом. А с самоуверенными неадекватами нормальные люди не работают.
Короче, самооценка должна быть вменяемой. Перегибы в любую сторону вредят работе.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Свадьба друга
Через неделю друг женится. Какой бы вы дали ему совет перед свадьбой?