Деревенское сафари или собаки в огороде
Подписчикам и мимокрокодилам салют! Если вы первый раз нарвались на сей рассказ, рекомендую начать с начала, дабы не охуеть сильно. Рассказ получился драйвовый, в коментах отпишите как вам такое.
Вот ссылОчка на первую, вторую и третью части -
Пишу уже не первую историю про лето/деревню/2007, но забыл про самое главное. Ну, кто в деревне летом не лазил в чужие огороды? Действующие лица те же, что и в предыдущих частях – я, Белка (он) и мой одноклассник Роман. Тут всё совпало, Роман на следующий день уезжает в город, и мы просто обязаны организовать сафари. Всё закончилось хорошо, без проникновения натрия хлорида в мягкие ткани, но экшон был.
В деревне на то лето было достаточно жителей, как коренных, так и дачников. В огородах соблазнительно висели яблоки, краснели ягоды смородины, малины и клубники. В наших огородах тоже этого добра хватало, но так ведь не интересно, правда? Был еще огород графа Моругина, местного жителя, но мудрый граф сломал шаблон поведения огородных воришек на раз. Он сказал: «Я варенье не варю, компот не пью, так что берите, что хотите.». Нужно ли говорить, что после такого у нас пропал интерес к его огороду наглухо. Ох и коварен сей персонаж.
Большой интерес представлял огород практически напротив нашего дома. Там были вишни. У Моругина, кстати, тоже были вишни, но, сука, не такие. Помимо вишен был горох, ягоды, пресные яблоки, малина, клубника, смородина и крыжовник. Идеальная цель для хищения, но есть очень много «НО». Хозяйка огорода была дружна с моей мамой и бабушкой Белки, была ужасной занудой и постоянно жаловалась. Если спалимся, говнища наслушаемся от всех, мама не горюй. Ещё соседи. С одной стороны — неблагополучная семейка. Маман и две дочки, одна просто ебанутая на голову, и это не фигура речи, а факт. Справочка прилагается. Вторая настолько слаба на передок, что, если на пизду поставить электросчетчик, он бы уже пару раз обнулился. Иногда ёбари приезжали не вовремя и буквально за конец ловили друг друга. Помню, один от неё убегал через окно, пока другой выламывал дверь. Вторые соседи по посаду — классические дачники из Москвы: приезжают, выпивают, чилят. У них всё как надо: ночники на проулке, которые за день от солнца заряжаются, газон и забор сетка-рабица, чтобы можно было смотреть на деревню. Ну и на тех, кто ночью шароёбиться по чужим огородам.
Естественно, мы выбрали её огород.
В день Хэ, ближе к вечеру, мы собрались гулять по дороге, типа, просто прогуливаясь и паля, кто уже выключил свет, а кто еще бдит. Почему поздно гуляем? На звёзды смотрим, их в городе так, как здесь, не видно, это чистая правда. В августе млечный путь смотрелся просто великолепно. Ближе к полночи все окна и фонари были погашены, и только наши глаза горели огнём наживы.
Штурм огорода начался с главного входа. Опыта в таких делах у нас не было. Вижу цель — не вижу препятствий, а вот и они показались. Первое — забор построенный дендрарно фекальным методом, т.е. из говна и палок. Перелезть не вариант, он не выдержит. Второе — калитка, с огромным амбарным замком и ржавыми цепями. Замок не снять, да еще и гремит всё, сука, на пол-округи.
Если не попал в парадный, попробуй в… другой путь. Только вот другая сторона просматривалась дачниками, у них в окнах мелькал свет, скорее всего, телевизор. Согнувшись в три погибели, мы обошли дом и попали в «слепую» зону. Слепая зона состояла из крапивы и лопуха, вымахавшего метра на два. Добрались гладко, пролезли сквозь зеленые ограждения, и вот он, забор. Доски гнилые местами, мы одну аккуратно расшатали и сняли вместе с гвоздями. Залезли и вернули все как было на место.
Не сговариваясь, пошли жрать вишню. Ели, набивали пакет, тихо ржали, адреналин, вроде, отпустил, тишина все спят. Да и уже ночь на дворе, блять, именно, что ночь. Сильно долго мяли сиськи, сейчас очень трудно что-то разглядеть. Тёмные ягоды вообще не видать, едим на ощупь. Не ползает — хорошо, ползает, ну, это его проблемы.Набили пакет под завяз, карманы тоже, яблоки, горох, вишня, ну и начали валять дурака.Что может быть лучше, чем кидаться друг в друга спелой вишней? Только, блять, стирать после этого одежду. Но об этом мы позже узнаем. В один особо удачный бросок я умудряюсь с расстояния метра 3 попасть ровно белке в рот, пока он что-то говорил. От переполняющих меня эмоций я чуть ли не ору: “-Я тебя в рот бомбил!” Совсем забыв, где мы. Мы начинаем достаточно громко ржать втроём, как тут в домике с ебанутыми мы слышим шорох, и видим, как загорелся свет. У дома основные окна на другую сторону, но если видели деревенские дома, знаете, что “на спине” дома есть маленькое смотровое окно. Когда свет включился, ощущение было, что врубили прожектор.
Доигрался хуй на скрипке.
Бежать не вариант, шумно, и заметят точно, а мы по жопу в вишни залезли, падаем пластом, между стволов, травой прикрываемся, Роман в борозду лег, вроде, не видно.
Свет из окошка на нас не падает, он далеко. А вот выход в огород у них, как оказалось, из двора. Это пристройка сзади дома, где живут куры, свиноты и прочая живность.
Забор между их огородами из говна и палок, поэтому мы видим все отчетливо. Открылась дверь, осветив добрую половину их огорода, и вышла, которая ебобо. Увидев , что свет до нас не доходит, мы выдохнули, а потом как вдохнули, потому что она достала фонарик! И сразу выдохнули, он еле светил. Никого не заметив, она разворачивается было обратно уходить. Но ебаный Белка вспомнил, что он знает языки зверей и птиц. И как гавкнет, сука. Серьезно очень похоже получилось, мы даже прихуели с такого. Больше прихуела дама со странностями и пулей унеслась в дверь сарайки. Мы, естественно, ржать. А вот тут экшон - дама возвращается, в руках держа полено, мать его, и прямо от души, со всей дурнины кидает его на звук. Полено до нас не долетает каких-то сантиметров 30, ебанутый снайпер бежит обратно, за вторым поленом. Мы дико подрываемся и бежим на похуях в сторону забора. Я, относительно помня, какую заборину мы расшатали, просто бью с ноги по доске. Конечно, это не она, минус нога. Доска, достаточно трухлявая, просто разламывается на 2 части. Они никуда не падают, а продолжают висеть на гвоздях. Стоит ли говорить, что шума было до хуя? Мы присели, я пытаюсь найти доску, слышу, как сзади падает еще полешко, ну ёб твою мать. Белка находит нужную доску, отодвигает её, и мы еле как начинаем вылезать. Соседи (что на чиле) включили свет в доме.
Сука, сука, сука!
Делай эти простый упражненя и спина балэть ни будет.
Через дырка в забор пролезай.
От полешка уварачивайся.
От света бегит по пересченной местнасти, куда глаза глядат.
Бежали мы, как черти, галопом от фонарей, в сторону усадеб, это за домами. Не знаю, были ли там еще снаряды в нас, но целая жопа лучше. Отдышавшись и въебав по полям в обход, выходим к огороду моей бабули и уже там спокойно попадаем в огород, а там уже и на дорогу, по которой гуляли. Ничего не видели, никого не встречали, ничего не слышали.
Вот так и закончилось наше Кузяевское сафари. Романыч уехал на следующий день с трофеями, а мы еще долго вспоминали, как мы развлекались. Доски на следующий вечер мы с Белкой поставили на место, и ту, которая сломалась поменяли на какую-то убогую, без палева, но хихикали, как придурки.
Когда приехала владелица, то знатно прихуела от того, что в огороде у неё валялось с десяток поленьев. С десяток, Карл! Ну она предъявлять соседям, что за хуйня, на счет этого “ебобо” сказала, что гоняла собак с ее огорода, и поленца надо вернуть. Дикий ахуй бабки, какие, блять, собаки и полный ржач с нашей стороны, когда она пришла к моей маман делиться новостями. Ну, ебанутые они и в Африке ебанутые…
ПыСы. Долго не писал, извиняйте, постараюсь писать чаще. Всех с прошедшими праздниками, обнял - приподнял.
Ответ на пост «Задел чувства соседа в Германии»
Жарил мясо на террасе,
Тут сосед - от злости красный.
'Не по правилам' - мне грит,
Жарить мясо не вели́т.
Показал ему доку́мент,
Говорю, что он безумен.
Жарить мясо можно же,
У себя на этаже.
Он в ответ - 'А я, блин, веган!
Мясо брезгую отведать!
И не ем его давно,
Запах же летит в окно!
Ты животных убиваешь,
Животы им вспорыва́ешь,
Не могу тебя простить,
И тебе Я буду мстить!..'
Я стоял немного в шоке,
Ведь такое лишь в тик-токе
Можно было увидать,
А не в жизни повстречать.
Чувства я задел соседа,
И не задалась беседа.
В суд он будет подавать,
Меня этим напрягать.
Я хотел всего лишь мяса,
Он же сбил настрой, зараза.
Им, германцам, не понять
И умом не осознать
Что едим мы мясо с детства,
Его жарим повсеместно,
Вот народец, вашу ж мать -
В душу хочет лишь насрать!..
© Я исправил 😎👌
Вы пищите, как котенок?
Источник: https://t.me/maniaMemes/359
Сосед в испанской больнице
Мои подписчики знают, что я заболел после Ковида болезнью Пертеса и у меня плановая операция по замене тазобедренного сустава. Операция прошла успешно, иду на поправку, разрабатываю титановое бедро - всё супер.
Но сегодня я вам хотел рассказать про соседа по палате, ибо он классический андалуский дед.
Заезжаю я в палату двухместную в понедельник вечером. Мой сосед бодрый испанский дедуля, который начал суетиться сразу, ибо я сразу понял он во мне нашел не кислого собеседника с которым можно будет попиздеть. Я представился, сказал что из России и понеслась "вот мы то тут в Испании, а вы там в России на северах" и тут дед пошел на хитрость и резко-ловко тему переводит на футбол. Ты смотришь футбол? Какая у тебя любимая футбольная команда?!
И тут я понимаю что бляяяя ... Короче судя по его чехлу на телефоне перед мной стоял фанат Барсы и если я ему скажу что Барселона заебись, то до конца своего амбулаторного лечения буду слушать как играет Месси и как раньше футбол был лучше, а сейчас всё изговняли. Поэтому я придумал резко первое что пришло в голову:
- Да футбол это хорошо. Я за московский ЦСКА болею. Акинфеев красавчик хорошо мячи ловит ...
Антонио впадает в ступор, так как не знает за Русский футбол. Ну и говорит гордо:
- А я болею за Барсу! Супер команда!!!
(ну кто бы сомневался)
Так я съехал с разговора о футболе и сообщил ему что я сейчас уже спать, так как завтра операция. Он сказал да конечно ложись спать и я под крики стадиона Барсы лучших забитых голов заснул, которые Антонио включил на мобиле. Ибо не говорим про футбол, ну хоть вспомним.
На следующий день мне утром сделали операцию и в обед закатили меня в палату в капельницах и трубках отходить от наркоза. Лежу прихожу в себя, голова кружится, мысли путаются и тут в этот коматоз-вертолетный врывается дед Антонио, который что-то быстро быстро мне объясняет на испано-андалусском акценте, жестикулирует и смеётся. Я подумал, что офигенная тактика будет показать ему палец вверх. Типа со мной всё окей и я со всем согласен, просто дай мне времени придти в себя, а то я от наркоза отупел и я нихуя не понимаю кроме bien, sabes и vale. Но такую карусель я запомнил)))
Ближе к вечеру, когда принесли ужин я понял, что со мной лежит по соседству не только эксперт по Барсе, но еще и кулинарный критик. Ибо принесли на ужин стандартную еду, но как её расписал Антонио это надо было слышать:
Рыбный суп - ну да суп как суп, я дома и лучше варю, даже специи не положили, хотя я бы вообще не стал его готовить на ужин (с)
Курица гриль нога - не ну нога то большая, а специи только сверху, а внутрь кто будет класть? Эхх, вот у меня то у дома такую куру гриль продают, ну ты знаешь вкусная бывает (с)
Печенье и йогурт - одно и тоже уже два дня - никакого разнообразия (с)
Ну и так далее, прям как Гордон Рамзи оценил он больничную еду. Ну а я послушал что конкретно, а что не конкретно. Хотя мне ужин понравился и было достаточно вкусно.
Но самое интересное я увидел сегодня. Я расхаживаю ногу в коридоре на костылях, а Антонио с другими дедами идут мне на встречу. Подходит показывает лотерейные билеты, которые они вымутили в больничном киоске. Обсуждают цифры, хохочут. Ну ибо скучно лежать и надо добавить азартных игр для разнообразия.
Завтра узнаю выиграл он или нет, так как розыгрыш завтра. Короче не скучно мне тут, как я думал изначально перед операцией)))
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605