Кото-бананчики. Игрушки в смешанной технике
✨Сладкие бананчики✨
🌿❤Мемы? Мемы! Все любят мемы!
🌿Но еще сильнее я люблю котиков и вкусняшки🍌🐈
💖Рост 15,5см
✨Сладкие бананчики✨
🌿❤Мемы? Мемы! Все любят мемы!
🌿Но еще сильнее я люблю котиков и вкусняшки🍌🐈
💖Рост 15,5см
Если ты кот, и тебе позволяют вести себя, как хозяину, то тебе следовало бы понимать, что у каждого любого кота есть чёткая роль в доме. Быть хозяином дивана. Есть, правда, и другие претенденты на трон, но они тебе не конкуренты.
Житель с самого начала прописки по нашему адресу хорошо зарекомендовался: вёл себя, как приличный джентльмен. Когти точил о деревья, никогда об ноги и никогда о мебель. Цветы мои игнорировал, мурлыкал и ластился по мере необходимости. Даже муж, который известен своей нелюбовью к кошачьим и собачьим, не говоря уже о грызунах и даже пресноводных, - даже муж признал Жителя за члена семьи. Выразил это тем, что допустил его на диван и даже гладил за просмотром футбола. В общем, царил у нас мир и согласие, пока…
Одним ранним утром я проснулась от сильного запаха кошачьих, знаете ли, неуставных дел. Включила свет и точно - абсолютно не скрываясь, наш приличный и прекрасный кот демонстративно сидел рядом с кучкой на видном месте. И смотрел на меня.
Я сказала ему, что это предельная наглость с его стороны, и какого вообще чёрта при чистом-то лотке, свободном дворе и полном довольствии. И на первый раз решила простить.
Тогда он пошёл ва-банк: как следует ободрал диван, влез на стол, покусал мне икры, выгреб из лотка наполнитель и разбил глиняный горшок с недавно пробившимся ростком апельсинового дерева. Вот если бы это была любимая и хрупкая эхиверия, я б его изгнала немедленно. А росток - просто пересадила в другой горшок.
Кот сделал выводы, и на следующее утро ситуация повторилась.
"Он явно хочет мне что-то сказать" - думала я, пока муж бегал за котом и метал молнии в виде тапок и чего попадётся. Кот повёл себя мужественно - принял бой, оцарапав ногу врага без тапок, и исчез в неизвестном направлении.
- Надеюсь, он больше не придёт! - рявкнул оскорблённый в лучших чувствах муж, захлопнув дверь.
- Ещё как придёт! - уверила я.
Потому что Житель - совсем не дурак. Во-первых, ему известно, где дом с едой. Во-вторых, взрослые коты не начинают злить хозяев просто так, даже если могли бы поспорить с тем, а кто, собсснно, хозяин.
- Тут явно есть какая-то причина… - думала я вслух. - Что у нас изменилось в последние дни?
- Да что.. Да ничего! Просто он обнаглел! - кипятился муж.
- Нет, что-то ему не нравится…
И поняла - лоток. Мы переставили его в другое место, и это место - открытое по сравнению с предыдущим. А Житель, видимо, стеснительный оказался, не мог практически на виду… Ну, и как ему было донести до нас недовольство перестановкой? Поставили лоток на место.
Вернулся вечером тише воды, ниже травы. Я сделала ему строгое внушение и последнее предупреждение. Даже сказала ему, что он собака вообще. Он притворился пальмой и смиренно щурился и мурчал. Я его покормила, он на цыпочках подошёл к дивану и кротко взглянул на меня. Разрешения спросил.
- Так-то! - хмыкнула я, и мы продолжили уважать друг друга и жить во взаимопонимании. Ведь без кота и жизнь не та😊
А теперь я вам расскажу, как привыкшие к тепленьким зимам итальянские водители (в моем лице) справляются с русскими ледяными реалиями.
Приезжаю это я на заправку. Машина у меня красная, я во всем уверена, пфф, да сто тыщ раз так делала. Выхожу из машины, начинаю обозревать заправку на предмет банкомата. Ну, автокассы. Пистолеты с бензином есть, платить некуда. Хм.
В Италии же как: приезжаешь, платишь в автокассу, выбираешь нужное, заправляешься, уезжаешь. Здесь всё иначе.
Побегала вокруг, обошла соседние пистолеты - нет кассы. Хм ещё раз. Может, тут не самообслуживание, и сейчас откуда-нибудь вынырнет сотрудник заправки? Но опять же нет. Все соседние мужики сами стоят с пистолетами в баках.
- Молодой человек, - обращаюсь к ближайшему, - а кому денег платить?
Отступление. Я красивая блондинка в белом пуховике и с ресницами, улыбаюсь ещё. Ну, настроение у меня хорошее. Дяденька расцвел в улыбке тоже, но, спасибо, прикалываться не стал.
- Вон, - машет рукой в сторону магазина, - там касса. Хех! - это уже себе под нос.
Очень граци, иду к кассе. Ну, не привыкла я к такому, вообще не видела, можно сказать. А от мороза начало промерзать всё, что в светлой голове. Про шапку, да, мама говорила.
- Я тут в первый раз, - сообщаю девушке в кепке с логотипом на кассе, - как тут у вас...
- Ничего, ничего! Мы все когда-то заправлялись в первый раз, поможем, если что! Какой вам бензин?
"Хлопай ресницами и взлетай..."
- Как какой бензин? Ну... Не газ.
Блин, у меня дома, в Италии, по три пистолета на всех заправках стоит - бензин, газ и ещё какой-то, он меня не интересует.
- Это понятно, но 92й, 95й?
- Черт... Ну, 92й.
- Подешевле, подороже?
Ох, милая, видела бы ты цены на итальянских заправках...
- Подешевле.
Экономить, так экономить. Я всё равно на газу, мне бензин только для того, чтоб завестись, нужен.
- Окей, берите пистолет, который без цветочка. С почином вас!
- Ага, очень граци! - счастливая, иду заправлять. Вроде справилась. Но не тут то было.
Беру пистолет без цветочка, нажимаю на крышку бензобака... И ничего не происходит. Замерзло. Намертво. Потыкала, потыкала, поставила пистолет обратно.
Должна же быть кнопочка, наверно... Залезаю по пояс в машину, пуховик у меня короткий, джинсы скинни, соседний мужик оживился, парень в машине в очереди за мной тоже. Свечу фонариком на телефоне - вот кнопочка от капота, вот кнопочка от багажника, вот от бензобака. Тык! Бегу обратно - никакого эффекта. Тарам-пам-пам, что делать, что делать...
Многократное нажимание кнопки в машине и бегание к бензобаку ни к чему не привели, так что я решила постоять. Парень из очереди вышел из машины:
- Девушка, вам помочь?
- А помогите! У меня вот крышка примерзла, видимо, не открывается.
- Кнопочку вы нажимали, я видел... Давайте одновременно нажимать кнопку и крышку! Нажимайте!
Жму кнопку, он пытается поддеть крышку - бесполезно. Краем глаза замечаю, что мужик рядом уже заправился и чисто ждёт, чем дело кончится. Ну, не враг? Мог бы хоть психологическую поддержку оказать, что ли.
- Не, - потирает замерзшие руки парень, - это я не знаю.
И уезжает к следующей колонке. Я стою, положение затруднительное. Такому меня в итальянских автошколах не учили! Продолжаю без энтузиазма жать на кнопку. Ну, черти её возьми, может, разойдется ещё...
По ходу дела звоню Володе, который мне эту тачилу за так отдал, потому что она у него просто пешком стояла. И обещал ещё, что проблем с ней не будет.
- Володь, как, блин, крышка бензобака открывается?!
- Так... Раз за бортом минус двадцать, а ты задаёшь мне такой вопрос, то кнопку ты уже нажимала, и это не помогло?
- Да!!! - зверею я, а Володя спокойно продолжает:
- Отлично. Открывай багажник, там справа болтается такой тросик в районе крышки, потяни за него, она и откроется.
Нахожу тросик, крышка резко отскакивает в сторону.
- Володя!.. - молча, про себя, я говорю очень много слов, но в эфир выдаю только... - Сразу не мог инструкцию выдать?? Спасибо!
Стою, заливаю бензин. Глупые ситуации меня не смущают, наоборот - веселят, могу и подыграть. Самой смешно, молча ухмыляюсь себе под нос, не глядя на свидетелей сценки. Тут из магазина выбегает бодрый мужик:
- Девушка! На кассе просили вам помочь, вы же в первый раз заправляетесь...
Моя тихая улыбка переходит в громкий смех - над собой и ситуацией в целом. Я же двадцать минут вокруг машины бегала, помощников набрала, как в первый раз замужем, ей-богу! Представила, как эта беготня с приседаниями выглядела со стороны кассирши.
- У меня семь лет водительского стажа... Ха-ха-ха!..
- А чё тогда... - растерялся мужик.
- Машина не знакомая... Ха-ха.. Тросик у нее... Ха-ха... А крышка примерзла... Ой, поеду я, спасибо! Ха-ха-ха!..
Сажусь, завожу машину, переключаюсь на газ с трех тысяч оборотов и исчезаю в дали, откинув голову от смеха назад. Так и вижу лица кассирши, мужика с помощью и Володи, который машину дать-то дал, а вот учесть мою природную блондинистость - не учёл.
Честно стырено у Стивена Ликока и замаскировано в соответствии с веяниями моды и требованиями нашего маркетолога, составлено в жанре литературного плагиата.
*Данный рассказ на 95% состоит из сатиры, остальные 5% составляют исключительно буквы и знаки препинания. Любые совпадения случайны, а события и персонажи вымышлены.
***
Уже давно возникло смутное понимание того, что состояние инфраструктуры Директора по информационной безопасности оказывает непосредственное влияние на его здоровье как физическое, так и душевное. Известная поговорка «По ИБшке протягивай ножки» основана на всеобщем признании того факта, что уровень защищенности инфраструктуры способен оказывать мощное влияние на ее обладателя. То же самое явление можно наблюдать и в повседневной жизни. С одной стороны, неоднократно отмечалось, что CISO, имеющего в своем арсенале новейшие средства защиты информации, характеризует уверенная манера держаться, обычно сопровождаемая душевной бодростью; с другой стороны, широко известны случаи глубокой меланхолии, вызванной давно не обновлявшимся оборудованием, а также состояние тревожной растерянности у людей, страдающих утратой бюджета. Хотя жизненный опыт позволяет нам составить определенное представление о влиянии средств защищенности на физическое и моральное состояние CISO, тем не менее до сих пор не было сделано никаких попыток хоть как-то систематизировать наши знания. В то же время писатель чувствует, что в этой области он может внести ценные дополнения в медицинскую науку. Бесчисленные заболевания, вызванные неблагоприятным воздействием уровня защищенности, подлежат научному анализу, а методы их лечения должны активно внедряться в практику врачебного искусства. Эти болезни можно весьма приблизительно разделить на две группы: терапевтические и хирургические, хотя и в них выделяются различные подгруппы в соответствии с тем, какое конкретно средство информационной безопасности стало мишенью для болезни.
Терапевтические случаи
Вероятно, ни один из элементов инфраструктуры не подвержен такому количеству болезней, как сеть. В связи с этим имеет смысл в первую очередь описать те заболевания, которые относятся к данному понятию.
1. Outdated Ipsum Apparatu, или устаревшее сетевое оборудование, очень болезненное состояние, чаще всего встречающееся у CISO при переходе в новую организацию, где раньше никто не знал что такое CISO. Первый симптом – обнаружение патчей и обновлений систем, датирующихся временами первой промышленной революции, сопровождающееся острым чувством унижения и паталогическим ожиданием возможных насмешек от коллег по цеху. Такое средство, как нанесение на сетевые устройства шильдиков известных и модных производителей, хотя и широко применяемое даже и в наши дни, является слишком уж радикальным подходом к лечению. Улучшение состояния может быть достигнуто, если больной будет в течение всего года обосновывать бизнесу необходимость модернизации сетевого оборудования, но иногда проще отпустить эту ситуацию. В сочетании с Outdated Ipsum Apparatu часто встречается..
2. Important Substitutione или импортозамещение, - болезнь, симптомы которой очень сходны с описанными выше. Пациент стремится как можно убедительнее обосновать бизнесу, что решение, которое его вынуждают купить, не имеет ничего общего с тем, которое инфраструктуре в данный момент требуется, а при остром течении болезни, в случае если он вынужден внедрить решение, не подходящее под его инфраструктуру, голова его никнет, и взгляд с болезненным постоянством возвращается к шильдикам.
В обоих описанных выше случаях любое воздействие, направленное на избавление от гнетущего чувства собственной ущербности, может принести больному значительное облегчение.
3. Cryptographic Porta или сертифицированные криптошлюзы, возникают в любой части сетевой инфраструктуры и варьируют по степени тяжести от незначительных до очень тяжелых, обширных поражений. При неблагоприятном течении болезни появляющиеся криптошлюзы существенно отличаются по цвету и фактуре от исходного сетевого оборудования. В этом случае состояние рассудка пациента, как правило, затуманено грустными мыслями. Быстрое улучшение обычно достигается при применении дружеского общества, книг, цветов, и самое главное – полной модернизации сетевой инфраструктуры.
4. В целом активы компании не подвержены никаким серьезным заболеваниям со стороны информационной безопасности, за исключением Scannus Vulnerabilitus Continuum или сканирования сети на безопасность без дальнейшего устранения уязвимостей в силу их неимоверного количества, недуга, который, как правило, поражает всю сеть целиком. Чаще всего это заболевание связано с преклонным возрастом последних установленных обновлений и патчей, однако частые сканирования также являются существенным фактором риска в виде нагрузки на сеть. Особенностью этой болезни можно считать отсутствие у пациента жалоб, непосредственно указывающих на причину состояния. Другой важный симптом – отвращение к тестам на проникновение со стороны сторонних организаций: такие больные под различными предлогами (на несостоятельность которых должен указать им их лечащий врач) стараются избежать даже непродолжительного пребывания пен-тестеров в своей инфраструктуре.
5. Науке известно только одно заболевание разрабатываемых приложений. DevSecOpso - повреждение, вызванное систематическим соприкосновением разработчиков с безопасностью, а безопасников – с разработкой. Болезнь не причиняет существенного беспокойства главным образом благодаря полному безразличию пациента и легко поддается лечению с помощью наложения требований регуляторов и их исполнения.
6. Simulatis Impetum или имитация атаки с целью анализа защищенности, недуг, часто сопутствующий Scannus Vulnerabilitus Continuum (см.выше) и характеризующийся аналогичным отвращением к сторонним пен-тестерам.
7. Tergum Copying или мания резервного копирования, - до сих пор точно не изучено, что является первопричиной болезни. Пациентам с данным недугом свойственно подавленное настроение и выражение глубокой печали на лице. Они особенно чувствительны к вопросам, касающимся анамнеза систем хранения данных.
8. За недостатком места упомянем лишь одно из более легких заболеваний, а именно Aclusterio, или непарность нод, - недомогание само по себе незначительное, но вызывающее особенные опасения в сочетании с Tergum Copying. Известны случаи, когда осознание болезни настигало пациента внезапно на общественном мероприятии или дружеской встрече, и медицинская помощь приходила слишком поздно.
Хирургические случаи
В данной статье мы можем упомянуть лишь несколько наиболее типичных заболеваний этого рода.
1. SIEMo, или жажда контроля над событиями безопасности, - наиболее частая болезнь, требующая хирургического вмешательства. Она начинается с незначительных повреждений бюджета, чаще всего внутренних, не причиняющих больному существенного беспокойства. Легкое чувство неловкости за несоответствие желаемого действительному часто заставляет пациента искать облегчения в постоянном увеличении бюджета – вредной привычке, которая, если ей потворствовать, может со временем превратиться в настоящую манию. Использование секвестра, хотя и рекомендовано в качестве паллиативной меры, ни в коем случае не должно становиться единственным средством, скрепляющим всю систему.
2. Хорошо известно, что жажда контроля над событиями безопасности, а также отказ от оперативного вмешательства в пользу маниакального использования бюджета может закончиться Incidunt Auctor или центром реагирования на инциденты, неизбежно приводящим к тому, что вся система выходит из равновесия. У пациента, застигнутого внезапным приступом SIEMo, возникают недобрые предчувствия, за которыми обычно следует ощущение глубокого конфуза. Здоровый организм может оправиться от потрясения, но система, подорванная регулярным неконтролируемым увеличением бюджета, неизбежно падет жертвою болезни.
3. PAMo или контроль привилегированных пользователей, обычно вызывается обладанием большой власти у некоторых сотрудников, не входящих в подчинение CISO. В юном возрасте Директора по информационной безопасности PAMo сопровождается болезненным реагированием со стороны администраторов. У взрослых, однако, подобных симптомов не отмечается. Заболевание скорее душевное, чем физическое: сознание пациента заполняется острым чувством обиды и безнадежности. В подобной ситуации единственное возможное лечение – скорейшая изоляция в сочетании с аккуратным и ненавязчивым контролем системных администраторов.
В заключение стоит отметить, что при первых же признаках болезни пациент должен безотлагательно обратиться к профессиональному консалтеру. В столь кратком обзоре мы не могли дать исчерпывающей характеристики исследуемого предмета, ограничившись простым упоминанием. Очень многое еще предстоит сделать, чтобы пролить дополнительный свет на эту малоизученную пока область. Однако автор будет полностью удовлетворен, если его беглые наброски помогут привлечь внимание медицинской общественности к существующей проблеме.
Редакция нашего издания просит вас незамедлительно сообщать о новых случаях болезней, о которых автор, в силу вопиющего недостатка врачебной практики и отсутствия экспертной квалификации, не упомянул.
Будьте здоровы!
До сих пор удивляюсь, как же так вышло
Когда мои родители с младшими братом и сестрой переехали в другой город, я осталась доучиваться в школе, жили мы с тетей (на 5 лет старше меня) вдвоем под периодическим присмотром бабушек.
Весна всегда была для меня особенным временем года. Первые выезды на дачу, можно долго гулять и не превратиться в сосульку, и главное – Папа достает велосипеды из гаража. Этот процесс всегда вызывал дикий интерес, как и все остальное, где папа применял всякие инструменты.
И вот - самостоятельная жизнь! Я уговорила тетю пойти в гараж, который мы с горем пополам открыли, так как за зиму дверь может заржавела еще слегка, а может просто силушки двух юных девиц не впечатлили советский замок.
Сняв велик со стены, я увидела привычную картину: свернутый руль (чтобы виселось ему удобнее, наверное), снятое сиденье и какой-то болезненный вид. Не знаю, почему так, но мне всегда казалось, что после зимы велосипед словно старел.
Мы так долго возились с замком, что тете пора уже было бежать и она ускакала по делам, а я осталась наедине с уставшим двухколесным и была в восторге от того, что вот-вот его приведу в порядок, причем САМА!
В целом мне казалось, что я справилась на отлично, хотя, вполне возможно, что со стороны я выглядела как обезьяна с инструментами. Закрыла гараж и решила проехать до дома, чтобы закинуть вещи, прежде чем отправляться на прогулку. Пока ехала поняла, что велосипед «туго» идет и еще омерзительно скрипит тормозами. А я терпеть не могу громкие немелодичные звуки (пылесос тоже мой враг по этой причине).
Забежала домой и в голову мне пришла просто потрясающе светлая мысль. Я вспомнила, что у папы на подоконнике стояла синяя банка с такой узкой трубочкой, он ее использовал чтобы смазывать петли. В этот момент я сияла от счастья, я так гордилась своей самостоятельностью и находчивостью.
Спустившись с заветной баночкой к велосипеду, я принялась за дело. Мало того, что я обильно побрызгала на сами тормозные колодки, так я еще и для 100% эффекта слегка зажала тормоз, прокрутила колесо переднее и еще раз побрызгала. Чтобы нигде не скрипело – подумалось мне тогда. (И в мозгах тоже – думаю я сейчас)
В моей голове на тот момент не промелькнуло ни крупицы сомнений в своих действиях. Я уселась на велосипед и двинулась в путь. К моему счастью, я по весне всегда осторожничаю во время езды, словно заново привыкаю, поэтому гнать не стала.
Неладное я почувствовала, когда решила притормозить возле забора университета, вдоль которого я ехала, так как там шли люди. Зажимаю тормоз – реакция весьма слабая, едва сбавилась скорость.
И, прям как описывают в книгах, в голове что-то щелкнуло, и я вмиг поняла, ЧТО именно я сделала. Уже тогда я была готова провалиться под землю со стыда, но времени на это особенно не было, поскольку впереди люди, справа дорога, слева забор.
Я выбрала забор. Попутно тормозя пятками и сжимая ручной тормоз что есть сил, свернула руль влево. Впечаталась я сильно и тогда до меня дошло, что можно было бы крикнуть прохожим впереди, чтобы они разошлись, но было поздно.
Люди обернулись на шум и помогли подняться. Спросили, что случилось. Я покраснела и сказала, что тормоз «сломался».
Мне сказали быть аккуратнее, а я про себя подумала, что лучше бы мне быть умнее.
И я на самом деле до сих пор не понимаю, как такое могло произойти, ведь должно было у меня в голове хоть что-то отозваться, физику-то я хорошо знала, да и годиков мне было уже многовато для такой дичи. Но, видимо, мозг в этот момент выходил на перекур.
Это мой первый пост, просто нахлынуло и захотелось поделиться. За грамотность прошу тапками не кидать.
Гайд по полному использованию заклинания «#НЕТпоправкам»
В вашей жизни может случиться такая неприятная ситуация, что вы потерпели крушение на необитаемом острове. Зачастую такое попадание заканчивается печально, а ваш скелет будет служить напоминанием всем кто тут застрял о их дальнейшей незавидной участи. Как правило сигнал SOS читается раз в год при перезаливе GoogleMaps, а ждать столько времени пока вас не найдут на карте как пасхалку не очень радует. Куда оперативнее сработает услуга ГРУ на заклинание #НЕТпоправкам, которое вы выложите на песке. При написании первых 4 символов приглядитесь на небо. Если там горит звезда, то писать под оком телескопа спутника не совсем корректно. Но если вы все же хотите дописать слово – подумайте. У вас не такой маленький и плохой остров, раз на нем помещается такое большое слово и солнышко ярче чем в России… После этого отсчитывайте 24 часа. Через некоторое время рядом от вас покажется перископ и высплывет атомная подводная лодка с отборными русскими моряками. Вам окажут спасение, реанимацию через ребра, даже если вы в ней не нуждались и исправления некоторых черт лица. Если они прибыли позже, чем через 24 часа, можете позволить себе шутку типа «Долго ждал, вы медленно гребете» потому что зубов Вы можете лишиться и без этого. Дальше Вас поместят в в уромный кубрик или в торпедный отсек на подстилку, а дабы больше ни один русский тут не терпел крушение, отплывут на почтительное расстояние и сотрут все следы вашего писания небольшим ядерным ударом.
Возможно судьба захочет вас оставить одного на просторах льдов Арктики. Все ваши собаки с упряжек разбежались, а у вас остались только сани и весь инвентарь. Попробуйте на девстенных пустырных просторах, куда еще не ступала нога ГРУшникл, оставить высокие снежные слова из известного заклинания. Если у вас полярный день – постарайтесь написать так, чтобы тень была самой длинной на время дня по Москве. Им будет лучше видно. Не позже, чем через 24 часа… рядом с вами послышится хруст льда и покажется до боли знакомый перископ. Он покажется, даже если глубина льда под вами превышает 600 метров. Вас встретят давно знакомые лица фирмы «ГРУ-ТАКСИ» и окажут вам полное спасение за неординарную плату в виде полярного стриптиза, где вы голым будете стирать вровень всё спасительное заклинание и массаж простаты цилиндрическим куском льда. У моряков странные запросы, не спрашивайте. Возможно через 3 месяца плавания будете дома и воспоминания о приключениях пятой точки отобьют у вас желания искать на нее приключений…
… Вам повезло потеряться в тайге, где до ближайшего населенного пункта сотни две киллометров, а под рукой припасов на два дня. Можете не сомневаться, на вас уже смотрит спутник после двух первых случаев. Найдите ближайшую опушку и аккуратно начните вытаптывать на поляне непростительное заклинание. Хэгштег обязательно под наклоном для убедительности ваших намерений. Когда вы будете дотаптывать последние буквы к вам выйдет медведь в штатском. Оглушительным рыком полным неодобрения укажет вам дорогу, которой вам следует придерживаться, после чего начнет с несчастным видом превращаться в траводяного и выедать всю траву поляны. Во время бега Вас встретят те же лица, которые ушли с подлодки в связи с одним больным отморозком и попросили о переводе в самую богом забытую глуш где они Вас больше не встретят. На сей раз за спасение вам предложат поучаствовать в dogонялки с егерскими собаками и посидеть двое суток на дереве. Заранее приберегите грибов и ягод, иначе будет сложно продержаться. Дома будете через неделю. Возвращаясь домой рассказывайте младшей сестре о таком чудодейственном заклинании. Оно может пригодится…
И вот вы молодая девушка гуляете в парке и на вас нападает насильник. Начинает вас раздевать и тут вы вспоминаете волшебное заклинание и кричите его. Далее у вас далее будет два варианта. Если сразу насильник удивится и закроет вам рот одной рукой,а второй аккуратно вас оденет, подаст руку чтобы вы встали, отдаст дань уважения вашим моральным качествам и извинится за свою чрезмерную похоть и преступное поведение. Так же даст материальную компенсацию и на следующий день, как любой порядочный мужчина, будет под вашим окном с цветами и кольцом - это Ваша судьба и Вам повезло. Такую нельзя поматросить и бросить. И в будущем это будет ваша любимая ролевая игра.
Однако если грабитель испугается, и сначала покажет пародию на Уэйнсона Болта в беге, а приблизившись к углу двора станет внезапно Дэвидом Копердфилдом и исчезнет без следа - не паникуйте и тщательно запомните все его детали внешности. Ведь в данном варианте Вам повезло еще больше. Через 2 минуты к вам подойдет симпатичный мужчина, каких вы видели только в сериалах, и окажет всю необходимую помощь. Распросит что произошло. Вам нужно описать этому галантному джентельмену что на Вас напал сторонник Навального и кричал #НЕТПОПРАВКАМ, за честные выборы и долой воров. Что пытался склонить на свою сторону, но Вы сказали что вы дочь потомственного военного, любите Путина и что из-за проклятых пиндосов по нашим улицам бегают подобные уроды. Молодой человек аккуратно достанет из заднего кармана рацию, нежно передаст все разведданные по подозреваемому и затем подаст вам руку с предложением поехать к нему. Вас ждет отличная квартира, великолепный стол, и если не слишком напуганы прошлым инцедентом - шикарный секс. После так же курорты, яхты, развлечения, дорогие машины... у этих людей денег хватает, поверьте. Достойная жизнь Вам обеспечена. Не теряйте свой шанс, судьба не любит игр…
Но вот у Вас родилась непоседа дочь и вы хотите обезопасить ее.
В 4 года с ней случается инцидент. Залезла на дерево, но не может слезть. Конечно о службе МЧС она не знает, но слышала истории родителей о чудесном заклинании спасающим в любом ситуации если ты потерялась. Со временем оно только набрало силы по словам родителей и звонкий голос радужно оглашает округу. Не более чем через две минуты, в стиле лучших фильмов про зомби-апокалипсис, доблестные служители закона бегут к дереву, взбираются друг по другу к самой вершине темной тучей чтобы спасти маленькую плачущую девочку. Цена спасения расспросы дядей о и родителях, соприкосновение ремня и попы, и возможно новая семья.
История не закончена, продолжение можете дописать любое. Репост не возвражаю, на авторские права не претендую 😅😂
Я считаю так:
1) Платить должен тот, кто пригласил в заведение, а постольку, поскольку приглашающей стороной чаще бывает мужчина, то он и платит. Получается, человек, которого пригласили, практически в гостях у приглашающего, и просить у него деньги - все равно, что требовать оплатить чашку чая у вас дома. Если ты не хочешь или не можешь платить, извернись, и спровоцируй её пригласить тебя, например, предложи заведомо выйгрышный спор, и пусть заведомо проигравшая сторона будет должна угостить тебя кофе в кофейне, либо, если хватает уверенности, спроси в открытую: "Куда ты меня сводишь на наше первое свидание?".
2) если ты 30-ти летний мужчина со стабильным заработком, с жильем, с женой, детьми и на личном авто, а она 20-ти летняя студентка, которая живёт в общаге, и питается закатанной мамой кабачковой икрой да полупросроченными сосисками из пятерочки, глупо просить платить ее за себя в ресторане. Соответственно, если она состоявшаяся бизнес-леди, а ты простой работяга, работаешь на складе "два через два" за 35 тысяч, нет ничего страшного, чтобы она оплатила свой и твой счёт.
3) если ты пригласил с формулировкой "попить кофе", а она дополнительно заказала бокал Вдовы Клико, салат цезарь с креветками, белым трюфелем и черной икрой, можешь спокойно платить только за свой и за ее кофе, потому что тут уже она, по аналогии с гостем у тебя дома, нарушает этикет и лезет в твой холодильник/амбар/мини-бар.
4) если у твоей визави есть какая-то принципиальная позиция насчёт оплаты счета, не надо дискутировать и ставить человека в неловкое положение. Например, девушка, за которую ты заплатил, может испытывать дискомфорт из-за чувства долга, будто она теперь обязана тебе отдаться по первой просьбе, и ей проще заплатить самой, и чувствовать себя морально независимо. Зачем искуственно создавать напряжение в дальнейшем общении, кидая понты демонстрируя свою щедрость? Если, наоборот, она считает, что платить должен только мужчина, просто выбирай в следующий раз ресторан по карману, или девушку с принципом из предыдущего примера.
5) лично у меня, если счёт выходит больше, например, 2-х тысяч рублей, постепенно появляется неприятное чувство, будто я жирный такой папик со своей сучкой, которая со мной только ради денег, а сама тайно мутит с моим садовником и водителем, и чтобы избавиться от чувства участия в завуалированной проституции, я обычно прошу ее оставить чаевые, и вот она, хоть и чисто символически, тоже причастна к оплате, и вроде уже, получается, не такое уж и спонсорство.
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6