В комментариях к посту затронули такой момент, что психологи часто сводят тему к детству и задают вопросы про родителей. Не скажу, что это правильно, ибо не все психологические проблемы родом из детства - это 100%, но могу показать, почему и как это происходит.
Возьмем для примера случай из практики. Девушка, 26 лет, не замужем, без детей, живет одна, работает в офисе, макияж, прическа, в целом красиво, но броско. Запрос: хронически проблемы в отношениях с мужчинами. Привожу часть диалога (К - клиент, П - психолог):
К: у меня с мужчинами не складывается как-то
К: ну мы начинаем встречаться и потом отношения… портятся
П: что значит «портятся»? Как это в жизни выглядит?
К: нууу… сначала они дарят цветы, подарки, придумывают какие-то свидания, рестораны там, кино, прогулки, поездки. А потом все
П: «стухают» - это перестают дарить цветы и придумывать свидания?
П: как быстро у вас обычно отношения «стухают»?
К: по-разному. Месяца два-три, полгода. Самое долгое - полтора года.
П: и что вы обычно чувствуете в момент, когда отношения начинают «стухать»?
К: ну что я как будто больше не интересна
П: и что вы в связи с этим делаете?
К: ну я сначала меньше пишу и звоню. Ну чтобы он там соскучился и сам решил, нужна я ему или нет. Потом вообще перестаю первая писать и звонить. Ну и на этом обычно все
К: общение вообще заканчивается
К: ну я жду еще какое-то время, типа месяц, ну и все, если не пишет и не звонит, значит все закончилось
*Вот тут, как психолог, я вижу устойчивый паттерн, который лежит в основе всей этой конструкции: дарит цветы и подарки - нужна, не дарит - не нужна. Паттерны сами по себе не возникают, они откуда-то берутся, потому что ребенок точно рождается без каких бы то ни было установок на счет отношений с противоположным полом, это приобретается в течение жизни. Первый «учебник» межполового поведения - отношения между родителями. Поэтому первые «подозреваемые» - это именно они. И тут я могу «срезать» путь и спросить об отношениях в семье сразу. Но! Тогда эта мысль будет принесенной извне и будет восприниматься, как чужеродная, и с некоторой вероятностью может быть отвергнута не потому, что она неправильная, а потому что чужая. Поэтому моя задача, как психолога - помочь клиенту придти к ответу самостоятельно. Тем более что у меня пока только «подозреваемый», без «улик» и доказательств) Поэтому идем по долгому пути*
П: а что если мужчина вам скажет, что вы ему нужны, но при этом он не будет дарить цветов и придумывать свидания?
К: ну тогда это странно как-то
К: ну мужчина должен показывать свое отношение к женщине
К: ну цветы, подарки, сюрпризы… поступки, вот, мужчина должен идти на поступки
П: но ведь признаться женщине, что она ему нужна, это тоже поступок
К: нну да… нно… это же просто слова, сказать можно, что угодно
П: а вы когда-нибудь говорили кому-нибудь: «Ты мне нужен»?
П: а сможете сейчас вспомнить кого-нибудь из своих мужчин и сказать вслух как бы ему: «Ты мне нужен»?
К: *задумалась, выдерживаю паузу* … ну одному я могла бы такое сказать
П: скажите: «Кирилл, ты мне нужен»
К: Кирилл… кхым… ты… мне… кхым… нужен *глаза на мокром месте*
П: что сейчас чувствуете?
К: это очень унизительно *плачет, закрывает лицо руками*
П: унизительно? Почему вы так считаете? *выдерживаю паузу, жду, когда клиент сможет говорить*
К: потому что мама всегда говорила: «Никогда не говори мужчине, что он тебе нравится»
К: а то «об тебя вытрут ноги и выкинут, как шалашовку»
П: она так же вела себя с мужчинами?
П: но ведь как-то с вашим папой она сошлась
К: родного отца я не видела никогда. С двух лет жили с отчимом. Ну как жили, он был дальнобоем, дома редко бывал: приехал, побыл, уехал
П: и как они с мамой общались, когда он приезжал?
К: ну он приезжал, были вместе несколько дней, неделю, может, две, потом уезжал. Да как, нормально, как обычно, как все
П: расскажите, как это происходило? Вот он заходит в дверь и что дальше?
К: ну сначала они с мамой здоровались, обнимались, целовались… потом меня звали, он всегда привозил мне что-то. И маме и мне. То игрушки, то пряники, то одежду, то еще что-то. Покупал в других городах и привозил
П: и вот он дарит вам игрушку. Что вы чувствуете?
К: ну мне приятно… Приятно, что он где-то там был и все равно думал обо мне, как меня порадовать
П: и что потом происходило?
К: ну дальше они с мамой шли на кухню, они ели, иногда выпивали. Но без фанатизма. Ну могли на пару дней забухать, но не более того
П: а вы что чувствовали в этот момент?
К: ну у них свои дела, я сама по себе
К: ну им не до меня тогда было
П: вы сейчас все еще говорите про них, а не про себя. Вспомните, что вы делали в такие моменты?
К: ну уроки там, читала что-то, уходила с друзьями гулять
П: а по отношению к маме с отчимом что чувствовали?
П: но вы же общались как-то? С отчимом тем же
К: ну иногда он что-то рассказывал, где был, что видел. Но мне это было неинтересно. Тогда он придумывал игру какую-нибудь. Типа в ладошки. В нарды научил меня играть и мы играли
П: а вы с ним были инициатором общения или обращались к нему зачем-либо?
К: ну иногда, когда я подходила к нему, он говорил: «У меня для тебя сейчас ничего нет».
К: и ничего, занимался своими делами
П: и что вы чувствовали в этот момент?
К: что он не хочет сейчас со мной общаться или играть
П: а с вами можно только общаться или играть?
К: ну а что еще со мной маленькой делать?
П: Быть. Просто так. Поговорить. Потому что соскучился, например
К: ну я не думаю, что я ему настолько была нужна, чтобы он прям скучал
П: не видите ничего общего?
П: когда отчим дарил вам подарки, вам было приятно, вы даже представляли, как он в другом городе думает о вас и вас не волновали вопросы, а нужны вы ему или нет. Но в другое время он не мог вас чем-то одарить или порадовать и поэтому закрывался от вас. Почему-то для него: «не могу ничего дать» равно «не могу быть рядом». Мы не знаем, почему он так говорил и почему для него общение с вами строилось на том, что у него обязательно для вас что-то должно быть. Это его какие-то установки на этот счет. Видимо, из-за такого его подхода к отношениям ваша мама его и выбрала в свое время - для нее это было важно. У нее какая-то своя травма на почве «шалашовок». И такой свой подход она транслировала вам. Но абсолютно точно я вижу, что из-за его комплексов перед вами, для вас теперь подарки или игры, пусть и взрослые, - это единственно возможное проявление чувств к вам. И других вы не видите или не воспринимаете. Плюс запрет на чувства к мужчинам от мамы. А в отношениях невозможно постоянно одаривать другого человека и развлекать его. Это тяжело. Ну если ты дальнобойщик и приезжаешь на неделю раз в месяц-два, то еще как-то можно. Но каждый день - нет, это невозможно. Однажды это сходит на нет. А для вас это признак того, что вы больше не нужны. А вы нужны. А вам Кирилл) Давайте пока поживем с этими мыслями
Нет, не все проблемы из детства. И не всегда психологи спрашивают про него. Но говорим об этом правда часто, так как большинство «настроек» заложились там. И говорим, потому что клиенты сами на это выходят. А после консультаций у них ощущение, что только о детстве и родителях говорили) Хотя говорили о проблемах, которые есть здесь и сейчас у взрослого человека