Недавно узнал о данном сообществе, понравилось!

Меня зовут Аслан Черубаев, живу в Казахстане, город Алма-Ата. Пишу детскую литературу и фантастику. Хотелось бы представить на ваш суд, уважаемые читатели и писатели, свой цикл рассказов для детей "Приключения Олжика и Вовки".

Два закадычных друга, Олжик и Вовка, — обычные ребята из соседнего двора. Они иногда прогуливают уроки, любят чипсы и пиццу и могут сутки напролёт играть в Minecraft и, конечно же, не могут жить без приключений, порою смешных и весёлых, а порою даже немного опасных…

В первом выпуске друзья запускали мышку в космос. Во втором выпуске Олжик и Вовка едут в летний лагерь, где их ждут новые приключения.

В третьем выпуске неразлучные городские мальчики отдыхают в деревне у бабушки Вовки…

Первый выпуск "Как мы запускали мышку" выложен на Пикабу в другом сообществе "Как мы запускали мышку" из цикла "Приключения Олжика и Вовки"

Второй, "Как мы ездили в лагерь" здесь

Приключения Олжика и Вовки. Выпуск 2

Начало третьего выпуска "Как мы ездили в деревню" здесь

Приключения Олжика и Вовки. Как мы ездили в деревню. Выпуск 3

и здесь

Приключения Олжика и Вовки. Как мы ездили в деревню. Выпуск 3. Рассказ 2. (начало в предыдущих постах)

Продолжение третьего выпуска вашему вниманию:

Как мы встречали Бяку

Вечером бабушка попросила нас с Вовкой вынести старый деревянный стол под навес во дворе. Валентина Васильевна вынесла из дома чайник, посуду, варенье, конфеты и печенье. Вовка включил лампочку над столом, и мы стали пить чай. Было так классно сидеть вот так, во дворе под навесом, и пить чай с очень вкусными печеньками. В чистом деревенском небе горел во всей красе Млечный Путь, в траве стрекотали сверчки, а вокруг лампочки порхали мотыльки. Мы рассказывали бабушке наши приключения о хомяке с парашютом и как мы ездили в лагерь. Бабушка рассказала нам о своем детстве после войны – о том, как выдавали продукты по карточкам, и как бабушка, когда была маленькой девочкой, мечтала о дне, когда она наестся досыта. Мы слушали, открыв рот.

Потом Валентина Васильевна вынесла из дома какой-то странный гаджет и поставила его на стол. Он был похож на большой термос, только сверху на нем располагалась большая чашка, а из боков торчали две трубки, вправо и влево.

- Ну-ка, ребята, соленые огурчики, попробуйте догадаться, что это за прибор?

- Это атомная боеголовка класса земля-воздух! – выпалил Вовка.

- Наверное, это для нагревания воды? – предположил я.

- Нет! Это машина времени! Правая труба – в будущее, левая в прошлое!

- Этот прибор называется «сепаратор», - объяснила бабушка. – Он отделяет сливки от молока. Вот из этой трубки потечет обрат, а отсюда сливки.

- А что такое «обрат»? – спросил Вовка.

- «Обрат» - это обезжиренное молоко.

Бабушка включила прибор и налила в большую чашку сепаратора молоко. Гаджет загудел, завибрировал, и вскоре из одной трубы в кастрюлю полился «обрат», а из другой, тоненькой струйкой в кастрюльку поменьше, – сливки.

- Когда сливки немного постоят, их можно будет намазывать на хлеб вместо масла, - сказала бабушка. Мы с Вовкой зачерпнули сливок ложкой, намазали на кусок лепешки и съели, запив чаем. Было очень вкусно! Разобрав сепаратор и тщательно помыв его, Валентина Васильевна присела за стол и сказала нам:

– По утрам, летом, пастух Базарбек мимо калитки нашей, как обычно, гонит коров на пастбище. Я Бяку нашу выгоняю за ворота, и она вместе со всеми коровами идет пастись на поля за озером. Так вот. Туда-то, на пастбище Бяка со всеми вместе идет, а вот назад, вечером, по дороге домой может и заплутать. Раньше-то, вроде, не терялась, сама домой дорогу находила. А теперь, видимо по старости лет, может и заплутать. Так вот. Вы, ребятки, завтра-то вечером идите на то место, где наши деревенские коров своих встречают. Это где речка в озеро-то наше впадает. Помнишь, Володя, мы ходили с тобой года два назад Бяку встречать?

- Да, бабуля, помню конечно!

- Если заблудитесь, позвоните мне, я еще в вотсапе геолокацию пришлю.

- Ну, бабуля, ты у нас самый крутой хакер!

- Ну так вот, Бяку встречайте и домой ведите. Я ей на один рог ленточку привяжу синенькую, чтоб вы узнали-то ее.

- Да узнаем, бабуль! Ты не волнуйся.

- А почему ее зовут Бяка? – спросил я. Бабушка Валя улыбнулась.

- Когда Володечке было годика четыре, приехали они с мамой сюда, в деревню нашу. Он подошел к теленочку-то (корова наша тоже была маленькой тогда), и стал гладить по голове. А теленочек возьми и лизни Вову в мордашку-то. А Володя поморщился, вытер ручкой лицо и говорит: «Фу, бяка!» Так и окрестили корову-то Бякой.

- Да, помню, - сказал Вовка. – Я еще тогда малиной объелся, а потом распух как слон.

- Да, у тебя на нее оказалась аллергия. Ну ладно, мальчики. Пошла я спать, завтра мне рано вставать. Вы тоже ложитесь. Я постелю вам в большой комнате на диване.

- Да, бабуля, ложись. Мы скоро ляжем тоже.

Так как день был наполнен всякими интересными делами и приключениями, мы не скоро уснули, вспоминая разные смешные моменты.

- Нет, Вован, когда ты рухнул вместе с веткой башкой вниз, я чуть не описался от смеха! – сказал я, и на меня напал приступ смеха. Вовка гоготал вместе со мной, дрыгая ногами под одеялом.

- А как тебя тот психованный петух гонял по всему курятнику! – не унимался я. – Ха-ха-ха! Га-га-га! Ой, не могу!..

- А я представляю себе другую картину: Олжик-полжик смотрит в топку, почти засунув туда свою башку. А оттуда – бам! И ядерный бздрыв превращает его в запечённого бегемота!

Заснули мы часа в два ночи. Утром меня разбудил самый лучший запах на планете Земля – аромат блинчиков.

- Ребятишки! Айда-те завтракать. Просыпайтесь.

Я вообще просыпаюсь легко по утрам. А вот чтобы Вовчика поднять, надо было вызывать эвакуатор. Я стащил с него одеяло – Вовка не проснулся. Я стал щекотать его пятки, Вовка замычал, забрыкал ногами, но вставать отказался. Я зажал его нос пальцами, Вовка фыркнул и зарылся головой под подушку. Только когда я за ноги вытащил его из комнаты, этот суслик проснулся и пошел умываться.

После завтрака мы полазили по деревьям, наелись черешни до отвала, заглянули в сарай к корове Бяке и слазили на чердак и нашли там много интересного: маленькую порванную гармошку (которая издала только шипение при попытке поиграть на ней), тяжеленую чугунную лягушку с открытым ртом и старый пыльный противогаз. Вовка тут же напялил противогаз на голову и заставил меня снимать видео для его знаменитого (в будущем) ютьюб-канала. Он что-то там бубнил и жестикулировал, падал на землю и ползал по-пластунски. Наконец, видимо наглотавшись пыли, несчастный блоггер так мощно чихнул, что одно из стекол вылетело из противогаза. Я опять валялся от смеха, а когда Вовка снял противогаз с головы, я минут пять не мог встать с земли – настолько смешно выглядел мой друган! Рожа его была красной, потной и грязной. Волосы стояли торчком почему-то в правую сторону, да еще были полны опилок.

- Ладно, хорош ржать, ты хоть заснял что-нибудь?

- Га-га-га! – был ему ответ.

Потом мы решили прогуляться по поселку. Сходили на футбольный стадион, где паслись чьи-то бараны, потом взобрались на высокий холм, откуда вдалеке было видно кокбулакское озеро.

- На озеро сходим? – предложил Вовка.

- Не, не сегодня. Далеко идти. Жарко слишком.

- Да, согласен. Да и просто так ходить неинтересно. Надо дедовские удочки найти, порыбачить хочу.

- А ты умеешь?

- Да что там уметь? Насаживаешь червяка и закидываешь в воду!

Время близилось к обеду. Стало сильно припекать. Мы вернулись домой и до вечера не выходили на улицу, играя на телефонах в разные игры.

Вечером жара спала, и мы пошли за коровой. Мы прошли весь поселок и остановились у края обрыва. Вниз, к озеру, уходил резкий спуск, заросший кустарником.

- Пришли? – спросил я. – Откуда коровы придут?

Вовка молчал, оглядывая местность вокруг.

- Вроде не здесь… - наконец, ответил он.

- Ну это и ежу понятно. У коров должно быть альпинистское снаряжение, чтобы взобраться по такому склону. Может, бабушке позвоним? Или по гугл карте найдем?

- Да телефон сел, зараза. Ладно, пошли обратно. Видимо, не там свернули.

- Может у кого-нибудь у местных спросим? – предложил я.

- Щас разберемся.

Мы пошли обратно. Вовка шел вперед, уверенно сворачивая то в один переулок, то в другой, видимо, ориентируясь по магнитным полям Земли. Мы опять остановились на краю поселка. И опять Вовка молча стал разглядывать местный живописный пейзаж. Мне это уже надоело. Я постучал в ворота ближайшего дома. Вышла бабушка в платке.

- А вот по нашей улочке идете, по Ленина, значит, ребятишки, до первого поворота направо. Там повертаете, значит, направо, и вдоль по той улочке, которая Советская, идете и идете прямо. Она раньше-то Советская называлася. А сейчас по-другому как-то, не помню даже. Потом идете, никуда не свертая. И там увидите, значит, народ будет стоять. Там и встречают коров, - ответила бабушка на мой вопрос.

- Спасибо, бабушка, - поблагодарил я и повел заблудшего Сусанина вперед.

Едва мы пришли на место, как показались коровы, поднимающиеся из лога. Вначале шли самые шустрые и молодые, по одной, по две, и мы с Вовкой осматривали внимательно каждое парнокопытное, а вернее их рога – нет ли ленточки синего цвета, как говорила Валентина Васильевна. Но затем коровы пошли по улице сплошной стеной, и мы еле успевали оглядывать каждую рогатую голову.

- Олжик, беги на ту сторону улицы! Оттуда тоже смотри! – крикнул Вовка.

- Как я перебегу на ту сторону? – крикнул я в ответ, показывая рукой на поток из рогов, морд, копыт и огромных животов. – Как она выглядит?

- Да вроде белая с серыми пятнами…

- Как «вроде»? Это ж твоя корова, ты тыщу раз ее видел!

- Ты ее тоже видел! Не отвлекайся! Ищи эту ленту дурацкую.

Через минут пять все коровы закончились. Деревенские жители тоже разошлись, гоня домой своих коров. Бяку мы так и не обнаружили.

- Ну что? – спросил я у Вовки. – Что делать будем?

- Пойдем домой. Скорее всего, это млекопитающее само домой пошло.

Мы пошли обратно. Не успели мы сделать и нескольких шагов, как Вовка встал как вкопанный.

- Ты чё тормознул? – спросил я.

Вовка показал рукой на корову черной масти, вставшей поперек дороги. Корова, задумчиво жуя траву, смотрела на нас.

- Вроде на Бяку не похожа.

- Это бык, - сказал Вовка.

- Ну и что, что бык? Не боись, не укусит. Пошли!

- Давай ты первый.

- Почему это я первый? Давай ты. Струсил, что ли?

- Ничего я не струсил!

Вовка медленно наклонился, поднял валявшуюся на дороге палку и медленно стал приближаться к быку, выставив палку перед собой. Бык перестал жевать.

- Эй, животное… - обратился вооруженный хомо сапиенс к брату своему меньшему. – Дай пройти.

Представитель разумной цивилизации, видя, что бык не реагирует, осмелел и принялся махать у того перед носом своей палкой. Бык сказал «му» и пошел прямо на Вовку. Вовка сказал «ой», кинул палку и побежал от быка, который не спеша зашагал вслед за Вовкой. Когда Вовка пробегал мимо меня, я почему-то тоже побежал вслед за ним. Я догнал своего храброго друга метров через сто.

- Вроде отстал… - сказал Вовка, оглядываясь и отдуваясь после забега. – Иначе забодал бы насмерть.

Но тут из ближайшего переулка показался тот самый бык и опять повернул в нашу сторону.

- Ой, мама! – вскрикнул Вовчик и чесанул по улице. Я побежал за ним. Мы бежали, не останавливаясь, минут пять, все время заворачивая в разные переулки, путая наши следы. Наконец, мы остановились, спрятавшись за большим карагачом, и стали выглядывать из-за него, пытаясь высмотреть – не гонится ли это агрессивное парнокопытное за нами. Мы простояли под деревом минут десять, но бык не появлялся.

- Ладно, - сказал мой храбрый друг. – Пошли.

Мы пошли кружным путем и вдруг на одной из улиц увидели нашу потерянную Бяку – белую, с серыми пятнами! Она стояла у чужого забора и не спеша ела траву с обочины улицы.

- Эй, ты! – крикнул ей Вовка. – Сюда иди, бестолковая! Прошла тогда мимо нас молча. Хоть бы намекнула, что ты – это ты!

Мы подобрали с дороги по прутику каждый и погнали корову домой. Бяка шла неохотно и постоянно сворачивала не туда. Видимо, еще не нагулялась.

- Да что ты будешь делать! – ругал ее Вовка и замахивался на нее прутом. – Ну-ка иди домой! Да не туда! Вправо поворачивай!

Бабушка уже встречала нас у калитки, приложив руку к глазам.

- А я уже стала волноваться, куда это мальчики запропастились. Звоню, Володя, тебе, а ты не отвечаешь.

- Да мобила моя села. А это пятнистое животное всю дорогу не туда заворачивало.

Кое-как мы загнали сопротивляющуюся корову в нашу калитку. Бабушка загнала Бяку в сарай, привязала за рога к железному крюку, вбитому в деревянный столб и принялась доить.

- Да стой ты спокойно, ошалелая! – ругала Валентина Васильевна Бяку. – Какая бешеная муха тебя искусала сегодня? Не маши хвостом! Вот сейчас возьму палку и угощу, чтоб неповадно было копытами елозить, соленые огурчики…

Наконец, бабушка закончила доить, процедила молоко через марлю и налила нам по кружке. Мы отпили немного, но все выпить не смогли, - вкус парного молока нам не очень понравился. Вот если бы оно было из супермаркета, пастеризованное, то другое дело!

Мы втроем опять сели за стол во дворе под навесом и стали пить чай с конфетами. Вовка как раз стал рассказывать про свой канал в интернете, когда мы услышали протяжное «му-у-у», но не из коровника, а с улицы. Бабушка Валя пошла посмотреть, кому это вздумалось мукать возле калитки.

- Батюшки! – вдруг воскликнула она. – Соленые огурчики! Так ведь это наша Бяка!

Мы с Вовчиком подбежали к калитке. Еще одна белая корова с серыми пятнами стояла у калитки и печально просила пустить ее домой. И у нее на рогах была синяя ленточка.

- Олжик, ты куда смотрел? Вот же наша корова! Вон и ленточка синяя, - сказал Вовка, выпучив глаза.

- Простите, ваше величество Вован Тринадцатый, не признал собственную скотину!

Бабушка привела в стойло нашу родную корову, а лже-Бяку хлопнула ладошкой и отправила со двора со словами:

- Ну, милая, иди домой. Передай хозяевам, что мы тебя уже подоили. Пусть не серчают.

(Продолжение следует)

Как мы парились в бане

Через некоторое время мы провернули сложную операцию: я выманил петуха из курятника с помощью хлебных крошек, а Вовка пробрался внутрь, закрыл дверку и ликвидировал все разрушения, которые устроил до этого. В одной руке мой бесстрашный друган держал здоровенную палку на случай нападения петуха.

Потом мы легли на траву под фруктовыми деревьями и от нечего делать стали разглядывать облака на небе. Вовка оперся на локоть, повернулся ко мне и сказал:

- Кстати, мы же хотели баню растопить.

- Не мы, а вы, Ватсон, это во-первых. А во-вторых, не хочу умереть молодым.

- Да я сто раз уже печку топил, Олжик. Не переживай! Во всяком случае умрешь чистым.

- Ну, ну, рассказывай. Зуб даю, что ты так же топил баню сто раз, как того психа в перьях с детства выкормил.

- Да я могу баню растопить до ста градусов одной бумажкой. Смотри и учись. Пошли!

Мы зашли в предбанник. Вовка как хирург в операционной протягивал руку назад и отдавал короткие приказы:

- Бумагу! Дрова! Уголь!

Малолетний поджигатель запихал все ингредиенты в печку и отдал последний торжественный приказ:

- Внимание, батальон! Осколочно-фугасными по холодной печке… огонь! Спички!

Снарядный рядовой Утепов подал спички, и командир артиллерийского расчёта сержант Пирожков поджёг все, чем была до отказа набита печка бани. Вернее, он поджёг кончик бумаги, который торчал из-под груды щепок, здоровенных брёвен и огромных кусков угля. Бумага загорелась, дала хорошее пламя и быстро потухла. Командир орудия сказал «ага, все понятно», взял лежавшую на полу газету, скрутил в трубочку, поджёг её и запихал в топку. Газета сгорела наполовину и отказалась функционировать дальше.

- Да что ж ты не горишь? – спросил Вовка у печки и стал чесать голову. Рядовой Утепов не выдержал и принялся советовать.

- Может, мы неправильно что-то делаем?

- Всё норм. Не лезь. Работают профессионалы.

- А что это за маленькая дверца снизу? Может её открыть надо?

Сержант пристально поглядел на меня, как будто в первый раз увидел, и изрек:

- Иногда в твоей дырявой башке случайно рождаются дельные вещи. Для огня-то тяга нужна!

Вовка открыл нижнюю дверцу и попытался опять поджечь бумагу внутри печки. И снова безрезультатно.

- Может не надо было все сразу пихать? Наверное, надо по очереди? Сначала бумагу…

- Не мешай! – Вовка стал стучать кочергой по печке. Это значит у него мыслительный процесс идет.

- Ну да! Все теперь понятно! Это же элементарно, Ватсон! Труба засорилась, сто пудов! Надо ее прочистить, и тогда будет такая тяга, что даже тебя сможет засосать в топку!

- А как чистить будем?

- Есть идея! – сказал поджигатель и умчался в неизвестном направлении.

- Что-то мне это не нравится, - сказал я печке. Печка сочувственно промолчала.

Через минуту Вовка прискакал обратно и принялся ходить вокруг бани, задрав голову вверх.

- Ты что там потерял? – крикнул я ему из предбанника.

- Пошли за лестницей! – приказал командир. Мы приволокли старую деревянную лестницу и прислонили ее к стене бани. Вовка велел мне крепко держать лестницу и полез на крышу.

- Олжик! Я щас буду дымоход чистить, а ты смотри, сыпется ли зола из трубы в топку.

- Окей! – крикнул я в ответ, забежал в баню и стал внимательно вглядываться в топку. Наверху что-то зашуршало, послышалось какое-то шипение. И вдруг раздался такой чудовищный грохот, что меня оглушило и отбросило назад. Когда я открыл глаза, то увидел незабываемое зрелище: по всему предбаннику были разбросаны щепки, горелая бумага и кусочки угля. В воздухе кружился пепел как после извержения супервулкана Кракатау.

- Упс! – услышал я Вовкин голос за спиной. – Хорошо сработала моя петарда…

Через несколько секунд соседи Валентины Васильевны (Вовкиной бабушки) могли наблюдать следующую страшную сцену, от которой кровь стыла в жилах, венах и капиллярах: по помидорам и огурцам, высоко вскидывая тощие ноги, мчался пацан в бейсболке, а за ним бежало какое-то страшное черное чудище, покрытое сажей и пеплом. Вот бедный мальчик спотыкается, падает, а чумазый монстр наваливается сверху и лупит несчастного по «сушнякам».

- Ай, Олжик! Оу, ау! – вопил Вовка, избиваемый мной (в шутку конечно). Потом Вовка сел на грядке и принялся хохотать над моей физиономией.

- Олжик, ты похож на пухлую картошку, запеченную в углях! Га-га-га!

- Тоже мне Эдисон вылупился! – ругал его я. – Кто же петардой дымоход прочищает?!

- А чем же еще! Быстро, эффективно и весело. Зато теперь огонь будет гореть как в паровозе. Пошли!

Мы зашли в предбанник и наткнулись на бабушку, которая, видимо, только что зашла и любовалась последствиями Вовкиного атомного взрыва. Мы ожидали, что Валентина Васильевна будет нас ругать, но она лишь покачала головой и сказала:

- Ну что ж, горе-истопники. Пока вы не разрушили весь поселок, помогу вам затопить печку. А ну-ка, соленые огурчики, живо взяли веник и совок, и навели порядок в предбаннике!

Пока мы устраняли последствия инновационного метода прочистки трубы, бабушка быстро растопила баню, показала нам где кран с горячей водой, где ковшики и тазики.

- Ладно, бабусь, мы все поняли, ты иди.

- Смотрите, не обожгитесь горячей водой. Будьте аккуратней!

Валентина Васильевна подкинула еще пару кусков угля и ушла. Мы с Вовкой приоткрыли дверцу топки и стали наблюдать как весело и мощно горел уголь, гудя низким голосом. Тут Вовка вскочил, взял в руки какую-то жестянку, крикнул: «Отойди!» и плеснул чем-то вонючим в печку. Я едва успел отскочить в сторону, как из открытой дверцы полыхнуло огнем и опалило Вовкины ноги.

- Ты чё, дурак?! – кричал я, пока он хлопал руками по своим тлеющим трикошникам. – Зачем ты бензин в печку льешь?

- Это керосин. Просто хотел, чтоб жарче было… - оправдывался любитель пиротехнических экспериментов.

- Быстро разделся и вперед в баню! – скомандовал я, сопроводив команду подзатыльником.

Вовка послушно разделся и шмыгнул внутрь. Через минуту зашел и я. Вовка сидел на старых, почерневших от времени деревянных полках, закинув голову назад.

- Заходи, не боись. Температура минимальная. Специально для таких новичков как ты.

- Сам ты новичок, - обиделся я и тоже залез на самую верхнюю полку. – Я с папой был в сауне сто раз. Там температура была сто градусов!

- Олжик, не умеешь врать, не берись.

- А спорим, не вру!

- Врешь!

- Не вру!

- Врешь!

- А спорим – сто градусов выдержу!

- Спорим – на пятидесяти сдуешься!

- Давай!

Вовка соскочил с лавки, схватил ковшик, зачерпнул холодной воды из железной бочки и щедро плеснул на камни, которые были уложены вокруг круглого пуза печки. Камни зашипели и ответили жаркими клубами пара.

- Во! – крикнул Вовка, запрыгивая на верхнюю полку. – Совсем другое дело!

Через каждые пять минут Вовка, блестя голой спиной как папуас из Новой Гвинеи, спрыгивал с лавки и обдавал холодной водой раскалившиеся камни. В парной стоял туман. Мы с Вовкой сидели мокрые от пота, красные как раки в кипятке. Стояла фантастическая жара как на поверхности Меркурия, пот ел глаза, голова кружилась, проснулись спящие вулканы, но каждый из нас упорно сидел, чтобы не проиграть спор.

- Как ты думаешь, сто градусов уже есть? – спросил наконец Вовка, от натуги морща лицо.

- Да, давай остынем. Ничья!

Мы опустились вниз и сели на корточки на пол бани. У пола было терпимо. Тут Вовка опять взял ковшик.

- Э, завязывай! Хватит! – крикнул я ему. – Тут и так скоро ядерные реакции начнутся.

- Сейчас полегчает! – сказал Вовка и опрокинул ковшик с холодной водой на меня. Я заорал как прибывающий на станцию поезд и окатил холодной водой Вовку. Вовка издал свой знаменитый визг в двести децибел и стал плескать руками из бочки в меня. Через минуту нам уже стало хорошо и не жарко, и Вовка сказал:

- Давай ложись на нижнюю полку. Я тебя веником побью. Бабушка говорит – эта процедура все болезни снимает вмиг.

- Так я не болею ничем.

- Ничего, щас найдем и выбьем, - пообещал Вовка.

Я лег животом на нижнюю лавку. Вовка взялся за гаечный ключ, который был накинут вместо ручки крана с горячей водой.

- Зачем тебе горячая вода? – насторожился я.

- Не боись, так надо.

Вовка открыл кран и сунул дубовый веник под струю кипятка. Но побить меня веником ему не удалось, потому что он задел веником гаечный ключ. Ключ упал на пол и оказался прямо под струей горячей воды, да так удачно, что кипяток стал брызгать во все стороны в пределах метра.

- Давай, доставай!

- Как я достану? – стал оправдываться мой криворукий друг. – Ошпарюсь!

- Веником попробуй!

- Да не получается, ключ слишком тяжелый… Да еще и брызги горячие!

Я оглянулся вокруг в поисках какого-нибудь орудия. Но кроме ковшиков, тазиков и мочалок ничего подходящего не было. Я схватил ковшик и попробовал достать им ключ, но брызги горячей воды не дали мне этого сделать. Вдобавок ко всему, горячая вода попадала на раскаленный металл печки, и температура в бане стала еще выше.

- Давай выйдем, в предбаннике поищем. Кочергой можно, - сказал я Вовке. Вовка кивнул и толкнул дверь.

- Не открывается… - сообщил он, оглядываясь на меня.

- Да посильнее толкни!

Вовка стал изо всех сил толкать дверь плечом. Та не поддавалась.

- Кажется, она набухла от сырости. Вот и застряла в косяке, - предположил мой друган.

- Сам ты набух. Дай я попробую.

Я стал пихать дверь, а потом и пнул несколько раз. Дверь не открывалась. Стало совсем жарко.

- Давай вместе, Вовчик! Раз, два, три!

Дверь открылась, и мы по инерции вылетели в предбанник и рухнули на пол. От наших мокрых тел валил густой пар.

- Уффф, - сказал Вовка, лёжа на старом коврике на полу. – Я думал, у меня мозги сварятся от жары…

- Там нечему вариться, - сказал я, не открывая глаз и наслаждаясь прохладой предбанника. – Давай вытираться и одеваться.

- А в следующий раз все-таки побью тебя веником!

(Продолжение в следующих постах)

В данном посте публикуется первый рассказ из этого выпуска. Остальные рассказы в моих следующих постах, в связи с ограничением на количество текста.

Большое авторское спасибо Егору Солодухину, Анастасии Солодухиной, Георгию Абдалимову и Дамиру Черубаеву за помощь в создании этой книги!

Как мы ездили в деревню

Вовка становится блоггером

Был конец мая. Мы с Вовкой не могли дождаться конца учебного года.

Как можно сидеть в душном классе за партой и слушать нудный голос Динары Кудайбергеновны, когда за окном светит яркое весеннее солнце, цветет … э-э-э…как ее там … сирень, и поют воробьи-соловьи всякие! Оставалось несколько дней, - и можно не вставать в 6 утра, не плестись как зомбированные мертвецы в школу! Можно будет спать хоть до обеда, целыми днями гонять на наших BMX великах и проглатывать по пять штук мороженого! Обожаю лето!

В один из последних дней учебного года мы с Вовчиком шли из школы, ели мороженое и обсуждали наши планы на лето.

- Го еще раз в лагерь! – предложил я. – Круто же было в прошлом году! Особенно когда ходили мазать. А ночь страшных историй – вообще агонь!

- Не, бро, не получится. – Вовка доел мороженое, сорвал листочек с дерева и стал вытирать пальцы.

- Почему?

- Потому что меня мама отправляет к бабушке в деревню…

- Ну, не на всё же лето отправляет, наверное?

Вовка сел на скамейку посередине детской площадки. Я сел рядом с ним. Вовчик принялся поднимать с земли камешки и кидать их в мусорный бачок. И тут мой мозг посетила страшная догадка.

- Чё, на всё лето, что ли?!!

- Ага, прикинь.

- Да гонишь!

- Мамка говорит - бабушка скучает, сама приехать не может. И по огороду ей помочь. Укроп-мукроп, коровы да курицы. Как представлю всю эту скотину деревенскую вместе с их навозом – давление поднимается!

Мы еще посидели молча минут десять.

- Ладно, пошел я домой, - сказал он и побрел к своему подъезду.

- Давай, на связи, - ответил я.

Настроение упало ниже нуля градусов по Кельвину. Летние каникулы и без лучшего друга! Да уж, жесть жестяная. Конечно, мы с Вовкой никогда не говорили друг другу, что мы с ним лучшие друзья, что мы, типа, скучаем друг без друга. Это и так понятно. Не принято у мужиков так друг другу говорить. Но, блин, что делать-то?

Дома мама пекла блинчики. Моя слабость.

- Олжик! – крикнула мама из кухни. – Твои любимые блинчики! Иди руки мыть, и за стол.

- Не, мам. Что-то не хочется…

Я пошел в свою комнату и сел на кровать.

- Так, - сказала мама, стоя у порога моей комнаты и вытирая руки полотенцем. – Что случилось?

- Да так, ничего, мам. Все нормально.

- Ну а все-таки?

- Один хороший человек гибнет у всего человечества на глазах.

- То есть?

- Вовчика отправляют в деревню, к бабушке, на всё лето.

Мама засмеялась.

- Да уж! Для бледнолицых деревня пострашнее краснокожих будет.

- Что за краснокожие? – спросил я.

- Индейцев так называли. Потом расскажу. Просто к слову пришлось.

- Тебе смешно, а у меня целый друг пропадает.

- Кажется, я знаю, как этому горю помочь. Почему бы тебе не составить Вовке компанию?

- С ним поехать?

- Ну да.

- А как же репетиторы на все лето? Ты же сама говорила, что из-за моих троек…

Мама присела рядом.

- Ну недельку-другую можешь погостить. Если тетя Люба разрешит. Но учебники возьмёшь с собой, там позанимаешься.

- Ура-а-а-а-а!! – я кинулся маме на шею. – Ты сама позвони тете Любе, ок? У тебя лучше получится.

- Ладно. Позвоню.

Я схватил мобилу и написал Вовке:

«Моя мамка щас твоей будет звонить! Я с тобой в деревню еду! »

«Уряяяяя!!!» - откликнулся он. «Пойду в подвал за краской, фанерой и резиновыми сапогами!»

«Зафига?»

«В деревне увидишь»

Вот черт. Приключения продолжаются!

В начале июня мы с Вовкой сдали школьные тесты как всегда на одни «трояки». А пятого июня мы уже паковали свои вещи. Мои вещи поместились в один рюкзак, а Вовкино барахло для выживания на тропических Галапагосских островах еле влезло в обширный багажник нашей Тойоты Прады. Моя мама села за руль, тетя Люба рядом с ней, а мы с Вовчиком устроились на задних сиденьях. Тетя Люба сказала, что до бабушкиной деревни километров восемьдесят. Моя мама предположила, что за полтора часа доберемся. Мы с Вовкой сначала уставились в свои телефоны. Я играл в игру, а Вовка зависал в инсте. Потом нам это надоело, и Вовка придумал прикольную штуку: надо было взять три буквы в номере проезжающих мимо нас машин, составить из них любое слово и обозвать этим словом противника. Конечно, чем смешнее, тем лучше. Первой тачкой была какая-то древняя «мицубиси» с номером OSL. Вовчик сразу выпалил: «Олжик, ты - осёл!». Мне ничего особенного не лезло в голову, кроме каких-то скучных «освободил» и «остудил». Потом нас обогнал лихой «лексус» с буквами PRK. И снова Вовкин кочан сработал оперативнее.

- Олжик, ты «придурок»!

- А ты… а ты… «перчатка»! – выпалил я, что первым пришло на ум.

- О-о-о! Так вы – гений, батюшка! – сказал Вовка, сделав тупое умное лицо и аплодируя.

Тут мы обогнали «газельку» с буквами GMD.

- Ты – «гуманоид»! – закричал я в лицо Вовке, схватив его за руку. Вовка выдержал паузу и с серьезной рожей сказал, разглядывая меня с головы до ног:

- Так вот ты какой, гигантский «гамадрил»!

Я стал в шутку бить Вовку по его костлявому организму.

- А-а-а! Не бейте, дяденька! – кричал он, взвизгивая от смеха.

- Мальчики! Машину перевернете! – сказала моя мама.

Через некоторое время мы въехали в деревню. На знаке у дороги было написано «Кокбулак», что в переводе с казахского значит «Голубой родник». Слева и справа от дороги стояли дома, огороженные заборами. В каждом дворе росли деревья – черешни, яблони и груши. Наконец, мама Вовки сказала:

- Вот мы и приехали.

За невысоким зеленым забором мы увидели фруктовые деревья и домик, покрашенный белой известкой. Вовка побежал открывать ворота. Из дома вышла Вовкина бабушка, Валентина Васильевна и стала обнимать то Вовку, то меня, то наших мам.

- Володенька! Ну наконец-то! Олжик! Огурчики соленые! Как вы вымахали-то за год! Богатыри. А я уже стол накрыла, вас дожидаюсь аж с утра. А вы все не едете.

- Мам, я же тебе написала эсэмэску, что мы будем к двенадцати.

- Ну ты, доча, даешь! Кто ж эсэмэсками теперь пользуется! Написала бы в вотсап, или в инстаграм…

Мы с Вовкой переглянулись. Он поднял указательный палец и выпятил нижнюю губу. Типа «респект и уважуха бабусе!».

- Так, огурчики соленые, моем руки, и за стол! – скомандовала Валентина Васильевна.

Вовка как всегда ел, будто голодал на необитаемом острове пять лет, питаясь только кожурой от бананов.

- Бедный мальчик, - восклицала бабушка Валя. – Совсем заморили голодом в городе. Исхудал-то как! Кушай, кушай, Володенька. Вот пирог с яблоками, вот чебуречки с мясом…

Вовка, наконец, доел, и мы выскочили во двор. Вовка принялся с важным видом показывать мне родовые владения помещиков Пирожковых.

- Вот здесь огород, помидоры всякие, огурцы. Олжик, не трогай! Они не созрели еще.

Стыдно признаться, но я никогда в жизни не видел вот так, вживую, как растут овощи на грядке. Мне все было интересно.

- Вот здесь баня…

- О, давай зайдем, посмотрим!

Мы зашли внутрь. Я впервые видел вживую настоящую печку.

- А ты умеешь ее разжигать?

Вовка надулся, как аким области.

- Конечно умею! Сегодня разожжём, попаримся. Тебя когда-нибудь веником били?

- Ну ремнем только получал пару раз от отца.

Вовка заржал как лошадь.

- Веником в бане били?

- Не-а. А зафига веником бить в бане?

- Ну ты отсталый тормоз, Олжик. Вот видишь, веник из березы?

- Это листья дуба, двоечник.

- Ну дуба, какая разница! В общем, сегодня вечером устрою я тебе настоящую баньку градусов на сто! Будем из тебя жир вытапливать, бомба шаровая. Ладно, пошли дальше.

За огородом был фруктовый сад. Мы с Вовкой направились туда.

- О! Это что за дерево?

- Это черешня. Вы, городские, совсем от жизни отстали. Наверное, думаете, что черешня на базаре растет под прилавком.

- Ой, кто бы говорил! Деревенский нашелся. А слабо залезть на черешню?

- Да запросто. Спорим, что ты такой вкусной черешни еще не ел в своей жалкой городской жизни!

Вовка полез на дерево, выпятив свой тощий зад. Я принялся комментировать его действия.

- А вот перед вами, уважаемые зрители, детеныш семейства криворуких бабуинов – «пирожокус дохлятикус». Давайте понаблюдаем за ним. Вот он, неуклюже переставляя свои худые конечности, пытается заползти на дерево в поисках своей любимой добычи – вонючки древесной. По всему видно, что эта особь страдает каким-то тяжелым генетическим заболеванием – прислушайтесь, как этот несчастный детеныш бабуина пищит и мяукает.

Вовка тем временем, кряхтя, карабкался дальше, пытаясь дотянуться до веток со спелой черешней.

- Вовка! «Скорую» вызывать уже? Смотри, не грохнись!

- Спокойно, граждане. Все под контролем. Фу, блин, откуда здесь столько жучков!

- Я вижу, что черешни мне не дождаться сегодня.

- Щас, щас… Вон на той ветке как раз самая спелая…

И тут я вздрогнул от неожиданного визга этого древесного обитателя. Вовка, обеими руками вцепившись в ветку, орал как пациент дурдома, временами переходя на ультразвук.

- А-а-а-а-а! Пошла вооон! А-а-а-а!...

С деревьев соседнего участка вспорхнула стая птиц и полетела в теплые страны. Должно быть, навсегда.

- Вовка! Че ты орешь? Что случилось?

- Гусеница-а-а-а! По шее ползет, гадина!...

Вдруг позади орущего и брыкающегося бабуина раздался треск ломающегося дерева, и Вовка вместе со здоровенной черешневой веткой рухнул вниз. Ветка, к счастью, не полностью отломилась от ствола, и, накренившись, уткнулась верхушкой (и Вовкой) в землю. Я подбежал к другу, который лежал лицом вниз.

- Вовка! Вовка! Ты живой?

Я расцепил его пальцы, намертво схватившиеся за ветку, и перевернул несчастного на спину. Его лицо было страшно чумазым, так как он приземлился лицом прямо в грядку с помидорами. Там как раз лежал шланг, из которого текла вода на грядки. Я не смог сдержаться и принялся хохотать. Вовка тоже стал смеяться, размазывая грязь по лицу.

- Ну ты и грохнулся, прям как водородная бомба!

- Я, когда летел навстречу земле, думал – вот и все, даже завещание не успел составить. И я лечу по черному тоннелю, а впереди свет…

- Блин, Вовка, это было нереально круто! Визг, треск, бум-бам! И ты носом в грядке. Кстати, а гусеница на твоей шее очень красивая…

Вовка заверещал опять, вскочил на ноги и стал лупить по своей шее руками.

- Да нет там ничего, успокойся! – хохотал я над своим трусливым другом.

- Бр-р-р… Ненавижу насекомых…

- Кстати, бабуин криворукий, нам за ветку не попадет?

Вовка вытаращил глаза.

- Попадет! Блин, Олжик, что делать?!!

- Давай ветку забросим на соседний участок! Тащи пилу.

Вовка сбегал за пилой и опять полез на дерево. Он долго елозил пилой по ветке, каждые десять секунд отдыхая и жалуясь, что «пила тупая» и «ветка толстая». Наконец, он ее домучил, и мы, кряхтя, подняли ветку и закинули к соседям. Тут мы услышали голос тети Любы. Она искала нас. Мы вылезли из-под дерева.

- Мальчики! Мы поехали домой. Боже, кто это? Не узнаю вас в гриме!

- Да это Вовка маску для лица нанес. Из чернозема. Против прыщей, - сказал я.

- А, ну, ну. Надеюсь, к нашему приезду все дворовые постройки останутся целыми?

- Мам, не волнуйся, мы наоборот, бабушке будем помогать, - сказал Вовка, вытирая ладонью лицо.

- Охотно верю. Так, мальчишки, слушай мою команду: со двора не ходить, по деревьям не лазить, огонь не разжигать! – сказала тетя Люба, подняв указательный палец.

- Фрукты перед употреблением мыть! – добавила моя мама. – Бабу Валю слушаться!

- Есть! – гаркнули мы вдвоем, отдавая честь.

- Ладно, не скучайте, мы поехали.

Мамы чмокнули нас в щеки и уехали.

- Ну, что, мои золотые? Отдохните, а я пойду блинов вам напеку, - сказала бабушка Валя.

- Да, бабуля, иди. Мы еще во дворе поиграем, - сказал Вовка.

- Если что, огурчики соленые, кричите «караул!» - добавила бабушка, помахала нам и ушла в дом.

- Уф-ф-ф… - вздохнул Вовка и сел прямо на землю. – Чуть не спалились!

- Это точно. Ну, что, осталось во дворе что-нибудь не сломанное?

- Не, на фиг. Лучше давай начнем мой путь к славе и богатству.

- Твой путь?

- Наш. Наш путь, конечно.

Вовка вскочил, достал свой мобильник и стал взахлеб рассказывать свою гениальную идею мгновенного обогащения, брызгая слюнями.

- Я тут недавно создал свой канал на ютьюбе и в Тиктоке!

- Называется Dodik Show?

- Сам ты додик! Будем с тобой делать видосики про самое интересное! И начнем, как раз, с видео, как живут в деревне. Ну там – бараны-коровы, сено-солома…

- Не, не хочу, - сказал я. – Неинтересно.

- Так мы ж покажем не то, как куры корм клюют или бараны сено жрут. Я смотрел обучалку известного блоггера, как сделать, чтобы людям интересно было смотреть твой контент. Так вот – нужна какая-нибудь фишка, конфликт. Вот тогда и просмотров будет миллион, ну и денег будет миллион тоже!...

- Ну, и какие конфликты могут быть среди сараев и курятников? Как две курицы подрались из-за червяка?

- А почему бы и нет? Только не между курицами, а как, например, курицы, вместо того, чтобы мирно производить яйца для хомо сапиенсов, вдруг заболевают бешенством и атакуют людей, поднимают восстание и захватывают …

- Планету Земля.

- Точно! А может и всю галактику! – у Вовки глаза стали размером с баскетбольный мяч.

- Только как ты сделаешь, чтобы эти пернатые уничтожители цивилизации напали на людей?

- Очень просто! Ты снимаешь на мобилу. Я захожу в кадр, ну и в курятник. Начинаю собирать яйца, которые курицы уже снесли. И тут ты из-за кадра бросаешь на меня одну курицу, потом другую! Как будто курицы бросаются на меня с целью заклевать с нанесением тяжкого вреда здоровью потерпевшего.

- Так у меня же телефон в руках. – сказал я. - Как я буду одновременно и снимать, и швыряться в тебя курицами?

- А мы мобилу на лбу тебе зафиксируем. Сейчас найду что-нибудь.

Вовка забежал в сарай с инструментами, чем-то там жутко гремел и что-то ронял, и через минуту выбежал с какой-то грязной тряпкой в руках.

- Во! Эластичный бинт нашелся. Давай свою мобилу.

Будущая звезда ютьюба, кряхтя, привязала телефон на мой лоб и отошла назад, любуясь своей работой.

- А как мы камеру включим, ты подумал?

- Блин, не учёл… Давай башку сюда.

Через две минуты съемочная группа и отважный исследователь опасного куриного мира уже заходили в курятник. Вовка вещал.

- Привет всем моим подписчикам! Вас приветствует автор знаменитого канала #ВованПацан. Меня зовут Вован, и вы смотрите научное исследование о том, что обычные домашние курицы бывают не такими уж и домашними, белыми и пушистыми. Пока наука не имеет объяснения этому феномену, - почему иногда эти няшки превращаются в злобных тварей и съедают по два-три человека в день. Я осторожно захожу внутрь этого адского помещения и начинаю собирать яйца…

В курятнике ужасно воняло. Я зажал нос, но мужественно продолжал снимать. Курицы принялись возмущенно кудахтать. Вовка страшно завращал глазами, давая мне сигнал – «хватай курицу и кидай». Я осторожно потянулся руками за первой попавшейся курицей. Она кудахтнула и побежала от меня. Я за ней. Тут все остальные окорочка с крылышками стали громко орать на курятинском языке, видимо призывая проклятья на нашу голову. И здесь я во второй раз за день вздрогнул все телом из-за поросячьего визга отважного ученого. Камера на моем телефоне записала следующие эпохальные события: на Вовку сзади напал огромный петух, который, видимо, возвращался домой после обхода своей территории и увидел несанкционированную видеосъемку в своем доме. Петух кинулся на бедного Вовку, стремясь клюнуть и поцарапать его когтями. Вовка орал и бегал по курятнику, сшибая на бегу насесты и гнезда, сделанные из старых деревянных ящиков. Пернатый агрессор не отставал. Курятник наполнился летающим пухом, кудахтаньем куриц и Вовкиными ругательствами. Наконец, отважный блоггер выбежал из курятника, но в панике наступил ногой в старое дырявое ведро и дальше бежал, обутый в него, гремя на весь поселок. Я тоже выбежал из курятника, но от смеха согнулся пополам и упал в траву. Я хохотал до слез минут пять и все никак не мог остановиться.

- Вовка, га-га-га! Миллиард просмотров обеспеченно, ха-ха-ха! Ой, не могу!...

Вытаскивал я Вовку из ведёрного плена целых полчаса.

- Этот придурок в перьях просто не узнал меня. А я, помню, выхаживал и кормил его молоком из соски вот этими собственными руками! – врал Вовка напропалую.

- Ну, #ВованПацан! Остаюсь в твоей деревне на все лето! 

Продолжение в следующих постах.

- Снежка, беги сюда. Смотри, - услышала Снежана голос мамы.

Счастье радостным румянцем розовело на лице девочки. Сегодня был прекрасный день! Она с мамой выехала за город! Сюда, на полянку, к речке!

Снежка подбежала к маме.

- Смотри, у меня в ладонях живет небо! – смеясь, пропел мамин голос.

Снежка застыла в изумлении. Часть лазурного неба заполняла живую чашу рук. Волосы ребенка от ласки солнечных лучей так сияли, что мама увидела, как над озерком неба склонилось в восхищении солнышко – её ребенок!

Фото Екатерины Картушина на Unsplash

Дочь подняла восторженные глаза, и женщина заметила, что они полны голубой чистой выси!

- Мама, а как тебе это удалось?

- Что? – не поняла сразу мама.

- Ну, до неба дотянуться?

Лицо мамы осветилось улыбкой, и небо, которое находилось в маминых ладонях дождем пролилось на землю. Это была вода!

- А почему... как вода стала небом? – спросила дочь.

- А я в него положила кристалл голубой краски! Вода чистая и вот...

- А этот кристалл как называется?

Мама задумалась, а потом сказала:

- Мечта!

Девочка наполнила свои ладони водой. Она щекотала руки прохладой и ускользала сквозь щели.

- Мама, а почему у меня не получается, и куда она убегает?

- Твое небо в тебе, но ты пока еще не умеешь его дарить другим. Вот повзрослеешь и...

- Мама, а зачем искать свое небо и отдавать, если его вон сколько?

- Снеж, а ночью или в пасмурную погоду?

Снежка задумалась и тихо прошептала:

- Мама, значит, человек носит небо в себе?

- И не только! А еще и солнце, и траву, и ветер, и облака...

- А где же он солнце хранит, оно же горячее?

- В сердце и... – мама влюбленно посмотрела на дочь. - Мы, люди, мир носим в душе, а самые мудрые открывают его другим.

- Мама, а я когда подрасту... – Снежка так и не задала вопрос, погрузившись в размышления. Девочка вновь видела в маминых ладонях небо, даже не догадываясь, что оно уже смотрит из её синих глаз, ведь она еще не научилась видеть людей!

Автор: Александра Тайгер