Она была черной, иссушенной и совсем еще не старухой. И даже выглядела временами на свои 38, хоть и исхудала за последние годы. Но… внутри была пустыня. Бесконечная и безжалостная.

Казалось, сломать ее легко, словно старую, давно засохшую ветку, до которой только дотронься - сама распадется на мелкие кусочки, рассыплется в пыль. Ничего живого в ней давно не осталось, настолько мертвой она себя чувствовала.

Несколько лет (а может столетий?) назад она была другой. Память об этом хранят яркие, не успевшие выцвести, фотоальбомы. Вот она в ярком желтом платье катается на качелях. Вот в белых кружевах – невеста. Вот смеется, пропалывая грядки на даче. Муж ее сфотографировал, сказав, что в лучах солнце она сама словно цветок… Муж… А был ли он когда-то? Или это чья-то чужая история? Чужой фотоальбом? Скорее всего так.

Каждое утро она просыпается и начинает день с тяжелого вздоха: «Что - я все еще здесь? Как - эта жизнь еще не кончилась?» Не кончилась. Это доказывает ее 3-летний ребенок, который кричит-не кричит, а словно поскуливает, что ли? Сын родился вроде бы здоровым, да только через пару месяцев он уже не смотрел, не слышал, почти не двигался.

После того разговора с врачами, она умерла. Она точно знала и даже помнила миг, когда почувствовала, что ее больше нет.

Но оболочка осталась, и эта оболочка должна была что-то делать. Собирать документы, ездить с сыном по больницам, учиться кормить его так, чтобы напрямую в желудок и много чего еще напрямую учиться делать.

Вопрос: «За что?» мучил ее недолго, хотя поначалу бился в голове дни напролет. За что? Почему со мной? Почему с моим ребенком? Что я сделала не так? За что ТЫ меня наказываешь? Да как ТЫ можешь? Ненавижу ТЕБЯ! И снова с каждым стуком сердца – за что? за что? за что? Ответа не приходило. Выходило, что ни за что, а просто так случилось.

Муж от нее ушел, но она не заметила когда. Знакомые реагировали по-разному: одни сразу лезли обниматься, мол, я с тобой, другие пытались развеселить, третьи неуклюже совали деньги, а четвертые просто перестали ее замечать. Последним она была благодарна больше всего. Впрочем, ей было все равно. Её не было.

Но ведь все равно была. Была! Забыть об этом ей не давал жуткий страх, который она чувствовала ежесекундно. Он схватил ее за горло еще тогда, в кабинете врача. Схватил и не отпускал. С тех пор она почти не дышала и не ела. Руки немели, тошнило, но она все же научилась оказывать первую помощь сыну до приезда медиков.

Еще она плакала. Но чаще слезы текли сами, просто текли днями и часами. Видимо, организм по-своему боролся со свалившейся на него бедой.

Шли месяцы и даже годы, но страх продолжал держать за горло. Она чувствовала его ледяную и одновременно липкую руку на своей коже. Однажды приснилось, что рука эта действительно есть. Во сне она пыталась оторвать руку от горла, но та только сильнее сжимала его, душила и засмеялась, когда увидела кровь…

Любовь к сыну – пусть и такому – теплилась в ее сердце. Она знала, что там внутри этого почти бесполезного тела была душа. И эта душа была ее сыном. Хотя - и тут она себя почти ненавидела - временами страх был так силен, что она почти молила Бога о том, чтобы уже самое страшное наконец произошло и она могла вдохнуть полной грудью. Хотя бы один раз. Чтобы страх отпустил, ушел за ненадобностью, исчез, растворился. Впрочем, она сразу ужасалась своим мыслям, била саму себя по лицу и снова молилась. Помоги, Господи, не попусти, дай сил! Отпускало.

Ненадолго, но вокруг нее что-то менялось. Становилось спокойнее. Сын засыпал, и она ложилась рядом. Сын пах лекарствами, болью, слезами и еще собой. Этот сладковатый запах ей не перепутать. Сын так пах, когда родился. Чем-то неземным, словно цветочек из божественного сада. Она целовала его пяточки, ладошки и проваливалась в беспокойный сон.

Надежды не было, но и ухудшение шло так медленно, что она его порой не замечала. Временами ей казалось, что она почти научилась жить со своими демонами. Сын несколько раз умирал на ее руках, но врачи успевали, и она почти привыкла с этим жить. В больном теле сына была здоровая душа, и ей не хотелось с ним расставаться. Он должен был жить. Зачем? Она не знала. Но была точно уверена, что должен.

В тот майский день сын уснул пораньше, и она перед тем, как лечь рядом, подошла к окну. Солнце, освещая красными, оранжевыми, сиреневыми сполохами небо, садилось. Даже на ее седьмом этаже чувствовался аромат цветущей липы. Она закрыла глаза и, немало удивив себя, прошептала: «Какая красота! Боже, как же это прекрасно!»

В ту же секунду она почувствовала, что внутри ее что-то шевельнулось. Что-то треснуло, сломалось, сдвинулось. Словно пошли токи, забил родник. Она не решалась двинуться с места. Только все сильнее и сильнее дышала, пытаясь всю себя заполнить липовым воздухом.

Внутри трещало громче, сильнее, рвалось, пробивалось наружу. Было больно, словно с нее слезала кожа, но она и не думала сойти с места.

Наоборот – распрямила спину, широко раскинула руки, расставила ноги. Всем телом она почувствовала, что это Бог заново вдыхает в нее жизнь. Его дыхание с первого же раза унесло все страхи, разгорячило кровь, наполнило свежестью легкие.

Слезы полились из ее глаз, и она вдруг услышала, как воркуют голуби, устроившись на дереве перед ее окном, кричат мальчишки на соседней спортивной площадке, смеются девушки, две мамы ведут детей домой, а те капризничают.

В тот же момент она ощутила, что невесома как перышко. Услышала задорный смех, и с удивлением поняла, что смеется. Она еще крепче закрыла глаза и взяла Его, того, кто только что вдохнул в нее жизнь, за руку. Ее душа взмыла вверх. С высоты закат выглядел еще грандиознее. Она летала меж облаков и кружилась как балерина. То играла наперегонки со стрижами, то, разрумянившаяся, ложилась на большую ладонь Бога, погружаясь в негу и блаженство.

- Живая! Живая! Я живая! – кричала она птицам и захлебывалась от счастья и любви. – Живая! Живая! Живая! Живая!

Кровь бурлила, щеки разрумянились, тело вновь стало молодым и сильным.

…Она очнулась, когда на небе уже вовсю были звезды. Сын спал. В ее теле цвели цветы, и она чувствовала их нежную красоту каждой своей клеточкой. Улыбнулась, сжала кулаки, почувствовала их силу и снова прошептала: «Живая! Живая! Живая! ЖИВАЯ!» Хотелось кружиться, петь и кричать, но она вернулась в комнату к спящему сыну.

- Завтра мы пойдем гулять на балкон и будем дышать липой, и слушать птиц, и смотреть на облака, - сказала она ему на ушко. – Потому что мы живые, сынок, слышишь? Живые! Бесконечные. Бессмертные. Вечные!

Пишу первый раз, прошу строго не судить. Пишу, потому что мне надо выговориться. И ещё потому, что мне страшно. Очень страшно. Мне 36 лет, дочери в ноябре будет 3. Родилась она здоровой, все прививки ставили в срок. Да и вообще все было как у всех. Перевернулась, поползла, села, встала, пошла, заговорила. И болтает до сих пор. С 1,5 лет пошла в ясли, ходила нерегулярно, то сопли, то температура. Но я пока в декрете, на работу не торопилась, так что меня все устраивало. По весне грянул карантин и самоизоляция, поэтому может начало мы профукали. Гулять не ходили, сидели дома, а дома было не видно. Пока с семьёй не выбрались за город, и там увидели, что дочь, набегавшись, начала прихрамывать и неправильно ставить ногу. Приехали домой, я списала все на то, что просто надели ей неудобную обувь. Но с утра храмота не прошла и мы поехали в травму. Сделали рентген, написали реактивный артрит и отправили к педиатру. Педиатр выписал направление на анализы, Срб, ревмо-фактор, все было отрицательно. Сама кровь хорошая. Меня это успокоило. А зря. К ревматологу мы попали только через 3 недели, дочь к тому времени уже очень плохо ходила. И врач, только посмотрев на неё, сказала неутешительный диагноз - ювенильный идеопатический артрит. Сначала - под вопросом. Предложили лечь в больницу, естественно, я согласилась. И уже там, только увидев, как ходит мой ребёнок, завотделением с уверенностью сказала, что пациент "её". Расписывать долго. Сейчас ребенку раз в неделю колят метотрексат 10мг, но нашему врачу не нравится динамика, и она думает, что нужны будут генно-инженерные биологические препараты (гибп), которые вписываются только в Москве. Документы в Москву отправлены, когда придёт вызов и будет ли он вообще - не знаю. В ноябре мне надо выходить на работу, в сад ребёнку пока нельзя и неизвестно, когда будет можно. Да и будет ли можно вообще. Ребёнку светит инвалидность, да и вообще прогнозы для меня, как для мамы, малоутешительны. Да, какая-то часть излечивается. Да, у какой-то проходят симптоматика и на медикаментозной ремиссии дети растут как все обычные. Но какая-то часть пациентов не реагирует на препараты. Может, есть тут такие же родители? Может, кто-то сам с таким диагнозом? Хочу услышать хороших историй, а то никак не могу принять то, что есть.

Привет, Пикабу. Этот человек разводит людей на историях о больных детях, поэтому я был бы очень рад, если Вы поднимите пост повыше, чтобы прекратить его деятельность.

Пост без рейтинга.

У него целый миллион подписчиков в Инстаграме, все живые и реально ему верят.

В чем суть?

Он ежедневно проводит конкурсы, где раздает по 100 и более тысяч рублей.

Все, что вам нужно - это написать для чего Вам нужны деньги, а затем подписаться и пролайкать все его социальные сети.

Всё бы хорошо, но вот только победители в его конкурсах - исключительно подставные.

Реальные люди расписывают ему в личку, что потратили бы деньги на лечение детей, оплату кредитов и прочие жизненные нужды. А потом он берет эти истории и скриншоты, после чего с левого аккаунта в Телеграме пишет их самому же себе. И выбирает самого себя победителем.

Как это выглядит:

Доказательства:

1. Обратите внимание на орфографию победителей - она резко изменяется после победы. Становится абсолютно такой же, как и у Андрея Фролова. Такие же большие пробелы перед знаками препинания, такие же скобочки через пробел и прочие особенности.

2. Андрей ворует реальные истории людей. А самих людей после этого сразу же блокирует во всех социальных сетях, чтобы они не смогли испортить его безупречную репутацию. Однако, он забыл про "ВКонтакте", где не составляет труда найти обманутых им участников.

Они могут подтвердить сказанные мною слова и приложить все доказательства.

Вот как выглядит его Инстаграм с 1 млн. подписчиков и кучей фото "успешной" жизни.

Дополнение: для чего ему нужны тысячи доверчивых людей?

После разогрева толпы бесплатными конкурсами, начинаются вот такие, где нужно внести небольшую сумму за участие:

Знакомая ситуация, страдал такими высыпаниями по всему телу до 4 лет, до 16 лет оставалось только на ногах и руках. Сейчас только на кистях рук иногда, когда поем запрещенку. И я узнал, почему это происходит только в 25 лет, пока не сходил к аллергологу и не сдал тесты на аллергены. Все детство и подростковый возраст родители мурыжили, читали какие-то рецепты и тому подобное.

Я знал и так, что у меня аллергия на сахар. Многие скажут, что на сахар не бывает аллергии - бывает и тесты сдают на это. НО помимо сахара аллергия оказалась еще на курицу(любую птицу) и цитрусовые. Вот так бывает: поел курицу гриль, а потом мучаешься в сотый раз от дерматита, а ведь сладкого не ел.

Поэтому идите к аллергологу и сдавайте тесты, оставляйте только те продукты, которые не вызывают аллергии 100%(гречка, рис, бананы - список есть в интернете). Исключите сахар, цитрусовые, всё мясо и белковые продукты. А потом включайте в рацион по одному в неделю.

Мольбы о помощи не помогают, хоть лоб расшиби, только строгая диета и знания о своих аллергиях.

З.Ы. НИКАКИЕ пляжи, моря и т.п. не помогут - проверено.

З.Ы.Ы. Так как только летом, то может быть аллергия на мёд или ягоды, как вариант. Может быть в тихушку кушает сникерсы или чипсы килограммами.

SOS! Дорогие пользователи Пикабу, помогите, посоветуйте хорошего иммунолога, дерматолога или аллерголога, пожалуйста!
Мальчик, 11 лет. Атопический дерматит с рождения. Как зима-осень-весна, все нормально, только лето, начинают болеть пальцы на ногах, мокнут, волдыри. Пробовали все, все мази, которые выписывают, ничего не помогает. Ребёнок каждый год на разных морях, одно и то же. Приехал сегодня с бабушкой с Горного Алтая, опять та же проблема, думали, ее не будет, если не юг. Фото прилагаю, пожалуйста, дайте контакты хорошего врача! Неважно, какой город, сил нет, поедем. Благодарю.

Парапроктит – не самое страшное, но очень неприятное заболевание. Часто проявляется у мальчиков первых месяцев жизни.

Познакомилась я с ним в далеком 2013 году. Тогда, не понимая, что это за гнойник такой, у 2-х месячного сына неделю пыталась лечить сама. Гнойник сам лопнул, до обращения в больницу, своими силами пыталась почистить – не получилось, естественно. Через знакомство приехала в детскую областную больницу, где без наркоза гнойник вскрыли, почистили, и отправили домой с наказом поить антибиотиком – суспензией. Неделю возила на перевязки. Ранка зажила, но каждые 3 дня появлялась белая головка с гноем, лопалась, чтоб через 3 дня появиться следующей. Врач, что вскрывал гнойник, объяснил, что это свищ, операцию по иссечению свища деткам делают не ранее 1,5 года. Так мы и жили: свищ потихоньку гноился, но не воспалялся, я корила себя (теперь уже начитавшись о парапроктитах), педиатр не отправляла сына на прививки. В ребенкиных 7 месяцев белые головки гноя пропали.

Острое воспаление с температурой в 1 год и 1 месяц, мы уже живем в маленьком городе, где нет детской хирургии, но внимания каждому ребенку намного больше, чем в мегаполисе. Вскрывали под общим наркозом (чем очень меня тогда удивили) во взрослой хирургии. Разрез зажил, и снова белая головка гноя раз в 3 дня, хроническая форма парапроктита. Снова самобичевание, бесконечные ванночки-примочки, и планы на поездку в областную больницу соседней области на операцию по иссечению свища. Только местный детский хирург – очень приятная женщина – говорила: «Не едьте, не режьте, подождите, я вас очень прошу! Он зарастет сам.». А я все думала про себя :«Какая приятная женщина, как хочется ей верить, и какие глупости она говорит. Я уже со столькими врачами побеседовала, и все в один голос говорят – только радикальная операция! Уже столько месяцев оно гноится.» И поехали мы в Харьков, в областную, на операцию. В первый раз – нас положили в больницу, но услышав на 2-й день пребывания там небольшое покашливание ребенка, отправили домой, так как плановые операции делают только полностью здоровым детям. Во второй раз (через несколько месяцев) по приезду оказалось, что на время запретили плановые операции из-за проблем с электричеством. В третий раз операция должна была состояться, были закуплены все медикаменты по списку, проведены все подготовительные манипуляции с вечера, утром поставлен катетер … за час до операции у ребенка поднялась температура. Как потом выяснилось, в хирургии ребенок заразился кишечной инфекцией, и потом еще неделю мы провели в инфекционном отделении в боксах под капельницами. Больше в ту больницу мы не ездили. А через какое-то время свищ перестал гноиться.

События настоящего времени.

Когда я у своего 3-х недельного сына заметила характерную припухлость, сказать, что я расстроилась – это ничего не сказать. Я четко знала, что это – парапроктит. Я уже была умнее, сразу санпропускник, вскрытие под общим наркозом, госпитализация на неделю. Поначалу страшно видеть 3-недельного манюню с катетером в руке; страшно, когда вечером в отделении никого, кроме студенток-медсестричек нет, а малыш все никак не просыпается после наркоза, а прошло уже 6 часов, и ночь впереди. Одиноко без мужа и старших детей, с удивлением осознала, что на так долго (на неделю) я с ними не расставалась много лет. В помощь приехала моя мама, собрала детей на первое сентября в школу-садик, помогла по хозяйству. Уровень сложности осилен. Разрез зажил без последствий.

В 3 месяца у малыша парапроктит появился больших размеров и с другой стороны, т.е. не рецидив. Снова санпропускник, общий наркоз, неделя госпитализации, теперь это воспринималось уже легче. Мама в помощь приехать не смогла, но детей кормили в школе-садике, по вечерам уже как-то справлялся муж, иногда находил время приехать ко мне. Уровень сложности осилен. Разрез зажил. При выписке спрашивала (из опыта старшего сына), как я должна поступить, если будет слабое нагноение? «Приехать к нам, будем чистить, чтоб не образовался свищ»- был мне ответ. «Как хорошо, когда есть к кому обраться за помощью» - с благодарностью рассуждала я.

В 9 месяцев – рецидив вскрытого в 3 месяца гнойника. Еще бОльших размеров абсцесс. Снова санпропускник, дежурный врач, общий наркоз, неделя в больнице. В этот раз старшие дети уже не ходили в школу-садик, но у мужа был отпуск, провел его с пользой . Уровень сложности осилен. Однако разрез не зажил.

Уже после выписки возила каждый день ребенка на перевязки – мазали бетадином дно еще не заросшей полости, чтоб зарастало «снизу». Наконец ранка «закрылась» - я отпущена насовсем домой. Мне шов «не нравится», так как прощупывается твердый шарик, мне кажется, что это гной. Через 2 дня «шарик» резко существенно увеличился в размерах, покраснел. Выходной, куда-то ехать нет смысла. С мужем расковыряли самостоятельно, вышел гной. Наутро выглядело не так и страшно уже. С понедельника снова каждодневные перевязки. Опять «почти зажило» и снова воспаленная большая гуля. На этот раз расковыряли побольше и вставили турунту. Снова подзажило, но полость открытая так и осталась.

Вердикт – сформирован свищ, радикальную операцию делать рано – нужно ждать. Каждодневные перевязки бессмысленны – все равно будет гноиться. Пугает, что быстро заживает край полости и воспаляется, будем учиться вскрывать самостоятельно.