Детская Психология Без Стресса для Родителей
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
В семье старшие дети часто воспринимаются старше своих лет. Различные обязанности и ожидания вроде "Ты старший, давай, покажи пример" или "Учись хорошо, ведь ты взрослый" могут поставить их в сложное положение. Эти требования могут быть сказаны и в адрес пятилетнего, и трехлетнего "старшего".
Некоторые из старших детей выражают свое недовольство излишним давлением, подражая младшему брату или сестре, демонстрируя: "Нет, я тоже еще маленький!"
Однако есть и те, кто старается соответствовать ожиданиям: "Родителям и так трудно, надо вести себя тихо", или "Младший брат приносит столько хлопот, мне не стоит требовать". Это может привести к постоянному напряжению и страху не оправдать ожидания.
"С самого рождения меня окружал страх сделать ошибку, всегда говорили, что я должен быть примером для сестры, поэтому я чувствовал, что должен быть идеальным ребенком."
Такие дети могут вырасти со страхом быть "неидеальными" и с трудом воспринимать свои ошибки. Они часто отказываются от своих потребностей и желаний, и взрослом возрасте могут испытывать трудности в выражении своих потребностей и просить о помощи. Такие "взрослые дети" иногда боятся показать свою уязвимость и не находят способов расслабиться и отдохнуть. Ошибочное восприятие старшего ребенка как "взрослого заранее" часто влечет за собой эти сложности.
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
В детском саду мама выглядит раздраженной, делая замечания своей трехлетней дочери за медленное расстегивание пуговиц. Мама говорит: «Ты, в самом деле, как маленькая!» Другая мама, вступает в разговор: «Она еще такая ма-лень-ка-я у вас! Просто посмотрите на нее!».
Возраст – важный параметр для понимания человека. Возраст приписывает определенные психологические особенности, интересы и потребности. В детстве эта характеристика еще более значима: трехлетний ребенок сильно отличается от четырехлетнего, а разрыв между трехлетним и десятилетним - как небо и земля.
Родители, постоянно рядом со своими детьми, порой не замечают, как они меняются. Может быть, ребенок уже способен на большее, чем его родители думают, и пора дать ему больше свободы и ответственности. Или, наоборот, не стоит опережать события, ожидая от ребенка большего, чем он в состоянии предоставить.
Кто-то переживает, что малыш еще не произносит слова, хотя ему полтора года, кто-то беспокоится, что двухлетний ребенок не распознает все цвета и оттенки. Пример из детского сада с раздраженной мамой - яркий показатель. Важно осознавать, что не все, что ребенок не делает, свидетельствует о его неспособности или нехотении. Просто его психика еще не готова к «взрослым» действиям.
Откуда берутся эти псевдонормы? Во-первых, из сравнения с другими детьми: родители смотрят на сверстников своих детей и делают выводы («Их дочка младше на два месяца, а уже умеет!»).
Детская психика развивается неравномерно, процессы происходят в разные моменты времени. Это объясняет, почему сравнения детей неэффективны: одни малыши могут говорить в год, но речь развивается медленно, другие могут молчать до трех лет, а затем заговорят связными фразами.
Таким образом, важно осознавать пределы норм. Например, стоит обеспокоиться, если ребенок не говорит к четырем годам, не учится читать в семь и не может сидеть спокойно в третьем классе.
Особенно опасно, когда ребенку удается проявить талант в чем-то - решении задач, игре в футбол, игре на инструменте. Требования к нему начинают расти, приближаясь к требованиям взрослых. Многие успешные спортсмены и музыканты, начавшие свой путь в раннем возрасте, признают, что их детство было лишено радости и свободы, став подчиненными строгому режиму. Баланс - вот ключ к успешному развитию.
Взросление - процесс, который мы не в силах полностью контролировать. Тем не менее, важно помнить закон возрастной психологии: качественное детство – залог успешного и счастливого взросления. Жизнь прожитая на полную катушку в детстве становится фундаментом для блестящего будущего.
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
«Я ему говорю, говорю...»
Понимая реакцию ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, а также отноше- ния между внешним, разумным, и внутренним, эмоциональным, мозгом, можно, например, понять, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы».
Почти на любой первой встрече психолога с родителем половина времени теряется впу- стую. На что? На подробный пересказ родителем всех тех правильных слов, умных мыслей и неоспоримых доводов, которые он приводит своему ребенку.
«Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь – захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локти кусать, а время упущено. Все “Вконтакте” просидел. Сам же потом пожалеешь».
«Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают. Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с ними обращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать? Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку. Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать».
«Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нести ответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал – отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, а отвечать – тебя нету?»
«Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотите поиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали – непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры, чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, и настроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже в порядке лежат, иначе как работать?»
Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току: токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает. Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уверена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь.
Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет. Вот почему так?
Мы уже знаем, что в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда- нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют. Как гово- рят психологи, «аффект тормозит интеллект».
Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьез- ный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него
нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разум- ные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее раз- гневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается – внешний мозг «зависает».
Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недосту- пен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.
Помните ли вы сами, что чувствовали, когда родители вас ругали? Дети описывают это по разному: «Мне кажется, что меня разрывает на кусочки», «Мне хочется исчезнуть», «Мне так плохо, что даже тошнит», «Я сразу плачу, а папа за это сердится». Это, как вы понимаете, уже те дети, которые способны высказать свои чувства словами, то есть пятилетние хотя бы. Что чувствует годовалый, мы точно не знаем. Можно только себе представить.
Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого пло- хого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сде- лал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тор- мозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.
Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.
«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно поста- раться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоеди- няться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полно- стью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.
Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.
Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.
Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого буду- щего для своего ребенка.
В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научается игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушка и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка посто- янно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».
Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произо- шла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.
И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».
Что же теперь делать, никогда и слова ему не сказать? Быть всегда спокойным, как удав? А свой стресс куда девать? У родителей же тоже внутренний мозг есть!
Конечно, есть, и о нем надо заботиться, об этом мы чуть позже поговорим подробнее. Но в любом случае быть всегда спокойным нереально. Бывает, что у самого родителя верхний, разумный, мозг снесло напрочь, дети иногда такое творят! Это само по себе не очень страшно, все мы испытываем время от времени аффекты и ничего, живы. Просто надо понимать, что воспитывать ребенка в этом состоянии невозможно и не нужно. Сбросьте стресс. Выскажите чувства. Потопайте ногами, в конце концов. Если в общем и целом ваши отношения с ребен- ком хорошие и прочные, он, конечно, перепугается и расстроится, но переживет этот стресс, справится. Потом оба остынете, успокоитесь, помиритесь, попросите друг у друга прощения, может, даже поплачете вместе (через слезы лимбическая система очень хорошо успокаива- ется). И вот только потом, когда слезы уже высохли, когда вы оба сидите в обнимку, а если
стресс был сильным – то, может быть, вообще через несколько часов, перед сном, или даже на следующий день – имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова. Кото- рые тогда потекут прямехонько от вашего разумного внешнего мозга к разумному внешнему мозгу ребенка и найдут там свое законное место, запомнятся, станут не только вашими, но и его мыслями.
Неудивительно, что оказываются действенны методы конструктивного общения, напри- мер «активное слушание», родившееся из идеи американского психолога Томаса Гордона использовать в общении родителей с детьми приемы гуманистической психотерапии (в нашей стране эти методы стали широко известны благодаря книгам Ю. Б. Гиппенрейтер). Секрет прост: «активно слушая», распознавая и называя чувства и потребности ребенка, мы этим самым даем ему понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему «твой» взрослый, нацеленный на твои нужды, с нашей связью все в порядке, чтобы бы ты там ни натворил. Соответственно, ребенок не впадает в стресс и может слышать, думать, здраво оценивать свои поступки, их последствия, предлагать варианты решения проблем.
Заодно становится понятно, почему некоторых родителей, у которых очень хорошие, глу- бокие отношения с детьми, подобные книжки, наоборот, раздражают. Там описана техника, а зачем техника, если все естественно и само собой так? Ну, как если поймать человека, который вдохновенно танцует вальс, и совать ему в лицо схему правильных движений или считать «раз- два-три». Ему не надо, его раздражает. А вот тому, кто вальс прежде не танцевал, очень даже поможет и схема, и счет. Техники конструктивного общения спасли от конфликтов немало семей, в которых отношения родителей с детьми уже разладились или находились под угрозой.
Кроме того, активно слушая, сложно сказать что-то такое, что само по себе, даже без крика и оскорблений, будет расценено ребенком как угроза привязанности, как информация о том, что любовь к нему родителя небезусловна, непрочна, что его ошибка, его непослушание, его недостатки могут ее поколебать. Вот об этом поговорим чуть подробнее.
Спасибо за ‼️ внимание ‼️
Буду рада видеть Вас у меня на канале.
Скоро среди подписчиков будет разыгрываться туалетная вода (у активных подписчиков шансы выиграть будет на много больше).
В детском саду мама выглядит раздраженной, делая замечания своей трехлетней дочери за медленное расстегивание пуговиц. Мама говорит: «Ты, в самом деле, как маленькая!» Другая мама, вступает в разговор: «Она еще такая ма-лень-ка-я у вас! Просто посмотрите на нее!».
Возраст – важный параметр для понимания человека. Возраст приписывает определенные психологические особенности, интересы и потребности. В детстве эта характеристика еще более значима: трехлетний ребенок сильно отличается от четырехлетнего, а разрыв между трехлетним и десятилетним - как небо и земля.
Родители, постоянно рядом со своими детьми, порой не замечают, как они меняются. Может быть, ребенок уже способен на большее, чем его родители думают, и пора дать ему больше свободы и ответственности. Или, наоборот, не стоит опережать события, ожидая от ребенка большего, чем он в состоянии предоставить.
Кто-то переживает, что малыш еще не произносит слова, хотя ему полтора года, кто-то беспокоится, что двухлетний ребенок не распознает все цвета и оттенки. Пример из детского сада с раздраженной мамой - яркий показатель. Важно осознавать, что не все, что ребенок не делает, свидетельствует о его неспособности или нехотении. Просто его психика еще не готова к «взрослым» действиям.
Откуда берутся эти псевдонормы? Во-первых, из сравнения с другими детьми: родители смотрят на сверстников своих детей и делают выводы («Их дочка младше на два месяца, а уже умеет!»).
Детская психика развивается неравномерно, процессы происходят в разные моменты времени. Это объясняет, почему сравнения детей неэффективны: одни малыши могут говорить в год, но речь развивается медленно, другие могут молчать до трех лет, а затем заговорят связными фразами.
Таким образом, важно осознавать пределы норм. Например, стоит обеспокоиться, если ребенок не говорит к четырем годам, не учится читать в семь и не может сидеть спокойно в третьем классе.
Особенно опасно, когда ребенку удается проявить талант в чем-то - решении задач, игре в футбол, игре на инструменте. Требования к нему начинают расти, приближаясь к требованиям взрослых. Многие успешные спортсмены и музыканты, начавшие свой путь в раннем возрасте, признают, что их детство было лишено радости и свободы, став подчиненными строгому режиму. Баланс - вот ключ к успешному развитию.
Взросление - процесс, который мы не в силах полностью контролировать. Тем не менее, важно помнить закон возрастной психологии: качественное детство – залог успешного и счастливого взросления. Жизнь прожитая на полную катушку в детстве становится фундаментом для блестящего будущего.
Другие полезные статьи по детской психологии вы можете найти в источнике.
Источник
Привет умным мамочкам и всем, кому интересна тема. Вам ❤ за ваше любопытство, а мне лайк за статью. Спасибо и поехали.
Когда со временем ребенок не начинает говорить, как хочется родителям, это поднимает планку напряжения и стресса , как правило, у мамы и в семье в целом.
И начинается:
«ну когда ты уже заговоришь?», «я не понимаю, скажи нормально», « ну ты уже большой, говори как взрослый», «скажи : дай мяч!»
Сколько же в этих фразах отчаяния и желания наконец-то услышать речь своего взрослого ребенка.
Но как помочь заговорить? Требовать или просто подождать даже если вы отстаете от всех принятых возрастных норм?
И тут возникают разногласия даже у логопедов.
Одни логопеды говорят :
« Нужно постоянно просить ребёнка повторять слова за взрослым. Нужно просить ребёнка назвать ту вещь, которую он хочет взять. Игнорировать и не давать то, что ребёнок хочет, пока он не назовёт желаемый предмет. И обязательно требовать : «Скажи! Повтори!».
Другие логопеды утверждают, что такие требования от взрослых усугубят ситуацию молчания. Ребенок просто начнет психовать, убегать и делать все наоборот. Уйдет в отрицание и еще большее молчание, т.е. речевой негативизм.
Что же делать? Если сами логопеды дают разные советы, то как вообще правильно?
Я несколько лет работала няней с билингвальным мальчиком с 8 месяцев, также был опыт работы воспитателем в детском саду. И вот, в чем я точно уверена и убедилась на личном опыте работы не с одним ребенком: чем больше требуешь сказать, тем быстрее ребенок замолчит.
Пару раз родителей может порадовать успех, если ребенок как дрессированная собачка повторил за ними. Но как правило на волне успеха родители и родственники не успокаиваются. Если повторил один раз, значит повторит еще раз при папе и бабуле надо записать видео. "Давай еще раз. Ну скажи снова! Ну повтори!"
И ни один ребенок ни разу не превратился в послушного попугая. Дети смущаются и убегают. И хуже, если дальше вообще молчат.
Так вот давайте не делать такие ошибки:
активно принуждать говорить
делать акцент на речевых ошибках
смесятся с «милых» искаженных слов ребенка. Он подумает, что вы смеетесь над ним и точно закроется.
употреблять слова : «Повторяй за мной…!», «Скажи…!»
Это что делать не надо. А что делать надо и как вызвать желание говорить?
Я не врач, не логопед, не дефектолог. Но как всегда мне интересно и я подсмотрела у специалиста.
Если ребенок не говорит совсем, то нужно сначала вызвать желание общаться. То есть, сформировать мотивацию к речевой коммуникации.
Как? Через игру.
Вообще чем меньше ребенок подозревает, что с ним занимаются, тем охотнее он занимается.
Берем любимую игрушку ребенка ( например, куклу или машинку). Начинаем историю: вот идет наша кукла топ-топ. Как идет? Небольшая пауза. И сами отвечаете: топ-топ. Догадались, что после нескольких проигрований мы ожидаем ответы уже от ребенка?
!!! Если после паузы ребенок не отвечает «топ-топ», то опять спокойно отвечаете сами. Без раздражительных вздохов и негативных комментарий.
Далее продолжаем: идет кукла топ-топ, а на улице начался дождь. Как капает дождь? Пауза. И сами отвечаете: кап-кап. Рядом проезжает машина. Как сигналит? Пауза. Сами : би-би.
И так продолжаете, пока хватит фантазии. Главное проигрывать несколько раз и по одному сценарию.
Слова должны быть простыми и короткими. Не ждите первых слов сразу! Не требуйте! Просто играйте! Ваша задача, чтобы ребенок просто играл.
Следующий этап: стимуляция имитации речи взрослого ребенком.
Выбираем 5 -10 простых слов, которые окружают ребенка или самые любимые вещи.
Например, играя с кубиками, мы говорим: «Возьмем большой кубик. Что мы взяли?» И после паузы если ребенок не говорит , сами : «Кубик. Что построили? Пауза. Дом.» Здесь паузы делаем дольше и тем самым стимулируем ребенка к речи.
Также постепенно создавайте ситуации, которые стимулируют ребёнка к речи: «Что у тебя в руках? Что ты сделал? Что принес?». Так активизируем ранее изученные слова.
Также задаем вопрос на выбор: « Что тебе дать: мяч или машинку?» Такие вопросы побуждают дать ответ и содержат слово-подсказку для имитации. Ребенок ответил «би-би». Даем машинку и искренне хвалим. «Машинку, которая сигналит би би».
И самое главное! Если хотите, чтобы ребенок заговорил-разговаривайте с ним!!! Спрашивайте, обсуждайте, поощряйте. Никакой заслуженный логопед не сравнится с мамой, которая играет, хвалит, радуется и уделяет внимание.
спасибо за внимание! Может еще какие-то игры для развития речи знаете?