Американский шпион в русской деревне
Приехал американский шпион в Россию. Приземлился немного не в том месте и набрёл на деревню какую-то. Конспирируется по полной: надел шапку-ушанку, ватник, 100 грамм беленькой хряпнул. Подходит к деду старому и спрашивает на чистейшем русском без акцента:
- Дед, а дед, подскажи как до столицы добраться!
- А ты, сынок, поди американский шпион?
- А как ты догадался?
- Да с такой черной рожей, кто ж ты еще?
Вопрос, ответ и понеслась...
Про путешествия
Вы знаете, я - профессиональный путешественник. Обычно я путешествовал по работам, а когда мне это занятие наскучивало, ложился в больницу. Это просто потрясающие заведение. Там можно увидеть и узнать много нового и интересного. Например, когда шла ликвидация вытрезвителей, врачи "скорой" подбирали вдоль дорог алкашей и наркош, указывали диагнозы "пневмония" и "отравление" и отправляли в отделения терапии и неврологии.
Это очень благодарный контингент. После того как медсёстры с нищенской провинциальной зарплатой приводили их в чувства, они устраивали шоу и перфомансы. Отчего никого не удивляло, когда по ночам кто-то долбился лавочкой в стену или ловил невидимых клопов или тараканов. Однажды привезли бабулю с психушки, и она настолько верила в то, что едит в поезде из Германии, что каждое утро ходила по палатам и уточняла последнюю станцию прибытия.
Возвращаясь из больниц на работу, я после неё обычно читал блоги интернет-предпринимателей. И написанное этими жуликами казалось мне чем-то невероятным из разряда фэнтези. Лишь на пятом десятке мне удалось повидать параллельный мир. Например, однажды мне довелось побывать в городе Рузаевка, это городок такой в Мордовии. Повод для посещения был не самый хороший - это похороны дяди, однако я там увидел такое экзотическое явление как асфальт.
Впрочем, страсть к путешествиям у меня зародилась ещё в детстве. Мои родители часто в дни отпуска путешествовали в дома отдыха. Обычно они располагались где-то в сосновом бору. Можно было там жить в деревянных домиках, а бегать смотреть кино в многоэтажный кирпичный корпус. Причём никаких вооружённых охранников на входе не было, все были свои. Забегаешь на третий этаж, говоришь любой вышедшей из номера тётеньке, что пришёл телек смотреть, усаживаешься на диван в коридоре.
Кстати, телевизоры тогда были более прогрессивные и усовершенствованные - они работали без пульта. И вот потом, просматривая, например, "Человек ниоткуда" к концу финала вокруг тебя собиралась уже толпа людей. Были, конечно, и более интересные занятия, такие как рыбалка, библиотека. биллиард. Естественно, каждый вечер кино и танцы, обычно завершающиеся маскарадом, ради которого отдыхающие опустошали свои и соседские сумки.
В советское время мне так же удалось побывать в одной крымской здравнице, в которую по неизвестным мне тогда причинам ездили многие советские папы. Там очень интересно было собирать медуз в тазик, фоткаться с осликом и нырять в фонтаны. Правда, меня больше привлекал музей одного известного живописца. А потом Советский Союз рухнул, и все мои путешествия закончились. Теперь каждое лето меня ждали чердак, подвал и улица.
Хотя мне повезло - у меня был небиологический дед, который брал меня с собой на пастбище. Это были 90ые, и мы все выживали как могли, а потому раскапывали на клумбах огороды, держали в гараже свиней и получали в счёт зарплаты буханки хлеба и готовые изделия. Так вот мой дед, у которого на тот период уже было десятка пять кур, занялся выращиванием коз. Первое, что я сделал, когда увидел козу, испугался. Но потом мы вместе с дедом, козами и собаками бродили по газонам местного училища.
А ещё мне нравилось гонять вдоль железной дороги и рвать руками мешки травы. Если вы не в курсе, то осокой вполне можно резать руки. Но самое интересное, козы ещё просто обожают лиственничий корм. Потому мы с дедом гоняли пешкадрапурсом в посадку и набирали целые веники с дубовыми листьями. И вот когда мне исполнилось 14, меня решили познакомить с дедом биологическим, живущим в соседней области. Вы знаете, по ощущениям эта поездка стала для меня посещением Диснейленда. Там тоже были куры, живые и настоящие, кролики в сарае, но кроме того можно было свалить из дома и как долбонавтик бродить по пролескам.
Более ярких впечатлений у меня пока ещё не было, не считая редких поездок, в туже самую Мордовию. Кстати, там есть фонтан, который включают не только в день приезда губернатора. Там в столице здания, которые кажутся старинными, но стоит заглянуть за них, как видишь фасад обычных советских зданий, что не успели реконструировать под старину. Вообще мир за пределами родного города интересен и многогранен, но там мало экзотики. У нас, например, полмоста стоит в центре города, хотя изначально планировался целый.
В наших краях вообще попахивает арт-хаусом каким-то, хотя за его пределами начинается самая настоящая цивилизация....
Деревенское сафари или собаки в огороде
Подписчикам и мимокрокодилам салют! Если вы первый раз нарвались на сей рассказ, рекомендую начать с начала, дабы не охуеть сильно. Рассказ получился драйвовый, в коментах отпишите как вам такое.
Вот ссылОчка на первую, вторую и третью части -
Пишу уже не первую историю про лето/деревню/2007, но забыл про самое главное. Ну, кто в деревне летом не лазил в чужие огороды? Действующие лица те же, что и в предыдущих частях – я, Белка (он) и мой одноклассник Роман. Тут всё совпало, Роман на следующий день уезжает в город, и мы просто обязаны организовать сафари. Всё закончилось хорошо, без проникновения натрия хлорида в мягкие ткани, но экшон был.
В деревне на то лето было достаточно жителей, как коренных, так и дачников. В огородах соблазнительно висели яблоки, краснели ягоды смородины, малины и клубники. В наших огородах тоже этого добра хватало, но так ведь не интересно, правда? Был еще огород графа Моругина, местного жителя, но мудрый граф сломал шаблон поведения огородных воришек на раз. Он сказал: «Я варенье не варю, компот не пью, так что берите, что хотите.». Нужно ли говорить, что после такого у нас пропал интерес к его огороду наглухо. Ох и коварен сей персонаж.
Большой интерес представлял огород практически напротив нашего дома. Там были вишни. У Моругина, кстати, тоже были вишни, но, сука, не такие. Помимо вишен был горох, ягоды, пресные яблоки, малина, клубника, смородина и крыжовник. Идеальная цель для хищения, но есть очень много «НО». Хозяйка огорода была дружна с моей мамой и бабушкой Белки, была ужасной занудой и постоянно жаловалась. Если спалимся, говнища наслушаемся от всех, мама не горюй. Ещё соседи. С одной стороны — неблагополучная семейка. Маман и две дочки, одна просто ебанутая на голову, и это не фигура речи, а факт. Справочка прилагается. Вторая настолько слаба на передок, что, если на пизду поставить электросчетчик, он бы уже пару раз обнулился. Иногда ёбари приезжали не вовремя и буквально за конец ловили друг друга. Помню, один от неё убегал через окно, пока другой выламывал дверь. Вторые соседи по посаду — классические дачники из Москвы: приезжают, выпивают, чилят. У них всё как надо: ночники на проулке, которые за день от солнца заряжаются, газон и забор сетка-рабица, чтобы можно было смотреть на деревню. Ну и на тех, кто ночью шароёбиться по чужим огородам.
Естественно, мы выбрали её огород.
В день Хэ, ближе к вечеру, мы собрались гулять по дороге, типа, просто прогуливаясь и паля, кто уже выключил свет, а кто еще бдит. Почему поздно гуляем? На звёзды смотрим, их в городе так, как здесь, не видно, это чистая правда. В августе млечный путь смотрелся просто великолепно. Ближе к полночи все окна и фонари были погашены, и только наши глаза горели огнём наживы.
Штурм огорода начался с главного входа. Опыта в таких делах у нас не было. Вижу цель — не вижу препятствий, а вот и они показались. Первое — забор построенный дендрарно фекальным методом, т.е. из говна и палок. Перелезть не вариант, он не выдержит. Второе — калитка, с огромным амбарным замком и ржавыми цепями. Замок не снять, да еще и гремит всё, сука, на пол-округи.
Если не попал в парадный, попробуй в… другой путь. Только вот другая сторона просматривалась дачниками, у них в окнах мелькал свет, скорее всего, телевизор. Согнувшись в три погибели, мы обошли дом и попали в «слепую» зону. Слепая зона состояла из крапивы и лопуха, вымахавшего метра на два. Добрались гладко, пролезли сквозь зеленые ограждения, и вот он, забор. Доски гнилые местами, мы одну аккуратно расшатали и сняли вместе с гвоздями. Залезли и вернули все как было на место.
Не сговариваясь, пошли жрать вишню. Ели, набивали пакет, тихо ржали, адреналин, вроде, отпустил, тишина все спят. Да и уже ночь на дворе, блять, именно, что ночь. Сильно долго мяли сиськи, сейчас очень трудно что-то разглядеть. Тёмные ягоды вообще не видать, едим на ощупь. Не ползает — хорошо, ползает, ну, это его проблемы.Набили пакет под завяз, карманы тоже, яблоки, горох, вишня, ну и начали валять дурака.Что может быть лучше, чем кидаться друг в друга спелой вишней? Только, блять, стирать после этого одежду. Но об этом мы позже узнаем. В один особо удачный бросок я умудряюсь с расстояния метра 3 попасть ровно белке в рот, пока он что-то говорил. От переполняющих меня эмоций я чуть ли не ору: “-Я тебя в рот бомбил!” Совсем забыв, где мы. Мы начинаем достаточно громко ржать втроём, как тут в домике с ебанутыми мы слышим шорох, и видим, как загорелся свет. У дома основные окна на другую сторону, но если видели деревенские дома, знаете, что “на спине” дома есть маленькое смотровое окно. Когда свет включился, ощущение было, что врубили прожектор.
Доигрался хуй на скрипке.
Бежать не вариант, шумно, и заметят точно, а мы по жопу в вишни залезли, падаем пластом, между стволов, травой прикрываемся, Роман в борозду лег, вроде, не видно.
Свет из окошка на нас не падает, он далеко. А вот выход в огород у них, как оказалось, из двора. Это пристройка сзади дома, где живут куры, свиноты и прочая живность.
Забор между их огородами из говна и палок, поэтому мы видим все отчетливо. Открылась дверь, осветив добрую половину их огорода, и вышла, которая ебобо. Увидев , что свет до нас не доходит, мы выдохнули, а потом как вдохнули, потому что она достала фонарик! И сразу выдохнули, он еле светил. Никого не заметив, она разворачивается было обратно уходить. Но ебаный Белка вспомнил, что он знает языки зверей и птиц. И как гавкнет, сука. Серьезно очень похоже получилось, мы даже прихуели с такого. Больше прихуела дама со странностями и пулей унеслась в дверь сарайки. Мы, естественно, ржать. А вот тут экшон - дама возвращается, в руках держа полено, мать его, и прямо от души, со всей дурнины кидает его на звук. Полено до нас не долетает каких-то сантиметров 30, ебанутый снайпер бежит обратно, за вторым поленом. Мы дико подрываемся и бежим на похуях в сторону забора. Я, относительно помня, какую заборину мы расшатали, просто бью с ноги по доске. Конечно, это не она, минус нога. Доска, достаточно трухлявая, просто разламывается на 2 части. Они никуда не падают, а продолжают висеть на гвоздях. Стоит ли говорить, что шума было до хуя? Мы присели, я пытаюсь найти доску, слышу, как сзади падает еще полешко, ну ёб твою мать. Белка находит нужную доску, отодвигает её, и мы еле как начинаем вылезать. Соседи (что на чиле) включили свет в доме.
Сука, сука, сука!
Делай эти простый упражненя и спина балэть ни будет.
Через дырка в забор пролезай.
От полешка уварачивайся.
От света бегит по пересченной местнасти, куда глаза глядат.
Бежали мы, как черти, галопом от фонарей, в сторону усадеб, это за домами. Не знаю, были ли там еще снаряды в нас, но целая жопа лучше. Отдышавшись и въебав по полям в обход, выходим к огороду моей бабули и уже там спокойно попадаем в огород, а там уже и на дорогу, по которой гуляли. Ничего не видели, никого не встречали, ничего не слышали.
Вот так и закончилось наше Кузяевское сафари. Романыч уехал на следующий день с трофеями, а мы еще долго вспоминали, как мы развлекались. Доски на следующий вечер мы с Белкой поставили на место, и ту, которая сломалась поменяли на какую-то убогую, без палева, но хихикали, как придурки.
Когда приехала владелица, то знатно прихуела от того, что в огороде у неё валялось с десяток поленьев. С десяток, Карл! Ну она предъявлять соседям, что за хуйня, на счет этого “ебобо” сказала, что гоняла собак с ее огорода, и поленца надо вернуть. Дикий ахуй бабки, какие, блять, собаки и полный ржач с нашей стороны, когда она пришла к моей маман делиться новостями. Ну, ебанутые они и в Африке ебанутые…
ПыСы. Долго не писал, извиняйте, постараюсь писать чаще. Всех с прошедшими праздниками, обнял - приподнял.