"Не жалеете вы меня" – не гордость, а отчаяние

Упрек, как последний способ достучаться. Давайте разберём, что за ним стоит. Это фраза, сказанная в сердцах, часто в ответ на молчание, на равнодушие, на то, что кто-то рядом просто не увидел, как тяжело.

Это боль, накопленная годами, еще и вперемешку со стыдом. Чаще всего невысказанная прямо, потому что не научили. Эти слова выступают в качестве последнего доступного способа показать: "Мне плохо, а вы ничего не делаете, ничего не замечаете". Или: "Я уже надрываюсь, а вы делаете вид, что все нормально".

Когда ее слышит другой человек, часто не понимает. Думает: "Я что, обязан тебя жалеть?"

Или: "Ты же сам не просил помощи, а теперь упрекаешь".

Человек, который говорит эту фразу, не просит жалости как таковой, а скорее - обличает ее отсутствие. Это тонкая грань, за которой огромный пласт одиночества и выученной беспомощности. Слова отчаяния, звучащие довольно грубо, потому что мягко говорить уже не получается.

Что стоит за фразой на самом деле – по-человечески

Иногда, и это важно понимать, здесь может скрываться не только боль, но и стратегия. Когда человек прибегает к этой фразе снова и снова, в разных ситуациях, особенно когда его не слушают так, как он хотел бы, то это может быть попытка вызвать вину, получить поддержку не напрямую, а обходным путем.

В некоторых случаях это может быть и скрытая манипуляция – своеобразный способ повлиять на решение другого человека, привлечь его внимание, подтолкнуть к действию, на которое он сам, возможно, не готов. Не напрямую, а через намек: "Посмотри, как мне плохо и сделай что-нибудь".

Чаще всего такая тактика автоматическая, выученная стратегия адаптации, где человек не знает другого способа быть замеченным. Открыться честно страшно, а уколоть куда безопаснее. Хоть и разрушительнее.

Если это про вас, то стоит задать себе вопрос: "Я сейчас хочу, чтобы меня пожалели, или хочу, чтобы почувствовали вину и дали мне то, что я не умею просить?"

А если вы слышите эту фразу от другого, спросите честно, но мягко: "Ты злишься? Или тебе сейчас действительно плохо, и ты хочешь, чтобы я был рядом?"

Этот простой контакт возвращает в реальность и помогает построить взрослый разговор без давления, вины и манипуляции.

За "Не жалеете вы меня" может прятаться и накопленная обида – на родителей, которые были рядом, но не видели; на партнеров, которые жили рядом, но не чувствовали; на друзей, которые всегда говорили "Ты сильный" вместо того, чтобы спросить "Как ты?"

Человек не просил напрямую, но все равно ждал внимания, заботы, поддержки, но не получив всего этого – взорвался. Внутри у него один вопрос: "Почему, когда мне плохо, рядом никого нет?"

Своеобразный крик человека, которому долго казалось, что он никому не нужен в уязвимом состоянии. Что его уважают только пока он сильный, веселый, удобный. Но как только у него в жизни идет не все гладко, то он как пустое место, становится незаметным.

Как с этим быть, если это про вас?

Если вы когда-либо произносили эту фразу, то, скорее всего, внутри уже было много боли. Возможно, и до сих пор есть.

• Первое, что важно сделать, – это перестать стыдиться своих эмоций. Быть замеченным, услышанным, поддержанным, принятым – это живая человеческая потребность.

• Второе – назвать вещи своими именами. Вместо колкой фразы попробуйте сказать прямо: "Я чувствую себя одиноко. Мне больно, что ты не заметил, как я сейчас". Это непривычно, но дает шанс на близость, а не на очередную ссору, где есть шанс наговорить друг другу кучу упреков и гадостей, тем самым усугубив положение дел.

• Третье – начать с себя. Не думайте, что это банально. Ведь если вы запрещаете себе быть честным и в контакте с собой, то и другие вряд ли смогут приблизиться к вам. Поддержка начинается с того, что вы честно признаёте себе: "Да, мне тяжело. Да, мне не хватает тёплого слова. Да, я не железный и не супергерой".

А если это сказал кто-то вам?

Не надо сразу защищаться. Попробуйте услышать, что за этими словами. Возможно, человек долго держался, терпел, старался быть сильным и не выдержал.

Иногда за фразой стоит попытка не обвинить, а проверить, есть ли ещё шанс на контакт. Воспользуйтесь им. Скажите спокойно, и не оправдываясь: "Прости, что не заметил. Давай поговорим. Я рядом".

Этого часто достаточно, чтобы остановить цепочку недопониманий и обид, которая тянется годами.

Без жалости, но по-настоящему

Пока человек это говорит, он все еще хочет быть услышанным. И это возможность для разговора, для поддержки, для настоящей близости.

Мы не обязаны никого жалеть, но мы можем не игнорировать, а замечать и быть рядом просто по-человечески.

А вы когда-нибудь слышали или говорили: "Не жалеете вы меня"?

Что за этим стояло?

Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе новых публикаций.
Разговаривать можно научиться, и быть услышанным – тоже.

Источник: Глазами психолога.
Для тех, кто перестал отталкивать и учится говорить честно.