Вы чего раскисли? Вам ВСЕГО 30! Надоела текущая работа - ещё можно успеть дважды, как минимум, даже с нуля карьеру сделать. Попробуйте, например, горизонтально поперемещаться, чтобы найти для себя новое по душе и без особого проседания в доходах. И вообще, пробуйте постоянно что-то новое: локации, спорт, музыку, да хоть вырезание по дереву - очень освежает жизнь. А вообще, после 30 (хотя я бы даже сказала после 35) начинается самый кайф жизни: 1) здоровье ещё вполне 2) достаток имеется 3) зависимость от оценок окружающих резко снижается 4) дети растут и появляется больше времени для себя 5) в работе ещё не угас энтузиазм, но уже и экспертиза накопилась … Можно продолжать и продолжать список
Мне скоро 30 лет. Казалось бы, не такая уж и большая цифра. И в какой-то момент начинаешь задумываться о своей жизни. К 30 годам женат, 2 детей, неплохая квартира, хорошая машина, работа. Но при этом начинаешь осознавать, что потерял вкус жизни. Что ты мог бы быть лучшим мужем, быть лучшим отцом. Что твоя работа — это совсем не то, что тебе хочется делать, да и доход от нее несоизмеримо меньший, чем нервяки и стрессы. И начинаешь понимать, что во всем этом совершенно забыл самого себя, каким хотел стать. Свои желания, увлечения. С другой стороны, наверное, хорошо, что ты приходишь к этому к 30 годам, ведь столько людей так и живут всю жизнь во всех заботах, упуская самого себя. Сейчас я начал работать над собой . Признаюсь, это очень тяжело. Ведь это все теперь касается не только конкретно меня, но и моей семьи, моего окружения. Часто я веду внутри своей головы диалог, в том числе и о том, о чем пишу сейчас (чтобы написать это и выложить я собирался с духом несколько месяцев). Как терапия или как дополнительный стимул к тому, что ты делаешь - поделись с другим. Может это поможет мне. Может это поможет тебе, мой дорогой читатель. И пусть завтрашний день будет чуточку лучше.
Пару недель постоянной борьбы со своей ленью и тараканами, заставления себя работать, сидения у ноута с утра до вечера и сломаного режима дали своё. Сегодня я, во-первых овощ. Во-вторых, у меня нет сил от слова совсем. Я не могу сделать буквально ничего, у меня буквально слипаются глаза, я не соображаю, кто я, где я и почему я. Болит шея, стреляет в ухе, ну и в целом хочется сдохнуть
Я бы устроил себе выходной прямо завтра, забив на работу, но к 12 надо сделать некоторые отчёты. Я не знаю, как я переживу утро. Если переживу, то пойду днём гулять на природу, а вечером на массаж.
Я назвал среду, четверг и пятницу "странными" днями. В общем, они выглядели вот так.
Я вставал утром часов в 9 и пытался сделать что-то по работе к созвону, который у нас около 12. В течение часа-двух мне удавалось поработать. После 12 я обедал и просто страдал фигнёй. Просто не мог заставить себя делать что-то.
В среду было так точно, ну ещё вечером съездил к стоматологу и поменял старую пломбу на зубе. Но в четверг я уже разозлился и пытался заставить себя делать какие-то мелочи вечером и ранней ночью. Выпил три энергетика. От них захотелось спать. Поспал пару часов в сидячем виде. Проснулся в пять утра, ходил по комнате, страдал фигнёй. Собрался с мыслями только к 10 утра, ещё немного поработал. Днём опять поехал к стоматологу за вторым зубом, но та уже передумала и решила его не трогать. Вернулся домой, снова страдал фигнёй до часа ночи и пошёл спать.
Вот так проводят свои дни бесполезные для общества и самого себя люди наподобие меня. А как прошёл ваш день?
Сегодня я встал часов в 12 и тоже в общем-то занимался тем, что ходил по комнате и разговаривал сам с собой. Уже пора звонить в дурку?
Смешно писать сюда планы, не выполню их ведь совершенно. Но давайте попробуем. На завтра:
Утром анжумання шучу
Утром разобрать шмотки
Днём погулять, постричься, купить шапку, съездить в мерлен за обоями
Вечером списаться с людьми по поводу австрийских аспирантур и с другими важными людьми
ДИСКЛЕЙМЕР. Пост носит НЕ развлекательный характер и создан, можно сказать, для себя и для людей, которые сталкивались с депрессией и около того. Поэтому возможно Вам не зайдет данный контент.
Приближаясь к своей "тридцатке", столкнулся, наверное, с чувством меланхолии, не думаю что это кризис среднего возраста. Какие признаки у меня:
Потеря настроения
Нет желания уделять время на увлечения
Прокрастинация
Отсутствие амбициозности
Были даже суицидальные мысли / рассуждения (но так просто мир от меня не избавится)
Взять и изменить ситуацию не получается, на все задумки забиваю болт, а потом корю себя за это. Даже этот пост задумал давно, а только сейчас решился написать.
Но все по порядку. Хотел бы сделать что-то типа личного дневника для контроля своей прокрастинации и для контроля развития своих увлечений. Если у кого-то есть подобный опыт то буду рад идеям / советам. В задумке сделать эксель файл с занесением информации и автоматически расчетом всяких графиков для еженедельного анализа.
Планирую сделать серию постов-еженедельных отчетов о своих "достижениях". Зачем этот пост? Думаю что в первую очередь для мотивации самого себя выйти из состояния прокрастинации. И так же для возможных советов людей, столкнувшихся с чем-то похожим. Надеюсь обещание еженедельных отчетов аудитории пикабу подтолкнет меня к выходу из этого состояния.
Завтра попробую настроить в экселе таблички для упрощения отчетов. И уже более детально расскажу о себе.
P.S. Не знаю как назвать серию постов. Хватило только на строчку из песни Animal Джаz, если есть идеи то пишите в комменты! Так же советы по тегам и оформлению приветствуются.
СДВГ, Синдром самозванца, депрессия. Три термина, которые уже прогрызли в голове дыру. Мне 24, ещё в школе я не понимал, почему на меня все время вешают ярлык "наша гордость". Учился хорошо, в аттестате троек нет, в олимпиадах участвовал, иногда даже какие-то места занимал, но не был ничем лучше других. Так же списывал, так же забивал хуй, так же задротил по вечерам в доту. Мне постоянно говорили про какое-то "большое будущее", про высокий потенциал, отправляли на местные ТВ-каналы, говорить о хуите, которая была интересна только местному Управлению образования и бабулькам за 70. Школа закончилась, сдал ЕГЭ. Нихрена не готовился, все консультации благополучно пропустил, уже тогда учеба конкретно набила оскомину, не хотелось идти в школу. Получил свои 203 гуманитарных балла, путь в нормальные вузы закрыт, поступил на платное отделение своей местной шараги. Саму шарагу закончить не смог, при попытке сесть и начать что-то делать руки и голова просто отказывались работать, к третьему курсу накопил пачку долгов. Подумал, может это не то направление, сменил его, получив сверху ещё 17 дисциплин академической разницы. Естественно, после тяжёлой сдачи пары дисциплин я не выдержал и просто отчислился, что закончилось грандиозным скандалом с родителями. Месяцок побездельничал, устроился на работу в муниципальную организацию по знакомству, эникейщиком. На работе тусуюсь на птичьих правах, так как нет никакого образования, первая же крупная проверка выгонит меня на мороз, ну и ладно. Так шло два года, но давление родителей и общества стало невыносимым. 150 тысяч, которые я копил сам не знаю на что, я отнес в свой вуз и восстановился. Только вот ничего не изменилось, я все так же сижу перед чистым листом бумаги и жду нового отчисления, а херли, кто из нас не просирал 150 кусков, просто так? В этой жизни я ничего кроме переустановки винды и обжимки витой пары не умею, интерес ко всему пропал давно, учиться хоть чему-то совершенно не хочется. Девственная гитара пылится в шкафу, даже в Steam я последний раз заходил полгода назад. Поступить заново в другое место я уже не смогу, ЕГЭ не осилю, да и любая мысль о подготовке к ещё какой-то учебе вызывает только желание громко материться. С работы прихожу только чтобы весь вечер полистать Ютуб или посмотреть в потолок часов 5-6. С приближением 30-летия я осознаю, что ничего в этой жизни уже не добьюсь, а буду лишь выискивать простую работу, для устройства на которую требуется максимум аттестат. Может быть в этом тексте я выдал кучу тавтологии, воды и странных оборотов, но даже проверять его у меня никакого желания нет. Девушки нет, я никуда не выхожу из дома, так что и появится она вряд ли. Замечаю, что периодически во время гугления ответов к вузовским тестам я ненароком ищу схему изготовления петли. Одно заставляет закрыть эти вкладки - маму расстраивать не хочется.
Всем привет, у меня проблема. Я не могу долго работать на одном месте из-за себя же.
Нет, мы не живём впроголодь, спасибо мужу (он нормальный, у него работа, которая ему нравится и до нынешних событий его зп была вполне высока. Все "ПротивБабники": спокойно, мужа никто не пилит, не заставляет менять работу, в попу целуют и любят).
А моя проблема в следующем: с детства мы экономили. Одежду доносить за мамой и тётей, купить что дешевле, косметика-нафиг, твоё тут только говно в унитазе, красивое для гостей и "богатые-это воры" - ну такое вот стандартное детство, как у всех. Мама не работала, так как отец убил в ноль её самооценку и самоуважение. Городок маленький, все знакомы. При мысли о трудоустройстве у неё начинались панические атаки. Отец увольнялся каждый месяц (ну, он любил держать всех нас в тонусе), однако таки доработал на одном месте до военной пенсии.
Переехали в областной центр.
В ВУЗе денег мне тоже никто не выделял, работать запретили (Ты ж не сможешь учиться!!! А мы платим!!), моё по-прежнему лишь говно (наверное).
И тут меня познакомила подруга с моим будущим мужем. Да, благодаря папенькиному примеру, я шарахалась от всех знаков внимания тех, кто с яйцами. Частично боялась, что после "Да" меня сразу начнут насиловать, частично, что сразу же позовут взамуж и я повторю судьбу маман. Вам смешно, знаю. Мне сейчас уже тоже)
Парень был странный. Высокий, умный, спокойный (оказывается мужики могут не взрываться на любое неверное слово, а с ошибки просто поржать!), не выпивал, не курил и даже не матерился (при мне. Так-то он пятиэтажным могёт, военный всё ж). Он сломал все мои шаблоны и выманил меня из моего бункера подозрительности золотым колечком (ещё и тем, что переезжает к месту службы за 1370 км от моих родителей).
Думаю, он мазохист, однако за 14 лет он лишь улыбается на этот вопрос и не сознаётся.
За эти годы я, по привычке, экономила на всём. Потом он смог слегка мне вправить мозг, что уж ТАК не надо. И мы жили прекрасно.
С рождением дочки ("маленькой дырочки для денег", как назвала её моя мать), дела несколько пошатнулись, но не настолько, чтобы покупать ребёнку б/у вещи.
Переехав в Петербург, мне пришлось уволиться. Родилась вторая дочка. Купили квартиру. Садики, школа первой. Везде возить нужно. Кружки. Деньги заканчивались раньше, чем получались.
И тут срабатывает первый звоночек. Я устраиваюсь за копейки в интернет-магазин (реально, считаю себя полной неудачницей. Даже работаю там полгода (дура), два месяца без оплаты (дважды дура), пока организатор не сваливает, кинув всех покупателей и сотрудников на пару лямов).
Я меняю сферу деятельности на "декоратора-самоучку". Даже клиенты были (да, в мире полно странных людей, сама в шоке). Деньги конечно, смешные, но лучше, чем 0. Через полгода, с появлением постоянного клиента и нервного тика, я всё бросаю.
Сижу без работы, ужимаюсь. Но боюсь пойти на нормальную зп с нормальными условиями. Внутри звенит "Опыта ноль, возраст 35, перерыв 10. Куда ж ты прёшься! Вон, иди дворником! Жизнь прошла мимо, смирись"
Ищу что-то, что может быть удалённым или на полдня (школа ж в ебенях, возить надо). Нахожу мой идеал. Там реально идеально ВСЁ (кроме зп, однако, она уже регулярная). И меня туда даже приняли! Но через три месяца с первыми неудачами я уже хочу увольняться. Не удивлюсь, если они меня уже собираются уволить, держать такое точно не станут (я бы не стала).
И вот получается, что я упираюсь в стену, которую никак не могу сломать. Мне комфортно, привычно быть никем, всегда без денег, отвечать детям "мы сейчас не можем этого купить". Если у мужа повышается зп, я сразу складываю ручки и прекращаю заработок. Не знаю почему. Что-то вроде "Ну вот, теперь можно и отдохнуть", хотя должно быть "Ура, теперь мы сможем позволить себе больше!". И это неперешибаемо. Некий внутренний лимит на комфорт, чтоб не дай бог ни выше, не лучше, не достойнее. Только так и точка!
Помогите, пожалуйста, справиться с этим.
(Месяц уже на антидепрессантах. Диагностировали депрессию. Эффект пока слабенький "вижу пиздец, повлиять не могу")
В принципе, в эту красивую дату, можно уже подводить черту между моим состоянием месяц назад и сейчас: настроение выравнилось, но всё равно бывают скачки вверх (один из пришёл на начало этого октября) и вот на днях пошло вниз... но тем не менее не щупая дна, при котором в мой домик поражённого в детстве расстройством мозга лезут всякие мыслишки, смотря в потолок, но и отвлечься могу спокойно ну, почти на хобби/работу/общение. А вообще, начал писать ещё отсюда...
И если тот этап с 1409 и до 0510 был при враче в диспансере, то после — переход в дневной стационар, о чём я бы хотел здесь поделиться. Но для начала, предварительный, где нужно сделать флюорографию:
О видах красивых... ну, без человейников было бы лучше
Да-да, перехожу по правилам как положено
Территория тубдиспансера, где зимой уже делал ФЛЮ, по-своему красива
Паркую «чамокат» с известной сумкой и иду куда нужно
Вот этот самый кабинет... пару снимков, и готово
Настала среда, день ху из ху:
Да, время моего первого прибытия, обозначенное изначально как 12 часов, вылетело из головы совсем, поэтому аж на листочке написали-напомнили про следующий день. Хорошо
Сказано — сделано. На ноте важного ворона мчу к тому времени, даже раньше;
Ога-ога
Номер 17... а 1+7=8, то есть моё любимое число
Взвесили в высоту, в полноту, в пульс...
Кстати, врачи до сих пор в ахтунге от того, что веса я не набираю при моих 176+ и ~57... рацион один раз в день мне достаточен, но да, в последнее время мешаю туда сладости и бутеры с колбаской + мои вкусы узки... это история для другого поста уже (:. И вот, выписывают 4 пакетика трфармы до определённой даты
Выписали на два дня, то есть до 0610, ну ок
Мчу по лужам...
Солнце вот-вот выглянет из-под этого мрака
Народу чёт многовато... пятница ж
Кабинет вот-вот меня позовёт...
...и позвал, процесс чего занял непродолжительное время, ежели ожидая таблетки в уже другой очереди
...и, кажется, дождь начинается
0810: пока перебираю домашнее, натыкаюсь на таблетки, которые пил пару лет назад...
*в нижнем углу кадра
1010: что ж, очередной день прибытия в пндшку
В этот раз мне выдали 45: номер коррекционной школы-интерната, где я познакомился с буллингом...
В этот раз Хлорпотиксен можно вычеркнуть, ибо с Оланзапином засыпаю быстрее и сон как-то плавнее что ли...
1/2
Вообще, было по полтаблетки, проверяли как оно.. потом целую разрешили, и вот... хлорка отошла в историю, хех
И на этой ноте... посмотрите на этого пёсика :ззз
Чорт, на меня резко люди начали подписываться, но так же резко я перестал им отвечать в комментарии... неловко даже...
...поэтому будет отрадно, если вы (как сочтёте нужным:) напишете мне в ЛС по ссылкам ниже, там я бываю намного чаще. Спасибо! И за внимание тоже...)