Привычка быть нищей
Всем привет, у меня проблема. Я не могу долго работать на одном месте из-за себя же.
Нет, мы не живём впроголодь, спасибо мужу (он нормальный, у него работа, которая ему нравится и до нынешних событий его зп была вполне высока. Все "ПротивБабники": спокойно, мужа никто не пилит, не заставляет менять работу, в попу целуют и любят).
А моя проблема в следующем: с детства мы экономили. Одежду доносить за мамой и тётей, купить что дешевле, косметика-нафиг, твоё тут только говно в унитазе, красивое для гостей и "богатые-это воры" - ну такое вот стандартное детство, как у всех. Мама не работала, так как отец убил в ноль её самооценку и самоуважение. Городок маленький, все знакомы. При мысли о трудоустройстве у неё начинались панические атаки. Отец увольнялся каждый месяц (ну, он любил держать всех нас в тонусе), однако таки доработал на одном месте до военной пенсии.
Переехали в областной центр.
В ВУЗе денег мне тоже никто не выделял, работать запретили (Ты ж не сможешь учиться!!! А мы платим!!), моё по-прежнему лишь говно (наверное).
И тут меня познакомила подруга с моим будущим мужем. Да, благодаря папенькиному примеру, я шарахалась от всех знаков внимания тех, кто с яйцами. Частично боялась, что после "Да" меня сразу начнут насиловать, частично, что сразу же позовут взамуж и я повторю судьбу маман. Вам смешно, знаю. Мне сейчас уже тоже)
Парень был странный. Высокий, умный, спокойный (оказывается мужики могут не взрываться на любое неверное слово, а с ошибки просто поржать!), не выпивал, не курил и даже не матерился (при мне. Так-то он пятиэтажным могёт, военный всё ж). Он сломал все мои шаблоны и выманил меня из моего бункера подозрительности золотым колечком (ещё и тем, что переезжает к месту службы за 1370 км от моих родителей).
Думаю, он мазохист, однако за 14 лет он лишь улыбается на этот вопрос и не сознаётся.
За эти годы я, по привычке, экономила на всём. Потом он смог слегка мне вправить мозг, что уж ТАК не надо. И мы жили прекрасно.
С рождением дочки ("маленькой дырочки для денег", как назвала её моя мать), дела несколько пошатнулись, но не настолько, чтобы покупать ребёнку б/у вещи.
Переехав в Петербург, мне пришлось уволиться. Родилась вторая дочка. Купили квартиру. Садики, школа первой. Везде возить нужно. Кружки. Деньги заканчивались раньше, чем получались.
И тут срабатывает первый звоночек. Я устраиваюсь за копейки в интернет-магазин (реально, считаю себя полной неудачницей. Даже работаю там полгода (дура), два месяца без оплаты (дважды дура), пока организатор не сваливает, кинув всех покупателей и сотрудников на пару лямов).
Я меняю сферу деятельности на "декоратора-самоучку". Даже клиенты были (да, в мире полно странных людей, сама в шоке). Деньги конечно, смешные, но лучше, чем 0. Через полгода, с появлением постоянного клиента и нервного тика, я всё бросаю.
Сижу без работы, ужимаюсь. Но боюсь пойти на нормальную зп с нормальными условиями. Внутри звенит "Опыта ноль, возраст 35, перерыв 10. Куда ж ты прёшься! Вон, иди дворником! Жизнь прошла мимо, смирись"
Ищу что-то, что может быть удалённым или на полдня (школа ж в ебенях, возить надо). Нахожу мой идеал. Там реально идеально ВСЁ (кроме зп, однако, она уже регулярная). И меня туда даже приняли! Но через три месяца с первыми неудачами я уже хочу увольняться. Не удивлюсь, если они меня уже собираются уволить, держать такое точно не станут (я бы не стала).
И вот получается, что я упираюсь в стену, которую никак не могу сломать. Мне комфортно, привычно быть никем, всегда без денег, отвечать детям "мы сейчас не можем этого купить". Если у мужа повышается зп, я сразу складываю ручки и прекращаю заработок. Не знаю почему. Что-то вроде "Ну вот, теперь можно и отдохнуть", хотя должно быть "Ура, теперь мы сможем позволить себе больше!". И это неперешибаемо. Некий внутренний лимит на комфорт, чтоб не дай бог ни выше, не лучше, не достойнее. Только так и точка!
Помогите, пожалуйста, справиться с этим.
(Месяц уже на антидепрессантах. Диагностировали депрессию. Эффект пока слабенький "вижу пиздец, повлиять не могу")