Дела родственные…
Сказ о том, что если касается денег, с родственниками лучше дел не иметь.
Начну по классике, с предисловия.
Отношения с родственниками жены, у меня не сложились с самой свадьбы. Причины этого мне не известны, да и не интересны. Может морда моя им не нравится, может что-то ещё, но тем не менее. Так сложилось, что большинство родственников жены, это тётки её возраста и старше и всем с мужьями не везло. Практически все или разведены, вдовы или в открытую считают мужа пустым местом. Всех их мужей, с которыми они разводились, я знал ещё до развода, развестись им реально стоило, мужички все, были почти сплошь алкашня и бездельники. Не везло им, наверное, и отношение ко мне такое, по той же причине. Типа все они (мужики) козлы и в исключения мы не верим. Ну да это их право, а моё право жить как жил, с любимой женой. У нас с ними, как говорят в таких случаях, «вооруженный нейтралитет», они делают вид что меня нет, я тоже их не замечаю.
Но от последней истории у меня прям подгорело дико…
Как и писал в посте ниже решили мы поменять квартиру. Давно уже пора и кухню побольше и детских две необходимо, у детей разница в возрасте серьёзная, один скоро девок водить будет, другой машинки катает. Надо расселять по отдельным комнатам. Ругаются часто. Да и характер разный. Старший спокойный (13 лет), даже флегматичный немного, а младший - бандит (5 лет). Разница в 8 лет — это много. У кого деть есть с такой разницей в возрасте, те поймут.
Ну решили и решили. Жена говорит у меня есть родственник, он оказывается уже несколько лет профессиональный риелтор, надо к нему обратится, он уже для моих сестер\теток\мамок\бабок и т.п. несколько сделок с недвижимостью провел, все довольны. Ок, говорю, мне без разницы кто заниматься будет, главное, чтоб все прошло хорошо. Задача по идее не сложная, продать нашу квартиру, с которой вообще никаких проблем нет (типа кучи собственников, непогашенных кредитов, детских долей и т.д. история прозрачная и чистая – мечта риелтора), кто продавал\покупал квартиру понимает, о чем я. Ну и во втором акте этого «балета» купить ту квартиру, которую мы выберем, чтоб без промежуточных этапов переехать в новую квартиру, что называется из двери в дверь. (покупать будем на «вторичке»).
Звони говорю родственнику, договаривайся. Я его видел всего несколько раз, на общих семейных торжествах, но практически не общался, а она с ним общается относительно регулярно. Да и у меня к нему антипатии никогда не было. Мужик вроде нормальный, не пьёт, не косячит, деньги вон риелторством зарабатывает.
Короче созвонились они, я при звонке не присутствовал. Нанять риелтора не так сложно, подумал я.
И тут началось.
Прихожу пару дней назад с работы, у жены глаза на мокром месте. Говорю – Что случилась?
Она в слезы – Мы никуда не переезжаем!
Как так говорю! Объясни толком, что произошло???
Она рассказывает:
Звонил наш риелтор-родственник и озвучил сумму, на которую мы можем рассчитывать при продаже нашей квартиры. Спрашиваю, что за сумма? Она называет. У меня челюсть отпадает. За эти деньги, не то что в Москве, в области квартиру купить сложно. Где-то на четверть меньше чем, по рынку даже самых дешёвых квартир в самом жутком состоянии и самых плохих районах города.
Надо сказать, я в течении последнего года рынок мониторил, примерный порядок цифр на рынке недвижимости знаю. Нужно же было понять, на что рассчитывать и к какому кредиту готовится.
А у нас квартира с дизайнерским ремонтом, заморочилсь несколько лет назад. Вложили кучу денег в кап.ремонт с заменой всего и вся. Ремонт делала специально нанятая строительная компания, а не знакомый дядя Вася. Материалы использовали самые лучшие и дорогие. Мебель техника, все новое почти. Не было у нас плана на второго ребенка, когда ремонт делали, но бог второго ребенка дал и хорошо! По расположению 4 остановки до центра города на метро, до которого идти 10 минут спокойным шагом (а тех станций метро вокруг аж 3, на выбор) Район спокойный ни строек, ни промзон! Вокруг школы крутые, детские сады, ВУЗы, парки, двор зеленый без машин, дорог шумных рядом нет, всё прочее, что стоимости квартире только добавляет. Сказать, что я «был удивлен», это ничего не сказать. У меня с его оценкой, ипотека аж в два раза больше стала! А ведь он даже фотографий квартиры не видел и в гостях у нас не был.
Говорю жене – стоп, давай разберемся. Первое - С чего он решил, что наша квартира столько стоит? Надо звонить спрашивать. Второе - сколько его услуги стоят? Это ж тоже надо учитывать, тоже расходы. Ответ на второй вопрос меня в шок поверг – А я не спросила… Он же родственник, я постеснялась, с ним про деньги говорить. Я выдыхаю… В голове роятся мысли о разводе и запое…
Говорю, звони спрашивай откуда он цену взял, потом набирай родственникам с кем он работал, спрашивай у них, сколько заплатили за сделки, раз у него спросить стесняешься!
Она сопли утерла и пошла звонить, я от совместного созвона отказался, думаю пусть сама всё выяснит, я подключусь, когда детали узнаю. Да и настроение от таких новостей скверное! Думаю, от того что я его покрою по телефону, а желание такое было, понятней ситуация не стает.
Короче, выяснились два интересных факта.
Про оценку нашей квартиры он вообще не морочился, взял историю сделок по нашей улице – наш дом и пара соседних, с похожими квартирами и вывел среднюю стоимость. Прислал табличку в екселе. А то что последняя сделка была 2!!! года назад, с квартирой в убитом состоянии, а в соседнем доме, на первом этаже квартира была и не менее убитая, его не смутило…
Про стоимость его услуг, оказалось, что с родственников он брал примерно в 1,5-2 раза больше, чем стоят такие услуги по рынку. При этом он особо не парился, на просмотры не ездил, варианты не подбирал, просто размещал объявления на ресурсах типа циана и оттуда же варианты на альтернативу накидывал, участвовал только в самих сделках. И это без договора и расписок, просто на честном слове. Суммы за свои услуги, он уже после сделки озвучивал. За сколько продавали и покупали, я уж выяснять не решил, с его вычислениями "средней" стоимости квартиры и так все понятно.
Про стоимость услуг риелторов, я выяснил у коллег на работе и друзей, которые недавно с ними (риелторами) связывались.
Ясно все…
Потребовал от жены, чтоб она позвонила и сообщила родственнику-риелтору, что от его услуг отказывается. Что она и сделала.
Тут же начались звонки от других родственников жене: «Зачем деньги из семьи выносите!», «Вам какая разница кому платить», «Скажи своему - так не делается», «Человек уже работать начал, а вы его кидаете» и т.д.
Жена на нервах вся.
Сказал жене - Шли всех нахер от моего имени, если стесняешься, давай я пошлю. И вообще родная пора решать, или я или они.
Надеюсь она правильное решение примет…
Сама переезжала
Ночь. Потолок. Коварные планы
И так ночь. Лежу, гляжу в потолок. Пол часа назад закончили с мужем нервный разговор на тему "как я жду ,когда ты начнёшь работать"
В данный момент я домохозяйка. Есть дочь 2 года, я так же беременна вторым. В "декрет" уходила 2,5 года назад с успешной работы "на себя" , а значит клиентская база разбежалась, возвращаться некуда, декретных нет.
На муже много ответственности: ипотека, содержание семьи, ремонт. Всегда нужно много денег и он вывозит, красавчик, очень горжусь им.
Но! Положа руку на сердце, я знаю, что по факту, в полную силу, он работает ну года 3 из своей жизни (36 лет), до этого он очень себя жалел и "жопу ради копеек рвать" не желал. Но тут деваться ему некуда и он расцвел в рабочем плане. До нашего знакомства вообще зарабатывал 20 тыс и тратил их на пиво и бензин. И вот стоит мне начать работать, я боюсь ,что он сразу булки расслабит, на диванчик приляжет и будет отдыхать.
Вот заявил он мне ,что ждёт когда я выйду работать, а я не хочу, совсем. Ну или на интересную работу на себя, но явно не убиваться и не рассчитывать на мою ЗП, как на основную. Я хочу посещать утренники детей, содержать дом в чистоте, ходить в фитнес и быть счастливой. Очень боюсь идти на работу, а потом с работы на вторую смену к плите. Прям паника от этих мыслей.
Что это, лень? Современный взгляд?
Впереди у меня ещё 3! года подумать, но настанет час Х и нужно будет принимать решение. Напишите свой опыт денежно-трудовых отношений в семье
На волне постов про брошенных мужиков. Коллеги все логично. Вы просто не понимали правил игры. Часть 2
Неожиданно тепло была принята прошлая тема. Спасибо Вам девочки) -2500 рейтинга
Что не менее удивительно у меня появилось 20 подписчиков. Значит я не один обиженный мелкочлен на этой планете)
Ну штош значит придется продолжить делиться с коллегами моими изысканиями на тему МПО.
В первой части был посыл о том, что тетки гараздо сложнее устроены чем нам расказывали в детстве мама и папа. Как я считаю это в высокой степени и поспособствовало большому количеству разводов в настоящее время.
Следовательно учитывая озвученный закон в, том числе, нужно выбирать себе пару.
Тема этого поста будет логичное продолжение прошлого и охватит собой полный алгоритм выбора пары
Сразу оговорюсь)
Теток я люблю. Считаю, что они дополняют нас и делают жизнь ярче.
Я не МДшник для меня, что они что АБФ слишком радикальны. Я их изучил для расширения картины мира.
Да я считаю теток другим биологическим видом. Не лучше не хуже чем мы. Просто другим с другим видинием мира и мотивами. Присловутое мужчины с марса они с венеры.
Итак: Алгоритм выбора мужчин и женщин на сексуально-брачном рынке.
Сексуально-брачный рынок
Одним из моих основных предположений об окружающей нас действительности служит существование некого «сексуально-брачного рынка» (более подробно описанного в книге В.БАСУНА). Места, где мужчины и женщины стараются изо всех сил, чтобы найти как можно более высококачественного партнера противоположного пола.
Я думаю, что для 99% адекватных людей совершенно очевидно, насколько мощный это двигатель в жизни как мужчины, так и женщины — быть с кем-то, иметь секс, иметь все остальное, что сопутствует. Для сомневающихся — открываем любой женский или мужской глянцевый журнал и видим, что по меньшей мере половина статей в прямом или косвенном виде учит привлечению противоположного пола.
И если, приходя в магазин и выбирая машину или одежду, мы ориентируемся на какие-то потребительские качества (эмоции от вождения, красота, удобство сидений, стоимость обслуживания). То и выбирая женщину или мужчину, мы также ориентируемся на важные для нас качества. Как сознательно, так и инстинктивно.
То есть существует некий определенный алгоритм выбора сексуально-брачного партнера, которого неосознанно придерживается подавляющее большинство людей брачного возраста в современной действительности. И ниже мы этот алгоритм рассмотрим.
Каждый человек имеет определенную
Ценность на сексуально-брачном рынке.
Чтобы было более понятно, будем оценивать ее при помощи 10-ти бальной оценочной шкалы. В оценку по 10-ти бальной шкале (прокаченность в данном случае) включал:
а) Классическую оценку внешности
Критерий очень важный, как для мужчин (в бОльшей степени), так и для женщин. Что бы, и кто бы не говорил — ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ КРИТЕРИЙ! ДЛЯ ВСЕХ!
б) Личные качества человека – его личная сила, женственность/мужественность, социальный статус, материальное положение и т.п.
Тоже очень важный критерий. При выборе для девушек более важен, но и для мужчин тоже не на последнем месте. Таким образом, пункт «б» вносит свою лепту в общую оценку партнера.
в) Совпадение «карты» партнера с вашей картой.
Здесь все понятно, наверное. Это не объективные качества, как в предыдущих двух пунктах, а все то, что делает ваше общение с партнером комфортным ЛИЧНО ДЛЯ ВАС. Это общие интересы, привычки, взгляды на жизнь, стиль жизни и т.п.
При каждой коммуникации, как мужчина, так и женщина, показывают весь набор этих качеств.
Например, если брать параметр «уверенность в себе», то мужчина может продемонстрировать средний уровень уверенности (например 5 баллов по 10 бальной шкале), очень высокий (например, 8/10), либо хуже среднего (3/10).
Мужчина не может НЕ продемонстрировать своей уверенности в себе. Он в любом случае показывает некий ее уровень. А если и не показывает, то женщина делает проекцию.
Так же и с большинством остальных параметров.
Важность параметров
Так как для каждого человека важность определенных качеств в потенциальном партнере ИНДИВИДУАЛЬНА, — как женщина, так и мужчина, подсознательно присваивает каждому из параметров некий коэффициент. Будем оценивать этот уровень важности отдельных качеств при помощи 5-ти бальной оценочной шкалы, на примере АНКЕТЫ ПОТРЕБНОСТЕЙ.
Например, одни женщины очень высоко ценят экстерьер (развитую мускулатуру и т.п.) – и они присвоят параметру «Внешняя привлекательность» коэффициент 5 из 5. Другие женщины могут ценить это гораздо меньше и присвоят этому качеству коэффициент 3.
То же самое происходит и с другими качествами.
Для любого параметра существует
Пороговая величина
Т.е. если парень совсем страшный (3/10), то определенная девочка с пороговым значением на внешность в 5 (т.е. среднее) может его не принять ни при каком сочетании других параметров. А другая девочка, с пороговым значением в 3, его примет, если по остальным параметрам он добирает до необходимой ей величины.
Самооценка
Существует относительно объективная оценка внешних качеств человека (пункт «а»), его личных качеств, материального достатка, социального статуса и т.д. (пункт «б») и его САМООЦЕНКА.
И парни, и девушки, начав встречаться/отношаться с представителями противоположного пола, начинают пытаться определить свою «бальность», путем получения обратной связи от окружающих, анализируя свой успешный/не успешный опыт отношений с девочками/мальчиками той или иной бальности.
В результате этого у них формируется САМООЦЕНКА, а также оценка того, какой бальности (пункты «а» и «б») девочки/мальчики им «по зубам», ведутся на них.
И если среди них достаточно парней/девушек, со средним баллом выше вас, то вам ничего не светит. Если наоборот – то он/она будет с вами общаться. И если вы в процессе этого общения не опуститесь ниже пороговой величины, то с вами захотят строить отношения.
Сформировав данную самооценку, человек продолжает
Поиск
уже исходя из, в первую очередь, следующих критериев:
- мальчики, в первую очередь, обращают внимание на пункт «а». Остальные критерии тоже имеют значение, но потом.
- девочки — на критерий «а», а чем старше, тем больше на критерий «б».
В результате всего вышеизложенного каждый человек находит свой «потолок». То есть партнера максимальной бальности по пунктам «а» и «б», которого он может «осилить». И выбрав того, с кем максимально совпадает карта (пункт «в») — отношается.
Объективная ценность и самооценка
Обращали ли вы внимание на то, что часто имеет место следующая картина:
Мальчик по пункту «а» — 5 баллов, по пункту «б» — тоже не фонтан. А девочка по пункту «а» — 8-ка, по пункту «б» — тоже нормально. Они отношаются со школы и вдруг в один момент (у кого-то в 19 лет, у кого-то — в 23) девочка начинает сливать мальчика. Или ситуация может быть зеркальная.
В чем причина? — В том, что девочка на момент начала отношений еще не сформировала окончательно свою САМООЦЕНКУ, не прочувствовала свой «потолок». Повзрослев, она этот «потолок» уже нащупала и поняла, что он существенно выше, чем тот парень, который у нее есть.
Или наоборот имеет место обратная картина:
Девочка внешне 7-ка (пункт «а»), но по пункту «б» прокачана очень плохо. У нее обманчивое впечатление, что она королева, и что ее «потолок» очень высоко находится. Такая девочка по юности может вести себя высокомерно, воротить нос от нормальных парней и т.д.
Проходят годы, и она понимает, что реально ей «красная цена» — это парень 6-ка внешне, более-менее прокаченный по пункту «б». А она раньше этого не понимала и считала своим потолком внешне 8-ку, прокаченного по пункту «б» тоже на 8.
Так вот, в моем понимании,
ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
получаются тогда, когда человек находит себе партнера, который:
1) Во-первых, представляется ему «потолком» по пунктам «а» и «б».
2) + С которым у него совпадает карта (пункт «в»).
Не надо только мне рассказывать, что для вас пункт «в» важнее всех остальных. ВСЕ ЭТО ФИГНЯ, т.к. изначально вы даже просто общаетесь, подсознательно рассматривая в качестве сексуальных партнеров только тех, кто вас устраивает по пунктам «а» и «б». И УЖЕ СРЕДИ НИХ выбираете того, чья карта (пункт «в») вам ближе.
То есть важны ВСЕ ТРИ пункта. Но пункты «а» и «б» — ПЕРВИЧНЫ.
Безответная («наркоманическая») любовь может возникнуть тогда, когда для одного — это «потолок» по всем пунктам, а для другого — это точно не потолок, или когда карты уж очень сильно разнятся. Второй может вступить в отношения, но только рассматривая их как промежуточный вариант и продолжая находится в поиске.
В том случае, если человек вступает в отношения и в один момент понимает, что это далеко не «потолок» для него (например, один вырос, а второй не подтянулся за ним, или когда просто самооценка была ранее неадекватной), то любовь уходит.
НО здесь есть один интересный момент: «потолок» определяется не как возможность просто, например, получить секс с девочкой такой-то бальности, но и соответствовать ее ожиданиям в процессе долгосрочных отношений. Причем соответствовать не напрягаясь, а естественным своим поведением.
Кстати, вы наверное обращали внимание, что более-менее симпатичные девушки у мужчин пользуются бОльшим спросом, чем откровенно красивые? — Просто мужчины реально оценивают свой «потолок».
Проблема многих людей, у которых проблемы в отношениях,
в том, что они:
Первое:
или отношаются с теми, кто выше их «потолка». Девочка/мальчик начинают сливаться, осознав, что их «потолок» выше (или в процессе отношений стал выше).
Многие стараются заполучить женщин, которым они на самом деле в текущий момент по личной силе (можете подставить здесь определение красоты, статусности, ресурса, etc.) — не соответсвуют. Их иллюзия, что через эту женщину они обретут силу (статусность, etc.) Их зачастую тайное желание – удержать эту женщину. Поскольку конечно, переспать дело не хитрое, а вот удержать и получить от нее такой… любовь…. И тут идет полный обрыв и полный тупик… – как вариант – «наркоманическая любовь».
В подобной ситуации вас все равно сольют, если вы каким-то образом сами не поднимите свой «потолок». Но на это нужно много времени. Если же у вас это получится, то не только эта женщина, но и другие такие женщины станут вам доступны, и вы не будете так рефлексировать на тему потери этой.
Второе:
или их партнер не выше их потолка, но они думают, что это предел мечтаний.
Третье:
или сам партнер может ошибочно определить свой потолок выше реального. Но только после ухода понять, что неправильно оценил свою бальность и бальность партнера.
В этих случаях надо просто найти человека, соответствующего вашему «потолку» на текущий момент.
Резюме:
Во всем вышеизложенном важное значение имеет совпадение «карт». Но если ваш партнер не соответствует по пунктам «а» и «б» вашему «потолку» (тому, который вы сами для себя нарисовали в своей голове, исходя из своего опыта), то любовь будет недолгой, появится чувство неудовлетворенности, будут посещать мысли об измене и т.д.
Или иначе: у вас сначала может появиться ощущение того, что это тот человек, которого вы искали и т.д., но потом все равно будет чего-то не хватать.
… Хотя нередко люди живут, договариваясь с самими собой, убеждая себя и т.д.
Только не надо сейчас резко завышать свой «потолок» в своей голове, т.к. не факт, что он уже не рядом с вами, в вашей постели, и что-то мурлычит вам на ухо.
Он не халявщик - он партнёр
С первым мужем разругались накануне свадьбы. Он убеждал, что прожить можно и без денег. А я — что деньги должны быть; и чем больше, тем лучше. Жалею, что свадьба от этой размолвки не сорвалась. Всю семейную жизнь с ним я вкалывала как папа Карло. А он? Он и правда замечательно жил без денег: за всё платила я.
На волне постов про брошенных мужиков. Коллеги все логично. Вы просто не понимали правил игры
ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ПОВЕДЕНИЯ ЖЕНЩИН (ЗАКОН РОБЕРТА БРИФФОЛТА)
Роберт Стивен Бриффолт (1876-1948) был хирургом и антропологом, и создал широко известную в узких кругах эмпирическую формулу:
Самка, а не самец, определяет все условия животной семьи. Если выгоды от ассоциации с самцом нет, то ассоциации не происходит.
Следствие 1. Выгоды, полученные от самца в прошлом, не означают продолжения ассоциации в будущем.
Следствие 2. Любое соглашение, по которому самец дает выгоды в настоящем в обмен на ассоциацию в будущем, аннулируется как только выгода была получена.
Следствие 3. Обещание будущей выгоды ограниченно влияет на текущую и будущую ассоциацию: она обратно пропорциональна времени до получения выгоды и прямо пропорциональна степени доверия самцу.
Можно долго спорить о степени научности этого закона, но от трезвого взгляда не скроется, что он грубо, но метко описывает наблюдаемую реальность.
Одинаково глупо как отрицать животную сущность человека, так и сводить вообще все его поведение к ней. Но в целом наш вид, как женщины, так и мужчины, занят именно выживанием и продолжением рода.
Мы все имеем «темную», «примитивную», животную часть, ядро которой называют «рептильным мозгом». Рептильным его называют потому, что эта часть у нас общая даже с рептилиями, которым миллионы лет.
Насколько он примитивен - вопрос философский, т.к. возможно именно он самый продвинутый в развитии и проверенный временем. Рептильный мозг отвечает на 3 простых вопроса:
Можно ли это съесть?
Может ли оно съесть меня?
Могу ли я спариться с этим?
Все. Однако, интересной особенностью современной культуры является то, что все темные позывы самца поставлены вне закона, и наказываются строжайшим образом.
Темные же позывы самки, какими бы аморальными не были, не только не наказываются, но и всячески поощряются, к ним подталкивают. Как крайний случай – наказываются намного слабее, чем самец за аналогичный поступок – см. например, инфантицид (ст. 106 УК РФ).
Увы и ах. Подобно тому, как в основном женщина явно или неявно инициирует «ассоциацию» или «брак», просто потому что это нужно в первую очередь ей, она же и прекращает ассоциацию, также явно или неявно, как только понимает, что ей это больше не нужно.
То, что в реальности мужчина может предлагать «руку и сердце» или уходить из дома не должно вводить в заблуждение – специализация женщины именно в скрытом управлении, манипуляции.
В женских разговорах время от времени всплывает тема: мол, у меня все есть, а у него мало чего, зовет замуж, вроде люблю, но что делать посоветуете?
Общественность отвечает однозначно – а зачем оно вам? Только подставляться материально. Живите как жили.
Вам вряд ли когда скажут об этом в лицо – разве что перед тем, как выгнать – но мышление их работает именно так. Явление, состоящее в том, что женщины всегда стремятся связаться с мужчиной выше по социальному и/или материальному положению, называется гипергамией, или, в просторечии, «женитьба вверх». Правило 80/20 работает в этом случае так:
женщины находят привлекательными около 20% мужчин
мужчины находят привлекательными около 80% женщин
Гипергамия обычно объясняется заботой о потомстве. В период активной заботы о нем необходим источник ресурсов, достаточный для всех членов семьи.
В простом случае это означает примерно двукратный доход мужчины по сравнению с женщиной. Как и откуда мужчина должен это доставать – никого не волнует.
Люди ходили в одну школу, в один класс, у них были одинаковые оценки. Но мужчина – чтобы быть привлекательным – должен быть примерно в два раза более успешен, либо иметь средства от собственных родителей.
Ирония этой системы состоит в том, что по мере поднятия женщин по социальной пирамиде и в заработках, их потенциальный выбор становится все уже и уже, т.к. автоматически снижается и число мужчин выше в пирамиде.
По-видимому, брак, даже в его современном эрзац-виде, просто прекратит свое существование, т.к. становится все менее и менее нужен и выгоден обеим сторонам.
В порядке любопытного факта: в США процент детей, живущих с одним родителем – 25% среди белых, 67% среди черных; страна одна, но социальные структуры разные.
Аналитики говорят, что перелом в черных семьях произошел после введения государственной системы поддержки, т.н. велфера. А в 2012 г. США впервые перешагнули важный порог – большинство новорожденных появилось у одиноких матерей.
Т.е. государство предпочитается мужу. Однако, есть такая английская идиома ‘an elephant in the room’, бишь «слон в комнате» - когда есть некий огромный и очевидный факт, про который все молчат.
В год в США рождается примерно 4 млн. детей, из них через спермобанки – около 50 тыс. Детей одиночек можно оценить грубо как 2 млн. и 25 тыс. соответственно. Откуда одиночки взяли 1975000 детей?
Как думаете, какой процент отцов этих детей знает об их существовании? Какой процент хотел появления этих детей? Какой процент выплачивает деньги на них?
РЕКЛАМА
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Бывший и верни деньги
.
Встречалась я тут с одним мужчиной. Юрист, своя 2х комнатная квартира, доля в юридической фирме, машина (простенькая Королка, но в целом человек обеспеченный, просто к автомобилям равнодушный), по характеру тоже норм. Есть дочь от первого брака. Много лет в разводе, но новых отношений как-то не было.
Собственно я - работаю в медиа сфере, своя 3-комнатная квартира, хорошая машина. Есть сын от первого брака. Также много лет в разводе и новых крепких отношений тоже не сложилось.
Познакомились мы в одной компании аккурат после развода обоих. Развелись примерно в одно время и при этом дети у нас ровесники. В течение 8 лет просто общались, встречались в компании, иногда с детьми вместе ходили в кино, в кафе и тэдэ. В принципе ничего личного, лёгкие друзья.
Тут собсно переходим к самой истории. Как-то он мне пишет, мол, хватит нам в друзьях ходить. Давай уже посерьёзнее, нравишься ты мне и прочея. Мне он тоже нравился. Ну как-то закрутилось, решили строить семью. Я в ЗАГС не хотела, зачем оно нужно ещё раз? А вот у него это был пунктик - в ЗАГС и нииб*т. Уговорил, расписались. Буквально на следующий день после регистрации я свалилась с ковидом и меня закрыли на изоляцию.
В планах у нас было заехать в мою трёшку, а его двушку сдавать. Но до этого момента ещё не съехались (и слава богу! Получается это спойлер).
Так вот, во время ковида он мне привозил продукты, но никогда в квартиру не заходил, оставлял в подъезде. Мол заразиться не хочу, мать пожилая все дела.
Болела я тяжело, лежала трупом почти 2 месяца. А как только выписали меня, через 2 дня меня отправляют в командировку на месяц. Уезжаю. И вот тут начинается самое странное. Регулярно начались звонки по видеосвязи - покажи с кем ты там, где, кто есть в квартире (я жила у родственников). Мог даже поздно ночью набрать с этим требованиям. И начали мы ругаться онлайн.
А когда я вернулась (на 2 дня раньше, чем планировала) и приехала к нему, дверь мне никто не открыл, хотя я знала что он дома. На звонок ответил, мол у мамы сейчас. Плюнула я и к маме не поехала.
Так и развелись. В период пока оформляли документы на развод, бывший муж попросил вернуть ему деньги, которые он потратил на меня за время нашего короткого брака (на лекарства и продукты, которые привозил во время ковида, за обручальное кольцо). Итого 20 тысяч рублей. Конечно я всё ему вернула, не оставлять же человека голодным).
Собстно к чему это всё - чувствовала же я, что не нужен ЗАГС. Зачем попёрлась? Не знаю. Зато теперь всегда внутреннему чувству доверяю))