7. Мой друг страдал дальтонизмом. В средней школе на день Святого Патрика он пришел в крутом костюме. Говорил: «Смотрите, я весь в зеленом». На самом деле он был в коричневом, и не подозревал, пока мы не сказали ему об этом. До этого он и не догадывался, что дальтоник.

8. Наш учитель по естествознанию был дальтоником. В городе на одном перекрестке был перевернутый светофор. Учитель не различал цвета, просто помнил, что на этом перекрестке можно ехать, если горит верхняя секция. Светофор в таком виде провисел несколько лет, и никому до него не было дела. Но однажды кто-то в мэрии договорился с пожарными, чтобы они повесили его правильно. На следующее утро на этом перекрестке наш учитель чуть не попал в аварию. Ему пришлось объяснять копам, почему он решил проехать на красный.

9. Могу сказать наверняка, что отчим не знает, что вся кухонная утварь в нашем доме розовая. А еще он подарил маме на Рождество розовый, как он думал, халат. На самом деле халат был зеленый.

10. Я не смог работать электриком, потому что не знаю, какого цвета тот или иной провод, а для моей работы это критически важно. Если что-то делаю с проводкой по дому, то в этом случае на помощь приходит жена.

11. Постоянно парюсь, покупая бананы. Не могу по внешнему виду понять, спелые они или нет. Приходится это делать на ощупь.

12. Узнав, что я дальтоник, люди вечно спрашивают, какого цвета тот или иной предмет. Они не подозревают, что мы хорошо угадываем цвета, основываясь на контексте.

13. Я испытываю проблемы при выборе одежды. У меня не особо сильная степень дальтонизма, но я не различаю синий и фиолетовый, а темно-зеленый путаю с коричневым. Меня просто бесит, когда цвета называют непонятными словами. Я разберусь с сосновым и оливковым цветами, но вот что такое маренго или кобальтовый, мне не понять.

14. Я дальтоник, не вижу красный. Работаю врачом, и вот с какими трудностями сталкиваюсь. При проведении многих анализов индикатор должен окрашиваться в красный цвет. На медицинских сайтах важная информация подсвечивается красным. Могу не увидеть на теле пациента сыпь. Не вижу кровь. А один раз зашел утром в больницу, и коллега сказала, что мой галстук совершенно не соответствует моим брюкам. До сих пор не знаю, что не так с теми брюками и галстуком.

15. Не могу готовить баранину и говядину. Я просто не понимаю, готовы они или нет. Мне трудно ухаживать за цветами. Их состояние определяется оттенком листьев, а для меня это недоступно.

16. Моя любимая команда часто играет в форме, которая сливается с цветом поля. Такое ощущение, что соперники играют с командой призраков.

17. Не могу отличить красный от черного, и это сильно затрудняет работу на компьютере, особенно с таблицами, в которых отрицательные величины выделены красным.

18. Мои девушки вечно ноют и обижаются, а я понять не могу, почему. Оказывается, они покрасились, а я не заметил.

19. Отец был пилотом истребителя. Я смотрел на него, и тоже хотел стать пилотом, когда вырасту. Я узнавал все, что мог о реактивных самолетах. У меня висели огромные плакаты с кабинами истребителей. В 7 лет я знал каждый тумблер, кнопку и рычаг. В 11 лет на симуляторе истребителя спокойно взлетал и садился. В 18 лет я набрал 83 балла из 100 в специальном армейском тесте для пилотов истребителей. А потом у меня проверили зрение и выяснилось, что я дальтоник, а дальтоников не берут в пилоты.

20. О том, что дальтоник, случайно узнал в школе. На уроке испанского учительница раздала всем черно-белые листы бумаги и попросила назвать их цвет.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Приехали на адрес, предварительно пересчитали и получили за все вроде 10900руб.

Клиент согласился. Начали делать, собрали, установили, выровняли и все попилили как надо.

Говорят принимайте и платите. Мужчина интеллигентного вида осмотрел каждый уголок, каждую дверцу, все везде дотошно подергал, проверил. Сказал все отлично и достал пять тысяч, спокойно их положил на стол и улыбнувшись посмотрел на парней. Те прифигели. На вопрос а где остальное? Клиент заявил, мол тут работы то на пару часов, мог бы и сам сделать все, просто лень. Мужики переспросили, собирается ли он платить. Клиент с усмешкой отказался и спросил, что они будут делать, мол у него тут камеры стоят. Парни и без его закидона знают, что дибилов бить не стоит, а вот учить стоит. Подошли и начали снимать фасады (дверцы у кухонь). Клиент в ступоре, глаза по пятаку, пробовал возмущаться, но вежливо послали.

Приехали и скинули фасады на склад. На утро пришла директор к нашему перекуру, смеется и говорит, что там клиент долбит офис со вчерашнего вечера, орет в трубку что его кинуть пытаются. Посмеялись разошлись, потом уже сидели как раз в офисе когда он снова звонил согласный заплатить за работу, но вот печаль, теперь надо доплатить за выезд 500, за демонтаж и монтаж фасадов по 100рублей штука, итого, жадность обошлась примерно в 1700рублей.

----------------------------------------

Выехали мы на замену брака, сломался механизм в диване который стоит 150т.р., роскошный армянский диван, качество говно, но вот вид у него реально красивый очень и ткань великолепная, мягонькая. Ну поставщик проблему знает, что механизмы у него хрень дешевая и высылает нам комплект без просьб проверки экспертизы, мол замените, а старое выкиньте на помойку.

Приехали, начали разбирать, но глаз цепляет все же то, что странное повреждение, погнуто не в сторону куда обычно этот брак загибается (частый брак), а в другую. Но нам пофиг, меняем, тихо переговариваемся, мол сами хозяева сломали.

Вернулся под конец дедушка купивший диван. Напарник его спрашивает, ни кто не прыгал из детей или взрослых на нем? Клиент говорит, что нет, да и детей то у него дома нет, так что это наш косяк, спасибо что заменили брак и до свидания.

Собираем остатки инструмента, берем под мышку механизм сломанный и в этот момент в комнату влетает пацан лет 12-13, очень упитанный и прыгает на диван, в то же место где у прошлого был погнут механизм. Скрип с похрустыванием. Дед дает ему подзатыльник, поц убегает с ревом, мы же пожимаем плечами и уходим.

Он пробовал звонить в нашу компанию, но второй раз заменять "бракованный" механизм ему отказали.

----------------------------

Собирали парни кухню и два шкафа у клиента, почти все собрали, остался последний шкаф не большой. Вышли значит перекурить, назад возвращаются, а их инструменты в подъезде стоят и дверь им не открывают, пробовали стучать, звонить, ломать дверь почти, когда поняли что решили их кинуть. Но реакции из за двери ноль. Приехали злые, разноряд на подпись дать забыли в начале, поэтому директор сказал что денег не увидят своих, судится бессмысленно. Все бы так и кончилось, но так случилось, что в партии был брак петель и гидравлики, полопались все трубки и масло вытекло на горизонтальных шкафах, а так же начали отваливаться фасады. Клиент естественно в бешенстве звонит в компанию и требует срочную замену, однако на предложение оплаты долга перед сборщиками замялся, спросил нет ли другой бригады, что бы приехали и все заменили по гарантии, хоть было и две бригады, но девочки сказали, что приедут именно те кто делал все. Положил трубку и больше не звонил, остался без стекл крезет (дорогие стекла падлы) на фасадах и с грязными ящиками из-за жадности в размере примерно 3500руб.

----------------------------

На складе то же бывало весело. Как то раз задолбали нас мыши которые табунами бегали. Со психу напарник взял лист дсп 60х60см и обмазал полностью клеем для ловли грызунов, бросил его в одном из проходов среди коробок с кухнями.

Со временем о нем и позабыли, а тут аврал, сборщики бегают по складу и помогают комплектовать заказы, что бы быстрее уехать с ними. Один из них радостный подняв над собой коробку со шкафчиком идет и улыбается радуясь сколько срубит бабок, в зубах сигарета не зажженная. Идет и резко исчезает, слышен только хлопок. Через несколько секунд маты. Смотрим, а он прилип к доске и плашмя упал в проход. Смешно, только штаны жалко, на выброс после клея этого.

-------------------------

Еще как то мы решили прикормить мышей... Ну да, не чем заняться на складе. Ровно в 12 мы разогревали обед и наши мелкие друзья прибегали на звук микроволновки, в ожидании подачки.

Решил один из сборщиков с нами отобедать в перерыве пока ждут вечернюю сборку. Спокойно подошел и закинул пирожки в микроволновку, врубил. Стоит, разговаривает с нами, раздается звонок что готово и тут же к нему выбегают несколько мышей и начинают дергать за штанины.

Крик, маты, прыжок с места под потолок и бегство со склада. Потом он долго материл нас и пробовал всем рассказывать на сколько мы поехавшие кукухой раз мышей прикормили, только все кроме него давно знали про нашу дрессировку и улыбались ему.

-----------------------

Опять тот же сборщик который приклеился ранее. У нас аврал перед Новым Годом, все бегают, парни решают помочь и идут грузить диваны. Все по отгрузочному листу, сверка по стойке с тканями.

Уехали, а через день клиенты потребовали обмен, так как не тот оттенок. Привозят салатовый диван, а надо забрать было темно зеленый. Спрашиваем как так ошиблись то? Вот же в бумаге какое то навороченное название ткани и вот она на стойке. Он пожал плечами и сказал, мол в запарке схватил. Ну ладно, забили, до того момента пока я не попросил его подвинуть синий диван, а он подвинул голубой и тут я задал вопрос, а отличает ли он цвета? Оказалось нет... Как бы дальтоник, но не совсем, впервые я узнал, что есть люди противоположные мне.

Обычно человек видит множество цветов, в плане оттенков мужчины меньше, женщины больше, но есть и те у кого спектр шире, к ни отношусь я, а есть те у кого узкий спектр и они видят только цвет, а не оттенки...

Теперь были понятны подобные его косяки, да и то что у него машина местами подкрашена разными оттенками)

------------------------

Расскажу на последок пару рабочих секретов.

Мастера по сборке всегда возят с собой черный маркер и белый, что бы закрашивать косяки и сколы. Но не стоит их материть, качество бюджетной мебели не радует, она всегда со сколами с завода.

Белые саморезы довольно низкокачественны и не удобны, чаще всего вместо них используют простые черные.

Главное выровнять шкаф сразу, квадрат шафчика или шкафа ровняется при прибивании задней стенки и проверяется рулеткой крест на крест. А стенки при сборке равняются легким давлением на еврик, слегка изгибая его в право или в лево с помощью шуруповерта.

Стенки между собой соединяются либо профессионально специальным крепежным болтом, либо обычным саморезом.

Нижние заглушки под шкафы лучше не ставить, они будут собирать всю грязь, быстро разбухнут.

При установке верхних шкафов, сверлится стена не горизонтально, а с легким наклоном, сверху вниз / как эта палочка, только не прям так сильно наклонять, градусов 10-20.

Еще если стена не очень, то после установки дюпеля вкручивается черный саморез, они хоть и по древу, но гораздо лучше его распирают внутри и закрепляются.

Гидравлика устанавливается выдвижным стержнем вверх, ибо даже качественный начнет протекать если будет смотреть вниз.

Плиты чаще всего имеют два провода и если это на 220, то пофиг как их прикручивать.

А если у плиты три провода, то интернет в помощь, земля конечно зеленый, а вот два других не стоит путать, иначе долбанет.

Выпил делается просто, кладем раковину дном на столешку, обводим карандашом, снимаем, берем маркер и с отступом 0,5-1см чертим маркером внутри этой линии, сверлим отверстие под пилку лобзика и пилим.

Лучший двух сторонний скотч это ЗМ.

Если отклеилась кайма с боку или как там ее называют, вроде кромка , уже забыл, или ее нет, то идем в магазин, покупает полу тканевую или другую мягкую и легко гнущуюся с клеевой основой, берем утюг, прислоняем и проглаживаем. Покупать специальную для мебели как с завода не стоит, вы ее не приклеите без кромочника, а это станок не из дешевых.

P.S. Вся кухня, шкафы и полочки, сделаны дома мной собственно ручно из браков которые я пилил как мне надо по размерам. Можно купить лист и самим напилить, но честно, иногда дешевле купить уже готовые полочки. Главное проверяйте края, если сыпятся, то нафиг, или если сильно легкая боковина, то же нафиг, многие производители стали забывать о том, что по технологии надо добавлять клей.

P.P.S. Баянометр ничего не показал, хоть я и уверен, что это тут точно должно было быть.

Всех с наступившим!