Ответ на пост «Как я перловку взрывал»
А вот как я холодец взрывал!
Не люблю я больше эти эксперименты с кухонными приборами...
Итого душ из кипятка, лужа на потолке, мясо по кухне, всё вокруг в мелких жирных каплях, ожёг второй степени 3% на руке, половина лица фиолетового цвета, кожа из-под волос слезала, до сих пор чувствительно.
Наверное легко отделался.
Ну, в общем-то сам виноват, из под крышки шипело и я решил поджать винт, а в инструкции ясным по белому написано нельзя ничего делать когда нагрет прибор, но кто ж их всерьёз воспринимал...
В травме сказали у них постоянно такие граждане прибывают.
Ответ на пост «Как я перловку взрывал»6
Для ЛЛ, как работает эта штука подробно
на Али, на Яндекс Маркете
Взято с телеги Интересный Маркетплейс
Как я перловку взрывал6
Приветствую! Пост собственно будет коротким. Детям нравится воздушный рис, хлопья и всякое такое, поэтому я решил затарить известный аппарат для приготовления готового завтрака из любых круп. Начал отрабатывать сначала на попкорне, потом под руку попалась перловка. Что из этого получилось можно увидеть на видео.
P. S. Кому интересно, выглядит аппарат вот так:
Результат на фото:
UPD:
Вау, сколько лайков и комментов, всем спасибо, не ожидал, выкладывал просто как прикол. Буду тогда отвечать по мере возможности на некоторые вопросы:
1) Ссылка на аппарат: https://aliexpress.ru/item/1005005426825252.html?sku_id=1200... Только это, ребятки, пжл учтите, что аппарат реально серьезный, пользоваться надо только прямыми руками, если кому что оторвет, просьба на этот пост потом не валить.
2) Чем заправлять - обычный розжиг для мангала берем и не паримся. У меня на бутылке еще написано, что он не пахнет, в принципе так и есть.
3) Раз всем оказалось интересно, попробую записать подробный видос с готовкой и подрывом других круп. Там уже некоторые нюансы всплывают, передам свой, пока маленький, опыт.
4) Насчет вкуса, достаточно съедобно, но походу перловка имеет чуток более грубоватую структуру, чем рис, поэтому я думаю, что воздушный рис покажется более прикольным на вкус. А так да, с молоком берем и хаваем, как обычные хлопья, мусли и все такое, идет прям нормально. Можно и мед добавить, и малинку, и сироп. Конечно можно чутка поднять давление и снять на 12 очков, но иногда прям страхово ждать лишнее время)) кручу шарманку на вытянутой руке
5) Чел там спрашивал, как оно готовится, само или нет, объясняю - все робит по принципу мультиварки, закидываешь туда все борохло, которое надо сварганить, закрываешь крышку, накидываешь крючок, подкручиваешь чутка шестиугольником, который идет в комплекте, подрубаешь к процессу горелку путем ее зажигания спичкой, в горелке горючка, типа розжига для мангалов, ставишь этот самовар на крутящиеся ролики и начинаешь крутить эту шарманку. Справа есть такой отросток, называется манометр, который показывает давление. Посудина начинает нагреваться, давление расти, набираешь 10-11 очков, снимаешь с огня, а дальше все по видосу. Чуть позже запишу видос, где подробно накидаю по шагам, что и как делать, чтобы не оторвало ниче.
6) Прикрепил скан инструкции, которая шла в комплекте, к первому комменту про годноту: #comment_352648938
7) За обаятельного - спасибо)))
P. S. Ребята, Вы топ, давно не читал таких добрых, душевных и веселых комментов, спасибо за хорошее настроение
===
22.05.25 16:58 => наконец-то отработал технологию по подрыву гречки, отснял видос, будет детальный разбор типа инструкции к действию с описанием фейлов, видос пока в монтаже, постараюсь смонтировать до конца недели.
==
2 серия про гречку тут: Как я гречку взрывал
Деревенская скорая: когда вызов на давление закончился в РОВД
Дано:
* 58-й участок(самый не любимый)
* деревня
* из рации - давление под 200
Водитель за рулём кряхтит:
— Опять к этой Мане? Да у неё каждый месяц "давление", когда пенсию приносят!
Приезжаем. Двор — куры, лужи, ржавый Москвич на козлах. На крыльце носки, тарелки и пустая чекушка.
Всегда страшно заходить самостоятельно, собаки не раз кусали наших.
— Бабка, живая?!
Дверь распахивается - стоит баба Маня:
Родненькие, спасайте! Сосед Колька опять буянит!
Только она это сказала — ЕБЛЫЦЦЦ, водителю прилетел камень по голове, не сильно, но прилетел
— Ты чего же творишь?
Тут вываливается мужик в тельняшке, глаза мутные....
— Шпионы! Ворюги! Где моя бутылка?
Оказалось:
Его баба спрятала его "беленькую", чтоб не пил.
Колька решил, что нужно идти по соседям — и пошёл "освобождать стратегические запасы" бабы Мани.
А наш приезд он принял как "рейд" какой-то.
Водила (из-под лавки): давай свалим! Пусть участковый разбирается!
Но я уже достал "аргумент" — пузырёк нашатыря из сумки.
Коль, смотри! — трясу перед ним. — Акцизный! Отдаёшь ключ — делим!
Коля на секунду задумался... но все-таки полез драться.
Тут как раз участковый подъехал на уазике (оказалось, бабка ещё и в милицию позвонила).
Разошлись так:
— Написали объяснительные в РОВД
— Кольку забрали в вытрезвитель (и нашли старый ордер).
— Бабке померили давление (было 160, но она сказала "для моей гипертонии — как у космонавта").
— Нам участковый благодарен, что успели раньше и успокоили, а то Колька мог и бабку покалечить.
— водитель неделю ходил с фонарем)
Уезжали с банкой солёных огурцов, как гонорар "за молчание и за фонарь".
Вот и работа — то давление сбиваешь, то с деревенским спецназом переговоры ведёшь.
Вакуумная герметизация 2 воздушных шариков с последующим помещением их в вакуумную камеру
Дорогие друзья! Очень хочу обновить свой старый ПК. Буду признателен за любую, пусть и небольшую помощь. Спасибо огромное всем, кто поддерживает меня)